Frase pronunciata da uno dei personaggi del film in prima serata su Rai Uno:
- E' tipico di tua sorella. Non finisce mai di stupirci.
Delle due l'una, fessi!
dicembre 20, 2004
dicembre 20, 2004
dicembre 19, 2004
dicembre 19, 2004
Christmas card - Parte nona
Una donna confessa al parroco: "Padre, dopo la messa in Vaticano ho fatto un pompino al prete". "Figliola, 3 Avemmarie. E ricorda: la tua parrocchia è questa!"
*invia*qst*sms*d*amicizia*a*tutte*le*persone*ke*con*amore*ti*
hanno*inviato*catene*d*sms*e*alle*quali*vuoi*dire*con*un*sorriso*: AVETE CACATO IL CAZZO!
Un lombrico passa davanti ad un piatto di spaghetti: "Minchia, un orgia!"
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Conta, conta, si vede che non hai un cazzo da fare!
Al mare: "Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?" "Ma non esistono!" "Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno!"
La befana vien di notte / come fanno le mignotte / porta doni ai più piccini / ai più grandi fa i pompini / se quest'anno vuoi trombare / a 5 amici lo devi mandare.
Una chiappa all'altra: "Mi sono innamorata di te!" L'altra risponde: "E' un amore impossibile, sento che prima o poi uno stronzo ci dividerà!"
Bin Laden Airlines organizza viaggi a New York, escursioni sulle Torri Gemelle, hostess da schianto, pranzo al Pentagono, prezzo bomba. Ci si diverte? DA MORIRE!
E ora la mia preferita:
Sulla lapide di una prostituta:
"Non fiori, ma briciole di pane.
Per gli uccelli che ho tanto amato."
Una donna confessa al parroco: "Padre, dopo la messa in Vaticano ho fatto un pompino al prete". "Figliola, 3 Avemmarie. E ricorda: la tua parrocchia è questa!"
*invia*qst*sms*d*amicizia*a*tutte*le*persone*ke*con*amore*ti*
hanno*inviato*catene*d*sms*e*alle*quali*vuoi*dire*con*un*sorriso*: AVETE CACATO IL CAZZO!
Un lombrico passa davanti ad un piatto di spaghetti: "Minchia, un orgia!"
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Conta, conta, si vede che non hai un cazzo da fare!
Al mare: "Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?" "Ma non esistono!" "Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno!"
La befana vien di notte / come fanno le mignotte / porta doni ai più piccini / ai più grandi fa i pompini / se quest'anno vuoi trombare / a 5 amici lo devi mandare.
Una chiappa all'altra: "Mi sono innamorata di te!" L'altra risponde: "E' un amore impossibile, sento che prima o poi uno stronzo ci dividerà!"
Bin Laden Airlines organizza viaggi a New York, escursioni sulle Torri Gemelle, hostess da schianto, pranzo al Pentagono, prezzo bomba. Ci si diverte? DA MORIRE!
E ora la mia preferita:
Sulla lapide di una prostituta:
"Non fiori, ma briciole di pane.
Per gli uccelli che ho tanto amato."
dicembre 17, 2004
dicembre 17, 2004
Venerdiciassette
Non sono affatto superstizioso.
Metto puntualmente il cappello sul letto, me ne frego se il sale si versa sul tavolo, apro l'ombrello in bagno per farlo asciugare, attraverso anche in presenza di gatti neri, ho rotto personalmente uno specchio per farne pendenti per l'albero di natale dell'anno scorso, non credo nella fortuna del 13 e nella sfortuna del 17, non ho fatto drammi quando si è versato un bicchiere d'olio (mia madre s'è messa a piangere!)...
Sarà per quello che sono sfigato?
Non sono nemmeno scaramantico, ma ho una filastrocca portafortuna che recito una volta al mese.
Credo molto nei "segni": ci sono delle giornate nelle quali SENTO farei molto meglio a starmene a casa... lo so... lo percepisco... e infatti poi mi succede di tutto!
Mi piace però che mi si dica "in bocca al lupo" prima di un esame o una prova importante, invece che gli auguri. Altrimenti mi incazzo!
Non sono affatto superstizioso.
