Il pianeta è deserto, non vi è anima viva ma solo cumuli di macerie.
Il piccolo alieno chiede allora: "Papà, ma perché la Terra è così?"
E il padre: "Vedi, mille anni fa gli occidentali e i musulmani stavano per firmare una storica pace dopo anni di guerra, quando Berlusconi, per sdrammatizzare, ha raccontato la barzelletta dell'araba pompinara!"
(mi arrivò qualche anno fa per la prima volta, ma chissà perché ora non mi ha fatto solo ridere...)
Qualcuno ha domestichezza (!) con lo spagnolo?
Ebbene, mi piacerebbe ricevere la traduzione di QUESTO brano. So di cosa si tratta, ma vorrei una traduzione letterale, se possibile.
Inviare ad uno degli indirizzi che vedete a sinistra, GRAZIE!
Segnali che la fine del mondo è vicina
Torino: Uomo sferra calcio a un cane e lo lancia dal quinto piano
USA: Pat Robertson, anchorman, si scusa. Aveva chiesto l'eliminazione di Hugo Chavez
Roma: Gatto abbandonato muore. Dopo un trasloco il felino rimane in un appartamento vuoto.
Paesi Bassi: Il Grande Spermatozoo. Una donna nubile sceglierà - affinché possa esserne fecondata - l’uomo che giudicherà essere il miglior donatore di sperma.
USA: Per errore si chiude i testicoli con un lucchetto: va all’ospedale dopo 2 settimane
Trova il negrone fuori dal bagno e gli chiede: "Giovino', allora me lo fai un servizietto abbondante?".
Lui: "Vedi che è abbondante sul serio, e quindi ti costa!"
Lei: "Non ti preoccupare, giovino'"
Entrano nel bagno, chiudono la porta, la vecchia si spoglia e il negrone comincia l'inserimento.
"La no', basta così?"
"No, giovino', vai vai!"
Ancora qualche bottarella...
"La no', basta così? Vedi che costa..."
"No, non ti preoccupare, continua così"
Ancora qualche bottarella...
All'improvviso un avventore apre di scatto la porta, causando la penetrazione totale nella fessa della nonnina.
E lei: "Ssssììììììììììì, piena di debiti voglio morireeeee!!!!!!!!"
Campionato. Riammesso in C1 il Gela: non per merito degli avvocati ma di un vero e proprio cambio di gestione che ha permesso (oltre che di conquistare la promozione sul campo) di pagare tutti i debiti pregressi.
E chi e' questo sponsor miracoloso? Nientepopodimeno che la Federazione delle Associazioni Antiracket, Tano Grasso in testa. La squadra, quest'anno, giochera' con la scritta "Non ti pago!" sulla maglietta.
Forza Gela, alla faccia dei mafiosi.
Se non ti becchi la blog-addiction, che ti impone di stare davanti al PC a fare continui giro-blog per vedere se qualcuno ha scritto o ti spinge a memorizzare le abitudini postatorie dei blogger più cari, c'è un altro difetto nella blog-mania.
Quest'anno non posso andare in vacanza da nessuna parte; ho pochissimi soldi - e quelli che ho dovrò utilizzarli per cominciare a pagarmi gli studi. Certo, un anno di matrimoni valgono appena 3 weekend di musicoterapia... per gli altri andrò a vendermi il culo. E a novembre ho il "famoso" congresso di geriatria a FI, per il quale prevedo che andranno via un 450€ per 3 giorni di inferno.
Ebbene, il difetto sta nel doversi sorbire TUTTE le vacanze altrui, i resoconti, le fotografie, i filmatini, gli scambi di indirizzi e di menu... Comincio a non poterne più, meno male che l'estate volge al termine (volevo dire "l'estate sta finendo", ma avevo paura che mi crescesse d'imBrovviso un ciuffo cotonato tipo Righeira).
Qualcuno mi devolve una vacanza? Così, per beneficenza nei confronti del mio fegato...
Trascorro ormai metà della mia vita attaccato al cellulare. Sempre sms e chiamate da fare, squilli di persone impensate, appuntamenti telefonici e chiacchierate desiderate. E poi mi attacco al 190.it per mandare i messaggi ai coristi dei due cori per appuntamenti e prove.
Ora ho addirittura due telefoni, uno per chiamare (la pacchia è fino a fine ottobre!) e l'altro per ricevere, e spesso prendo il numero da un cellulare per chiamare con l'altro.
Infine mi chiedo: COME CAZZO FACEVAMO SENZA CELLULARI? Chi ci dava la forza di resistere a 10 minuti di ritardo della persona che aspettiamo, senza attaccarci istericamente al telefono tempestandola di squilli o di sms? Il cellulare ha perfino sostituito il citofono: "fammi uno squillo e scendo", versione sms: "qnd arrivi fai sq pls". Ricordo vagamente di appuntamenti dati da una settimana all'altra, e nessuno che ne mancasse uno! E' peggiorata la nostra memoria? Sono aumentati gli impegni? Ci siamo creati l'alibi per zompettare da una parte all'altra come la vispa teresa senza meta?
