Differenze e analogie



Pasqua a 9°C / Natale a 25°C.

Pasquetta con la pioggia / S. Stefano con la pioggia.



Ou, prima che me ne scordo: auguri a tutti!

Tranquillo, uomo!



I fatti mi hanno cosato: godo di buona salute come un centometrista, un lanciatore di pesi, un maratoneta, un lottatore di sumo, un pessimista leopardiano.

Sono preoccupato



Ma spero che anche questa volta i fatti mi cosino.

Ricetta dell'infanzia



Prendete mezza arancia, sbucciatela e tagliatela a cubetti. Mettetela in un piatto fondo con dell'acqua calda, aggiungete dell'olio, un po' di sale e una spolverata di origano.

Bagnatevi quindi tutto il pane (preferibilmente di semola, fresco o raffermo) che riuscite ad ingurgitare, miei poveri lettori affamati, e... buon appetito con una delle cose più buone che io abbia mai mangiato!



E' l'ideale per le fredde sere invernali, e così potrete condividere uno dei sapori più persistenti della mia infanzia.

Sentenze



Cito testualmente: Sul sito della Cnn che, come tutta la stampa americana sta dando grande risalto alla sentenza, viene riportato anche il commento di Maria Cantwell, senatrice eletta a Seattle, città di Amanda: "Ho seri dubbi sul sistema giudiziario italiano e sul fatto che l'antiamericanismo abbia potuto inquinare questo processo", ha detto annunciando che "comunicherò le mie preoccupazioni al segretario di Stato Hillary Clinton" ha concluso la Cantwell nella sua dichiarazione.



Ecco, e allora io vorrei parlare dell'antigiovinazzismo che regna nelle frange più influenti della magistratura. Come la mettiamo?

Tutta la vita è risolvere problemi (2)



Ah, mi si è fusa la macchina. Sta settimana non c'ho più da fare.

Tutta la vita è risolvere problemi



Perché durante dei lavori di registrazione vocale URGENTI E FONDAMENTALI si fulmina la scheda audio integrata del PC? Perché mi sento preso per il culo dalla sfiga?



Ah, e poi c'è l'auto da sistemare, un martedì nero da affrontare, un matrimonio da sopportare, ottanta bambini da salvare dalle MIE MANI...



Sì, sta settimana c'ho da fare.

Scheletri nell'armadio



Sei rosari nel cassetto.

La Nemesi della volontà



Certi incontri e certi compleanni mi rendono inerme. Il tempo in questo caso non è stato affatto gentiluomo.

Le avventure di Sua Maestà la Gatta



Da un paio di giorni qui siamo assolutamente e completamente sommersi dalla nebbia. Ieri sera, in particolare, la visibilità era ridottissima: è stato drammatico fare cento chilometri a 50kmh sniffando la linea di mezzeria!

Bene, da un paio di giorni, la Gatta al mattino comincia a miagolare, ma FORTE... ieri mia madre ha acceso la stufa alogena e si è calmata. Stamattina addirittura è entrata in camera mia e mi ha svegliato (ha vinto facile: dovevo andare in bagno). Ha convocato me e mia madre nel soggiorno, si è messa sul divano e ha puntato la stufetta.

Si è messa a dormire solo quando gliel'abbiamo accesa.



L'Uomo è schiavo del Gatto.

Triste ammissione



Aveva ragione la mia maestra delle elementari.

Aveva ragione mio padre.

Ha ragione mia madre.



E anche un paio di coglioni qua e là, che ho scaraventato a forza fuori dalla mia vita prima che potessero esternarlo, avevano ragione.

Vi prego! Vi prego! Vi prego!



Posso strappare il cuoio capelluto, posso strappare le carni con una spazzola di acciaio, posso cospargere di alcool e sale, posso accendere cerini tra le dita dei piedi ai creatori dello spot con "Sorelle d'Italia"? BASTAAAA! MI AVETE SFRANTO I COGLIONI!



Alla cantante, che non so chi è, solo per quella "e" graffiata, rotta, spezzata su "Sorelle"... solo per quello... un CLIC con le forbicine sulle corde vocali. Nient'altro.



E ora ridete.

Emiliano! Ou, Emilia'!



Davvero stai a fare? Vedi che io stavo a giocare! Ce ttin jind a la cap?

