Trasloco (5)





Eccomi, sono in mutande nella mia nuova temporanea dimora. Al quarto piano non dovrei aver troppe invasioni zanzaresche, quindi da bravo fotofobico soffro con mi godo la mia brava lampada da 200W che illumina la mia stanza.

Venerdì pomeriggio avrò l'onore e l'onere di dirigere il mio coro e un quartetto d'archi che farà da accompagnamento.


Minchia che responsabilità!

Trasloco (4)





Oggi mio padre ha fatto luce sull'appartamento :)


Con un sistema (legale, ovvio) che reputavo di dubbia efficacia, ha portato la corrente nell'appartamento nel quale ci trasferiremo credo dopodomani.


Domani dovrò trasferire completamente le tonnellate di libri che stazionano da millenni (i rotoli del mar morto sono solo un riassunto di quello che ho!) nella mia stanza.

Varie ed eventuali





- Dopo 5 solleciti e diversi santi caduti dal cielo, mi hanno riattivato l'account di hotmail. Scrivete, scrivete, scrivete! Tanto è in funzione l'antispam! :)





- L'esame di ammissione al corso di laurea in Scienze Psicologiche dovrebbe essere andato bene. Ora mi auguro che i plurilaureati e i neodiplomati che erano con me a sostenere la prova avessero tutti al momento un attacco di diarrea e che si siano concentrati veramente molto poco: 250 posti disponibili su 1183 domande!





- Ieri sera sono andato a dormire alle 22 e stamattina mi sono svegliato alle 9. Il riposo del guerriero...





- Oggi pomeriggio io e il mio coro abbiamo un appuntamento molto importante. Non posso dire cos'è altrimenti i gloriosi due anni e mezzo di anonimato finiscono rapidamente nel cesso, ma è una cosa MOLTO bella!





- Stasera appuntamento con la bionda. Do not disturb!

Trasloco (3)





Il trasporto delle mie tre enormi enciclopedie avverrà con un antico ma rivoluzionario mezzo di locomozione: il carrello della spesa. Dopo accurate verifiche preliminari (il carrello misura 80cm mentre l'ascensore ha 83cm di spazio utile), l'ho chiesto in prestito al supermercato sotto casa. Il direttore ha fatto un'espressione tipo Homer davanti alla TV, ma poi ha acconsentito. :)

Trasloco (2)





La forza per fare le due stanze l'ha avuta mia madre, e devo dire che ha fatto un ottimo lavoro.


A me sono toccate le porte e le finestre.





Volete un esempio? Bene: una bacinella di acqua e alcool non bastava a pulire UNA SOLA ANTA di una porta-finestra, diventava subito marroncina!





E ora finalmente ho capito una cosa fondamentale: l'uomo è più dannoso della forza della natura. Le finestre erano più sporche ALL'INTERNO che all'esterno!

Lo so, lo so, non ne potete più dei miei





referrers...





...ma questo lo devo segnalare "AFFORZA AFFORZA AFFORZA!" (cit.): c'è uno che è arrivato sul mio blog attraverso google digitando





"ragazzi mettete foto sulle schede chat ma che si può sapere chi cazzo sei"





Secondo me è un mito!

Trasloco (1)





Ho braccia, gambe, mani e schiena a pezzi. Gli ex inquilini di mia zia hanno lasciato la casa completamente, incredibilmente e credo irreparabilmente LURIDA!


I nemici dell'igiene che si erano rintanati in soggiorno e cucina hanno resistito a ben due lavaggi con strigliata di candeggina addizionata a detersivo per piatti.


Per l'immenso salone ho ritenuto sufficiente una sola inondazione biblica, tanto verrà adibito esclusivamente a deposito.





Ma domani, sì, domani... chi avrà la forza per farsi le due stanze da letto e IL BAGNO???

Sono pronto.





(Col cazzo! Mi sto già facendo sotto!!!)

create your own visited country map





Solo il 2%! Ma piano piano tifenterò patrone ti monto, AHR AHR AHR!


Statev'accuort!

Sta cambiando il mio livello di sensibilità rispetto all'ambiente circostante.


Noto che diverse cose che prima mi davano parecchio fastidio ora mi risultano pressoché indifferenti, e alcune (ma solo alcune) di quelle che prima non meritavano nemmeno un pensiero ora mi sembrano inaccettabili.





In generale il livello di guardia viene superato molto meno spesso di prima e questo mi rende un po' più disponibile sopportabile. Spero che duri, anche perché si sta avvicinando un periodo di stress molto intenso... vedremo.

Today owned.





Firewall loaded.





Waiting for that muddafukka.

Tornando a New Orleans... Ma perché in tutte le immagini che ci arrivano, sempre drammatiche e angoscianti, si vedono solo neri? Uomini neri, mamme nere che tengono bambini neri, neri imbragati e salvati dall'elicottero, neri che salgono sui pullman, neri nel Superdome, sono neri persino i pompieri!


E i bianchi?





