In Terra di Calabria

No, non vi importunerò con le mie storie da postino come ho fatto nove anni fa. Vi basti sapere che è il mio primo giorno di lavoro, vado in gita con l'auto e sono ESAUSTO.

Dico solo che non c'è nulla di più gratificante, pur coi minimi problemi di adattamento - per ora, di condurre la mia vita come mi pare. Mangio quando serve, dormo quanto serve e le pulizie sono rimandate al week-end perché appunto sono stanco.

E il resto diventa secondario: il lavoro, la vita sociale, le spese futili, la birra "obbligata" con gli amici... tutto è in un'altra dimensione: la mia, solo la mia.

Pace.

Questa conversazione è realmente avvenuta.

IO: - Io sono un pessimista cosmico e panico. In questo momento il lavoro di postino in provincia di Culandia è la cosa migliore che potesse capitarmi, fidati.

M.: - Regulus, tu hai le palle quadre con gli spigoli in titanio, fidati.
Non sei un ragazzino che esce dal CFP, e accozza un motorino per portare le cartoline di Tropea, giusto per pagarsi le ferie e mettere a tacere i genitori che vogliono vada a lavorare.
Hai una preparazione specifica, ci hai parlato di obiettivi mica da scherzo, ed hai messo tutto da parte per poter fare un lavoro umile, a xcento km da dove vivevi, ma che ti permettesse di tenere a bada la fame.
Non è da tutti.
Ti stimo.

IO: - E' che i mulini a vento si sono armati e moltiplicati: le hai viste le pale eoliche di nuova generazione? Non stimare un uomo che s'è arreso. Fallo per te.

M.: - Arreso?
Non mi sembra che stai cercando di vivere coi sussidi.
No, forse qui da noi polentoni le palle per fare una scelta del genere sono eccezionali. Ti assicuro che conosco pochi, che l'avrebbero fatto.

IO: - Ah, ora sì... forse è quello che manca. Il "quid" da levantini che solo noi di Terra di Bari abbiamo. Un pregio e un difetto allo stesso tempo: minima spesa, massima resa... voialtri ci vedete come ondivaghi e indolenti, invece stiamo solo aspettando l'onda che scaraventi il pesce a riva.

HABEMUS JOB!

E' la ricompensa per aver aspettato tanto oppure è la punizione per aver sperato troppo?
Siate felici per me and... stay tuned, ché si torna alle origini! :D

Dimmi una parola che...

Dimmi una parola da 23 lettere che inizia con la I.
Prova con ISTEROSALPINGOGRAFIA. Ennò, sono solo 20.
So close con ISTITUZIONALIZZAZIONE: 21.
Ritenta con INTERNAZIONALIZZAZIONE. Fuochino, sono 22.

Ecco, la mia dieta da domani sarà così: IPOTRIGLICERIDEMIZZANTE. 23 lettere di assenza di grassi e carboidrati.
1500kcal/die... il mio umore crollerà a picco. -_-

Sì, vabbè, il pulcino pio...

A Polignano a mare la gente è sensibile: un tizio ha schiaffeggiato una ragazzina perché gli stava devastando timpani e coglioni con quella canzoncina. Certo, se uno è cresciuto a pane, allievi e Modugno...

...oh, Puglia Puglia mia, tu Puglia mia... che talvolta generi mostri!

Invece volevo presentarvi la versione originale brasiliana, dal titolo originalissimo "O Pintinho Piu" (provate ad indovinare la traduzione, ecco):

Da qui, il sonno della ragione ha generato ancora una volta mostri, come "A dança do Pintinho Piu":

Devo dire che il tipo è bravissimo e rende MOLTO bene i due elementi finali che, nella versione italiana, sono stati sostituiti molto pudicamente dal trattore di Michele Misseri. Per ritornare ai mostri pugliesi...

Cose storte (dalle Tremiti ai vicini di casa)

E' da qualche giorno che mi si torcono le budella per piccole e grandi cose storte che succedono intorno a me. Prendete un Maalox o una bustina di Riopan Gel e continuate a leggere.

La vicina di casa (una neosposina che "voja de lavora' saltame addosso"), per esempio, ha imposto alla signora del piano di sopra di non tenere più gerani sul balcone perché (testuale) "i petali potrebbero sporcare il mio divano bianco". Nel frattempo ha tenuto per quattro giorni le lenzuola stese, oscurando la cucina del piano di sotto.

I sondaggi geosismici alle Tremiti sono tra le cose che più mi fanno impazzire. 12 miglia nautiche equivalgono a circa 22 chilometri. E tu, ministro dei miei stivali, faresti esplodere delle bombe a 22 chilometri da casa tua? L'obiezione dei due ministri Prestigiacomo e Clini è stata: "Sì, ma per le trivellazioni ci vogliono ben altre autorizzazioni". Allora ci prendete proprio per coglioni! Volete farci credere che le compagnie petrolifere siano delle ONLUS che, una volta trovato il petrolio, lo lascino lì? Se ci fosse, lo estrarrebbero immediatamente, camminando con gli scarponi chiodati sul tuo cadavere (dopo averti estorto le autorizzazioni "ottenibili in modo improbabile"). E anche sui nostri.