Uno che ha capito tutto dalla vita



Le donne si dividono in due categorie: le pure e le puttane. Quindi, metà sono puttane e l'altra metà pure.

2056



E ho detto tutto.

Profezie



DON VERZE': ''IL CAVALIERE? UN DONO DI DIO ALL'ITALIA''



"La prima volta ci vedemmo in ospedale, al San Pio X. Erano i primi anni '70, lui era un giovane imprenditore. Ed era malato seriamente. Io gli parlai: "Lei guarira' e fara' grandi cose". Nel '94, al tempo della sua discesa in campo, gli dissi che lui era una benedizione per il Paese, un dono di Dio all'Italia."

Lo afferma in un'intervista al "Corriere della Sera" don Luigi Verzè, fondatore del San Raffaele, prlando del premier Silvio Berlusconi. "Una volta - aggiunge Don Verzè - un contestatore mi si e' avvicinato, puntandomi il pugno sotto il mento, e mi ha chiesto se la pensavo ancora cosi' su Berlusconi. Gli ho risposto di si'. L'hanno portato via prima che mi colpisse".

In merito alle vicende degli ultimi tempi Don Verze' aggiunge che "mi ha assicurato che lui non ha fatto quel che dicono. E io gli credo: non l'ha fatto. Ho visto tante nella vita, ma mai una vergogna simile. Sono state enfatizzate supposizioni, voci. E se anche fossero verita', dovremmo vergognarci e tenerle nel cuore. Chi e' senza peccato scagli la prima pietra. E di peccati ne commettiamo tutti. Eppure vedo molti peccatori tirare molte, troppe pietre".





1) Ma chi l'ha chiamato mai, 'sto Nostradamus de' noantri? Nun se poteva fa' li stracazzacci sua?

2) Ecco, questo tipo di regali non lo voglio. Anzi, per Natale, piantatela con gli auguri di prosperità, felicità, gioia e letizia. Non funzionano manco per il cazzo, e non arrivano nemmeno Gioia e Letizia. Si accettano solo buoni benzina, euro, oro e pietre preziose. (cit.)

3) Gli credi? Son fatti tuoi. Fatti la tua opinione e continua a startene per i fatti tuoi. Al massimo apriti un blog e diventa un serial writer come Vespa.

4) Ancora, se proprio dobbiamo essere filologici, TU non puoi permetterti di guardare i peccatori mentre tirano le pietre. Se non vengono a confessarsi da te - poi ne discutiamo, del segreto confessionale - e sai che quelle pietre sono reati, tu DEVI denunciarli. Altrimenti non parlarne: è delazione.

GdF



Stasera ho visto un servizio al TG che descriveva un'operazione della Guardia di Finanza.

Giusto per capire quanto siamo nella merda, hanno tuttora in uso stampanti ad aghi e probabilmente dei 386.



Giusto per capire, eh: le frodi telematiche, la sorveglianza sulle porcate dello scudo fiscale, i massicci controlli sulle contabilità di milioni di cittadini... affidati ai 386.

Certo, dicono che con l'equivalente di un'Amiga500 si è andati sulla luna. Posso affermare che, per lo meno, la GdF è vintage.

Pace dei sensi



Trapunta caldissima e lenzuola di cotone.

Portatile con collegamento wi-fi.

Supporto per laptop di IKEA sulle ginocchia.

Stufa alogena.

Lampada etnica con luce soffusa.

Piccoli orrori mortali



Bisogna passare dal camposanto per trovare un campionario di piccoli e grandi orrori. Il contatto con la morte probabilmente fa esprimere al massimo grado un certo tipo di cattivo gusto, una espressione della bruttezza difficile da celare. E infine una sorta di alacrità, di affanno, di solerzia che mi meraviglia sempre di più e mi dà le vertigini.

A me la morte mette rassegnazione, è evidente che non sono abbastanza combattivo.



Stamattina sono stato nel cimitero del paese accanto, quello che conosco bene. C'era uno strano assalto alle scale di metallo, quelle per arrivare ai colombari più alti: tutta questa fretta di arrivare primi (anzi, prime, visto che la maggioranza erano donne), assolutamente entro il 2 novembre, perché tutto possa brillare e splendere.



