Una vecchia e lunghissima barzelletta per rinfrancar lo spirito...
Gesuiti e Francescani condividevano un convento, in due ali diverse, ma la convivenza era molto difficile.
Decisero un giorno di sfidarsi a duello per ottenere l'intero convento; gli abati si incontrarono per concordare come sarebbe avvenuta la contesa finale.
Testa o croce? Testa per i gesuiti, e l'abate scelse la Teologia... però l'abate francescano decise che il duello sarebbe avvenuto senza parlare.
Il gesuita torna dai fratelli e dice: "Siamo stati fortunati! Per la teologia manderemo Tommaso, il più sapiente dei nostri!"
Il francescano, mogio mogio, ai suoi dice "Non ce la faremo mai! Sulla teologia sono imbattibili! Chi manderemo mai?"
Un umile fraticello alza la mano e propone: "Nelle cucine staremo caldi, in caso di sconfitta. Daremo l'incarico al cuoco Alfonso, così - se perderà - subirà le conseguenze dividendo le stanze con noi." Così fu.
I due si incontrarono il giorno dopo nel chiostro in un silenzio tagliente, con tutti i padri e i frati intorno.
Comincia il gesuita Tommaso, che alza l'indice.
Il francescano Alfonso alza indice e medio.
Risponde Tommaso con pollice indice e medio.
Alfonso indica la sua tempia con l'indice.
Tommaso estrae dal saio una mela e la porge ad Alfonso.
Alfonso prende un pezzo di pane e lo lancia al gesuita, il quale si alza ed esclama "mi arrendo, avete vinto!"
Applausi, giubilo e feste da parte dei francescani per l'umile cuoco diventato eroe!
I gesuiti si riunirono in preghiera ma l'abate non resistette e chiese: "Ma che vi siete detti? Perché ti sei arreso?"
Tommaso disse: "L'indice indicava che Dio è uno. Lui mi ha risposto che ha mandato suo Figlio. Io ho risposto con la Trinità. Lui ha invece asserito il primato dell'uomo con la sua mente, il libero arbitrio. Gli ho ricordato che la mela ha dato origine alla tentazione del peccato. Lui però ha detto che Cristo spezzando il pane si è immolato salvandoci. E come potevo io ribattere a questa immane verità teologica?"
I francescani dall'altra parte erano presi dai festeggiamenti, buon vino e una buona cena. Alfonso sulla sedia gestatoria era l'eroe del giorno.
L'abate chiese, vinto dalla curiosità: "Ma che vi siete detti? Perché si è arreso?"
E il cuoco: "Quello ha detto che mi cecava n'occhio, e io ce ne cecavo due! M'hattetto che me ne cecava tre, e ci ho detto che era proprio scemo! Si sarà offeso, perché m'ha detto che mi potevo ritirare a manciare! Na mela! Ma quello è proprio scemo! Ci ho tirato appresso il pane, che quello tenevo in tasca, e se n'è andato lui a manciare!"
dicembre 07, 2018
dicembre 07, 2018
ottobre 18, 2018
ottobre 18, 2018
L'Incredibile Performance Di Un Uomo Morto
Sono un viso pavido,
in tasca ho solo stoffa
e non quella dell’eroe.
Segnali che ora fumano
e un’ascia che si affila
nel vuoto sterminato tra di noi.
Io non porto mai dietro, mai
né rimpianti o perché,
neanche adesso che lascerò
ogni pagina di te.
Scocca anche una lacrima
e rallenta sulle labbra
che si piegano all’ingiù.
Se ti guardo piangere
vedo solo quelle gocce
come frecce che cadono, bellissime.
Non raccoglierò niente, sai.
Perdo tutto così,
e se adesso mi assalirai
io non sarò già più qui.
Non rimangono resti,
né ferite o alcunché.
Sono bravo a riscrivere
ogni capitolo di me.
(Brividi inogniddove già al primo ascolto!)
in tasca ho solo stoffa
e non quella dell’eroe.
Segnali che ora fumano
e un’ascia che si affila
nel vuoto sterminato tra di noi.
Io non porto mai dietro, mai
né rimpianti o perché,
neanche adesso che lascerò
ogni pagina di te.
Scocca anche una lacrima
e rallenta sulle labbra
che si piegano all’ingiù.
Se ti guardo piangere
vedo solo quelle gocce
come frecce che cadono, bellissime.
Non raccoglierò niente, sai.
Perdo tutto così,
e se adesso mi assalirai
io non sarò già più qui.
Non rimangono resti,
né ferite o alcunché.
Sono bravo a riscrivere
ogni capitolo di me.
(Brividi inogniddove già al primo ascolto!)
ottobre 17, 2018
ottobre 17, 2018
Tu non sei altro che bellezza
Che cosa succede se io bacio tutti i luoghi del tuo corpo che ti hanno insegnato ad odiare?
Cosa succede se poso le mani su di te e le lascio così, abbastanza a lungo finchè il mio calore aderisce al tuo e tu dimentichi che fra la mia pelle e la tua c’è spazio?
Che cosa succede se mi piace tutto ciò che ti hanno detto di detestare e passo le mie giornate a sporcare il tuo cervello ben lavato?
Che succede se ti mostro nuove immagini di te stessa che hai accuratamente evitato di vedere allo specchio?
E se ti dicessi che tutto quello che dicono è sbagliato e iniziassi a riempire le tue orecchie con parole vere in una lingua che conosci ma hai smesso di parlare?
Che cosa succede se pianto nuovi fiori nei luoghi ispidi dentro di te e ti insegno i loro nomi e le stagioni della loro fioritura?
Che cosa succede se ti chiedo di non reciderli e permettere che invadano le tue vie e decorino tutta la tua vita?
Succede che non ti permetto di dimenticare mai che non sei altro che bellezza.
Tyler Knott Gregson
Cosa succede se poso le mani su di te e le lascio così, abbastanza a lungo finchè il mio calore aderisce al tuo e tu dimentichi che fra la mia pelle e la tua c’è spazio?
Che cosa succede se mi piace tutto ciò che ti hanno detto di detestare e passo le mie giornate a sporcare il tuo cervello ben lavato?
Che succede se ti mostro nuove immagini di te stessa che hai accuratamente evitato di vedere allo specchio?
E se ti dicessi che tutto quello che dicono è sbagliato e iniziassi a riempire le tue orecchie con parole vere in una lingua che conosci ma hai smesso di parlare?
Che cosa succede se pianto nuovi fiori nei luoghi ispidi dentro di te e ti insegno i loro nomi e le stagioni della loro fioritura?
Che cosa succede se ti chiedo di non reciderli e permettere che invadano le tue vie e decorino tutta la tua vita?
Succede che non ti permetto di dimenticare mai che non sei altro che bellezza.
Tyler Knott Gregson
settembre 12, 2018
settembre 12, 2018
La mia prima auto
La mia prima auto, nel 1991, fu una FIAT 127 del 1978 mai revisionata. Era un regalo di un amico di famiglia per il quale non dovetti nemmeno pagare il passaggio di proprietà.
Riuscii ad uscirci un paio di mesi, finché non fui fermato dai Carabinieri e "invitato" a non farla più girare.
A 80kmh cominciava a vibrare come una centrifuga e puzzava di bruciato!
Avevo messo il nastro per pacchi sui fori della ruggine e poi l'avevo verniciata con lo spray bianco.
Vi assicuro che fu utilissima per imparare a guidare e prendere le misure: aveva i paraurti in acciaio, quindi avevo sempre ragione io!
Il mio primo giro in quella macchina fu tragicomico: un'amica mi costrinse ad accompagnarla ad un appuntamento dall'altra parte della città e coinvolse altre due amiche con entusiasmo. Francamente non me la sentivo di attraversare la città nel traffico del sabato sera, quindi presi la superstrada per andare più veloce e rischiare di meno.
Davanti c'era lei che mi diceva: "VAI PIU' VELOCE, SENNO' SE NE VANNO!", le due sventurate dietro avevano cominciato a recitare il Rosario. Giuro!
Riuscii ad uscirci un paio di mesi, finché non fui fermato dai Carabinieri e "invitato" a non farla più girare.
A 80kmh cominciava a vibrare come una centrifuga e puzzava di bruciato!
Avevo messo il nastro per pacchi sui fori della ruggine e poi l'avevo verniciata con lo spray bianco.
Vi assicuro che fu utilissima per imparare a guidare e prendere le misure: aveva i paraurti in acciaio, quindi avevo sempre ragione io!
Il mio primo giro in quella macchina fu tragicomico: un'amica mi costrinse ad accompagnarla ad un appuntamento dall'altra parte della città e coinvolse altre due amiche con entusiasmo. Francamente non me la sentivo di attraversare la città nel traffico del sabato sera, quindi presi la superstrada per andare più veloce e rischiare di meno.
Davanti c'era lei che mi diceva: "VAI PIU' VELOCE, SENNO' SE NE VANNO!", le due sventurate dietro avevano cominciato a recitare il Rosario. Giuro!
settembre 10, 2018
settembre 10, 2018
Sull'apertura domenicale dei negozi
Voi sapete che i cinesi stanno aperti sempre, vero?
Il negozio sulla SS106 a Montauro il giorno di Natale è aperto, ma non ha dipendenti italiani.
Qui manca poco, ma succederà anche quello. E qui hanno dipendenti italiani.
Avremmo dovuto difenderci da loro, dicevano. E invece dice che dobbiamo difenderci dagli ipermercati, quelli che aprono pure il primo maggio. Quelli cattivi che fanno chiudere i negozi di prossimità. Quelli che sfruttano i lavoratori, che non pagano gli straordinari e i festivi.
Lampadina led 2800K E14 35W nominali, dai cinesi €3,90. Da Amazon, 60W nominali, la confezione da 10 a €23,90. Risparmio più di 15€.