A pensar male ci si azzecca spesso: non sarà mica che i soccorsi sono arrivati con ritardi "irpini" (e Dio solo sa cosa vuol dire!) proprio perché di bianchi non ce n'erano più?

Da un NG tennico:





- Chiediamoci, perchè a noi maschi piace tanto toccare le tette alle donne? Chiamo a testimoniare un evoluzionista...


- Provoca loro un rilassamento dei muscoli vaginali nonché la lubrificazione delle mucose. Agevola il coito e quindi facilita l'inseminazione.


- Ci sono un sacco di cose belle al mondo. Poi te le spiega un ingegnere e non ti sembrano più le stesse.





ROTFL!

Pensieri sparsi.





- Perché Vieri è in nazionale?





- Andate a vedere DI CORSA "Madagascar", è un capolavoro di animazione (osservate la criniera del leone e poi mi dite) ed è divertentissimo!





- Perché Vieri è in nazionale?





- Non sia mai più a fare un matrimonio come quello di stamattina: 5 canti nuovi imparati (cioè INSEGNATI!) in 2 prove e poi devo pure avere il resto. Ma fanculo, 'ste stronze! Cioè, mi passa pure la voglia, eh?!





- Perché gioca ancora la nazionale?

Perché gli altri sì e io no?





Tutti danno consigli per l'ascolto. "QUESTO è fantastico da ascoltare a 160kmh, col vento sotto l'ascella sinistra!", oppure "Faccio sempre la doccia con QUEST'ALTRO a tutto volume!" e via dicendo.


Perché io no?





I brani da ascoltare a 160kmh, anche in compagnia della Stradale, potrebbero essere


- "Jane Sandanski" della Sandy Lopicic Orkestar


- "Alba a quattro corsie" dei Subsonica


- "Cigarettes and chocolate milk" di Rufus Wainwright, magari in montagna, curva dopo curva, a velocità moderata.





E farsi la doccia con l'hi-fi che suona


- "Music" di Madonna


- "Nothing to say" degli Angra


- "Strade" dei Subsonica, col finale da cantare a squarciagola!





Ma è bello anche piangere con


- "El romance de la niña Maria Luz" dei Mecano


- "Anche quando" di Pippo Pollina


- "Gesso's guitar song" della Mystic Rhythms Band, magari con rabbia.





E zompare felicemente con


- una qualunque pizzica tarantata


- "Madan" di Salif Keita


- "Work" dei Masters at Work


- "Tubthumping" dei Chumbawamba, mollando la birra sul tavolino appena ricomincia il ritornello!

Probab m hann segat l'accou d hotma!





FANCU!

Separati alla nascita

Se c'è qualcuno che ritiene inutili gli accordi di Kyoto, parli ora o taccia per sempre.

Nel 3006 un alieno sbarca con suo figlio sulla Terra.


Il pianeta è deserto, non vi è anima viva ma solo cumuli di macerie.


Il piccolo alieno chiede allora: "Papà, ma perché la Terra è così?"


E il padre: "Vedi, mille anni fa gli occidentali e i musulmani stavano per firmare una storica pace dopo anni di guerra, quando Berlusconi, per sdrammatizzare, ha raccontato la barzelletta dell'araba pompinara!"





(mi arrivò qualche anno fa per la prima volta, ma chissà perché ora non mi ha fatto solo ridere...)

Richiesta di aiuto.





Qualcuno ha domestichezza (!) con lo spagnolo?


Ebbene, mi piacerebbe ricevere la traduzione di QUESTO brano. So di cosa si tratta, ma vorrei una traduzione letterale, se possibile.





Inviare ad uno degli indirizzi che vedete a sinistra, GRAZIE!

Da novembre comincerà questo corso. Castellammare di Stabia, ARRIVO!

Riprendiamo con la serie





Segnali che la fine del mondo è vicina





Torino: Uomo sferra calcio a un cane e lo lancia dal quinto piano





USA: Pat Robertson, anchorman, si scusa. Aveva chiesto l'eliminazione di Hugo Chavez





Roma: Gatto abbandonato muore. Dopo un trasloco il felino rimane in un appartamento vuoto.





Paesi Bassi: Il Grande Spermatozoo. Una donna nubile sceglierà - affinché possa esserne fecondata - l’uomo che giudicherà essere il miglior donatore di sperma.





USA: Per errore si chiude i testicoli con un lucchetto: va all’ospedale dopo 2 settimane

Una vecchietta vuole togliersi l'ultimo sfizio della vita. Le hanno detto che nel bagno della stazione ci sta un negrone che lo dà via un tanto al centimetro. Raccoglie tutti i pochi soldi che ha e si avvia.


Trova il negrone fuori dal bagno e gli chiede: "Giovino', allora me lo fai un servizietto abbondante?".


Lui: "Vedi che è abbondante sul serio, e quindi ti costa!"


Lei: "Non ti preoccupare, giovino'"


Entrano nel bagno, chiudono la porta, la vecchia si spoglia e il negrone comincia l'inserimento.


