Oro nero



Il petrolio è sceso finalmente sotto i 100$/barile a Wall Street. Attendiamo fiduciosi che i distributori si adeguino.



Seguirà spettacolo di burattini.

Mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio mio.



Pronome ossessivo.

Subsonica - Il concerto



Finalmente è arrivata l'ora del concertone dei Subsonica. Non ho mai visto niente del genere: come spaccano loro, non spacca nessuno! L'Invenzione Madre è una claustrofobica gabbia che avvolge il gruppo e che si illumina con psichedelici effetti epilettogeni. La gabbia poi si apre e si richiude mostrando i musicisti sempre carichi, nonostante la voce di Samuel fosse in pessime condizioni. Generoso fino all'ultimo, lui, aiutato nella titanica impresa dai suoi colleghi e da una consistente modulazione mediante effetti e distorsioni elettroniche. Standing ovation!

"Mostro" fino all'ultimo Ninja il batterista. Boosta rapato non si può vedere!



Ho avuto ragione: niente poteva tenermi lontano da loro!

Fucking



Volevo chiamare questo post "Fucking+Sigladell'Austria". Cioè... non ci sono soluzioni che non facciano cappottare dal ridere:



- Fucking (A), magari... promosso a pieni voti!

- Fucking (AUT), e t'immagini un bel pendio erboso sulle Alpi dove rotolarsi in lussuria ed amicizia!

- Fucking (OST), e via con la colonna sonora immaginata da Siffredi!



Insomma, ho optato per la soluzione più semplice e banale.



Tutto questo per dire che c'è un paesino minuscolo in cima all'Austria (sì, proprio lassù  ) che si chiama proprio Fucking. Orde di turisti impazziti (il requisito per andar lì a fare il turista è avere diagnosi di schizofrenia o Q.I.<60) sciamano da quelle parti per RUBARSI I CARTELLI!



Immaginate un cartello...



| FUCKING => |



...chi non lo vorrebbe vicino alla porta della sua stanza?



Ecco le esilaranti reazioni di un conduttore statunitense alla scoperta di tale meraviglioso posto!

Il paese in collina reprise



Ogni volta che torno lassù mi prende l'angoscia. E' ormai un odio viscerale, quello che nutro per quel paesino. Tutti dicono che è bello, a me fa semplicemente schifo. Tutti fanno la strada più lunga e comoda, io prendo la scorciatoia che è poco più di una mulattiera, per puro masochismo.

L'ho fatta al buio a 80kmh, mi sembrava una velocità stratosferica e temevo per la mia incolumità; ai tempi l'ho fatta anche a 120kmh, con neve, vento, pioggia...



Sto diventando vecchio oppure è solo che per fortuna non avevo urgenza di arrivare lì?

L'ha detto tuo padre!







Scegli me, ti prego!

Non intervento



"Confermata linea di non coinvolgimento". Bagnasco quindi precisa: "Confermiamo la linea di non coinvolgimento, come Chiesa, e dunque come clero e come organismi ecclesiali, in alcuna scelta di schieramento politico o di partito: linea che già ci ha caratterizzato nelle precedenti consultazioni. Questo non coinvolgimento è, a ben guardare, il contrario del disinteresse e del disimpegno, ma è un contributo concreto alla serenità del clima, al discernimento meno distratto, alla concordia degli animi".

X-Factor



L'idea è buona, il prodotto è così ben confezionato che riesce a tenermi lontano dal Grande Flagello.

Ci sono però due cose che non mi convincono:



- La "Sindrome di Miss Italia": al concorso di bellezza si presentano in centomilamiliardi e ne vengono fuori cento, però c'è sempre la sensazione che quelle ragazze non siano "esattamente" le più belle d'Italia. Ecco, qui accade lo stesso: su 15.000 aspiranti (bum!) sono stati scelti in 15 e non sono per nulla convinto che questi siano il meglio che la popolazione italiana possa offrire in campo musicale.



- La "Sindrome di Giorgia": tutti vogliono somigliare a Giorgia (che ricorda Whitney Houston), a Elisa (che si ispira a Björk), a Bublè (che svergogna Sinatra) e compagnia cantando. Ma uno originale non c'è? Siamo proprio sicuri che non ci sia nient'altro di nuovo da dire in campo di vocalità, di stile, di personalità?

Il corollario è: perché per dimostrare che sai cantare devi per forza urlare come al mercato ortofrutticolo per piazzare le ultime cime di rapa a 50 cent al chilo?



Vedremo, comunque do fiducia all'idea, mi piace!

Sibilla



Meno male che oggi ho visto la guardia in blu, sennò era proprio da suicidio.



Odio la Terra e quanto contiene.