Io e mia madre attendiamo invano che si liberi una scala per arrivare dalla nonna, quindi decidiamo di invertire il giro. Andiamo dal nonno, e aspettiamo ancora. Cambio i fiori, preghiera e via dagli zii. Pulitina alle lapidi, i fiori già ci sono e...



Primo orrore: le lapidi provvisorie



Una cosa veramente terribile: una struttura in plastica simile ad un vassoio, applicato alla lapide in marmo, con portafiori, lampada, croce luminosa ed etichetta con nome e foto del defunto. Di primo acchito rimango interdetto e schifato, ma poi ne vedo molte altre in giro e vedo che il business è grande: i parenti dei defunti in attesa di collocazione definitiva (!!!) comprano questi capolavori della tecnologia per rendere confortevole e riconoscibile il sepolcro. Per la gioia di chi ha inventato questa cosa di VERAMENTE pessimo gusto.



...continuo il giro e torniamo dalla nonna. La scala stavolta serve ad una famigliola patriarcale (due uomini, due donne e una ragazzina) per sistemare i loculi accanto. Patriarcale perché i due uomini guardano e le donne lavorano: una sulla scala e una giù che le porge straccio e detergente...



Secondo orrore: lo sgrassatore



La signora sulla scala ha un potente sgrassatore e lo spruzza a piene mani su foto e lapide. Il colore delle scritte scivola via, è tutto un colare di marrone. Lei si affretta a strofinare con lo straccio per fermare la dissoluzione dell'inchiostro, col solo risultato di spandere il marrone su tutta la bianca lapide. Le urlo quindi di usare dell'acqua per risciacquare, poiché lei continuava a strofinare e la tizia giù quasi si metteva a piangere! Insomma, limitano il danno che il tempo avrebbe fatto in almeno un'altra ventina d'anni.



...infine mi arriva la scala, così buttiamo i fiori di stoffa ormai ingialliti e mettiamo dei bei crisantemi all'unica nonna che ho conosciuto.

E alla fine torno a casa assolutamente e completamente dolorante per colpa del raffreddore!



Qualche giorno fa invece sono stato nel cimitero che conosco da poco  - sempre raffreddatissimo, ovviamente - e vengo a sapere che...



Terzo ed atroce orrore: la scatola



Nel campo-santo (ossia il più classico six-feet-under), da qualche parte, giace una scatola che contiene un feto abortito, che un padre troppo solerte ha clandestinamente sistemato in fretta. Spero che la Natura abbia fatto il suo corso altrettanto in fretta, ecco.

Sul posto fisso



@Tremonti G., Sacconi M., Brunetta R., Berlusconi S.:

Credo che ci sia un enorme fraintendimento e la Littizzetto è stata chiarissima ieri sera: per far sì che esista un posto fisso, ci dev'essere innanzitutto UN POSTO. E quel posto NON C'E'!

Chiunque viva a sud di Roma sa perfettamente che o si è *parenti di...* o magari *amici di...* oppure non ci sono cristi.

Non perdiamo la testa a fare questi discorsi sterili: deve ricominciare LA PRODUZIONE, cos'è tutto sto terziario che ci invade? Che so' tutti sti telefonini, sta comunicazione, ste agenzie di servizi, sti mercanti di parole e di denari...

Vogliamo produzione, sanità e istruzione, altrimenti l'Italia muore. E noi con lei.

L'armadio



Quindici anni in attesa di sistemarlo. Addavenì...

L'oca è bianca



Io leggevo, scrivevo e facevo di conto già a meno di tre anni, nessuno mi ha mai insegnato a farlo. A casa di mia zia invece mi facevano ancora fare i cerchietti e i bastoncini...



Avevo cinque anni e il mio primo giorno alle elementari, sono passati ormai 31 anni ma me lo ricordo ancora come se fosse oggi, la maestra (una suora) mi appiccica la foto di una papera sulla prima pagina di un quaderno e mi dice: Scrivi "L'oca è bianca".

Io eseguo perfettamente, addirittura con accento e apostrofo, scrivendo in obliquo e più grande del rigo. Prendo un ceffone da staccare la testa perché non avevo scritto nel rigo.



Il quaderno ce l'ho ancora: si vedono ancora la cancellatura e una lacrima.