In compenso è aumentata la fantasia: le scuse crescono come funghi. La più bella che ho sentito è, sussurrando: "Scusami, non posso parlare, sono a messa, ti richiamo dopo, cià cià!". Alle 16.30 del pomeriggio, se uno ci crede, minimo ti fa le condoglianze!
Ora scusatemi, ho fretta: devo mandare i messaggi al coro.
Ci sta un cordolo malefico, dicono, che taglia le gomme: già due vetture hanno accusato il colpo.
Perché dal prossimo GP non inseriscono degli imprevisti? Sai che spettacolo con un fossato pieno di acqua e coccodrilli, un campo minato o una siepe?!
Auguri a tutte le Evite ;)
(da repubblica.it)
13:55 La società farà ricorso
Come annunciato nei giorni scorsi dall'avvocato Biondi, il club rossoblù è pronto a ricorrere alla Corte di Giustizia Europea
14:49 Preziosi: "Restituirò i soldi degli abbonamenti"
Il presidente del Genoa Enrico Preziosi dichiara di essere pronto a restituire i soldi degli abbonamenti (circa 14 mila quelli già sottoscritti). "Dovevano vedere la serie A; non possono pagare per vedere la C. Chi farà richiesta sarà rimborsato". Poi il Re dei Giocattoli parla della giustizia sportiva: "Sono convinto che la giustizia sportiva non sia mai esistita, non abbiamo mai subito un processo ma è stato un accanimento verso il Genoa. Ciò nonostante non mi hanno scalfito nemmeno per un momento, anche se sono deluso. Dobbiamo andare avanti per le aspettative dei tifosi".
17:15 Nuovo ricorso del Genoa
Il Genoa non si arrende, anche se ormai la battaglia per ritrovare la A è da considerarsi persa". Uno dei legali del club rossoblù, l'avvocato Andrea D'Angelo annuncia un nuovo ricorso: "Ci vorranno 10 giorni, quindi il campionato di serie A sarà già iniziato, ma noi ricorreremo al collegio del tribunale civile perchè ci sono delle contraddizioni tra quello che ha detto Vigotti il 9 agosto e quanto invece ha sostenuto oggi. Vogliamo capire i motivi di queste contraddizioni".
...per le quali proporrei l'interdizione a vita per gli amministratori del Genoa da qualunque attività di tipo finanziario pubblico e privato.
Siamo rimasti a chiacchierare fino alle 2.30 davanti a cocktail alcoolici e caffè... ma che spettacolo! Ero proprio felice!
E soprattutto mi fanno pensare sempre più intensamente che ho scritto una montagna di puttanate in questi due anni!
Referrers.
"veleno per gechi": non esistono trappole per gechi o veleni che funzionino. Io ho risolto il problema con uno spruzzatore pieno di gel per il WC: glielo spruzzi sopra (tanto è in gel e la schiumetta non cola), cade dal muro e tu lo raccogli agonizzante. Fa un po' schifo, ma a me fanno più schifo da vivi che da morti.
"lecciso a pecorina": quale delle tre? Aspe'... non è che sei Albano in persona? O_o
"ultima telefonata effettuata": e che cazzo ne so? Se non lo sai tu...
"la canzone di tesmed": non sapevo che il signor tesmed fosse un cantautore.
"TESMED SPOT CULO": ah, ecco, vedi che ci siamo?
e poi da google.es cercano "razzinger". Hombre, tu as cannato completamiente. Mira la converjensa a la tu tastera, por favor.
da repubblica.it
Il cantante due giorni fa ha annullato il tour in Europa, poi l'annuncio della casa discografica: "Dipende dai sonniferi".
Eminem in disintossicazione, il rapper vicino all'addio?
WASHINGTON - La voce circolava da giorni. Ma ora è ufficiale. Eminem, il rapper bianco, è in riabilitazione per trattare una dipendenza da medicinali per dormire (sonniferi e tranquillanti): lo ha confermato la sua casa discografica, la Interscope Records.
A me queste cose fanno tenerezza. Gente che potrebbe essere onnipotente per tutto quello che ha e che - talvolta - è, si rovina con le proprie mani, cadendo da un instabile piedistallo. Che il piedistallo sia instabile, però, se ne accorgono solo quando stanno volando giù.
Uno che fa una vita stressante, ai limiti del nomadismo come quella di un artista affermato, come può mettersi nel letto e rigirarsi in attesa che Morfeo l'abbracci? I problemi delle star mi hanno sempre affascinato e più le personalità sono complesse, come appunto Eminem oppure Madonna, George Michael (non Michael Jackson perché mi sta cordialmente sulle palle), più si fa sentire la tenerezza.
Che a volte sconfina nella pena.
Referrers.
"sfondami la vagina": credo di non aver mai scritto nulla del genere, non avendola, ma nonostante questo ho conquistato un accesso al blog. Per lo stesso principio, attendo con ansia un accesso tipo "regalami un milione di euro".
"Elizabeth Browning+luce aurora": la Barrett Browning mi ha sempre affascinato, anche se la trovo piuttosto ingenua nelle sue creazioni.