Metto puntualmente il cappello sul letto, me ne frego se il sale si versa sul tavolo, apro l'ombrello in bagno per farlo asciugare, attraverso anche in presenza di gatti neri, ho rotto personalmente uno specchio per farne pendenti per l'albero di natale dell'anno scorso, non credo nella fortuna del 13 e nella sfortuna del 17, non ho fatto drammi quando si è versato un bicchiere d'olio (mia madre s'è messa a piangere!)...
Sarà per quello che sono sfigato?
Non sono nemmeno scaramantico, ma ho una filastrocca portafortuna che recito una volta al mese.
Credo molto nei "segni": ci sono delle giornate nelle quali SENTO farei molto meglio a starmene a casa... lo so... lo percepisco... e infatti poi mi succede di tutto!
Mi piace però che mi si dica "in bocca al lupo" prima di un esame o una prova importante, invece che gli auguri. Altrimenti mi incazzo!
dicembre 16, 2004
dicembre 16, 2004
Ho terminato, con l'aiuto dell'amicona psicologa, una relazione di vitale importanza da consegnare domattina alla psicologa-capa. Speriamo che piaccia!
dicembre 14, 2004
dicembre 14, 2004
Ci sono cose che voi umani non potreste concepire nemmeno lontanamente: le cose che mi accadono giorno per giorno.
Per nostra fortuna, miei quattro lettori, solo talvolta racconto ciò che mi succede durante il giorno, poiché occuperei da solo l'intero spazio di splinder.com nell'arco di un semestre scarso.
Ad esempio, al momento sono nel bel mezzo di tre casini belli e buoni "uso beautiful": lavoro, amici e coro. Ne uscirò vivo?
Per nostra fortuna, miei quattro lettori, solo talvolta racconto ciò che mi succede durante il giorno, poiché occuperei da solo l'intero spazio di splinder.com nell'arco di un semestre scarso.
Ad esempio, al momento sono nel bel mezzo di tre casini belli e buoni "uso beautiful": lavoro, amici e coro. Ne uscirò vivo?
La gran gnocca qui presente recita nel primo film di Bollywood distribuito in scala mondiale, "Matrimoni e pregiudizi".
La sua bellezza è stata definita "devastante" da Panorama... non sono il solo ad aver gli occhi, qui! :)))
La sua bellezza è stata definita "devastante" da Panorama... non sono il solo ad aver gli occhi, qui! :)))
Christmas card - Parte ottima (!)
Inoltro questo messaggio a Mk: Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".
Mk: Ottimo, spero che vada bene per l'esame di martedì
Io: Beh, quelli sono fatti tuoi e dell'angelo. Vedetevela voi, ora!
Mk: L'angioletto mi ha detto che farà il possibile, grazie per avermelo presentato!
Io: E di che? Sono 50€.
Mk: Alla faccia dell'angioletto! Ma è lo stesso che ha protetto Berlusconi nel processo SME? Perché in tal caso te ne dò 200!
Io: Lì non credo che si trattasse di angioletti. In via del tutto confidenziale, se continui a scrivere cazzate invece di cominciare a studiare, col cavolo che l'angioletto può farti qualcosa!
Mk: Dipende: l'angioletto che avevo agli esami di stato è stato davvero in gamba! Vabbè, ora mi metto sotto.
Mk, in bocca al lupo per l'esame di... mmm... stamattina!
Inoltro questo messaggio a Mk: Quando un angelo sopra una nuvola mi ha chiesto qual è il tuo desiderio più grande, gli ho risposto: "Abbi cura della persona che legge questo SMS".
Mk: Ottimo, spero che vada bene per l'esame di martedì
Io: Beh, quelli sono fatti tuoi e dell'angelo. Vedetevela voi, ora!
Mk: L'angioletto mi ha detto che farà il possibile, grazie per avermelo presentato!
Io: E di che? Sono 50€.
Mk: Alla faccia dell'angioletto! Ma è lo stesso che ha protetto Berlusconi nel processo SME? Perché in tal caso te ne dò 200!
Io: Lì non credo che si trattasse di angioletti. In via del tutto confidenziale, se continui a scrivere cazzate invece di cominciare a studiare, col cavolo che l'angioletto può farti qualcosa!