Faretto led 3000K MR16 50W nominali, dai cinesi €5,50. Da Amazon la confezione da 6 a €15,99. Risparmio 17€.
A chi ho rubato quei 32€? Ai cinesi? Ai diritti dei lavoratori Amazon? Agli ipermercati? Ai diritti dei lavoratori dei centri commerciali? Ai negozietti? Ai padri di famiglia che li gestiscono?
O semplicemente li ho risparmiati e li spenderò altrove, facendo ugualmente girare l'economia?
Il negozio sulla SS106 a Montauro il giorno di Natale è aperto, ma non ha dipendenti italiani.
Qui manca poco, ma succederà anche quello. E qui hanno dipendenti italiani.
Avremmo dovuto difenderci da loro, dicevano. E invece dice che dobbiamo difenderci dagli ipermercati, quelli che aprono pure il primo maggio. Quelli cattivi che fanno chiudere i negozi di prossimità. Quelli che sfruttano i lavoratori, che non pagano gli straordinari e i festivi.
Lampadina led 2800K E14 35W nominali, dai cinesi €3,90. Da Amazon, 60W nominali, la confezione da 10 a €23,90. Risparmio più di 15€.
Faretto led 3000K MR16 50W nominali, dai cinesi €5,50. Da Amazon la confezione da 6 a €15,99. Risparmio 17€.
A chi ho rubato quei 32€? Ai cinesi? Ai diritti dei lavoratori Amazon? Agli ipermercati? Ai diritti dei lavoratori dei centri commerciali? Ai negozietti? Ai padri di famiglia che li gestiscono?
O semplicemente li ho risparmiati e li spenderò altrove, facendo ugualmente girare l'economia?
agosto 24, 2018
agosto 24, 2018
Pizza!
Ieri sera ero seduto al tavolo con una che ha ordinato una pizza impasto di soia, base margherita con poca salsa, bacon croccante, champignon freschi, ben cotta e con bufala fuori cottura.
Poi dicono che sono io quello strano, che ordino sempre una quattro stagioni con salame piccante...
Poi dicono che sono io quello strano, che ordino sempre una quattro stagioni con salame piccante...
agosto 04, 2018
agosto 04, 2018
Le tre Leggi della Sfigodinamica
Prima Legge della sfigodinamica
La sfiga non si crea né si distrugge ma si trasforma.
Postulato: Si trasforma in tragedia.
---
Seconda Legge della sfigodinamica
Non esiste una gioia al 100%.
Postulato: Non esiste nemmeno un passaggio da gioia a sfiga e viceversa, senza psicofarmaci.
---
Terza Legge della sfigodinamica
Ad ogni gioia corrisponde una sfiga uguale e contraria.
Postulato: Se ti va di culo.
La sfiga non si crea né si distrugge ma si trasforma.
Postulato: Si trasforma in tragedia.
---
Seconda Legge della sfigodinamica
Non esiste una gioia al 100%.
Postulato: Non esiste nemmeno un passaggio da gioia a sfiga e viceversa, senza psicofarmaci.
---
Terza Legge della sfigodinamica
Ad ogni gioia corrisponde una sfiga uguale e contraria.
Postulato: Se ti va di culo.
luglio 22, 2018
luglio 22, 2018
Depresso
Il depresso è un’anima instabile, luttuosa, morta.
Non ci vuole molto ad essere depressi.
Basta un po’ di luna storta, un vento che non è gradevole,
una donna non sincera, qualche colpa di sfortuna.
Il depresso è cavilloso, anomalo, iettatore.
Fa finta di cantare ma in effetti si lamenta.
Il depresso puo’ avere anche un amico,
un poveraccio incolpevole, che da’ un gran da fare
per vederlo sorridere.
Ma il depresso no, non ride, e l’amico volenteroso
Finisce per morire sconfitto.
Il depresso è come un vigile urbano
Sempre fermo sulla sua catastrofe.
Si comincia da bimbi ad essere depressi
Da grandi si diventa perfidi.
Il depresso non se ne accorge
E intorno a lui muoiono persone
Che tentano di salvarlo e finalmente
Dopo aver distrutto un intero mondo di eroi
Il depresso rimane felice: è finalmente libero.
Il depresso ti annienta, ti uccide,
ma finalmente ride.
- Alda Merini -
Non ci vuole molto ad essere depressi.
Basta un po’ di luna storta, un vento che non è gradevole,
una donna non sincera, qualche colpa di sfortuna.
Il depresso è cavilloso, anomalo, iettatore.
Fa finta di cantare ma in effetti si lamenta.
Il depresso puo’ avere anche un amico,
un poveraccio incolpevole, che da’ un gran da fare
per vederlo sorridere.
Ma il depresso no, non ride, e l’amico volenteroso
Finisce per morire sconfitto.
Il depresso è come un vigile urbano
Sempre fermo sulla sua catastrofe.
Si comincia da bimbi ad essere depressi
Da grandi si diventa perfidi.
Il depresso non se ne accorge
E intorno a lui muoiono persone
Che tentano di salvarlo e finalmente
Dopo aver distrutto un intero mondo di eroi
Il depresso rimane felice: è finalmente libero.
Il depresso ti annienta, ti uccide,
ma finalmente ride.
- Alda Merini -
luglio 21, 2018
luglio 21, 2018
W la rima, W la riga
La rosa è rossa
La viola è blu
La foto mossa
La fai anche tu
La noia affossa
La sfiga di più
E datti una scossa
Tua madre è troia
La viola è blu
La foto mossa
La fai anche tu
La noia affossa
La sfiga di più
E datti una scossa
Tua madre è troia
luglio 17, 2018
luglio 17, 2018
giugno 16, 2018
giugno 16, 2018
Due ricorrenze importanti
La prima è che il 7 giugno scorso le mie adorate demoni, le mie cazzo di gatte hanno compiuto cinque anni di compagnia accanto a me.
Adesso sono così:
La seconda, decisamente meno importante ma comunque fondamentale, è che il 2 giugno scorso questo blog ha compiuto QUINDICI ANNI! (Qui un post celebrativo)
Probabilmente uno dei blog più longevi ancora online, sebbene non così attivo come un tempo.
Riflettevo proprio su questo fatto e ho pensato che ci sono molti pensieri che non affiderei mai a Facebook e che scriverei solo qui; mi scoccio TERRIBILMENTE a scriverli con la minitastiera dello smartphone. E vanno irrimediabilmente perduti, perché poi non li ricordo più o perché non mi va di tirar fuori il portatile per scriverli qui.
Quindi le cose più importanti, i pensieri fondamentali, i pilastri della mia filosofia di vita, svaniscono nel nulla per pigrizia. Potrei essere il nuovo Kant, uno splendente Vico, un gigantesco Nietzsche... e invece resto stocazzo.
Adesso sono così:
La seconda, decisamente meno importante ma comunque fondamentale, è che il 2 giugno scorso questo blog ha compiuto QUINDICI ANNI! (Qui un post celebrativo)
Probabilmente uno dei blog più longevi ancora online, sebbene non così attivo come un tempo.
Riflettevo proprio su questo fatto e ho pensato che ci sono molti pensieri che non affiderei mai a Facebook e che scriverei solo qui; mi scoccio TERRIBILMENTE a scriverli con la minitastiera dello smartphone. E vanno irrimediabilmente perduti, perché poi non li ricordo più o perché non mi va di tirar fuori il portatile per scriverli qui.
Quindi le cose più importanti, i pensieri fondamentali, i pilastri della mia filosofia di vita, svaniscono nel nulla per pigrizia. Potrei essere il nuovo Kant, uno splendente Vico, un gigantesco Nietzsche... e invece resto stocazzo.
maggio 12, 2018
maggio 12, 2018
Eurovision Song Contest 2018 - La Finale!
Le due cantanti di fado! <3
Bene, noi saremo gli ultimi a comparire sul palco. Ma tanto...
Ecco che dopo la fiammante Ucraina arriva la...
Spagna
Ed è subito Albano e Romina! Però la canzone è un dolce valzerino cantato pure bene. Da lei, perché la voce di lui è decisamente insopportabile.
Voto: 6,5
Ah... "Hvala, ne!" vuol dire in sloveno "No, grazie!". Buono a sapersi.
Ecco l'austriaco purosangue. Tanto sangue, a giudicare dai twit che compaiono online.
Cani e gatti europei ed australiani messi in fuga dagli ultrasuoni dell'estone.
Portogallo
O jardim. Che non mi piace.
Voto: 4,5
Regno Unito
Fa molto Annie Lennox, ma non ne ha manco un'unghia. Canzone danzereccia, probabilmente pregna di significato: "stringiamoci le mani, diffondi amore, non arrenderti, bla e bla..."
Voto: 5
Germania
Un incrocio tra Ed Sheeran e Adele. Canzone pacata ed emozionante.
Voto: 6,5
E ora una delle mie favorite: l'Albania, con questa specie di Nesli dalla voce INCREDIBILE!
Francia
Un brano orecchiabile, ma colpisce più di tutto il pantalone asimmetrico dell'apparentemente inutile figaccione con chitarra.
Voto: 6
Australia: ed è subito waka-waka!
Sempre incredibili i bulgari, soprattutto la partecipazione di Donatella Rettore in grande spolvero.
E ora i fantastici moldavi, che puntano sulla simpatia anche quest'anno :D
Ok, ho capito quale sarà la mia prossima fatica: i pasteis de nata!
Eleni Foureira, albanese-cipriota-fintabrasiliana... Beyonceeeè!
Italia
Il giudizio, in proporzione agli altri partecipanti, è positivo. In Italia sembrava un'operazione piaciona ed ammiccante (che effettivamente ha dato i suoi frutti), in Europa appare un inno sincero alla pace.
Voto: 6,5
Aperto il televoto, esprimo le mie preferenze. Per me l'ordine dovrebbe essere: Albania, Israele, Serbia.