"SMS scherzo parlati": a me ne hanno fatto uno un paio di mesi fa. Mi sono sentito tanto di fottere che l'ho inoltrato ad una fracca di amici nella speranza che il maggior numero di essi ci potesse cascare! Bastardo l'architetto :)
"talloni screpolati": amputare! E' l'unico rimedio conosciuto per questa grave anomalia!
"esempi video di figa": non so tu, ma io mi dedicherei a quelle vere!
"contatti msn femmine": dai, è facile! esiste una funzione apposita nel Messenger... o sei talmente impedito da non riuscire ad usarla???
"Ensamble Nuevo Tango Viejos Aires": il più bel brano di tango mai ascoltato! Ho provato ad ordinare il CD direttamente dall'oboista del gruppo ma non mi ha risposto... quindi ho scaricato i brani dal loro sito, che ce voi fa'?
E poi il massimo, senza bisogno di commenti: "caricare batteria camminando in macchina"
La spettabile ditta in oggetto mi ha omaggiato della promozione Free 200, vale a dire che per 4 mesi ho a disposizione 50€ di credito per chiamate verso Vomitel e telefoni fissi. Siccome io AL MASSIMO spendo 20€ al mese, quando scialo-spendo-&-spando, si cercano volontari che rispondano ai suddetti requisiti per trascorrere ore liete al cellulare. Per una volta, sono graditi i perditempo.
Conosco L. (questa qui) dai tempi dell'asilo, abbiamo fatto le elementari nello stesso istituto e poi ci siamo ritrovati alle superiori, vicini di classe, e poi per diversi anni in parrocchia.
M. e T. sono gemelle; M. era la mia istruttrice in palestra, l'ho conosciuta lì nel 1998, mentre T. l'ho vista per la prima volta al loro compleanno del 2003.
Tutte e tre erano in classe insieme alle scuole medie, in particolare T. e L. erano compagne di banco.
Ora che L. è tornata a casa per le ferie, avevamo avuto in mente una bella rimpatriata da tenersi nei giorni precedenti a ferragosto. Una cosa tira l'altra, e questo impegno è sfuggito dalla mente, perciò oggi mi sono deciso a chiamarla. Mi risponde il suo ragazzo... sarà impegnata, penso. Forse non capisce chi sono e mi passa il padre di lei, che conosco benissimo. Mi dice che è al telefono con M.! Cioè... beh... abbiamo chiamato CONTEMPORANEAMENTE!!! O_o
L'appuntamento è per domani alle 22.30 davanti al chiosco. Non mancherò! ;)
Ci saranno sempre degli Eschimesi pronti a dettar norme su come devono comportarsi gli abitanti del Congo durante la calura.
Madame, lei ha tra le gambe uno strumento che può offrire piacere a migliaia di persone, e tutto quello che sa fare è grattarlo! (Un direttore di orchestra a una violoncellista)
Le donne sono il sale della vita: quando l'acqua bolle, caliamole!
Un vero gentiluomo è colui che riesce a descrivere Anna Falchi senza fare gesti.
E prega che tutto accada in quest'ordine.
PORTO ROTONDO (SASSARI) - «L’economia funziona ed è tutto abbastanza tranquillo, al di là di quello che dicono: mi sembra che la gente che va in vacanze c’è, abbiamo una crescita del Pil dello 0,7 che indica una inversione di tendenza significativa»: Silvio Berlusconi parlando con i cronisti a Porto Rotondo ha mostrato fiducia ed ottimismo sulla situazione economica presente e futura.
Quanto è credibile un premier che parla di vacanze essendo in vacanza?
Quanto all’andamento dell’inflazione, e all’indice puntato dalla sinistra, il premier ha osservato: "l’inflazione è sempre stata inferiore all’aumento degli stipendi e dei salari. Nell’inflazione ci sono delle cose che vanno al di là delle possibilità di controllo di un governo: c’è il prezzo della benzina che fa aumentare tutti i costi dell’energia e del trasporto, c’è l’euro che è al 120% e rende meno convenienti tutti i nostri prodotti, ci sono esportazioni dei paesi orientali che non soggiacciono alle regole che abbiamo noi e che hanno una mano d’opera che costa pochissimo e che su certi prodotti fa una seria concorrenza".
L'Istat ha mentito sull'inflazione e lo vediamo tutti. L'euro al 120% serve a comprare a prezzi più convenienti il petrolio, quindi il risparmio è solo ad altissimi livelli di produzione industriale. Noi vediamo solo il peggio, cioè il carburante e le bollette alle stelle e l'invasione di prodotti esteri a basso costo che uccidono il tradizionale commercio al dettaglio. "Le regole che abbiamo noi"? "La manodopera a basso costo"? So io quanto vorrebbe pagare un lavoratore e cosa vorrebbe farsene delle regole attuali!!!
Prosegue Berlusconi: "Al di là di questo mi sembra tuttavia che le cose non funzionino male: il numero dei poveri è diminuito, siamo in testa in Europa per la ricchezza delle famiglie, 8 volte il Pil, abbiamo il numero più alto di telefonini, di automobili, di televisioni, abbiamo l’81% delle famiglie che hanno la proprietà della casa. Certo che la sinistra fa il menagramo... Certo non è che ci manca niente, potremmo lavorare di più ma - ha detto con una battuta a dei turisti che gli si erano affollati interno e gli ponevano domande - siete tutti in vacanza".