Mk: Dipende: l'angioletto che avevo agli esami di stato è stato davvero in gamba! Vabbè, ora mi metto sotto.
Mk, in bocca al lupo per l'esame di... mmm... stamattina!
dicembre 13, 2004
dicembre 13, 2004
Christmas card - Parte settima
Il dottore: "Allora, funziona quel sonnifero in supposte?" Il paziente: "Non ne ha uno più leggero? Stanotte mi sono addormentato col dito in culo!"
Concettina confessa a Turiddu di avergli fatto le corna: "Turiddu, fu la carne che mi tentò". Lui si abbassa i pantaloni e dice: "Pikkè, chistu verdura iè?"
O mio caro e buon Gesù / che controlli le tv / ti preghiamo, per Natale / non ci fare più del male / non ci togliere il sorriso / fai sparire le Lecciso.
Berlusconi ce l'ha lungo, Fini ce l'ha corto, il papa ce l'ha ma non lo usa, il fidanzato te lo promette e il marito te lo mette. Cos'è? Il cognome!
Ma se il rospo è diventato principe azzurro, il brutto anatroccolo ora è un bellissimo cigno e il viscido bruco una stupenda farfalla, tu quando cazzo ti trasformi?
Diarrea Production presenta "La lunga notte sul WC", con Dolores De Panza e Bruciores de Bucio. Da una storia originale di Passalacarta. Regia di Tony Tiralacqua.
La tua bellezza sarà paragonata ad una cosa venuta dal cielo... una cacata di piccione!
Stasera a Quark c'è un documentario sulle scimmie: come mangiano, come si riproducono, come si comportano. Ma che cazzo vai a raccontare i fatti tuoi a Piero Angela?
Preservativi, 15 euro con Mastercard. Puttana, 80 euro con Mastercard. Scoprire che quella sul viale è la tua ragazza, non ha prezzo.
Lei lascia lui. Lui piangendo: "Quando eri malata, io ero lì. Quando sei stata bocciata, ero lì. Quando ti è morto il gatto, ero ancora lì" Lei: "Appunto, porti sfiga!"
Il dottore: "Allora, funziona quel sonnifero in supposte?" Il paziente: "Non ne ha uno più leggero? Stanotte mi sono addormentato col dito in culo!"
Concettina confessa a Turiddu di avergli fatto le corna: "Turiddu, fu la carne che mi tentò". Lui si abbassa i pantaloni e dice: "Pikkè, chistu verdura iè?"
O mio caro e buon Gesù / che controlli le tv / ti preghiamo, per Natale / non ci fare più del male / non ci togliere il sorriso / fai sparire le Lecciso.
Berlusconi ce l'ha lungo, Fini ce l'ha corto, il papa ce l'ha ma non lo usa, il fidanzato te lo promette e il marito te lo mette. Cos'è? Il cognome!
Ma se il rospo è diventato principe azzurro, il brutto anatroccolo ora è un bellissimo cigno e il viscido bruco una stupenda farfalla, tu quando cazzo ti trasformi?
Diarrea Production presenta "La lunga notte sul WC", con Dolores De Panza e Bruciores de Bucio. Da una storia originale di Passalacarta. Regia di Tony Tiralacqua.
La tua bellezza sarà paragonata ad una cosa venuta dal cielo... una cacata di piccione!
Stasera a Quark c'è un documentario sulle scimmie: come mangiano, come si riproducono, come si comportano. Ma che cazzo vai a raccontare i fatti tuoi a Piero Angela?
Preservativi, 15 euro con Mastercard. Puttana, 80 euro con Mastercard. Scoprire che quella sul viale è la tua ragazza, non ha prezzo.
Lei lascia lui. Lui piangendo: "Quando eri malata, io ero lì. Quando sei stata bocciata, ero lì. Quando ti è morto il gatto, ero ancora lì" Lei: "Appunto, porti sfiga!"
dicembre 12, 2004
dicembre 12, 2004
Segnali che la fine del mondo è vicina...