La previsione invece è, in ordine sparso: Israele, Danimarca, Norvegia... e forse Bulgaria.
Il ritorno di Salvador Sobral! Una canzone MERAVIGLIOSA, "Mano a mano", ho i brividi inogniddove! Dispiace per le polemiche di cui è stato protagonista nei confronti di Israele; se è un coglione, è un coglione, ma la canzone è bella, punto.
Caetano Veloso, mamma mia!
Terzi assoluti al televoto, quinti in classifica generale dopo la vincitrice Netta con "Toy" di Israele, l'incredibile performance di Cipro e l'austriaco felice. Non male, eh!
"Look at me, I'm a beautiful creature..." <3
Bene, noi saremo gli ultimi a comparire sul palco. Ma tanto...
Ecco che dopo la fiammante Ucraina arriva la...
Spagna
Ed è subito Albano e Romina! Però la canzone è un dolce valzerino cantato pure bene. Da lei, perché la voce di lui è decisamente insopportabile.
Voto: 6,5
Ah... "Hvala, ne!" vuol dire in sloveno "No, grazie!". Buono a sapersi.
Ecco l'austriaco purosangue. Tanto sangue, a giudicare dai twit che compaiono online.
Cani e gatti europei ed australiani messi in fuga dagli ultrasuoni dell'estone.
Portogallo
O jardim. Che non mi piace.
Voto: 4,5
Regno Unito
Fa molto Annie Lennox, ma non ne ha manco un'unghia. Canzone danzereccia, probabilmente pregna di significato: "stringiamoci le mani, diffondi amore, non arrenderti, bla e bla..."
Voto: 5
Germania
Un incrocio tra Ed Sheeran e Adele. Canzone pacata ed emozionante.
Voto: 6,5
E ora una delle mie favorite: l'Albania, con questa specie di Nesli dalla voce INCREDIBILE!
Francia
Un brano orecchiabile, ma colpisce più di tutto il pantalone asimmetrico dell'apparentemente inutile figaccione con chitarra.
Voto: 6
Australia: ed è subito waka-waka!
Sempre incredibili i bulgari, soprattutto la partecipazione di Donatella Rettore in grande spolvero.
E ora i fantastici moldavi, che puntano sulla simpatia anche quest'anno :D
Ok, ho capito quale sarà la mia prossima fatica: i pasteis de nata!
Eleni Foureira, albanese-cipriota-fintabrasiliana... Beyonceeeè!
Italia
Il giudizio, in proporzione agli altri partecipanti, è positivo. In Italia sembrava un'operazione piaciona ed ammiccante (che effettivamente ha dato i suoi frutti), in Europa appare un inno sincero alla pace.
Voto: 6,5
Aperto il televoto, esprimo le mie preferenze. Per me l'ordine dovrebbe essere: Albania, Israele, Serbia.
La previsione invece è, in ordine sparso: Israele, Danimarca, Norvegia... e forse Bulgaria.
Il ritorno di Salvador Sobral! Una canzone MERAVIGLIOSA, "Mano a mano", ho i brividi inogniddove! Dispiace per le polemiche di cui è stato protagonista nei confronti di Israele; se è un coglione, è un coglione, ma la canzone è bella, punto.
Caetano Veloso, mamma mia!
Terzi assoluti al televoto, quinti in classifica generale dopo la vincitrice Netta con "Toy" di Israele, l'incredibile performance di Cipro e l'austriaco felice. Non male, eh!
"Look at me, I'm a beautiful creature..." <3
Parcheggimale reloaded: invettive e maledizioni
Eh, quanta nostalgia di quel mitico sito in cui si sbeffeggiavano i dementi che parcheggiavano in modi più che creativi!
Sono giunto alla conclusione che ci sono due categorie di autoveicoli e due categorie di guidatori che in assoluto parcheggiano più a cazzo di cane.
Le Smart: in generale, più è piccola la vettura, più facile è il parcheggio. Facile, ho detto, non creativo. Vedi le Smart parcheggiate sulle strisce pedonali, agli incroci, sotto i semafori, perpendicolari al marciapiede, sugli scivoli dei passi carrabili, nei posti riservati alle motociclette, davanti alle rastrelliere delle bici, infilati fra le transenne... un mosaico ben alternato di menefreghismo e di "le dimensioni contano".
I SUV: al 90% soffrono della sindrome dell'alano arlecchino che si crede chihuahua. Parcheggiano nello stesso modo delle Smart, con il bonus del marciapiede. Sono tutti con almeno due ruote sul marciapiede, sempre in bilico tra la semplice multa per divieto di sosta e l'invasione del Liechtenstein. Oppure sono in eterna doppia fila che "signora mia, non si trova parcheggio per un bestione del genere!". Quindi sono in doppia fila davanti al panificio "un attimo che prendo due ciabattine!", alla farmacia "il clisterino per il bambino che non fa cacchina santa e fra poco esplode!" e al tabaccaio "sono rimasto senza sigarette sono in astinenza vi prego sennò ammazzo tutti è una giornata di merda cazzo guardi che vengo lì e ti gonfio il *u*o!".
Le mamme all'uscita da scuola: sono la specie più subdola ed infame. Corrono, corrono sempre perché hanno fretta, perché devono andare a prendere l'altra creatura, fare la spesa, cucinare, lavare, stirare, farsi una doccia, portare i bimbi a danza, nuoto, palestra, calcio, scuola di piano e poi andare a rilassarsi con yoga, pilates, corsi di fotografia, andare a riprendere i bimbi da danzanuotopalestracalcioscuoladipianotuttoattaccato, e morire poi sul letto a fine giornata. Per questi motivi fanno manovre spericolate per raggiungere il cancello e implorano i vigili di farle passare con l'auto. Se non ci riescono, non parcheggiano ma lasciano l'auto lì dove riescono ad arrivare, consapevoli che tanto dopo cinque minuti sarà tutto finito. Un infinito tetris orizzontale di auto che veramente non si capisce MAI come riesca a sbrogliarsi e a riformarsi puntualmente il giorno dopo.
I maschi alfa cinquantenni: non gliene fotte un cazzo di niente e di nessuno. Vivono in genere in completo spregio delle regole, disincantati e consapevoli che nessuno li multerà; tanto, qualora fossero multati, sono comunque convinti di farla franca impugnando la multa, facendosela togliere dagli amici giusti o semplicemente lasciando che l'infinita burocrazia faccia il suo corso. Tanto è tutto un magna magna. Tanto non staranno mica pensando a me. Tanto chi mi vede?!
Più è grossa e costosa l'auto, più scendono da essa con l'arroganza del pastore davanti alle pecore, lanciano poi uno sguardo compiaciuto all'auto, apprezzando segretamente il modo in cui l'hanno abbandonata davanti al bar, magari si fanno prendere sotto braccio dall'accompagnatrice e scivolano nel locale sorridendo. Io, su quei denti, vedrei volentieri una mazza da baseball lanciata a velocità sostenuta, ma sono contro la violenza e spero sempre in un tombino aperto sotto la portiera.
Potete intuire, infine, che le combinazioni "mamma-SUV", "mamma-Smart", "cinquantenne-SUV" e "cinquantenne-Smart" sono pericolose come una nube di polonio. Immaginate cosa succede poi quando piove...
Sono giunto alla conclusione che ci sono due categorie di autoveicoli e due categorie di guidatori che in assoluto parcheggiano più a cazzo di cane.
Le Smart: in generale, più è piccola la vettura, più facile è il parcheggio. Facile, ho detto, non creativo. Vedi le Smart parcheggiate sulle strisce pedonali, agli incroci, sotto i semafori, perpendicolari al marciapiede, sugli scivoli dei passi carrabili, nei posti riservati alle motociclette, davanti alle rastrelliere delle bici, infilati fra le transenne... un mosaico ben alternato di menefreghismo e di "le dimensioni contano".
I SUV: al 90% soffrono della sindrome dell'alano arlecchino che si crede chihuahua. Parcheggiano nello stesso modo delle Smart, con il bonus del marciapiede. Sono tutti con almeno due ruote sul marciapiede, sempre in bilico tra la semplice multa per divieto di sosta e l'invasione del Liechtenstein. Oppure sono in eterna doppia fila che "signora mia, non si trova parcheggio per un bestione del genere!". Quindi sono in doppia fila davanti al panificio "un attimo che prendo due ciabattine!", alla farmacia "il clisterino per il bambino che non fa cacchina santa e fra poco esplode!" e al tabaccaio "sono rimasto senza sigarette sono in astinenza vi prego sennò ammazzo tutti è una giornata di merda cazzo guardi che vengo lì e ti gonfio il *u*o!".
Le mamme all'uscita da scuola: sono la specie più subdola ed infame. Corrono, corrono sempre perché hanno fretta, perché devono andare a prendere l'altra creatura, fare la spesa, cucinare, lavare, stirare, farsi una doccia, portare i bimbi a danza, nuoto, palestra, calcio, scuola di piano e poi andare a rilassarsi con yoga, pilates, corsi di fotografia, andare a riprendere i bimbi da danzanuotopalestracalcioscuoladipianotuttoattaccato, e morire poi sul letto a fine giornata. Per questi motivi fanno manovre spericolate per raggiungere il cancello e implorano i vigili di farle passare con l'auto. Se non ci riescono, non parcheggiano ma lasciano l'auto lì dove riescono ad arrivare, consapevoli che tanto dopo cinque minuti sarà tutto finito. Un infinito tetris orizzontale di auto che veramente non si capisce MAI come riesca a sbrogliarsi e a riformarsi puntualmente il giorno dopo.