TI SEMBRA! I poveri diminuiscono perché muoiono. Dove lo metti il ricambio generazionale?
A parte gli scherzi, non credo si possa misurare la ricchezza di una famiglia dal possesso di un televisore o di un telefonino. A volte, ma solo a volte, tre macchine su un nucleo di tre persone è uno spreco di risorse. La panzana più grossa è quella dell'81% di famiglie che vive in case di proprietà: vuol dire che SOLO il 19% delle famiglie è in affitto? Un mini-campione molto poco attendibile (il mio condominio) dice che 6/14 delle famiglie è in affitto, cioè più del 40%.
E alla fine il coup de théâtre: VOI siete in vacanza, quindi non producete! Che siate maledetti ora e sempre! E non lamentatevi se poi non arrivate alla fine del mese, visto che scialacquate lo stipendio così!
Poi ha proseguito il ragionamento: "4 italiani su 10 lavorano, in America lavorano 6 su 10. E negli Usa lavorano per 1720 ore mentre gli italiani lavorano per meno di 1600 ore, e poi pretendiamo di stare in corsa con gli altri paesi. Beh - ha concluso ancora scherzando il premier - se vogliamo lavoriamo di più e fate tutti come fa Berlusconi e il dott. Letta e vedrete che le cose andranno meglio".
In realtà lavorano 7 italiani su 10, perché quei tre stanno "a nero". Ma così a quei fottuti yankee li battiamo di gran lunga! TIE'!
Silvio Berlusconi riprenderà dal 18 agosto prossimo i contatti con ministri e dirigenti azzurri per definire il programma di lavoro della ripresa dopo la pausa estiva, ma anche per definire le strategie della prossima campagna elettorale. Il premier, parlando con i cronisti a Porto Rotondo ha fatto sapere che dal 18 agosto riceverà a Villa La Certosa esponenti di governo e vertici del partito, ma ha anche fatto presente di aver trascorso questi giorni di vacanza al lavoro. "Abbiamo fatto tantissimo - ha detto - ma soprattutto non abbiamo fatto una cosa: non abbiamo mai messo le mani nelle tasche degli italiani, non abbiamo mai fatto niente che limiti la libertà di nessuno, inoltre l’Italia ha una immagine internazionale imparagonabile con quella di prima. Non credo che gli italiani siano così insensati da voler buttare via tutto questo lavoro. Sono molto sereno, e poi...vedo anche come litiga la sinistra".
Imparagonabile, certo: un presidente buRLone, che fa le corna alle foto ufficiali, che chiama "kapò" i commissari tedeschi, che non lesina battute salaci sugli avversari politici e sulle presidentesse europee, che non glienepoffregaddemeno (vero? sìsì, come no...) dell'immagine della Banca d'Italia, degli "scalatori", degli imprenditori audaci_come_me, della guerra in Iraq, delle truppe ancora stanziate in Afghanistan, Libano, Kosovo, Somalia... ecco, proprio imparagonabile a prima!
Ma come può un uomo apparire così fuori dal mondo? Parlo di apparenza, perché SICURAMENTE sa quello che dice, quello che fa e come lo fa. E' il più grande comunicatore moderno italiano, alla pari di Totò (e non è un'offesa, purtroppo) e con questo ci frega tutti, poiché tutti, sia gli avversari che gli alleati, ad ogni sua parola sentono di essere dalla parte della ragione.
E nel frattempo a sinistra giocano a "Dieci piccoli indiani"...
"Reggio Emilia, 14:26
SI LEGA ALLE PORTE DEL COMUNE PERCHE' NON TROVA LAVORO
Si e' legato alle porta del comune, la notte di Ferragosto, per manifestare il suo sdegno per l'impossibilita' di trovare un lavoro."
Io c'ho provato a legarmi al Comune, ma bisogna mettersi in fila.
La vita di un puntuale è un inferno di solitudini immeritate.
E' GENIALE! :)
Nullità umana
di MICHELE SERRA
Ci costa un'enorme fatica cercare di ricostruire il percorso mentale di un giovane kamikaze, l'allucinato fanatismo "religioso" che lo porta a morire e far morire, a disporre della vita altrui come materiale di scarto. Ma scaricare un sasso di 40 chili su un'autostrada, usare persone sconosciute come birilli, e poi scappare nella notte vigliacca a rintanarsi con gli amici in qualche baretto o stanzetta dove far decantare l'adrenalina e la birra: forse è perfino più faticoso e più doloroso immaginarlo, questo mostruoso deragliamento del cervello, senza mezzo alibi, mezzo movente, mezza spiegazione. Ci sono parolette rituali - la noia, il vuoto ottundente, la stupidità che si mangia come un tumore quel poco di testa - alle quali ci si aggrappa come per dare uno straccio di senso perfino al nulla omicida.