Falso e cortese

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lab.drwicked.com

Ci vuol proprio un periodo di grazia per scrivere tutte queste cazzate. Ci proverò ma senza sforzarmi più di tanto. Era un giorno di mezz'estate, quando la pioggia bagnava il mio viso. Faceva freddino sotto l'ombrello e d'un tratto una mano tocca la mia spalla: era un rompiscatole dei soliti, purtroppo. Si chiama Michele, un tizio alto alto e con svariati problemi, tra i quali l'alitosi. S'avvicina sotto l'ombrello e mi fa "CIAO!", e io sto per svenire. "Come va?", ri-svengo. E io, con la tentazione di togliergli l'ombrello da sopra alla testa e scapparmene, gli rispondo "Bene, grazie". Bugia. Di quelle gentili, quelle frasi fintissime che ti escono dalla bocca solo quando vuoi toglierti di torno le persone. Anzi, avviso tutti quelli che mi sentono dire "Bene, grazie" che a me siccome non va mai bene un cazzo, non dirò mai "Bene, grazie" se non con l'intenzione di togliervi dalle palle. Da sopra le MIE palle. Da sopra le mie INDISPENSABILI palle! Minchia, ci sono ancora cinquanta parole da scrivere, ma sono ancora molto sopra la media. Nemmeno cinque minuti ho impiegato. Sono proprio un mito, vero? Giusto qualche secondo e qualche parola per salutarvi e per mettere da parte minuti preziosi da utilizzare prima di morire. Bye bye!

Una vecchia conversazione, ma sempre attuale



Reg: - i sintomi li ho riconosciuti: provo piacere limitatamente alla durata dello stesso, non ho miei desideri personali riferiti al futuro, ho paura degli eventi esterni... se non sono depresso, dimmi tu!



Dre: - io dico che c'è di peggio, e che non puoi e non devi adagiarti su questo pur comodo cuscino che ti separa dal mondo esterno



Reg: - lo so che c'è di peggio: lo attendo da un momento all'altro



Dre: - lo sai che te spaccherei la faccia se stessimo parlando dal vivo?



Reg: - lo sai che rimarrei fermo a prenderle perché così ti avrei dimostrato che avevo ragione io?



Dre: - lo sai che mi stai facendo incazzare?



Reg: - /me e la logica

Bastard Inside©



- “…Senta, lo vede quel filo nero bello spesso che esce dal muro ed arriva al computer?”

- “Sì. Che devo fare?”

- “Lo stacchi dal computer, ma non dal muro. Il computer si spegnerà, ma per ora non facciamoci caso. Ora, per capire la natura del problema, mi deve dire che sapore ha l’estremità libera del filo nero…"

Delle due l'una



Dichiarazioni di Galan, Presidente del Veneto, ieri:



"Da molte settimane - afferma - vado dicendo che potrei anche comprendere le ragioni di un cambio politico alla guida della Regione Veneto, ma ho detto anche che mi attendo di conoscere il perché di una scelta che altrimenti risulterebbe del tutto immotivata. Le forze politiche che hanno guidato il Veneto durante gli ultimi 14 anni hanno ben governato, realizzando primati che in altre regioni del nord Italia non si sono ottenuti. Sulla base di ciò che è stato fatto - dice Galan - appaiono più che evidenti le linee programmatiche di un'iniziativa di governo del Veneto che l'insieme delle energie economiche, sociali e culturali si augurano di vedere attuate".



Ma Cacciari non aveva detto che il Triangolo delle Berm... dell'Industria veneta attende da tempo una riqualificazione?



"Le Olimpiadi sono il più grande evento internazionale e promuovere ed organizzare i giochi nel 2020 permetterebbe alla città e all'intera area metropolitana oggi rappresentata dal triangolo Venezia, Padova e Treviso di accelerare i numerosi progetti di riqualificazione e rilancio, che da anni riempiono l'agenda delle istituzioni di questo territorio"



Quando vi mettete d'accordo, avvisate.

Cronaca di una sera d'inverno di metà autunno, alias "Non c'è più la mezza stagione"



Fuori ci sono 6°C. Sì, SEI GRADI. Fa un freddo della madonna. Sembra che all'improvviso abbia scorreggiato lo scoiattolo della Vigorsol. Sembra che il riscaldamento globale sia una favola inventata dagli alieni per farci scappare su Marte e godersi il freddo qui.