I maschi alfa cinquantenni: non gliene fotte un cazzo di niente e di nessuno. Vivono in genere in completo spregio delle regole, disincantati e consapevoli che nessuno li multerà; tanto, qualora fossero multati, sono comunque convinti di farla franca impugnando la multa, facendosela togliere dagli amici giusti o semplicemente lasciando che l'infinita burocrazia faccia il suo corso. Tanto è tutto un magna magna. Tanto non staranno mica pensando a me. Tanto chi mi vede?!
Più è grossa e costosa l'auto, più scendono da essa con l'arroganza del pastore davanti alle pecore, lanciano poi uno sguardo compiaciuto all'auto, apprezzando segretamente il modo in cui l'hanno abbandonata davanti al bar, magari si fanno prendere sotto braccio dall'accompagnatrice e scivolano nel locale sorridendo. Io, su quei denti, vedrei volentieri una mazza da baseball lanciata a velocità sostenuta, ma sono contro la violenza e spero sempre in un tombino aperto sotto la portiera.
Potete intuire, infine, che le combinazioni "mamma-SUV", "mamma-Smart", "cinquantenne-SUV" e "cinquantenne-Smart" sono pericolose come una nube di polonio. Immaginate cosa succede poi quando piove...
maggio 10, 2018
maggio 10, 2018
FINALMENTE L'ESC2018! Seconda semifinale
Bentrovati! In questa seconda semifinale può votare anche l'Italia, ma non con le schede Tre, Wind e Postemobile. Vabbè, quei quattro o cinque saranno esclusi...
Come al solito, i voti delle canzoni passate in finale sono indicati in grassetto.
OH NOOO! San Marino è fuori dall'ESC! Peccaaaatoooo!
Mentre mi dispiace sul serio per la Lettonia.
A sabato sera!
Cominciamo subito con la...
Norvegia
Rybak credo che lo congelino in un ghiacciaio in cima a qualche fiordo, è sempre UGUALE a se stesso. Non capisco come cavolo facciano a sincronizzare le immagini alla grafica, io sono stupefatto.
Canzoncina saporita, groove attraente, papabile.
Voto: 6,5
Romania
"It's time for me to say goodbye", un inizio strepitoso al quale veramente nessuno ha mai pensato prima!
Intonazione incerta. E' strano che stonino in tanti quest'anno, forse ci sono problemi di audio. O forse è un problema di talent...
Voto: 4
Serbia
A me ste sonorità fanno impazzire: tamburoni, cori balcanici, legni... Forse la svolta dance è troppo marcata, ma il voto è positivo!
Voto: 7
(I SOMMI TRADITORI 2017 DI)
San Marino
(MMMERDA! Io non dimentico)
Ma sta sciacquetta coi mini Robozao?
Voto: 1
Danimarca
Per riportare l'ESC in Scandinavia, la Danimarca ha schierato direttamente Gesù. E il brano è decisamente epico, ma pare non basti. Addirittura la tormenta in teatro!
Voto: 6
Russia
Bella la trovata scenica di dissimulare la sedia a rotelle della cantante posizionandola su un iceberg. L'Eurofestival è sempre avantissimo in tutto questo.
Intonazione incerta. E' strano che stonino in tanti quest'anno, forse ci sono problemi di audio. O forse è un problema di talent...
Voto: 4
Serbia
A me ste sonorità fanno impazzire: tamburoni, cori balcanici, legni... Forse la svolta dance è troppo marcata, ma il voto è positivo!
Voto: 7
(I SOMMI TRADITORI 2017 DI)
San Marino
(MMMERDA! Io non dimentico)
Ma sta sciacquetta coi mini Robozao?
Voto: 1
Danimarca
Per riportare l'ESC in Scandinavia, la Danimarca ha schierato direttamente Gesù. E il brano è decisamente epico, ma pare non basti. Addirittura la tormenta in teatro!
Voto: 6
Russia
Bella la trovata scenica di dissimulare la sedia a rotelle della cantante posizionandola su un iceberg. L'Eurofestival è sempre avantissimo in tutto questo.
La canzone, riciclata pare dall'anno scorso, è perdibile.
Voto: 5
Moldavia
Caruccia la messa in scena, incluso il passetto della locandina di La La Land!
Capolavoro dell'avanspettacolo, coi tre cantanti vestiti coi colori della bandiera. Trashissimo e bellissimo!
Voto: 7
Paesi Bassi
Voto: 5
Moldavia
Caruccia la messa in scena, incluso il passetto della locandina di La La Land!
Capolavoro dell'avanspettacolo, coi tre cantanti vestiti coi colori della bandiera. Trashissimo e bellissimo!
Voto: 7
Paesi Bassi
Ah, ecco. Chi è questo, il Dylan dei Povery? Ben Harper? Da domani, mustang imbizzarriti scorrazzeranno nei polder olandesi.
Voto: 5
Australia
Non ho ancora capito se la cantante è caruccia oppure un cesso a pedali. Nel dubbio, penso alla canzone e mi viene in mente solo la seconda possibilità.
Voto: 4
Georgia
Il Volo rasoterra. Però posso dire che è di gran lunga più piacevole alle mie orecchie di quei tre gridazzari italiani?
Un inno in georgiano. Bello!
Voto: 7,5 per il coraggio
Polonia
Un altro simil cowboy coi jeans neri ultraskinny. Se si mette di profilo, sicuramente gli si intravede la religione. Il suo falsetto è un cicinin migliore del mio. Il problema grosso è che questi passano e i georgiani no. :(
Voto: 3
Malta
Mah, è che dopo "Vertigo", di diversi anni fa, Malta non produce più granché. Dispiace.
Voto: 4,5
Ungheria
Oh, finalmente un po' di rock tosto! L'ungheria dà sempre un sacco di soddisfazioni!
Voto: 7,5
Lettonia
La vedo bene come colonna sonora di un film di James Bond. Brava e bona la Rizzotto, in quell'abito è una bomba sexy.
Voto: 7,5
Svezia
Portano un oriundo italiano per prendere quasi sessanta milioni di voti dall'Italia e riportare l'ESC in Scandinavia. Una lotta alla pari con il Cristo danese, anche se lo preferisco il Justin Bieber barese, proprio a causa del improbabile moonwalking.
Voto: 6
Montenegro
Il ritmo mi piace assai, sufficientemente epico. Discutibili il cambio di tonalità e l'abito del cantante: una giacca in pluriball bicolore e asimmetrica. A suo modo geniale.
Voto: 6
Slovenia
Capelli color ravanello pallido, pare la sorella figa della Ferreri. Anche questa coreografia scimmiotta la Beyoncè. Apprezzabilissimo che abbia cantato in sloveno.
Voto: 5,5
Ucraina
Mancava una bara a forma di pianoforte, la lente a contatto bianca, le scale che si incendiano. Ne sentivamo il bisogno, che il trash quest'anno scarseggiava.
Voto: 9 per la messa in scena, 5 per la canzone.
APRITE IL TELEVOTO!
Ho votato la Georgia.
Apprezzabile la parentesi danzereccia con le quattro conduttrici che alla fine si sono cimentate nella riverdance.
STOP VOTING NOW!!!
Voto: 5
Australia
Non ho ancora capito se la cantante è caruccia oppure un cesso a pedali. Nel dubbio, penso alla canzone e mi viene in mente solo la seconda possibilità.
Voto: 4
Georgia
Il Volo rasoterra. Però posso dire che è di gran lunga più piacevole alle mie orecchie di quei tre gridazzari italiani?
Un inno in georgiano. Bello!
Voto: 7,5 per il coraggio
Polonia
Un altro simil cowboy coi jeans neri ultraskinny. Se si mette di profilo, sicuramente gli si intravede la religione. Il suo falsetto è un cicinin migliore del mio. Il problema grosso è che questi passano e i georgiani no. :(
Voto: 3
Malta
Mah, è che dopo "Vertigo", di diversi anni fa, Malta non produce più granché. Dispiace.
Voto: 4,5
Ungheria
Oh, finalmente un po' di rock tosto! L'ungheria dà sempre un sacco di soddisfazioni!
Voto: 7,5
Lettonia
La vedo bene come colonna sonora di un film di James Bond. Brava e bona la Rizzotto, in quell'abito è una bomba sexy.
Voto: 7,5
Svezia
Portano un oriundo italiano per prendere quasi sessanta milioni di voti dall'Italia e riportare l'ESC in Scandinavia. Una lotta alla pari con il Cristo danese, anche se lo preferisco il Justin Bieber barese, proprio a causa del improbabile moonwalking.
Voto: 6
Montenegro
Il ritmo mi piace assai, sufficientemente epico. Discutibili il cambio di tonalità e l'abito del cantante: una giacca in pluriball bicolore e asimmetrica. A suo modo geniale.
Voto: 6
Slovenia
Capelli color ravanello pallido, pare la sorella figa della Ferreri. Anche questa coreografia scimmiotta la Beyoncè. Apprezzabilissimo che abbia cantato in sloveno.
Voto: 5,5
Ucraina
Mancava una bara a forma di pianoforte, la lente a contatto bianca, le scale che si incendiano. Ne sentivamo il bisogno, che il trash quest'anno scarseggiava.
Voto: 9 per la messa in scena, 5 per la canzone.
APRITE IL TELEVOTO!
Ho votato la Georgia.
Apprezzabile la parentesi danzereccia con le quattro conduttrici che alla fine si sono cimentate nella riverdance.
STOP VOTING NOW!!!
Come al solito, i voti delle canzoni passate in finale sono indicati in grassetto.
OH NOOO! San Marino è fuori dall'ESC! Peccaaaatoooo!
Mentre mi dispiace sul serio per la Lettonia.
A sabato sera!
maggio 08, 2018
maggio 08, 2018
FINALMENTE L'ESC2018! Prima semifinale
Questa edizione mi è particolarmente cara poiché si svolge in un luogo speciale, il Pavilhao Atlantico, dove ho cantato nel 2000.
Ma bando ai sentimentalismi e cominciamo con la diretta!