"La no', basta così?"


"No, giovino', vai vai!"


Ancora qualche bottarella...


"La no', basta così? Vedi che costa..."


"No, non ti preoccupare, continua così"


Ancora qualche bottarella...


All'improvviso un avventore apre di scatto la porta, causando la penetrazione totale nella fessa della nonnina.


E lei: "Ssssììììììììììì, piena di debiti voglio morireeeee!!!!!!!!"

Dalla Catena di San Libero 298:





Campionato. Riammesso in C1 il Gela: non per merito degli avvocati ma di un vero e proprio cambio di gestione che ha permesso (oltre che di conquistare la promozione sul campo) di pagare tutti i debiti pregressi.
E chi e' questo sponsor miracoloso? Nientepopodimeno che la Federazione delle Associazioni Antiracket, Tano Grasso in testa. La squadra, quest'anno, giochera' con la scritta "Non ti pago!" sulla maglietta.
Forza Gela, alla faccia dei mafiosi.

Oltre la dipendenza





Se non ti becchi la blog-addiction, che ti impone di stare davanti al PC a fare continui giro-blog per vedere se qualcuno ha scritto o ti spinge a memorizzare le abitudini postatorie dei blogger più cari, c'è un altro difetto nella blog-mania.





Quest'anno non posso andare in vacanza da nessuna parte; ho pochissimi soldi - e quelli che ho dovrò utilizzarli per cominciare a pagarmi gli studi. Certo, un anno di matrimoni valgono appena 3 weekend di musicoterapia... per gli altri andrò a vendermi il culo. E a novembre ho il "famoso" congresso di geriatria a FI, per il quale prevedo che andranno via un 450€ per 3 giorni di inferno.





Ebbene, il difetto sta nel doversi sorbire TUTTE le vacanze altrui, i resoconti, le fotografie, i filmatini, gli scambi di indirizzi e di menu... Comincio a non poterne più, meno male che l'estate volge al termine (volevo dire "l'estate sta finendo", ma avevo paura che mi crescesse d'imBrovviso un ciuffo cotonato tipo Righeira).





Qualcuno mi devolve una vacanza? Così, per beneficenza nei confronti del mio fegato...

Atroce dubbio.





Trascorro ormai metà della mia vita attaccato al cellulare. Sempre sms e chiamate da fare, squilli di persone impensate, appuntamenti telefonici e chiacchierate desiderate. E poi mi attacco al 190.it per mandare i messaggi ai coristi dei due cori per appuntamenti e prove.


Ora ho addirittura due telefoni, uno per chiamare (la pacchia è fino a fine ottobre!) e l'altro per ricevere, e spesso prendo il numero da un cellulare per chiamare con l'altro.





Infine mi chiedo: COME CAZZO FACEVAMO SENZA CELLULARI? Chi ci dava la forza di resistere a 10 minuti di ritardo della persona che aspettiamo, senza attaccarci istericamente al telefono tempestandola di squilli o di sms? Il cellulare ha perfino sostituito il citofono: "fammi uno squillo e scendo", versione sms: "qnd arrivi fai sq pls". Ricordo vagamente di appuntamenti dati da una settimana all'altra, e nessuno che ne mancasse uno! E' peggiorata la nostra memoria? Sono aumentati gli impegni? Ci siamo creati l'alibi per zompettare da una parte all'altra come la vispa teresa senza meta?


In compenso è aumentata la fantasia: le scuse crescono come funghi. La più bella che ho sentito è, sussurrando: "Scusami, non posso parlare, sono a messa, ti richiamo dopo, cià cià!". Alle 16.30 del pomeriggio, se uno ci crede, minimo ti fa le condoglianze!





Ora scusatemi, ho fretta: devo mandare i messaggi al coro.

Gran Premio di Turchia





Ci sta un cordolo malefico, dicono, che taglia le gomme: già due vetture hanno accusato il colpo.


Perché dal prossimo GP non inseriscono degli imprevisti? Sai che spettacolo con un fossato pieno di acqua e coccodrilli, un campo minato o una siepe?!

Ah, tra l'altro ho dimenticato che ieri si festeggiava Santa Evita, vergine e martire.


Auguri a tutte le Evite ;)

Tante piccole cose...





(da repubblica.it)





13:55 La società farà ricorso

Come annunciato nei giorni scorsi dall'avvocato Biondi, il club rossoblù è pronto a ricorrere alla Corte di Giustizia Europea

14:49  Preziosi: "Restituirò i soldi degli abbonamenti"

Il presidente del Genoa Enrico Preziosi dichiara di essere pronto a restituire i soldi degli abbonamenti (circa 14 mila quelli già sottoscritti). "Dovevano vedere la serie A; non possono pagare per vedere la C. Chi farà richiesta sarà rimborsato". Poi il Re dei Giocattoli parla della giustizia sportiva: "Sono convinto che la giustizia sportiva non sia mai esistita, non abbiamo mai subito un processo ma è stato un accanimento verso il Genoa. Ciò nonostante non mi hanno scalfito nemmeno per un momento, anche se sono deluso. Dobbiamo andare avanti per le aspettative dei tifosi".