TARTUFO DA RECORD:TOSCANA LO RIVUOLE, LO SEPPELLIREMO QUI
(AGI) - Roma, 11 dic 2004 - Il Tartufo di 852 gr, pagato all'asta di Cafaggiolo 52.000 dollari e "morto" anzitempo a Londra dove era diventato una vera e propria attrattiva cittadina, potrebbe tornare in Toscana, sua patria d'origine per riposare in pace sotto la terra di Siena dove era stato estratto per finire all'asta del castello medie del Muggello. Giselle Oberti, ideatrice e produttrice dell'Asta Internazionale del Tartufo di Toscana lo aveva portato personalmente, il 22 novembre scorso, a Enzo Cassini, del Ristorante "Zafferano" di Londra, che se l'era aggiudicato, due giorni prima, per la somma record di 52.000 dollari. Il tartufo, un magnifico esemplare di tuber magnatum pico, proveniva dalle colline della provincia di Pisa ed era stato conteso, fino all'ultimo, al gruppo di acquirenti inglesi, da un pool di imprenditori italiani e altri acquirenti statunitensi, collegati dall'"Italian Wine Merchant" di New York. L'arrivo del tartufo record nella capitale inglese aveva suscitato un'ondata di curiosita'. Tanto che al ristorante "Zafferrano" avevano deciso di aspettare a grattarlo su tagliolini e uova al tegamino, proprio per dare modo ai giornalisti della BBC e del Times di riprenderlo e fotografarlo in tutte le pose. E' diventato un vero fenomeno mediatico, se n'e' occupata la stampa di tutto il mondo, dalla Nuova Zelanda alla Russia, dal Giappone al Sud Africa. Ovunque e' arrivata la notizia che un Tartufo di Toscana, un prezioso prodotto genuino della nostra agricoltura, era stato acquistato per una cifra mai pagata prima al mondo! E cosi' una delegazione di appassionati ha deciso di recarsi a Londra a prelevare "le spoglie" del povero tartufo, per riportarle in provincia di Pisa e dare loro degna sepoltura.
111712 DIC 04
COPYRIGHTS 2002-2003 AGI S.p.A.
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Cosa non si farebbe per un viaggetto a Londra! Questa è follia!
TARTUFO DA RECORD:TOSCANA LO RIVUOLE, LO SEPPELLIREMO QUI
(AGI) - Roma, 11 dic 2004 - Il Tartufo di 852 gr, pagato all'asta di Cafaggiolo 52.000 dollari e "morto" anzitempo a Londra dove era diventato una vera e propria attrattiva cittadina, potrebbe tornare in Toscana, sua patria d'origine per riposare in pace sotto la terra di Siena dove era stato estratto per finire all'asta del castello medie del Muggello. Giselle Oberti, ideatrice e produttrice dell'Asta Internazionale del Tartufo di Toscana lo aveva portato personalmente, il 22 novembre scorso, a Enzo Cassini, del Ristorante "Zafferano" di Londra, che se l'era aggiudicato, due giorni prima, per la somma record di 52.000 dollari. Il tartufo, un magnifico esemplare di tuber magnatum pico, proveniva dalle colline della provincia di Pisa ed era stato conteso, fino all'ultimo, al gruppo di acquirenti inglesi, da un pool di imprenditori italiani e altri acquirenti statunitensi, collegati dall'"Italian Wine Merchant" di New York. L'arrivo del tartufo record nella capitale inglese aveva suscitato un'ondata di curiosita'. Tanto che al ristorante "Zafferrano" avevano deciso di aspettare a grattarlo su tagliolini e uova al tegamino, proprio per dare modo ai giornalisti della BBC e del Times di riprenderlo e fotografarlo in tutte le pose. E' diventato un vero fenomeno mediatico, se n'e' occupata la stampa di tutto il mondo, dalla Nuova Zelanda alla Russia, dal Giappone al Sud Africa. Ovunque e' arrivata la notizia che un Tartufo di Toscana, un prezioso prodotto genuino della nostra agricoltura, era stato acquistato per una cifra mai pagata prima al mondo! E cosi' una delegazione di appassionati ha deciso di recarsi a Londra a prelevare "le spoglie" del povero tartufo, per riportarle in provincia di Pisa e dare loro degna sepoltura.
111712 DIC 04
COPYRIGHTS 2002-2003 AGI S.p.A.
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Cosa non si farebbe per un viaggetto a Londra! Questa è follia!
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