Azerbaijan
Lei canta sulla prua del Titanic... o direttamente sull'iceberg? Il colpo d'occhio è bello e lei pure, ma è un brano dance senza pretese, in perfetto stile Eurofestivaliero.
Voto: 6
Islanda
Dopo aver capito che ha la pronuncia inglese peggiore della Storia, credo che desidererò a vita la sua giacca e la sua maglia degradé. Voglio anche il suo ciuffo, i suoi occhi e i suoi sovracuti.
Voglio rinascere "l'uomo che amava il bordò"!
La canzone è scialba, ma non giustifica una insufficienza.
Voto: 6
Albania
Oh, canta in lingua! E' rockissimo ed ha una gran voce! André Matos, scansete! <3
Voto: 8
Belgio
Canzone già sentita, è molto simile ad una canzone italiana... appena mi ricordo qual è ve la scrivo.
Lei è sorridente, voce prima flautata e poi quasi stridula. Mah...
Voto: 5
Cechia
No. Il rap no, anche se riconosco che è una ventata di aria fresca e lui è pure adorabile.
Voto: 5,5
Lituania
Ma se non ce la fai a prendere le note così basse, perché... PERCHE'? Ha anche il riverbero di Papa GPII, con le (qui inappropriate) svisature della mai abbastanza celebrata O'Riordan. Ma chi ha beccato sul ponte? Il zito? Maccheccagata!
Voto: 4
Israele
Sì, questa passa di diritto sulla chiavetta dell'auto. Gran messa in scena e, se solo fosse più intonata, anche la performance canora dal vivo sarebbe gradevole!
Voto: 8,5
Bielorussia
Peccato che è stonato al cazzo, perché la canzone non è manco male. Lui può fare la pubblicità a tutti i dentifrici del mondo. Abbastanza discutibile l'effetto "American Beauty" coi petali rossi.
Voto: 6
Estonia
Sorpresa delle sorprese: un'estone che canta in italiano! Non so se le hanno fatto una revisione semantica del testo, che sembra banale tipo tema delle medie, però lei ha una voce decisamente notevole e il vestito luminoso dà forza, appunto, all'interpretazione.
Voto: 5 per la canzone, 9 per il complesso
Bulgaria
La Bulgaria ha la capacità di azzeccare strepitosamente le canzoni e gli interpreti, pur non piazzandosi mai nelle prime posizioni. Questa, in particolare, ha un sacco di groove e mi piace!
Voto: 7
Devo dire che la qualità delle canzoni di quest'anno è decisamente più alta degli scorsi anni. Finora. Viva o Portugal!
Macedonia
Non ce la posso fare! E' reggae, è vestita da Barbie, scimmiotta con le coriste (stonando) il balletto di "Single lady". No. Salvo solo le tette della tipa.
Voto: 3
La voce del commentatore italiano è oltremodo fastidiosa. Sopprimetelo! Ammutolitelo!
Croazia
Non sapevo che Melania Trump cantasse anche. Troppo simile a "Stop" di Sam Brown, inimitabile capolavoro eighty, con parentesi gangsta-rap. Credibilissima, vestita come la sposa cadavere. Sìsì, certo virgola certo.
Voto: 4,5
Austria
Lo hanno vestito di lycra per fargli fare la gara col bielorusso e la sua felicità nei pantaloni, sicuro!
Canzone perdibile, voce notevole.
Voto: 4
Grecia
Se non mi avessero detto che era greca, guarda... col suo profilo discreto!
Parla di sogni e di cuore, sono le uniche parole che ho capito. Ok, è una canzone d'amore. Con quei tamburi è credibile.
Strategica la scelta di illuminarla da dietro, così in trasparenza s'è visto pure se era vergine o no.
Il brano è bello bello. Brava Afrodite! <3
Voto: 8, per il coraggio di cantare in greco.
Finlandia
Se becco il parrucchiere della tipa, je faccio er culo con quel segno lì!
E' DIFFICILISSIMO cantare su quella ruota a testa in giù, sapevatelo!
La solita canzoncina dance. Spero che non arrivi in Italia come sigla di qualche spot di compagnia telefonica. Non reggerei.
E non ha retto manco lei, che s'è lanciata.
Voto: 3,5
Armenia
Non ci credo! Canta in armeno?!
Bello lui, circondato dai monoliti di Stonehenge. E che cazzo di voce ha!
Voto: 7,5
Svizzera
Tanta energia per ben poco. Anzi, visti i fumogeni, tanto fumo e poco arrosto.
Figo lui, lei sembra uscita dal periodo in cui Madonna faceva country, poi è stata congelata per errore, ed è stata ritrovata diciott'anni dopo. Il risultato è questo.
Voto: 4
Irlanda
Un pelino calante il falsetto, eh?! L'amoure ghei trionva sul ponte, sulla banghina, sotto al lambione...
La cattolicissima Irlanda indietro di circa vent'anni. Congelata con la Svizzera?
Ricordo che Mans Zelmerlow qualche anno fa usci praticamente NUDO in diretta mondiale!
Voto: 3
La cavalcata finisce a tempo di record: 19 canzoni in meno di un'ora e mezza. Ci voleva, non so, un Baglioni, un Fazio, un Morandi per rallentare un attimo e darci respiro.
Cipro
La cipriota in realtà è albanese e fingeva di essere brasiliana. Bona intercontinentale, direi!
Bella anche la coreografia. La canzone meh.
Voto: 6,5
Inizia il televoto.
Abbastanza penosi gli sketch comici, emozionantissimo il tributo a Salvador Sobral, attualmente in riabilitazione dopo il trapianto cardiaco di dicembre scorso. Non ho smesso di ascoltare quella canzone per tutto l'anno!
I voti in grassetto indicano le dieci nazioni che andranno in finale.
Mi dispiace per la Grecia e per il sugheroso armeno, ma contento per l'Albania!
Ci vediamo dopodomani, eh? Stay tuned!
Ma bando ai sentimentalismi e cominciamo con la diretta!
Azerbaijan
Lei canta sulla prua del Titanic... o direttamente sull'iceberg? Il colpo d'occhio è bello e lei pure, ma è un brano dance senza pretese, in perfetto stile Eurofestivaliero.
Voto: 6
Islanda
Dopo aver capito che ha la pronuncia inglese peggiore della Storia, credo che desidererò a vita la sua giacca e la sua maglia degradé. Voglio anche il suo ciuffo, i suoi occhi e i suoi sovracuti.
Voglio rinascere "l'uomo che amava il bordò"!
La canzone è scialba, ma non giustifica una insufficienza.
Voto: 6
Albania
Oh, canta in lingua! E' rockissimo ed ha una gran voce! André Matos, scansete! <3
Voto: 8
Belgio
Canzone già sentita, è molto simile ad una canzone italiana... appena mi ricordo qual è ve la scrivo.
Lei è sorridente, voce prima flautata e poi quasi stridula. Mah...
Voto: 5
Cechia
No. Il rap no, anche se riconosco che è una ventata di aria fresca e lui è pure adorabile.
Voto: 5,5
Lituania
Ma se non ce la fai a prendere le note così basse, perché... PERCHE'? Ha anche il riverbero di Papa GPII, con le (qui inappropriate) svisature della mai abbastanza celebrata O'Riordan. Ma chi ha beccato sul ponte? Il zito? Maccheccagata!
Voto: 4
Israele
Sì, questa passa di diritto sulla chiavetta dell'auto. Gran messa in scena e, se solo fosse più intonata, anche la performance canora dal vivo sarebbe gradevole!
Voto: 8,5
Bielorussia
Peccato che è stonato al cazzo, perché la canzone non è manco male. Lui può fare la pubblicità a tutti i dentifrici del mondo. Abbastanza discutibile l'effetto "American Beauty" coi petali rossi.
Voto: 6
Estonia
Sorpresa delle sorprese: un'estone che canta in italiano! Non so se le hanno fatto una revisione semantica del testo, che sembra banale tipo tema delle medie, però lei ha una voce decisamente notevole e il vestito luminoso dà forza, appunto, all'interpretazione.
Voto: 5 per la canzone, 9 per il complesso
Bulgaria
La Bulgaria ha la capacità di azzeccare strepitosamente le canzoni e gli interpreti, pur non piazzandosi mai nelle prime posizioni. Questa, in particolare, ha un sacco di groove e mi piace!
Voto: 7
Devo dire che la qualità delle canzoni di quest'anno è decisamente più alta degli scorsi anni. Finora. Viva o Portugal!
Macedonia
Non ce la posso fare! E' reggae, è vestita da Barbie, scimmiotta con le coriste (stonando) il balletto di "Single lady". No. Salvo solo le tette della tipa.
Voto: 3
La voce del commentatore italiano è oltremodo fastidiosa. Sopprimetelo! Ammutolitelo!
Croazia
Non sapevo che Melania Trump cantasse anche. Troppo simile a "Stop" di Sam Brown, inimitabile capolavoro eighty, con parentesi gangsta-rap. Credibilissima, vestita come la sposa cadavere. Sìsì, certo virgola certo.
Voto: 4,5
Austria
Lo hanno vestito di lycra per fargli fare la gara col bielorusso e la sua felicità nei pantaloni, sicuro!
Canzone perdibile, voce notevole.
Voto: 4
Grecia
Se non mi avessero detto che era greca, guarda... col suo profilo discreto!
Parla di sogni e di cuore, sono le uniche parole che ho capito. Ok, è una canzone d'amore. Con quei tamburi è credibile.
Strategica la scelta di illuminarla da dietro, così in trasparenza s'è visto pure se era vergine o no.
Il brano è bello bello. Brava Afrodite! <3
Voto: 8, per il coraggio di cantare in greco.
Finlandia
Se becco il parrucchiere della tipa, je faccio er culo con quel segno lì!