17:15 Nuovo ricorso del Genoa

Il Genoa non si arrende, anche se ormai la battaglia per ritrovare la A è da considerarsi persa". Uno dei legali del club rossoblù, l'avvocato Andrea D'Angelo annuncia un nuovo ricorso: "Ci vorranno 10 giorni, quindi il campionato di serie A sarà già iniziato, ma noi ricorreremo al collegio del tribunale civile perchè ci sono delle contraddizioni tra quello che ha detto Vigotti il 9 agosto e quanto invece ha sostenuto oggi. Vogliamo capire i motivi di queste contraddizioni".

...per le quali proporrei l'interdizione a vita per gli amministratori del Genoa da qualunque attività di tipo finanziario pubblico e privato.

E comunque, visto che voi tutti aspettavate con ansia l'epilogo della telenovela (!), ieri sera sono uscito con M., T. e L.


Siamo rimasti a chiacchierare fino alle 2.30 davanti a cocktail alcoolici e caffè... ma che spettacolo! Ero proprio felice!

Potrei vivere di rendita, ormai! Sarebbe pure noioso elencarli... ma fanno TROPPO ridere!


E soprattutto mi fanno pensare sempre più intensamente che ho scritto una montagna di puttanate in questi due anni!





Referrers.





"veleno per gechi": non esistono trappole per gechi o veleni che funzionino. Io ho risolto il problema con uno spruzzatore pieno di gel per il WC: glielo spruzzi sopra (tanto è in gel e la schiumetta non cola), cade dal muro e tu lo raccogli agonizzante. Fa un po' schifo, ma a me fanno più schifo da vivi che da morti.





"lecciso a pecorina": quale delle tre? Aspe'... non è che sei Albano in persona? O_o





"ultima telefonata effettuata": e che cazzo ne so? Se non lo sai tu...





"la canzone di tesmed": non sapevo che il signor tesmed fosse un cantautore.





"TESMED SPOT CULO": ah, ecco, vedi che ci siamo?





e poi da google.es cercano "razzinger". Hombre, tu as cannato completamiente. Mira la converjensa a la tu tastera, por favor.

Problemi da star





da repubblica.it





Il cantante due giorni fa ha annullato il tour in Europa, poi l'annuncio della casa discografica: "Dipende dai sonniferi".
Eminem in disintossicazione, il rapper vicino all'addio?

WASHINGTON - La voce circolava da giorni. Ma ora è ufficiale. Eminem, il rapper bianco, è in riabilitazione per trattare una dipendenza da medicinali per dormire (sonniferi e tranquillanti): lo ha confermato la sua casa discografica, la Interscope Records.





A me queste cose fanno tenerezza. Gente che potrebbe essere onnipotente per tutto quello che ha e che - talvolta - è, si rovina con le proprie mani, cadendo da un instabile piedistallo. Che il piedistallo sia instabile, però, se ne accorgono solo quando stanno volando giù.





Uno che fa una vita stressante, ai limiti del nomadismo come quella di un artista affermato, come può mettersi nel letto e rigirarsi in attesa che Morfeo l'abbracci? I problemi delle star mi hanno sempre affascinato e più le personalità sono complesse, come appunto Eminem oppure Madonna, George Michael (non Michael Jackson perché mi sta cordialmente sulle palle), più si fa sentire la tenerezza.





Che a volte sconfina nella pena.

Non c'è niente da fare! D'estate i principi dei blog sono proprio gli accessi... Ma sarà il caldo a far scrivere queste scemitudini?





Referrers.





"sfondami la vagina": credo di non aver mai scritto nulla del genere, non avendola, ma nonostante questo ho conquistato un accesso al blog. Per lo stesso principio, attendo con ansia un accesso tipo "regalami un milione di euro".





"Elizabeth Browning+luce aurora": la Barrett Browning mi ha sempre affascinato, anche se la trovo piuttosto ingenua nelle sue creazioni.





"SMS scherzo parlati": a me ne hanno fatto uno un paio di mesi fa. Mi sono sentito tanto di fottere che l'ho inoltrato ad una fracca di amici nella speranza che il maggior numero di essi ci potesse cascare! Bastardo l'architetto :)





"talloni screpolati": amputare! E' l'unico rimedio conosciuto per questa grave anomalia!





"esempi video di figa": non so tu, ma io mi dedicherei a quelle vere!





"contatti msn femmine": dai, è facile! esiste una funzione apposita nel Messenger... o sei talmente impedito da non riuscire ad usarla???





"Ensamble Nuevo Tango Viejos Aires": il più bel brano di tango mai ascoltato! Ho provato ad ordinare il CD direttamente dall'oboista del gruppo ma non mi ha risposto... quindi ho scaricato i brani dal loro sito, che ce voi fa'?