Ma un attentato di ignoti contro ignoti, per quanto lo si giri e rigiri tra i pensieri alla ricerca di un bandolo, resta la rappresentazione secca di una nullità umana perfino più raccapricciante dell'odio terrorista. E aggravata, se possibile, dalla viltà orrenda della mano che lancia il sasso e poi si nasconde, miserabile e anonima, quasi la firma involontaria di vite miserabili e anonime, stanche ronde serali tra localini e tangenziali.
Nei casi precedenti le indagini hanno aperto uno squarcio desolante su queste giovinezze senza efferatezza, strascicate in una normalità senza presagi di male o di bene, culminata in piccole "sfide" di canaglieria notturna per fare impressione alle ragazze. Uno scenario così insulso e rassegnatamente mediocre da non parere diverso dalle tante uguali derive di ragazzi parcheggiati ai margini della vita (ma non della società), eppure capace d'uccidere nel più gratuito e pazzesco dei modi uno che passa per caso.
La sassata del cavalcavia è una orrenda parodia, alla nostra maniera cinica e sfinita, della mano di Dio, con perfetti cretini che decidono, una notte qualunque, di incarnare il destino, di dare morte, di spezzare come sanno e come possono un viaggio di nozze, una vacanza, una visita di lavoro, e diventano per altre persone, per famiglie intere, per innamorati ignari, per i milioni di noi che guardano il cruscotto illuminato e pensano ai casi loro, il sicario imprevisto, la fine impossibile da concepire. Non avendo orribili divinità carnefici da evocare, video di rivendicazione da lasciare, testamenti da scrivere, paradisi da incontrare, questi assassini per gioco accorciano orribilmente il percorso della superbia (che altrove richiede anni di sinistro studio, e sinistro zelo...), la concentrano nei pochi centimetri che separano la mano dal cervello, si nominano Dio per una notte, anzi per pochi secondi, e levano dalla Terra un innocente, così come da ragazzini si ammazzava per oziosa crudeltà una lucertola: per sentirsi potenti e liberi di esercitare una superiorità non dimostrabile altrimenti, se non con l'arbitrio e il piacere di usare violenza. Quella violenza che è sempre l'arma estrema dei mediocri e degli incapaci.
Se li prenderanno, e speriamo che li prendano presto, ci risparmino il penosissimo e inutile sforzo di interrogarci sul perché e il percome. Già li sappiamo, il perché e il percome: volersi sentire importanti o magari anche solo spiritosi essendo, nel cuore e nel cervello, degli zeri assoluti. E l'impossibilità di appendere la coscienza della propria nullità a qualche gancio ideologico o religioso, uno dei tanti ganci infetti che pure mobilitano, altrove, soldatini fanatici e devotissimi assassini. Qui niente, il pretesto non esiste, il gancio è appena la propria mano idiota e feroce, si dà morte per caso dopo essere vissuti per caso. Ci darebbe quasi sollievo sapere che uno di questi mostri da cavalcavia sia in grado di articolare anche mezza spiegazione di perché sta al mondo, e di perché ha tolto dal mondo un altro. Ma non illudiamoci. Le nostre madrasse sono i tavolini di un bar, dove si impara a fare il male senza neanche le parole per dirlo.
Avrei giusto un paio di obiezioni da sollevare sulla questione:
1) In vacanza ci si va se bisogna staccare da qualcosa, in ferie ci si va se hai un lavoro, il viaggio si fa se ci sono soldi a disposizione. Requisiti minimi che non possiedo.
2) Questo convegno mi porterà via un fiume di denaro, che sto faticosamente mettendo da parte coi matrimoni. Sprecare soldi per un viaggio ORA sarebbe un suicidio. Ciò non toglie che potrei rimanere uno o due giorni in più a FI (aggratis ;) ) con gli amici fiorentini...
Niente da fare, sono sempre più rincoglioniti questi pubblicitari.
Sicuro? LORO sono rincoglioniti o ormai sono giunti alla conclusione che siamo NOI i rincoglioniti che ci beviamo tutte le loro proposte?
Ecco alcuni esempi:
- io sono sicuro che esiste ALMENO UNA persona che, appena visto lo spot, ha comprato lo shampoo che promette capelli 4 VOLTE più disciplinati. Ma 4 volte rispetto a cosa? Ai capelli incasinati della vicina di casa, che così schiatterà di invidia quando ti pettini dolcemente sul terrazzo? E cosa ci metteranno mai nello shampoo, Valium o Ritalin?
- io sono sicuro che esiste ALMENO UNA persona che, appena visto lo spot, ha creduto di poter raggiungere la perfezione dei modelli Tesmed ed è corsa a telefonare al call-center. Magari le sue misure sono 110-100-120 e ha detto a sua moglie/marito: "Se funziona nel 78% dei casi, ci sono 3 possibilità su 4 che funzioni su di me!". Io gli/le darei pure ragione, per il rigore matematico che mi contraddistingue, ma...