Avendo una temperatura corporea più alta della norma, di notte sento freddo quasi sempre, anche d'estate. Quest'anno ho dormito per un mesetto con la finestra aperta, cosa che non ho mai fatto prima. In due settimane, però, sono passato dal dormire senza lenzuolo e con pantaloncino e maglietta alla coperta di lana e il copriletto e il pigiama di felpa "medio" di stasera.



Lunedì mattina ero in polo, pantaloni di cotone, senza calze... e sudavo. Lunedì sera ero col giubbottino, maglione di cotone, camicia, jeans, calzini... e avevo TANTO freddo. Da 28° a 11° in nove ore.



Si stava meglio quando si stava peggio e, per fortuna, non c'è più religione.

Giroblog cercasi



Per sei lunghi anni ho fatto quotidianamente, anche più di una volta, il giroblog qui a sinistra. Certo, i link sono cambiati col tempo, ma ci sono sempre posti che sanno di "casa di amici", dove puoi entrare senza bussare, aprire il frigo e fare un po' quel cazzo che ti pare (cit.).



Poi è arrivato il giochino dei segnalibri. Ne ho 20 nell'apposita barra di Firefox (coincidono più o meno con le "fermate obbligatorie"), dei quali controllo gli aggiornamenti ogni volta che entro in Rete. Gli altri, nisba... più o meno.



E infine arrivò Feisbuc, con il contagio virale del "Condividi", del "Quelli che rompono il cazzo con l'impestamento delle bacheche altrui", del "Mi piace" e del "Ma sti cazzi!".



Nella sfiga della tossicodipendenza da "Aggiungi nuovo amico", ho trovato molti di quei blogger che mi fanno compagnia. E il giroblog è diventato un frugare anche nel cassetto del comò, oltre che nel loro frigorifero.



Grazie a voi. Grazie.

Dopo Rio 2016



Il sindaco di Venezia Massimo Cacciari apre la porta a un'affascinante ipotesi: candidare Venezia e l'area metropolitana del nordest a ospitare l'evento a cinque cerchi nel 2020.

"Venezia è una città-icona unica nel mondo e gode di una riconoscibilità universale. Le Olimpiadi sono il più grande evento internazionale e promuovere ed organizzare i giochi nel 2020 permetterebbe alla città e all'intera area metropolitana oggi rappresentata dal triangolo Venezia, Padova e Treviso di accelerare i numerosi progetti di riqualificazione e rilancio, che da anni riempiono l'agenda delle istituzioni di questo territorio"



Io, per il 2020, candiderei Enziteto.

Televìscion 2 - La vendemmia



Perché "FTSE MIB" si legge "Fuzzi mib"?

Prendo spunto da...



La rosa dei venti.

L'orchidea dei quaranta.

Il tarassaco dei sessanta.

Il crisantemo degli ottanta.

Art. 1 della Costituzione Italiana



L'Italia è una repubblica democratica fondata sul lavoro.







Ci sono migliaia di persone l'anno che muoiono per rispettare l'Art. 1 della Costituzione.

Bene. Onoriamoli e facciamo in modo che il rispetto di quell'articolo non debba più rappresentare una potenziale condanna a morte.





MAI PIU' EROI CADUTI SUL LAVORO!

Televìscion



Perché un wurstel di pollo dovrebbe essere simpatico?

Perché Claudia Mori dovrebbe risultare simpatica?

Perché nello spot del Grand Soleil non si sente il rumore del rutto della signorina?

Perché quando c'è la Bianchetti si parla sempre di Dio o della Madonna?

Perché all'ora di pranzo ci sono sempre gli spot di deodoranti per il cesso o quelli che raccontano di mefitici odori di urina in ascensore?

Perché ora dobbiamo sorbirci anche Leolino Bongiorno?

Perché il Grande Fratello 10 deve durare BEN CINQUE MESI?



Quando qui arriverà il digitale terrestre, col cazzo che cambio i televisori o compro i decoder!

Flash dal passato (remoto e prossimo, alla rinfusa)*



Urla.

Tenerezza.

Dolore.



Percorsi nella quiete.

Mal di testa.

Fiori.



Lemon tree.

Senza mani.

Abbandono completo.



Una donna intelligente.

La puzza dei cavalli.

La torre di Belem.









* Uno di quei classici post che posso capire soltanto io.