E poi il massimo, senza bisogno di commenti: "caricare batteria camminando in macchina"

Vomitel. Messaggio gratuito.





La spettabile ditta in oggetto mi ha omaggiato della promozione Free 200, vale a dire che per 4 mesi ho a disposizione 50€ di credito per chiamate verso Vomitel e telefoni fissi. Siccome io AL MASSIMO spendo 20€ al mese, quando scialo-spendo-&-spando, si cercano volontari che rispondano ai suddetti requisiti per trascorrere ore liete al cellulare. Per una volta, sono graditi i perditempo.

Telepatia





Conosco L. (questa qui) dai tempi dell'asilo, abbiamo fatto le elementari nello stesso istituto e poi ci siamo ritrovati alle superiori, vicini di classe, e poi per diversi anni in parrocchia.


M. e T. sono gemelle; M. era la mia istruttrice in palestra, l'ho conosciuta lì nel 1998, mentre T. l'ho vista per la prima volta al loro compleanno del 2003.


Tutte e tre erano in classe insieme alle scuole medie, in particolare T. e L. erano compagne di banco.





Ora che L. è tornata a casa per le ferie, avevamo avuto in mente una bella rimpatriata da tenersi nei giorni precedenti a ferragosto. Una cosa tira l'altra, e questo impegno è sfuggito dalla mente, perciò oggi mi sono deciso a chiamarla. Mi risponde il suo ragazzo... sarà impegnata, penso. Forse non capisce chi sono e mi passa il padre di lei, che conosco benissimo. Mi dice che è al telefono con M.! Cioè... beh... abbiamo chiamato CONTEMPORANEAMENTE!!! O_o





L'appuntamento è per domani alle 22.30 davanti al chiosco. Non mancherò! ;)

Febbre da citazioni.





Ci saranno sempre degli Eschimesi pronti a dettar norme su come devono comportarsi gli abitanti del Congo durante la calura.





Madame, lei ha tra le gambe uno strumento che può offrire piacere a migliaia di persone, e tutto quello che sa fare è grattarlo! (Un direttore di orchestra a una violoncellista)





Le donne sono il sale della vita: quando l'acqua bolle, caliamole!





Un vero gentiluomo è colui che riesce a descrivere Anna Falchi senza fare gesti.

Nessuno ti caga, muori, ti buttano la terra in faccia e i vermi ti mangiano.





E prega che tutto accada in quest'ordine.

Berlusconi: l'economia va piuttosto bene





PORTO ROTONDO (SASSARI) - «L’economia funziona ed è tutto abbastanza tranquillo, al di là di quello che dicono: mi sembra che la gente che va in vacanze c’è, abbiamo una crescita del Pil dello 0,7 che indica una inversione di tendenza significativa»: Silvio Berlusconi parlando con i cronisti a Porto Rotondo ha mostrato fiducia ed ottimismo sulla situazione economica presente e futura.





Quanto è credibile un premier che parla di vacanze essendo in vacanza?





Quanto all’andamento dell’inflazione, e all’indice puntato dalla sinistra, il premier ha osservato: "l’inflazione è sempre stata inferiore all’aumento degli stipendi e dei salari. Nell’inflazione ci sono delle cose che vanno al di là delle possibilità di controllo di un governo: c’è il prezzo della benzina che fa aumentare tutti i costi dell’energia e del trasporto, c’è l’euro che è al 120% e rende meno convenienti tutti i nostri prodotti, ci sono esportazioni dei paesi orientali che non soggiacciono alle regole che abbiamo noi e che hanno una mano d’opera che costa pochissimo e che su certi prodotti fa una seria concorrenza".





L'Istat ha mentito sull'inflazione e lo vediamo tutti. L'euro al 120% serve a comprare a prezzi più convenienti il petrolio, quindi il risparmio è solo ad altissimi livelli di produzione industriale. Noi vediamo solo il peggio, cioè il carburante e le bollette alle stelle e l'invasione di prodotti esteri a basso costo che uccidono il tradizionale commercio al dettaglio. "Le regole che abbiamo noi"? "La manodopera a basso costo"? So io quanto vorrebbe pagare un lavoratore e cosa vorrebbe farsene delle regole attuali!!!





Prosegue Berlusconi: "Al di là di questo mi sembra tuttavia che le cose non funzionino male: il numero dei poveri è diminuito, siamo in testa in Europa per la ricchezza delle famiglie, 8 volte il Pil, abbiamo il numero più alto di telefonini, di automobili, di televisioni, abbiamo l’81% delle famiglie che hanno la proprietà della casa. Certo che la sinistra fa il menagramo... Certo non è che ci manca niente, potremmo lavorare di più ma - ha detto con una battuta a dei turisti che gli si erano affollati interno e gli ponevano domande - siete tutti in vacanza".





TI SEMBRA! I poveri diminuiscono perché muoiono. Dove lo metti il ricambio generazionale?