In Puglia c'è da anni una maggioranza di centrosinistra. Il primo governo Vendola fu più rosso di questo, che è molto più "ravanello" (rosso fuori, bianco dentro) del precedente. Ora mi chiedo come cazzo sia possibile che gran parte delle scelte in ambito sanitario continuino ad essere effettuate in funzione dei desiderata di infimi personaggi di destra. Senatori di qua, onorevoli di là, ospedali che chiudono e nuovi megaiperospedali da progettare e da collocare... Nel frattempo io devo fare un'ecografia di controllo entro settembre, per la quale godo di esenzione, e al CUP mi hanno rinviato a SETTEMBRE 2013. Ok, la faccio a pagamento martedì prossimo.
FIGLI DI PUTTANA! Voglio vedervi con le ginocchia spezzate, appesi per gli alluci e con una capra che vi mangi i capelli, cazzo! TUTTI! Solo allora sarò felice!

Su questo stesso tratto di strada ora va di moda il parcheggio in doppia fila PREVENTIVO. Siccome tutti parcheggiano in doppia fila, è giunto il momento di attrezzarsi: l'ultimo arrivato, si mette direttamente in doppia fila anche se ci sono posti liberi, così da non perder tempo a chiamare il tizio che eventualmente potrebbe parcheggiare dietro di lui. Il massimo l'hanno compiuto tre giovani donne che, a bordo di una Seicento, hanno parcheggiato IN MEZZO alla carreggiata e sono scese per prendere un caffè nonostante tutto il marciapiede fosse assolutamente libero!

Referrals

E' da un po' (di anni) che non inserisco i referrals, ossia in che modo la gente che non conosce questo posticino arriva qui. E' come quando devi arrivare dal Tirreno all'Adriatico e capiti nel paesotto aggrappato sul monte perché hai fame. Ecco, io sono il paesotto.

"braccialetti madonna": quello rosso della kabbalah, che io avevo uguale ma era del "Senhor do Bomfim da Bahia" :D

"cazzone": spero non cerchino me. In tal caso, comunque, mi avrebbero trovato.

"clenil a fluimucil": mah, due cose diverse, uno è un antiinfiammatorio cortisonico l'altro un mucolitico. Se li usi insieme sei salvo. Forse.

"gullit tubo nero": è il mio post più letto di tutti i tempi, indicizzato come secondo dopo repubblica.it... ah, la celebrità, spero di non montarmi troppo la testa.

"pesce più grande del mondo": in realtà io avevo fatto un post sul pesce più piccolo del mondo. Quanta immondizia che c'è su questo blog, neh! :D

"veleno pergechi": oltre al fatto che potresti scriverlo meglio, ma non mi stancherò mai di dire che non esiste un veleno per gechi. L'unica cosa, molto crudele, che avevo studiato, fu di riempire uno spruzzatore con del gel per wc e di confidare nella mia buona mira. Non morivano all'istante, ma bene non faceva. Poi son passato alla scopa... ma sogno costantemente che un geco-godzilla venga ad uccidermi rincorrendomi con uno scopone tra le zampe!

Quando il cuore batte

Quando il cuore batte, è normale.
Mi piace quando il mio cuore batte.
Così mi sveglio al mattino, faccio le mie cazzate quotidiane, mi addormento e spero che il giorno dopo sia ancora così.
Ma quando il cuore batte forte, non è normale.
Vuol dire che sono malato.
Vuol dire che sono agitato, che il mio sonno non mi riposa.
O vuol dire che sono innamorato, e pure quello non è normale.
Mi innamoro 8290 volte al giorno, ma nulla mi fa battere il cuore come ciò che ho amato e che non c'è più.
Ciò che spero che ci sarà ancora, ma che mai tornerà.
Perché, se ho amato, l'ho fatto per amarmi di più.
L'ho fatto perché mi manca sempre qualcosa da trovare altrove.
E se c'era, e adesso non c'è più, vuol dire che quella cosa non ce l'ha.

Ma il cuore batte ancora molto forte. Vuol dire che allora sono malato.
D'amore.

Se n'è andato.

L'amico Morfeo è andato via per sempre, coi nostri rebus, i suoi teneri mulini a vento e i consigli impeccabili sul benessere.

L'ho scoperto solo ieri sera, con grande dispiacere.

Ogni volta che cercherò di risolvere un rebus non potrò fare a meno di pensare a te.

Buon viaggio, amico mio.