Chi l'avrebbe mai detto?



Ieri sera mi so' ritirato a casa felice e contento. Certo, sono serviti, nell'ordine, il matrimonio di un amico fraterno e il compleanno "danzante" di un'amica della comitiva "etilica", ma la panza piena e il cuor contento aiutano ad arrivare alla serenità.

Non è possibile!



Esco sul balcone perché sento della musica ad alto volume.

Vedo due che si abbracciano e si baciano, ondeggiando, stanno ballando per strada, pieni d'amore (credo).

La musica proviene dall'auto, credo una vecchia Panda, a palla. Ah, vabbè, torno dentro...





...ma io conosco questa musica! Non ci posso credere! Esco di nuovo e ne ho la conferma: i due stanno ballando e pomiciando su "Se prendo le ali"*, un canto liturgico del Rinnovamento nello Spirito.



Cioè, avrei preferito "Stupida" della Amoroso, eh!











* Un canto dalla metrica impossibile, che noi in parrocchia avevamo appunto ribattezzato "Se prendo l'Aulin".

TUUUUUUUUU!



Se TU volessi farmi un regalo...

Così, tanto per dire qualcosa...

Tutto ciò è fantastico!



da Informazione libera, utente Facebook.



[...] Nonostante la sanità “privata” americana, che lascia molti cittadini e molte patologie senza copertura, costi il 17% del Pil americano a confronto del 10% mediamente impiegato dai paesi avanzati per coprire tutti i cittadini e tutte le patologie, sembra che la riforma sanitaria non passerà, lasciando al paese una palla al piede incredibile e altrettanto incredibili profitti alle corporation. Non è un caso che gli Stati Uniti siano l'unico paese a continuare in questa scelta suicida. Un dato che le assicurazioni e la canea che finanziano riescono a oscurare, terrorizzando l'elettorato più ignorante e trasformando questa gente in folle di squilibrati arrabbiati che assalgono le riunioni volute dall'amministrazione per spiegare la riforma sanitaria. [...]



[...] Le operazioni di Goldman Sachs negli ultimi mesi hanno aumentato il rischio di sistema statunitense e i bonus dei suoi dirigenti senza altri vantaggi per nessuno. Non di meglio hanno fatto i concorrenti, che pur non potendo contare sugli ex-dipendenti nella cabina di regia dei salvataggi, hanno selvaggiamente approfittato della possibilità offerta dal governo di taroccare i bilanci valorizzando i titoli-spazzatura come se fossero buoni. Citigroup ad esempio, già “salvata” dal governo e ora de facto di proprietà pubblica, conserva oltre 83 miliardi di dollari di assetti dal valore reale attualmente prossimo allo zero e parcheggiati in un capitolo contabile denominato “Special Asset Pool”, che di speciale non ha proprio nulla. Non diversamente fanno gli altri giganti della finanza.



Non potendo riempire i buchi, il governo americano ha infatti offerto a banche e finanziarie la possibilità di coprirli virtualmente, assegnando valori di fantasia a robaccia priva di valore in attesa di tempi migliori: una soluzione che ha le gambe corte e che sta già rivelando i suoi limiti. L'unica speranza di emendare veramente i bilanci, è l'avvento di una spirale inflazionistica che deprezzi il valore reale dei debiti; e già è all'opera un robusto partito che spinge per questa scelta, per nulla preoccupato dalle conseguenze devastanti che potrebbe avere per le popolazioni. [...]







Che meraviglia! Rimettete i soldi nel materasso: almeno vi rimarrà della carta.

Addio papino.



E non correre dietro alle angiolette :D

Senza gioia di vivere



.

Cambi



Strani oggetti le mutande: si tolgono a 90° e si lavano a 60°.

Regali particolari



cian: mammamia che gnocca la cameriera! Me la regali?



regulus21: le faccio un fiocco sul clitoride, le metto un girasole in culo e te la faccio recapitare da 1nterflora

Le ultime parole famose



Oggi pomeriggio sonnecchiavo tra un disturbo e l'altro, quando sento un rombo di tuono in lontananza.



Ho pensato che nella mia vita ho visto la formazione di una tromba marina, una piena che attraversa la mia città, tanta neve, tanta grandine, tanto vento... ma non avevo mai visto il punto di caduta di un fulmine. Nemmeno quando ero su di un altopiano, in mezzo ad un tremendo temporale, col cielo a due passi da me.