A parte gli scherzi, non credo si possa misurare la ricchezza di una famiglia dal possesso di un televisore o di un telefonino. A volte, ma solo a volte, tre macchine su un nucleo di tre persone è uno spreco di risorse. La panzana più grossa è quella dell'81% di famiglie che vive in case di proprietà: vuol dire che SOLO il 19% delle famiglie è in affitto? Un mini-campione molto poco attendibile (il mio condominio) dice che 6/14 delle famiglie è in affitto, cioè più del 40%.


E alla fine il coup de théâtre: VOI siete in vacanza, quindi non producete! Che siate maledetti ora e sempre! E non lamentatevi se poi non arrivate alla fine del mese, visto che scialacquate lo stipendio così!





Poi ha proseguito il ragionamento: "4 italiani su 10 lavorano, in America lavorano 6 su 10. E negli Usa lavorano per 1720 ore mentre gli italiani lavorano per meno di 1600 ore, e poi pretendiamo di stare in corsa con gli altri paesi. Beh - ha concluso ancora scherzando il premier - se vogliamo lavoriamo di più e fate tutti come fa Berlusconi e il dott. Letta e vedrete che le cose andranno meglio".





In realtà lavorano 7 italiani su 10, perché quei tre stanno "a nero". Ma così a quei fottuti yankee li battiamo di gran lunga! TIE'!





Silvio Berlusconi riprenderà dal 18 agosto prossimo i contatti con ministri e dirigenti azzurri per definire il programma di lavoro della ripresa dopo la pausa estiva, ma anche per definire le strategie della prossima campagna elettorale. Il premier, parlando con i cronisti a Porto Rotondo ha fatto sapere che dal 18 agosto riceverà a Villa La Certosa esponenti di governo e vertici del partito, ma ha anche fatto presente di aver trascorso questi giorni di vacanza al lavoro. "Abbiamo fatto tantissimo - ha detto - ma soprattutto non abbiamo fatto una cosa: non abbiamo mai messo le mani nelle tasche degli italiani, non abbiamo mai fatto niente che limiti la libertà di nessuno, inoltre l’Italia ha una immagine internazionale imparagonabile con quella di prima. Non credo che gli italiani siano così insensati da voler buttare via tutto questo lavoro. Sono molto sereno, e poi...vedo anche come litiga la sinistra".





Imparagonabile, certo: un presidente buRLone, che fa le corna alle foto ufficiali, che chiama "kapò" i commissari tedeschi, che non lesina battute salaci sugli avversari politici e sulle presidentesse europee, che non glienepoffregaddemeno (vero? sìsì, come no...) dell'immagine della Banca d'Italia, degli "scalatori", degli imprenditori audaci_come_me, della guerra in Iraq, delle truppe ancora stanziate in Afghanistan, Libano, Kosovo, Somalia... ecco, proprio imparagonabile a prima!





Ma come può un uomo apparire così fuori dal mondo? Parlo di apparenza, perché SICURAMENTE sa quello che dice, quello che fa e come lo fa. E' il più grande comunicatore moderno italiano, alla pari di Totò (e non è un'offesa, purtroppo) e con questo ci frega tutti, poiché tutti, sia gli avversari che gli alleati, ad ogni sua parola sentono di essere dalla parte della ragione.





E nel frattempo a sinistra giocano a "Dieci piccoli indiani"...

Dal sito di Repubblica





"Reggio Emilia, 14:26

SI LEGA ALLE PORTE DEL COMUNE PERCHE' NON TROVA LAVORO





Si e' legato alle porta del comune, la notte di Ferragosto, per manifestare il suo sdegno per l'impossibilita' di trovare un lavoro."





Io c'ho provato a legarmi al Comune, ma bisogna mettersi in fila.

La morale è che un maiale non sa mai che il futuro in genere gli riserva un limone in bocca ed una carota in culo!

La faccio diventare il mio motto, visto che sono un ritardatario cronico!





La vita di un puntuale è un inferno di solitudini immeritate.





E' GENIALE! :)

Lo copio integralmente da qui perché non avrei saputo scriverlo meglio! E spero che se dovessero acchiapparli, sti bastardi, gli inquirenti li lascino in una stanzetta nuda con i familiari della vittima e degli altri per una mezz'oretta...








Nullità umana


di MICHELE SERRA





Ci costa un'enorme fatica cercare di ricostruire il percorso mentale di un giovane kamikaze, l'allucinato fanatismo "religioso" che lo porta a morire e far morire, a disporre della vita altrui come materiale di scarto. Ma scaricare un sasso di 40 chili su un'autostrada, usare persone sconosciute come birilli, e poi scappare nella notte vigliacca a rintanarsi con gli amici in qualche baretto o stanzetta dove far decantare l'adrenalina e la birra: forse è perfino più faticoso e più doloroso immaginarlo, questo mostruoso deragliamento del cervello, senza mezzo alibi, mezzo movente, mezza spiegazione. Ci sono parolette rituali - la noia, il vuoto ottundente, la stupidità che si mangia come un tumore quel poco di testa - alle quali ci si aggrappa come per dare uno straccio di senso perfino al nulla omicida.