E' DIFFICILISSIMO cantare su quella ruota a testa in giù, sapevatelo!
La solita canzoncina dance. Spero che non arrivi in Italia come sigla di qualche spot di compagnia telefonica. Non reggerei.
E non ha retto manco lei, che s'è lanciata.
Voto: 3,5
Armenia
Non ci credo! Canta in armeno?!
Bello lui, circondato dai monoliti di Stonehenge. E che cazzo di voce ha!
Voto: 7,5
Svizzera
Tanta energia per ben poco. Anzi, visti i fumogeni, tanto fumo e poco arrosto.
Figo lui, lei sembra uscita dal periodo in cui Madonna faceva country, poi è stata congelata per errore, ed è stata ritrovata diciott'anni dopo. Il risultato è questo.
Voto: 4
Irlanda
Un pelino calante il falsetto, eh?! L'amoure ghei trionva sul ponte, sulla banghina, sotto al lambione...
La cattolicissima Irlanda indietro di circa vent'anni. Congelata con la Svizzera?
Ricordo che Mans Zelmerlow qualche anno fa usci praticamente NUDO in diretta mondiale!
Voto: 3
La cavalcata finisce a tempo di record: 19 canzoni in meno di un'ora e mezza. Ci voleva, non so, un Baglioni, un Fazio, un Morandi per rallentare un attimo e darci respiro.
Cipro
La cipriota in realtà è albanese e fingeva di essere brasiliana. Bona intercontinentale, direi!
Bella anche la coreografia. La canzone meh.
Voto: 6,5
Inizia il televoto.
Abbastanza penosi gli sketch comici, emozionantissimo il tributo a Salvador Sobral, attualmente in riabilitazione dopo il trapianto cardiaco di dicembre scorso. Non ho smesso di ascoltare quella canzone per tutto l'anno!
I voti in grassetto indicano le dieci nazioni che andranno in finale.
Mi dispiace per la Grecia e per il sugheroso armeno, ma contento per l'Albania!
Ci vediamo dopodomani, eh? Stay tuned!
aprile 13, 2018
aprile 13, 2018
Dov'eri?
Dov'eri alle 20 del 23 novembre 1980?
Dov'eri alle 22 dell'11 luglio 1982?
Dov'eri alle 17.30 dell'11 settembre 2001?
Dov'eri alle 23 del 9 luglio 2006?
Dov'eri alle 22 dell'11 luglio 1982?
Dov'eri alle 17.30 dell'11 settembre 2001?
Dov'eri alle 23 del 9 luglio 2006?
febbraio 22, 2018
febbraio 22, 2018
Sindrome del sopravvissuto
Da un po' di tempo guardo con interesse i manifesti funebri in giro per la città per vedere se trovo scritto il mio nome.
Nel caso contrario, mi rassicuro di essere ancora vivo.
Nel caso contrario, mi rassicuro di essere ancora vivo.
febbraio 07, 2018
febbraio 07, 2018
febbraio 06, 2018
febbraio 06, 2018
Sanremo 2018 - Perché Sanremo è Sanremo
Bentrovati, o miei 12,5 lettori. La metà di quelli di Manzoni, perché è importante restare umili.
La formula di quest'anno è interessante: sarò "costretto" a seguire solo la prima serata, visto che tutti i big si esibiscono stasera.
L'intro di Fiorello è loffio, come scaldapubblico è un fiasco. Preferisco andare il 14 febbraio da Acqua&Sapone, che almeno mi regalano lo scaldamani elettrico.
In compenso, Baglioni fa un monologo soporifero che fa scendere la sottocoppa a livello delle caviglie. Quasi sono felice che sia arrivato lo spot della fiction su De Andrè, ad un volume stile Rockpolitik di Celentano. Così me so' svejato!
Annalisa - Il mondo prima di te
Apperò! Cominciamo alla grande! Lei è precisa e potente, vestita bene, la canzone è orecchiabile e con un testo non banale.
Voto: 7
Ron - Almeno pensami
Musicalmente è Dalla. Il testo ha picchi di poesia: "Se mi sogni io sono lì dentro di te, sempre più lontano o dentro questa goccia che mi è caduta sulla mano". Però perdibile, in complesso.
Voto: 6, e t'aggio trattato
The Kolors - Frida (mai, mai, mai)
L'arrangiamento è da accapponare la pelle, coi tamburi che adoro... con l'assolo di chitarra e il refrain possibili soprattutto perché la lunghezza delle canzoni è aumentata.
Voto: 6,5
Max Gazzè - La leggenda di Cristalda e Pizzomunno
Madonna che poesia! Quei violini, che potenza! Una bella storia, che poteva avere solo Sanremo come palcoscenico. La sua giacca però è un piacevole insulto.
Voto: 7
A giudicare dai voti che sto mettendo, ha avuto ragione Baglioni. Non ho mai messo quattro sufficienze di seguito!
Posso mettere un 3 al siparietto di Baglioni-Fiorello-Pausini? Non li sopporto più.
La cosa che mi fa più senso di questo siparietto tra Fiorello e Baglioni è la presenza del coro: vuol dire che è una cosa preparata.
Ornella Vanoni con Bungaro e Pacifico - Imparare ad amarsi
Un tris d'assi. La Vanoni ottantatreenne che ruba la scena, inesorabile, con esperienza e carisma.
Emozionante.
Voto: 7
Ermal Meta e Fabrizio Moro - Non mi avete fatto niente
Hanno le facce che pare che li abbiano picchiati prima di entrare. Non mi piace questo andamento dondolante, toglie pathos al testo. E nemmeno tutto il gioco di voci alte, basse, falsetto, balena...
Voto: 5
Ma proprio non riuscite a togliere la voce di Mina dalla pubblicità della Tim? Ma anche basta!
Mario Biondi - Rivederti
Boh. Forse è troppo per me. Non è che proprio sia nelle mie corde.
Voto: 4
Favino BRAVO! Non era facile fare il collage di tutta quella roba assortita, azzeccare le tonalità e i tempi, in diretta, dal vivo e A SANREMO!
Roby Facchinetti e Riccardo Fogli - Il segreto del tempo
Non capisco l'uso dei timpani e della scala napoletana. Non si amalgamano e dimenticano le parole. Hanno evidenti problemi di tonalità.
Cioè, ma che problemi hanno a scriversi le canzoni due toni sotto, belle comode, così da cantarle pure se hanno la raucedine come la Pausini?
Voto: 3
Lo Stato Sociale - Una vita in vacanza
Secondo me è più attuale questa canzone che quella di MetaMoro, che appare un pelino più passatella come temi. Dopo "puttantour" di Fiorello abbiamo archiviato anche "coglioni". E ci scandalizzammo per il "cazzo" della Raffaele nei panni di Carla Fracci! Qualche stonatura qua e là mi infastidisce...
Geniale il ballo della vegliarda alla fine!
Voto: 6.5 per la canzone, 10 per la messinscena.
Meno male che Favino e Baglioni ci hanno distratti con le loro cazzate e non ci hanno fatto pensare allo strazio che la Hunziker ha compiuto sulla canzone di Mina.
Noemi - Non smettere mai di cercarmi
Ha avuto tra le mani pezzi migliori. E lei stona. Tanto.
Voto: 4
Decibel - Lettera dal Duca
Non sono in grado di comprendere l'omaggio perché non è che io conosca Bowie, ecco. Limitandomi alla canzone, dico che per me è no.
Voto: 4
Elio e le storie tese - Arrivedorci
"Ma una storia si esaurisce col finale, un finale che ti lascia a bocca aperta. Dall'ampiezza della bocca si capisce se il finale era valido." Questa le vale tutte.
La canzone è terribile.
Voto: 3
Giovanni Caccamo - Eterno
Non riesco a capire cosa mi infastidisce della voce di Caccamo, però proprio non mi va giù.
Dire che la canzone è sanremese è un insulto, vero?
Ok. E' sanremese.
E poi, perché mai non "risolvere" la cadenza e lasciare il brano in sospeso?
Voto: 3,5
Red Canzian - Ognuno ha il suo racconto
Oh, un rock italiano onesto, cantato bene ed arrangiato meglio! Finalmente!
Qualcuno dovrebbe imparare...
Voto: 6,5
Luca Barbarossa - Passame er sale
Brano piacevole: "Gnente è lo stesso ma più bella sei tu, che manco a 'na stella cadente avrei chiesto de più".
Voto: 6
Morandi e Baglioni in un solo istante svergognano TUTTI i cantanti in gara.
Diodato e Roy Paci - Adesso
A-ri-tamburoni, ma questi so' più belli!
Voto: 6,5
Nina Zilli - Senza appartenere
Avete rotto le scatole con i salti di tonalità. Proprio non ci sono altre soluzioni per rendere epiche le canzoni?
Questa canzone furoreggerà (!) nei karaoke. E io non la reggerò.
Voto: 4,5
Renzo Rubino - Custodire
Molto molto simile a "Per sempre e poi basta", che non passò nel 2014. Sindrome di Ivana Spagna?
Voto: 5
Enzo Avitabile e Peppe Servillo - Il coraggio di ogni giorno
Molto bello l'andamento e l'arrangiamento. Una canzone da gustare in riva al mare, con la giusta malinconia. "Lauda lu mare e tienete a terra, luce fa juorno 'e sera".
Voto: 7
Le Vibrazioni - Così sbagliato
Oddio, wannabe progressive? Che ritmica è? Alla fine non è malaccio, ma il Vibratore urla troppo. Troppo.
Voto: 5,5
Nella zona più bassa della classifica della giuria demoscopica ci sono:
Red Canzian, Decibel, Diodato e Roy Paci, Avitabile e Servillo, Facchinetti e Fogli, Le vibrazioni e Renzo Rubino.
In quella centrale:
Barbarossa, Elio e le Storie tese, Caccamo, Biondi, The Kolors e il trio Vanoni-Pacifico-Bungaro.