- io sono sicuro che esiste ALMENO UNA persona che, appena visto lo spot, ha immaginato i suoi capelli IL 28% PIU' LUCENTI ed è corsa a comprare lo shampoo. Certo, immagino i piccoli chimici dei laboratori cosmetici che misurano la luminosità dei capelli delle colleghe: "Mmmm, sììì, certo... sì che adesso mi sembrano più luminosi, ma ora spegni quel faro e togliti 'ste benedette mutandine!". Ovviamente detto in un sensualissimo francese.
- e vogliamo parlare del sugo alla ricotta? Una porcata incredibile! E vogliono farci credere che il maritino diligente, appena torna dallo stabilimento Barilla, dove ha ideato sughi, biscotti, pane, pasta per otto ore di fila (ma secondo me lavora come un coreano alla pelatura patate), ha la voglia irrefrenabile di aprire un barattolo di sugo pronto per la cena. Ma piuttosto il digiuno, bastaaaaaaaa! Secondo me è una vita che mangia solo sedano e acciughe!
I Referrers
1) l'ho truccato da donna
PERVERTITA CHE NON SEI ALTRA! Ma lascialo stare, con quella barba di tre giorni e i capezzoli circondati da quel torbido pelame, e goditi la sua mascolinità! (Ah, mi sento molto Platinette!)
2) figa rasata
Un evergreen. Secondo me tutti i blog sono rintracciabili con questa chiave di accesso :)))
3) powerpoint rischio cardiocircolatorio
Vuoi una presentazione che ti dica cosa devi fare per campare di più e non subire un coccolone a 35 anni? Fuma meno, mangia meglio e scopa di più!
4) testo trains of no return
Bella canzone di Ofra Haza, peccato che nemmeno io ne abbia il testo.
5) puttan tour como
Aleeee oh oh! Tutti a Como, allora! Paga lui!
6) i morsetti della batteria alla macchina
Ma sai almeno com'è fatta una batteria e dove si trova?
Pisanu: "Al Qaeda: con questo nome si deve ora intendere, essenzialmente, una ideologia che strumentalizza l'Islam".
Luttwak: "Al Qaeda e' morta, e dobbiamo smettere di resuscitarla. Esisteva quando aveva una struttura di comando guidata da Osama bin Laden, basi e depositi in Afghanistan, reti di comunicazioni internazionale efficaci, e soldi che arrivavano soprattutto dai suoi ammiratori negli Emirati Arabi Uniti e in Arabia Saudita. Oggi tutto questo non c'e' piu'".
Oriana Fallaci: "Sono quattr'anni che parlo di nazismo islamico, di guerra all'Occidente, di culto della morte. Non esiste un islamico moderato".
Blair: "La presenza britannica in Iraq e' solo un pretesto usato dai terroristi".
Va bene, ma se Bin Laden e' saudita, Al Zawahiri egiziano, Al Zarqawi giordano e se i talebani sono in Afghanistan, che cavolo ci facciamo in Iraq? [antonella serafini]
In mezzo a tanta figa... mimetizzato... LUI! Un ORRORE!
Perché deve finire?
Forse finirà presto e lo farà nel peggiore dei modi.
Finirà perché io non sono io, finirà perché ho paura che finisca, finirà perché forse sono io a non volere che duri.
Finirà nel mio cuore, finirà nel suo cuore, finirà nel cuore di chi ci vede.
Finirà con rabbia, rancore, odio e frustrazioni.
Finirà, e il gelo tornerà ad avvolgerci come ha già fatto per mesi, stringendoci in una morsa di ghiaccio.
Finirà, e gli uomini torneranno a soffrire, e le donne a gioire, e il dolore correrà più forte di quanto possa soffiare il vento.
Finirà con rimpianto, dolore, oppressione e ricordi infiniti.
Finirà, e la gente potrà cantare che questa storia è finita... è finita prima di cominciare.
Continua la telenovela col feticista, che è tornato all'attacco un'oretta fa (però stavolta gli sms non li ho pagati!):
Mittente: Hai ricaricato il cel?
Regulus21: Non ho la sms card e i messaggi costano. Forse a te no e ciò mi rode, gioia mia. Hai leccato i piedi a Destinataria, maiale?
Mittente: Sì,volevo leccarli a te però..
Regulus21: Ma forse siamo lontanissimi: io so pugliese e forse tu sei un informatico. Questa storia non può andare avanti.
Mittente: Non è mai iniziata. Non mi hai nemmeno detto se ti piacerebbe o no..
Regulus21: Nessuno si è mai concentrato sui miei piedi, mi faresti il solletico sicuramente. No forse non mi piacerebbe. Che ne dici di finirla qui?
Mittente: Ok..comunque io non faccio il solletico..
Regulus21: Ne sono convinta, sembri un 'professionista'. Per curiosita, mi dici se ho indovinato: Sei un informatico? Adieu!
Non ha più risposto, quindi è un informatico. :)))
Da cosa l'ho capito? Semplicemente dai puntini di sospensione: chi ne mette due, con grande probabilità ha fatto PASCAL. La punteggiatura italiana ne prevede tre.
Cioè...
Bah!