Ma un attentato di ignoti contro ignoti, per quanto lo si giri e rigiri tra i pensieri alla ricerca di un bandolo, resta la rappresentazione secca di una nullità umana perfino più raccapricciante dell'odio terrorista. E aggravata, se possibile, dalla viltà orrenda della mano che lancia il sasso e poi si nasconde, miserabile e anonima, quasi la firma involontaria di vite miserabili e anonime, stanche ronde serali tra localini e tangenziali.





Nei casi precedenti le indagini hanno aperto uno squarcio desolante su queste giovinezze senza efferatezza, strascicate in una normalità senza presagi di male o di bene, culminata in piccole "sfide" di canaglieria notturna per fare impressione alle ragazze. Uno scenario così insulso e rassegnatamente mediocre da non parere diverso dalle tante uguali derive di ragazzi parcheggiati ai margini della vita (ma non della società), eppure capace d'uccidere nel più gratuito e pazzesco dei modi uno che passa per caso.





La sassata del cavalcavia è una orrenda parodia, alla nostra maniera cinica e sfinita, della mano di Dio, con perfetti cretini che decidono, una notte qualunque, di incarnare il destino, di dare morte, di spezzare come sanno e come possono un viaggio di nozze, una vacanza, una visita di lavoro, e diventano per altre persone, per famiglie intere, per innamorati ignari, per i milioni di noi che guardano il cruscotto illuminato e pensano ai casi loro, il sicario imprevisto, la fine impossibile da concepire. Non avendo orribili divinità carnefici da evocare, video di rivendicazione da lasciare, testamenti da scrivere, paradisi da incontrare, questi assassini per gioco accorciano orribilmente il percorso della superbia (che altrove richiede anni di sinistro studio, e sinistro zelo...), la concentrano nei pochi centimetri che separano la mano dal cervello, si nominano Dio per una notte, anzi per pochi secondi, e levano dalla Terra un innocente, così come da ragazzini si ammazzava per oziosa crudeltà una lucertola: per sentirsi potenti e liberi di esercitare una superiorità non dimostrabile altrimenti, se non con l'arbitrio e il piacere di usare violenza. Quella violenza che è sempre l'arma estrema dei mediocri e degli incapaci.





Se li prenderanno, e speriamo che li prendano presto, ci risparmino il penosissimo e inutile sforzo di interrogarci sul perché e il percome. Già li sappiamo, il perché e il percome: volersi sentire importanti o magari anche solo spiritosi essendo, nel cuore e nel cervello, degli zeri assoluti. E l'impossibilità di appendere la coscienza della propria nullità a qualche gancio ideologico o religioso, uno dei tanti ganci infetti che pure mobilitano, altrove, soldatini fanatici e devotissimi assassini. Qui niente, il pretesto non esiste, il gancio è appena la propria mano idiota e feroce, si dà morte per caso dopo essere vissuti per caso. Ci darebbe quasi sollievo sapere che uno di questi mostri da cavalcavia sia in grado di articolare anche mezza spiegazione di perché sta al mondo, e di perché ha tolto dal mondo un altro. Ma non illudiamoci. Le nostre madrasse sono i tavolini di un bar, dove si impara a fare il male senza neanche le parole per dirlo.

Un paio dei miei cinque lettori potrebbero aver pensato: "Ma 'sto ciddone non se ne va in vacanza? Scrive addirittura la notte di ferragosto...".


Avrei giusto un paio di obiezioni da sollevare sulla questione:





1) In vacanza ci si va se bisogna staccare da qualcosa, in ferie ci si va se hai un lavoro, il viaggio si fa se ci sono soldi a disposizione. Requisiti minimi che non possiedo.


2) Questo convegno mi porterà via un fiume di denaro, che sto faticosamente mettendo da parte coi matrimoni. Sprecare soldi per un viaggio ORA sarebbe un suicidio. Ciò non toglie che potrei rimanere uno o due giorni in più a FI (aggratis ;) ) con gli amici fiorentini...

Oggi T. è venuta a casa con le scarpe da flamenco e un vestitino svasato e (non dico così, ma ci siamo vicini) ha ballato per me. E sono stato felice!

Réclame (3)





Niente da fare, sono sempre più rincoglioniti questi pubblicitari.





Sicuro? LORO sono rincoglioniti o ormai sono giunti alla conclusione che siamo NOI i rincoglioniti che ci beviamo tutte le loro proposte?





Ecco alcuni esempi:





- io sono sicuro che esiste ALMENO UNA persona che, appena visto lo spot, ha comprato lo shampoo che promette capelli 4 VOLTE più disciplinati. Ma 4 volte rispetto a cosa? Ai capelli incasinati della vicina di casa, che così schiatterà di invidia quando ti pettini dolcemente sul terrazzo? E cosa ci metteranno mai nello shampoo, Valium o Ritalin?