Infine, nella zona più "alta":
Annalisa, Lo Stato sociale, Max Gazzè, Meta-Moro, Zilli, Noemi e Ron.
Una classifica che dice tutto e nulla. Ron e Meta-Moro erano i favoriti e restano tali.
Mi dispiace che non ci siano stati interventi comici; no, quella di Fiorello e delle fesserie del trio di conduzione non sono sketch comici.
Ora vi lascio al Dopofestival. E ci vediamo per la finale, tanto stiamo tra amici.
La formula di quest'anno è interessante: sarò "costretto" a seguire solo la prima serata, visto che tutti i big si esibiscono stasera.
L'intro di Fiorello è loffio, come scaldapubblico è un fiasco. Preferisco andare il 14 febbraio da Acqua&Sapone, che almeno mi regalano lo scaldamani elettrico.
In compenso, Baglioni fa un monologo soporifero che fa scendere la sottocoppa a livello delle caviglie. Quasi sono felice che sia arrivato lo spot della fiction su De Andrè, ad un volume stile Rockpolitik di Celentano. Così me so' svejato!
Annalisa - Il mondo prima di te
Apperò! Cominciamo alla grande! Lei è precisa e potente, vestita bene, la canzone è orecchiabile e con un testo non banale.
Voto: 7
Ron - Almeno pensami
Musicalmente è Dalla. Il testo ha picchi di poesia: "Se mi sogni io sono lì dentro di te, sempre più lontano o dentro questa goccia che mi è caduta sulla mano". Però perdibile, in complesso.
Voto: 6, e t'aggio trattato
The Kolors - Frida (mai, mai, mai)
L'arrangiamento è da accapponare la pelle, coi tamburi che adoro... con l'assolo di chitarra e il refrain possibili soprattutto perché la lunghezza delle canzoni è aumentata.
Voto: 6,5
Max Gazzè - La leggenda di Cristalda e Pizzomunno
Madonna che poesia! Quei violini, che potenza! Una bella storia, che poteva avere solo Sanremo come palcoscenico. La sua giacca però è un piacevole insulto.
Voto: 7
A giudicare dai voti che sto mettendo, ha avuto ragione Baglioni. Non ho mai messo quattro sufficienze di seguito!
Posso mettere un 3 al siparietto di Baglioni-Fiorello-Pausini? Non li sopporto più.
La cosa che mi fa più senso di questo siparietto tra Fiorello e Baglioni è la presenza del coro: vuol dire che è una cosa preparata.
Ornella Vanoni con Bungaro e Pacifico - Imparare ad amarsi
Un tris d'assi. La Vanoni ottantatreenne che ruba la scena, inesorabile, con esperienza e carisma.
Emozionante.
Voto: 7
Ermal Meta e Fabrizio Moro - Non mi avete fatto niente
Hanno le facce che pare che li abbiano picchiati prima di entrare. Non mi piace questo andamento dondolante, toglie pathos al testo. E nemmeno tutto il gioco di voci alte, basse, falsetto, balena...
Voto: 5
Ma proprio non riuscite a togliere la voce di Mina dalla pubblicità della Tim? Ma anche basta!
Mario Biondi - Rivederti
Boh. Forse è troppo per me. Non è che proprio sia nelle mie corde.
Voto: 4
Favino BRAVO! Non era facile fare il collage di tutta quella roba assortita, azzeccare le tonalità e i tempi, in diretta, dal vivo e A SANREMO!
Roby Facchinetti e Riccardo Fogli - Il segreto del tempo
Non capisco l'uso dei timpani e della scala napoletana. Non si amalgamano e dimenticano le parole. Hanno evidenti problemi di tonalità.
Cioè, ma che problemi hanno a scriversi le canzoni due toni sotto, belle comode, così da cantarle pure se hanno la raucedine come la Pausini?
Voto: 3
Lo Stato Sociale - Una vita in vacanza
Secondo me è più attuale questa canzone che quella di MetaMoro, che appare un pelino più passatella come temi. Dopo "puttantour" di Fiorello abbiamo archiviato anche "coglioni". E ci scandalizzammo per il "cazzo" della Raffaele nei panni di Carla Fracci! Qualche stonatura qua e là mi infastidisce...
Geniale il ballo della vegliarda alla fine!
Voto: 6.5 per la canzone, 10 per la messinscena.
Meno male che Favino e Baglioni ci hanno distratti con le loro cazzate e non ci hanno fatto pensare allo strazio che la Hunziker ha compiuto sulla canzone di Mina.
Noemi - Non smettere mai di cercarmi
Ha avuto tra le mani pezzi migliori. E lei stona. Tanto.
Voto: 4
Decibel - Lettera dal Duca
Non sono in grado di comprendere l'omaggio perché non è che io conosca Bowie, ecco. Limitandomi alla canzone, dico che per me è no.
Voto: 4
Elio e le storie tese - Arrivedorci
"Ma una storia si esaurisce col finale, un finale che ti lascia a bocca aperta. Dall'ampiezza della bocca si capisce se il finale era valido." Questa le vale tutte.
La canzone è terribile.
Voto: 3
Giovanni Caccamo - Eterno
Non riesco a capire cosa mi infastidisce della voce di Caccamo, però proprio non mi va giù.
Dire che la canzone è sanremese è un insulto, vero?
Ok. E' sanremese.
E poi, perché mai non "risolvere" la cadenza e lasciare il brano in sospeso?
Voto: 3,5
Red Canzian - Ognuno ha il suo racconto
Oh, un rock italiano onesto, cantato bene ed arrangiato meglio! Finalmente!
Qualcuno dovrebbe imparare...
Voto: 6,5
Luca Barbarossa - Passame er sale
Brano piacevole: "Gnente è lo stesso ma più bella sei tu, che manco a 'na stella cadente avrei chiesto de più".
Voto: 6
Morandi e Baglioni in un solo istante svergognano TUTTI i cantanti in gara.
Diodato e Roy Paci - Adesso
A-ri-tamburoni, ma questi so' più belli!
Voto: 6,5
Nina Zilli - Senza appartenere
Avete rotto le scatole con i salti di tonalità. Proprio non ci sono altre soluzioni per rendere epiche le canzoni?
Questa canzone furoreggerà (!) nei karaoke. E io non la reggerò.
Voto: 4,5
Renzo Rubino - Custodire
Molto molto simile a "Per sempre e poi basta", che non passò nel 2014. Sindrome di Ivana Spagna?
Voto: 5
Enzo Avitabile e Peppe Servillo - Il coraggio di ogni giorno
Molto bello l'andamento e l'arrangiamento. Una canzone da gustare in riva al mare, con la giusta malinconia. "Lauda lu mare e tienete a terra, luce fa juorno 'e sera".
Voto: 7
Le Vibrazioni - Così sbagliato
Oddio, wannabe progressive? Che ritmica è? Alla fine non è malaccio, ma il Vibratore urla troppo. Troppo.
Voto: 5,5
Nella zona più bassa della classifica della giuria demoscopica ci sono:
Red Canzian, Decibel, Diodato e Roy Paci, Avitabile e Servillo, Facchinetti e Fogli, Le vibrazioni e Renzo Rubino.
In quella centrale:
Barbarossa, Elio e le Storie tese, Caccamo, Biondi, The Kolors e il trio Vanoni-Pacifico-Bungaro.
Infine, nella zona più "alta":
Annalisa, Lo Stato sociale, Max Gazzè, Meta-Moro, Zilli, Noemi e Ron.
Una classifica che dice tutto e nulla. Ron e Meta-Moro erano i favoriti e restano tali.
Mi dispiace che non ci siano stati interventi comici; no, quella di Fiorello e delle fesserie del trio di conduzione non sono sketch comici.
Ora vi lascio al Dopofestival. E ci vediamo per la finale, tanto stiamo tra amici.
gennaio 28, 2018
gennaio 28, 2018
Scioglievolezza
Avere qualcuno che mi dice "durma com os anjinhos" mi mette di buonumore.
Decisamente.
Decisamente.
gennaio 04, 2018
gennaio 04, 2018
Attacchi di sfiga acuta
Quinto anno.
Portai matematica agli esami di stato. Sul libro c'erano le tre forme dell'equazione di una retta nello spazio.
La prima era pacifica, alla seconda ci si arrivava e la terza veniva presentata con: "Da qui chiaramente si può quindi dedurre con pochi passaggi la terza forma...", poi giravi pagina e c'era un MOSTRO di formula.
Dell'intero libro era l'unico punto oscuro, così chiesi al prof di matematica quali potessero essere questi "pochi ed evidenti passaggi". Mi rispose: "Vai tranquillo, non avrai problemi su questo!"
Fu la prima domanda dell'esaminatore.
La mia risposta fu candida: "È l'unica cosa che non ho capito del libro. Sfogli a caso e chieda tutto il resto, ma non questo."
Ovviamente, da lì in poi fu un tiro al piccione. #mainagiuoia
Portai matematica agli esami di stato. Sul libro c'erano le tre forme dell'equazione di una retta nello spazio.
La prima era pacifica, alla seconda ci si arrivava e la terza veniva presentata con: "Da qui chiaramente si può quindi dedurre con pochi passaggi la terza forma...", poi giravi pagina e c'era un MOSTRO di formula.
Dell'intero libro era l'unico punto oscuro, così chiesi al prof di matematica quali potessero essere questi "pochi ed evidenti passaggi". Mi rispose: "Vai tranquillo, non avrai problemi su questo!"
Fu la prima domanda dell'esaminatore.
La mia risposta fu candida: "È l'unica cosa che non ho capito del libro. Sfogli a caso e chieda tutto il resto, ma non questo."
Ovviamente, da lì in poi fu un tiro al piccione. #mainagiuoia
dicembre 05, 2017
dicembre 05, 2017
settembre 26, 2017
settembre 26, 2017
settembre 16, 2017
settembre 16, 2017
Stop!