Ho incontrato dopo sei anni, credo, il mio primo amore. Vive molto lontano da qui, convive con un tizio e lavora in un centro sportivo. E' più bella che mai, forse la donna più bella che conosca, ora è una splendida (quasi) trentaduenne. Ero con un amico che non credeva ai suoi occhi, cioè come potessi conoscere un essere così meraviglioso!
All'epoca mi preferì ad uno che poi s'è fatto frate! Eh, lo so che fa un brutto effetto agli uomini, vedeste come sono ridotto io in questo momento... ma almeno sto a un palmo da terra!!! Ho il suo numero di telefono, ci vedremo presto per un caffè! Uno dei più dolci caffè della mia vita!
Ho fatto in due blog (qui e qui) due commenti in cui ricordavo cose talmente tanto remote che temevo di averle dimenticate.
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Una volta una mia amica si sbagliò e disse "Il profumo del mostRo selvatico"... sua sorella sgranò gli occhi ed esclamò: "Fantastico, che è, un film di paura???"
Lì ebbi paura io! -_-
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I miei amici mi invidiavano perché avrei trascorso il capodanno del 2000 da un amico a centinaia di km di distanza, ma io ritenevo la cosa normale, anche se era la prima volta che prendevo l'aereo. Dicevano: "Eh, ma il capodanno del 2000 è speciale, non capita più". Risposi: "Neanche oggi torna più, ma non ti preoccupi di viverlo in modo speciale".
Quest'anno non ho fatto la SMS card estiva, poiché sfrutto con avidità i 100 sms gratis che mi fornisce il sito del 190. Ciononostante, questa sera ho dato spettacolo: mi arriva un messaggio da uno sconosciuto (che evidentemente aveva sbagliato numero) e io, intrigato, rispondo... (i nomi sono eliminati per la privacy)
Mittente: Ciao Destinataria, vengo domani a leccarti i piedi ok?risp Mittente..
Regulus21: Allora mi metto gli infradito, così fai prima. Kisses
Mittente: E indifferente tanto poi le togliamo no?
Regulus21: Sì e togliamo anche altro... Ti aspetto. La mia porta è sempre aperta...
Mittente: E se ti mettessi le scarpe da ginnastica invece?
Regulus21: E se invece mandassi i messaggi a Destinataria invece che a me? Buona fortuna con la tua Destinataria... Un po' la invidio.
Mittente: L'avevo capito che non eri lei,perché la invidi?
Mittente: Se vuoi lecco i piedi anche a te..
Regulus21: Con due bicchieri in meno l'avresti capito prima. Niente leccamenti di piedi x ora ma soprattutto niente summer card. Adieu!
Mittente: Ma no dai,pensa quando ti ricapita un uomo che ti lecca i piedini?
E qui è finita la storia col feticista. Tra l'altro ho una tariffa talmente vecchia che i messaggi li pago solo 10 cent! :)
Il carissimo Barone Rosso mi ha istigato a comporre una lista di spot da ricordare.
- Il primo che mi viene in mente è quello mitico per il profumo "Egoiste": sulla facciata di un palazzo (in realtà era solo una facciata finta costruita nel bel mezzo del Sahara) si aprivano delle finestre con donne incazzate che urlavano "Egoiste!".
- La più divertente dei tempi recenti è quella della Peugeot 106, con l'indiano che sfonda la sua autocarriola per farla somigliare a quella sul giornale. La colonna sonora è originale ed è lunga giusto quanto lo spot, ma a furor di popolo hanno fatto uscire un singolo per poterci ballare su: un successone!
- Ora non picchiatemi, io non ho assolutamente memoria per le auto (chi mi suggerisce qual è?), ma anche l'auto simil-transformer che si mette a ballare e poi si ricompone è MITICA!
- E poi ci sono le ultime pubblicità della Telecom, con il fantastico nerd che si presenta alla porta della tizia mollata del piano di sopra pronunciando il tormentone "Buonaseeeeeeeera!", e poi il simil-riciard-ghir con la polpetta in bocca che sussurra timidamente "fei belliffima!"
- Però per me rimane insuperabile quella della Levi's, dove ci sono i due (bellissimi!) che sfondano i muri e poi scalano gli alberi in "orizzontale" per poi lanciarsi nel vuoto: la sincronia tra la Sarabanda di Haendel e l'azione mi affascina tuttora (sì, ce l'ho in mpg e ogni tanto me lo rivedo... che c'è di male? :))) )!
Per non parlare di quelli che si prestano ad innumerevoli parodie (un giorno vi racconterò quelle che abbiamo rappresentato nelle recite parrocchiali): "Papà, ti presento Giulio" (Fish & Crok), "Cambierebbe il suo Dash?", le confidenze tra mamma e figlia davanti all'acquaio dello spot Svelto...
Trovo che le pubblicità dell'ultimo periodo stiano rasentando il ridicolo:
- avete mai bevuto l'aceto di more? bene, non fatelo, altrimenti rischiate la colorazione indelebile della cavità orale... o almeno così promette il riflessante con hennè.
- io sapevo che il latte lo facessero le mucche; ebbene, possiamo smettere di torturarle perché ora sappiamo che il latte lo fanno anche le olive!