- io sono sicuro che esiste ALMENO UNA persona che, appena visto lo spot, ha creduto di poter raggiungere la perfezione dei modelli Tesmed ed è corsa a telefonare al call-center. Magari le sue misure sono 110-100-120 e ha detto a sua moglie/marito: "Se funziona nel 78% dei casi, ci sono 3 possibilità su 4 che funzioni su di me!". Io gli/le darei pure ragione, per il rigore matematico che mi contraddistingue, ma...





- io sono sicuro che esiste ALMENO UNA persona che, appena visto lo spot, ha immaginato i suoi capelli IL 28% PIU' LUCENTI ed è corsa a comprare lo shampoo. Certo, immagino i piccoli chimici dei laboratori cosmetici che misurano la luminosità dei capelli delle colleghe: "Mmmm, sììì, certo... sì che adesso mi sembrano più luminosi, ma ora spegni quel faro e togliti 'ste benedette mutandine!". Ovviamente detto in un sensualissimo francese.





- e vogliamo parlare del sugo alla ricotta? Una porcata incredibile! E vogliono farci credere che il maritino diligente, appena torna dallo stabilimento Barilla, dove ha ideato sughi, biscotti, pane, pasta per otto ore di fila (ma secondo me lavora come un coreano alla pelatura patate), ha la voglia irrefrenabile di aprire un barattolo di sugo pronto per la cena. Ma piuttosto il digiuno, bastaaaaaaaa! Secondo me è una vita che mangia solo sedano e acciughe!

E quando tutto sembra perduto, quando credi che non ci sia luce in fondo al tunnel, quando la tua mente è inesorabilmente bloccata e la tua fantasia è ormai sterile, ecco che arriva la salvezza:





I Referrers





1) l'ho truccato da donna





PERVERTITA CHE NON SEI ALTRA! Ma lascialo stare, con quella barba di tre giorni e i capezzoli circondati da quel torbido pelame, e goditi la sua mascolinità! (Ah, mi sento molto Platinette!)





2) figa rasata





Un evergreen. Secondo me tutti i blog sono rintracciabili con questa chiave di accesso :)))





3) powerpoint rischio cardiocircolatorio





Vuoi una presentazione che ti dica cosa devi fare per campare di più e non subire un coccolone a 35 anni? Fuma meno, mangia meglio e scopa di più!





4) testo trains of no return





Bella canzone di Ofra Haza, peccato che nemmeno io ne abbia il testo.





5) puttan tour como





Aleeee oh oh! Tutti a Como, allora! Paga lui!





6) i morsetti della batteria alla macchina





Ma sai almeno com'è fatta una batteria e dove si trova?

Dalla Catena di San Libero 296:



Pisanu: "Al Qaeda: con questo nome si deve ora intendere, essenzialmente, una ideologia che strumentalizza l'Islam".
Luttwak: "Al Qaeda e' morta, e dobbiamo smettere di resuscitarla. Esisteva quando aveva una struttura di comando guidata da Osama bin Laden, basi e depositi in Afghanistan, reti di comunicazioni internazionale efficaci, e soldi che arrivavano soprattutto dai suoi ammiratori negli Emirati Arabi Uniti e in Arabia Saudita. Oggi tutto questo non c'e' piu'".
Oriana Fallaci: "Sono quattr'anni che parlo di nazismo islamico, di guerra all'Occidente, di culto della morte. Non esiste un islamico moderato".
Blair: "La presenza britannica in Iraq e' solo un pretesto usato dai terroristi".



Va bene, ma se Bin Laden e' saudita, Al Zawahiri egiziano, Al Zarqawi giordano e se i talebani sono in Afghanistan, che cavolo ci facciamo in Iraq? [antonella serafini]

Ieri sera ho visto qualcosa che voi umani non potete nemmeno immaginare: un uomo sui 60 anni, alto 180cm, capelli bianchi e occhiali, pancetta d'ordinanza, camicia a righe biancoceleste, pantaloncini (più corti dei bermuda) kaki, calzini corti neri, mocassini in pelle nera - dall'aspetto piuttosto costoso - col fortino sotto il tallone, tipo ciabatta!





In mezzo a tanta figa... mimetizzato... LUI! Un ORRORE!

PERCHE'?

Perché deve finire?





Forse finirà presto e lo farà nel peggiore dei modi.





Finirà perché io non sono io, finirà perché ho paura che finisca, finirà perché forse sono io a non volere che duri.





Finirà nel mio cuore, finirà nel suo cuore, finirà nel cuore di chi ci vede.





Finirà con rabbia, rancore, odio e frustrazioni.





Finirà, e il gelo tornerà ad avvolgerci come ha già fatto per mesi, stringendoci in una morsa di ghiaccio.





Finirà, e gli uomini torneranno a soffrire, e le donne a gioire, e il dolore correrà più forte di quanto possa soffiare il vento.





Finirà con rimpianto, dolore, oppressione e ricordi infiniti.





Finirà, e la gente potrà cantare che questa storia è finita... è finita prima di cominciare.

regulus21 © 29 luglio 1994