Mi alzo, sollevo la zanzariera per non farla bagnare e chiudo la finestra della mia stanza. Poi, sia perché stavo soffocando, sia perché sono sempre stato curioso di vedere i fulmini, vado sul balcone del salone e mi godo lo spettacolo.



Cinque secondi di attesa e poi TRAAAK!, un fulmine colpisce la grande antenna della scuola di fronte. Vedo chiaramente le scintille che piovono verso il basso e dentro di me esulto per la missione compiuta. Il sogno di una vita: un fulmine sulla scuola!



Colpa della Gelmini?

Perché io penso! (semicit.)



Ieri mattina ad un matrimonio c'erano due ragazzi ALTISSIMI, sicuramente intorno ai 210cm, uno dei quali assolutamente paraculo: perché mentre arriva la sposa tu sali sull'inginocchiatoio delle panche? Perché, se anche in ginocchio saresti stato più alto di me? Eh, perché, eh? Eh? PARACULO! -_-



Dicevo, ieri mattina poi c'era una ragazza altissima, intorno al metro e ottantacinque, che accompagnava il paraculo e allora ho pensato. E quando penso, lo sapete, è pericoloso.



Ho pensato: meno male che ci sono i ragazzi alti, perché altrimenti le ragazze alte sarebbero rimaste tutte zitelle.

Pio desiderio







Questo tizio è Zakir Hussain, il Maestro Supremo dell'arte della Tabla indiana.

Vorrei tanto imparare a suonare la tabla... cioè, nel senso... non riuscirò mai a far cose del genere ma intonare 2-3 toni su una tabla mi piacerebbe MOLTO!



Però so che al massimo potrei suonare una mazurca con indice, medio e anulare: "ZUM pa pa / ZUM pa pa", e nemmeno troppo veloce!



Uno spreco: sarebbe come usare l'organo a canne di Passau come clacson bitonale per un pullman di linea.







Qui in basso, la cabina di guida del pullman:

36



A 36 anni Dante aveva scritto già la Divina Commedia.

Io ho in cantiere la Diabolica Tragedia.





Potresti essere invitato. Prends garde à toi.

Lo sciopero dei blog



Io, ad esempio, ieri ho passato tutto il giorno a giocare su feisbuc a Bejeweled, senza scrivere sul blog.



Volevo farmi incatenare al blog per protesta, eh.



Cioè, volevo scrivere assolutamente qualcosa sul didielle albano, alfaro, o come si chiama lui... ma mi son fatto inchiodare le ditine al maus.



Giuro.



Sì, certo, sulla testa di Piersilvio, Marina, Barbara, Eleonora e Luigi.

Secondo me il Guardiano inglese ha ragione



Sempre sul Guardian, nella pagina dei commenti, c'è poi un editoriale non firmato, che senza entrare nel merito di quest'ultima polemica pone una questione più ampia. A proposito dei suoi scandali privati, nota l'editoriale, Berlusconi dice: "Sono fatto così e agli italiani piaccio come sono". Il giornale ammette che, secondo gli ultimi sondaggi, il premier ha perso solo sei punti e il suo indice di popolarità sarebbe ora al 49 per cento. "Il che solleva la seguente questione", prosegue l'editoriale. "Se l'Italia vuole Berlusconi come primo ministro, dovrebbe il G8 volere l'Italia come uno dei suoi membri?" Il quotidiano ricorda che, a parte i problemi posti dagli scandali privati di Berlusconi e il costante degrado economico del paese, l'Italia è classificata 76esima nell'indice della Heritage Foundation sulla libertà economica, cioè alle spalle di paladini del liberalismo economico come la Kirghisia e la Mongolia; e 55esima nell'indice di Transparency International sulla corruzione, cioè peggio di Pakistan, Bielorussia e Sierra Leone. "I leader del G8 che oggi arrivano all'Aquila possono chiedersi se sono arrivati in un paese del primo mondo - o del terzo. Gli italiani sono angosciati dalle critiche sulla stampa straniera per il comportamento di Berlusconi, ma non chiedono le sue dimissioni. Finché l'Italia non esigerà standard più seri dai suoi leader, forse non è il paese giusto per ospitare un serio summit internazionale".