- sapevate che l'arancia ha la "forza attiva"? Io credevo che, oltre alla vitamina C, l'unica forza dell'arancia fosse quella di gravità: se ti cade in testa dal quarto piano, è forte assai!
- e quella "carne blu"? Vogliamo parlarne, ammesso che sia carne? Sì, vabbè, è argentina, ma non è l'essere extracomunitaria che la rende blu. Tra l'altro, sulla confezione c'è scritto all'incirca: "Novità! Ricetta con più carne". Invece del 70% di gelatina, ce ne sarà solo il 65%...
Il mio mal di testa potrebbe essere attribuito all'aureola troppo stretta...
A dopo!
Lezione 1
C'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti di un albero e non faceva niente tutto il giorno.
Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese: "Posso starmene anch'io seduto qua a non far niente tutto il giorno?". "Certo, perché no?" rispose il corvo.
E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi.
All'improvviso apparve una volpe, saltò sul coniglietto e se lo mangiò.
Lezione di carriera:
Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.
Lezione 2
Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza."
"Beh, perchè non ti mangi un po' della mia merda", rispose il toro: "E' piena di roba nutritiva".
Il tacchino becchettò un po' di merda e scoprì che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiato un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero.
Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbattè.
Lezione di carriera:
Mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non è detto che ci resti.
Lezione 3
Quando fu creato il corpo umano, ogni sua parte voleva esserne il "capo".
Il Cervello disse: "Il capo devo essere io, perché controllo tutte le funzioni del corpo."
I Piedi dissero: "Noi, dobbiamo fare i capi: portiamo il Cervello dovunque voglia andare."
Le Mani dissero: "Noi, dobbiamo fare i capi, perché facciamo tutto il lavoro e portiamo i soldi a casa."
E così via: il Cuore, i Polmoni, gli Occhi, finchè non alzò la voce il Buco del Culo. Ovviamente lo fecero tacere a forza di risate. Allora il Buco del Culo si mise in sciopero, chiuse bottega e smise di adempire alla sua funzione. Ben presto gli Occhi divennero strabici, alle Mani vennero i crampi, i Piedi inciampavano, il Cuore fibrillava, i Polmoni ansimavano ed il Cervello era febbricitante.
Alla fine si arresero e votarono la mozione: fu eletto "capo" il Buco del Culo.
Le varie parti si accollarono tutto il lavoro ed il Buco del Culo si limitava a produrre merda.
Lezione di carriera:
Non serve il Cervello, per fare il capo: lo può fare qualsiasi merdaiolo.
Lezione 4
Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo era tale che l'uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di passaggio gli scodellò addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto randagio lo sentì, lo trovò, lo tirò fuori dalla merda e se lo mangiò.
Lezione di carriera
1.- Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici.
2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici.
3.- Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco.
Adriano Celentano & Nada - Il figlio del dolore
Nada:
Tu mi sfondavi col tuo corpo
mentre due dei tuoi
si divertivano a tenere
larghe le mie gambe
e ogni volta che spingevi
con rabbia lo facevi
mentre di dentro
morivo dal dolore
Con uno straccio in bocca
fermavi le mie grida
e quando poi esausto
da me tu sei uscito
a turno i tuoi compagni
han ricominciato
tu ridevi mentre sanguinavo
La tua malvagità
nel mio grembo morirà
poiché è proprio dal mio grembo che rinascerai
e mentre in cuor mio
per sempre morirai
come un fiore dal mio grembo tu rinascerai
Coro:
brala moma ruja tzvete kaino brala tai zaspala
brala moma ruja tzvete kaino brala tai zaspala
Celentano:
Tu vuoi far nascere colui
che giudicherà
chi violentò la madre sua
nel giorno che lo concepì
io guardarlo non potrò
se un dì mi chiamerà
e mi racconterà che lui è figlio mio
lui mi disprezzerà e io maledirò
il giorno che la madre mia mi partorì
e mi abbandonerà e non avrà pietà
per le lacrime che io verserò
Nada:
Tu gli racconterai
che tu non eri tu
ma solo il frutto di quell'odio
di chi amare non sa
figlio mio gli dirai
la mia malvagità
morì quel giorno che nascesti, nascesti tu
e gli dirai che tu pagherai i tuoi crimini
di fronte agli uomini e poi davanti a Dio
Così lui capirà
che il suo vivere
è il seme di un amore che germoglierà
E l'odio finirà solamente se gli uomini sapran risorgere dentro di sé
E l'odio finirà solamente se gli uomini sapran risorgere dentro di sé
Coro:
E l'odio finirà solamente se gli uomini sapran risorgere dentro di sé
E l'odio finirà solamente se gli uomini sapran risorgere dentro di sé
brala moma ruja tzvete kaino brala tai zaspala
E l'odio finirà solamente se gli uomini sapran risorgere dentro di sé
brala moma ruja tzvete kaino brala tai zaspala
E l'odio finirà solamente se gli uomini sapran risorgere dentro di sé
brala moma ruja tzvete kaino brala tai zaspala
"Va che è tutto lento in giro, testa di minchia, 'che fa caldo... almeno il blog vuoi farlo andar veloce?"
Sì, credo che vada bene così.