Vorrei che il mondo si fermasse qui. Sto ingoiando ansia e paura, senza la forza e la voglia di andare avanti.
DEVE fermarsi qui il tempo, per permettermi di respirare un po' d'aria limpida.
E anche la mia vita merita uno STOP, con la promessa (che non potrò mantenere) che l'illusione riprenda il suo fascino, che il terrore si plachi e il vuoto si colmi.
Rivoglio me stesso, ora. O non avrò più motivo di cercarmi.
DEVE fermarsi qui il tempo, per permettermi di respirare un po' d'aria limpida.
E anche la mia vita merita uno STOP, con la promessa (che non potrò mantenere) che l'illusione riprenda il suo fascino, che il terrore si plachi e il vuoto si colmi.
Rivoglio me stesso, ora. O non avrò più motivo di cercarmi.
agosto 01, 2017
agosto 01, 2017
Tutto in una notte - Incubi
A causa di un periodo di stress acuto, sto ricordando sprazzi di sogni.
Sogni brutti, che ricordo a malapena e dai quali mi sveglio in preda all'angoscia.
Di un sogno ricordo la parola PALTRONE, di un altro LODI CAIRA.
Sto amorevolmente andando in tilt.
Di un sogno ricordo la parola PALTRONE, di un altro LODI CAIRA.
Sto amorevolmente andando in tilt.
luglio 16, 2017
luglio 16, 2017
A vita.
Ti amerò fortissimo, come se non ci fosse un domani. A che serve conservare amore se domani ne avrò altrettanto da donarti?
giugno 17, 2017
giugno 17, 2017
Mannaggiacristo!
E comunque, veramente, di cuore: pigliatele, le goccine! Non le buttate nel vaso della dracena, che quella è già felice per i cazzi suoi!
Su, vi fanno bene, un sorso e via!
Oppure fate un bel respiro e toglietevi dalle palle.
In alternativa, se non volete pigliare le goccine sante, compratevi un auricolare bluetooth, di quelli scrausi a 10 euro. Così potete pure parlare da soli - con l'unica persona che vi sopporta - e nessuno vi dice niente.
Su, vi fanno bene, un sorso e via!
Oppure fate un bel respiro e toglietevi dalle palle.
In alternativa, se non volete pigliare le goccine sante, compratevi un auricolare bluetooth, di quelli scrausi a 10 euro. Così potete pure parlare da soli - con l'unica persona che vi sopporta - e nessuno vi dice niente.
maggio 13, 2017
maggio 13, 2017
Perché l'Eurofestival è l'Eurofestival! Finale 2017 #esc2017 #ESCita
Evviva l'Eurofestival!!!
C'ero, anche se non online. Ma sono in tempo per salutare la favolosa esibizione dei moldavi! :D
Ho avuto modo di apprezzare il ragazzino austriaco, l'armena (un twit uscito in diretta diceva che avrebbe dovuto cantare "Armeno tu nell'universo", e son morto lì) e il travolgente israeliano.
Ora c'è l'ungherese rom, fichissimo. Ma è come se avessimo Vera Di Lecce con i 99Posse, per dire...
E ora... L'ITALIA!
E LASCIATE QUELLE CAZZO DI BANDIERE E BALLATE!!!
La finezza di far indossare i maglioncini Benetton di Sanremo ai coristi è spettacolare :D
NAMASTE'! ALE'!
Voto: 8.5
Il Portogallo! "Il mio cuore sa amare per due". Io lo amo e voglio che vinca lui.
Poi c'è il croato. Pesa per due e fa un duetto con se stesso a due voci, una per ciascuno dei due. Schizofrenia: e non sarai mai solo.
Per non parlare della Venere greca. Quant'è bella! Pare una pubblicità della Colgate! <3
Alle 22.10 si sono esibiti 14 cantanti. Fosse stato Sanremo, saremmo al secondo. Ecco perché preferisco l'#ESC!
Spagna
Il figlio di Sandy Marton ha una canzoncina dal sapore reggae. Sto per vomitarlo, infatti.
Sì, vabbè, non è impegnativa, ma il suo belato la rovina ammostro. Per non parlare di una stonatura INCREDIBILE sul finale.
Voto: 2
Sto rivalutando la canzone della Norvegia. Finirà nella chiav... ehm... nel mio personalissimo albo d'oro! :D
Måns Zelmerlow è incredibile! Ma in Italia chi cavolo abbiamo che sappia cantare, ballare, recitare così? (Non mi dite Fiorello che mi incazzo!)
Regno Unito
Glielo potevano mettere, un po' di riverbero! Una voce acuta e "schiacciatissima"! Però la scenografia è la migliore di quest'anno.
Voto: 6.5
Lo yodel romeno. La mia gatta quando è in calore lo fa meglio.
Germania
Ma che è? La canzone della Germania è "Titanium" di Sia e David Guetta???
Voto: 0 perché, se voglio, ascolto l'originale.
Ucraina
Finalmente un po' di sano rock, e non è nemmeno male, eh! Mi piacciono pause e controtempi. Quella testa inquietante al centro, poi, è straordinaria!
Voto: 7
Francia
La canzone è sinceramente bellissima, l'unica che avevo spulciato prima che cominciasse l'ESC. Lei, manco a dirlo, è una gnocca da paura.
E su questo brano ci avrei visto un po' di ballerini in un simil-tango.
Voto: 8
C'ero, anche se non online. Ma sono in tempo per salutare la favolosa esibizione dei moldavi! :D
Ho avuto modo di apprezzare il ragazzino austriaco, l'armena (un twit uscito in diretta diceva che avrebbe dovuto cantare "Armeno tu nell'universo", e son morto lì) e il travolgente israeliano.
Ora c'è l'ungherese rom, fichissimo. Ma è come se avessimo Vera Di Lecce con i 99Posse, per dire...
E ora... L'ITALIA!
E LASCIATE QUELLE CAZZO DI BANDIERE E BALLATE!!!
La finezza di far indossare i maglioncini Benetton di Sanremo ai coristi è spettacolare :D
NAMASTE'! ALE'!
Voto: 8.5
Il Portogallo! "Il mio cuore sa amare per due". Io lo amo e voglio che vinca lui.
Poi c'è il croato. Pesa per due e fa un duetto con se stesso a due voci, una per ciascuno dei due. Schizofrenia: e non sarai mai solo.
Per non parlare della Venere greca. Quant'è bella! Pare una pubblicità della Colgate! <3
Alle 22.10 si sono esibiti 14 cantanti. Fosse stato Sanremo, saremmo al secondo. Ecco perché preferisco l'#ESC!
Spagna
Il figlio di Sandy Marton ha una canzoncina dal sapore reggae. Sto per vomitarlo, infatti.
Sì, vabbè, non è impegnativa, ma il suo belato la rovina ammostro. Per non parlare di una stonatura INCREDIBILE sul finale.
Voto: 2
Sto rivalutando la canzone della Norvegia. Finirà nella chiav... ehm... nel mio personalissimo albo d'oro! :D
Måns Zelmerlow è incredibile! Ma in Italia chi cavolo abbiamo che sappia cantare, ballare, recitare così? (Non mi dite Fiorello che mi incazzo!)
Regno Unito
Glielo potevano mettere, un po' di riverbero! Una voce acuta e "schiacciatissima"! Però la scenografia è la migliore di quest'anno.
Voto: 6.5
Lo yodel romeno. La mia gatta quando è in calore lo fa meglio.
Germania
Ma che è? La canzone della Germania è "Titanium" di Sia e David Guetta???
Voto: 0 perché, se voglio, ascolto l'originale.
Ucraina
Finalmente un po' di sano rock, e non è nemmeno male, eh! Mi piacciono pause e controtempi. Quella testa inquietante al centro, poi, è straordinaria!
Voto: 7
Francia
La canzone è sinceramente bellissima, l'unica che avevo spulciato prima che cominciasse l'ESC. Lei, manco a dirlo, è una gnocca da paura.
E su questo brano ci avrei visto un po' di ballerini in un simil-tango.
Voto: 8
maggio 11, 2017
maggio 11, 2017
Perché l'Eurofestival è l'Eurofestival! Seconda semifinale 2017 #esc2017 #ESCita
Il finale EPICO dell'intro con "Rise like a phoenix" cantato dagli ucraini è bellissimamente kitsch! <3
Cominciamo con le stonature della
Serbia
Celine Dion? Dalida? Levateve, a' tenda mia è più bbella!
Brano pop... aspe'... ho visto le scarpe argentate!
No, la voce è peggio!
Voto: 4
Austria
Ragazzino piacione. Canzone da boyband senza la boyband e la voce è molto precisa e piacevole.
Voto: 6
Macedonia
Però! Caruuuuuccia!
La canzone è francamente già sentita ma lei caruuuuuccia!
Voto: 5.5
Malta
Se questa è dell'88, io sono Carolina di Monaco.
Ma sul serio? L'hanno conciata come Nefertiti! E chiudete quelle porte che fa corrente sul palco!
No, ma sta canzone strappamutande?
Voto: 5, per simpatia.
Romania
N O ! ! ! Lo yodel col rap NO!!!
Voto: 1
Olanda
Tre sorelle, grandi gnocche, il testo toccante, non apprezzo lo stile della polifonia e in genere la metrica va un po' a belledonne.
Molto Sex and the City.
Voto: 6, anche per le voci e per l'outfit.
Ungheria
Carino il gruppo di pizzica salentina! <3
Onore al fatto che la canzone sia in romanì.
Voto: 6.5
Abbiamo capito che hanno scelto le cantanti per l'ESC2017 in base alla taglia del reggiseno. Sono enormi le tette della cantante della
Danimarca
Canzone molto schiamazzata, tutta urlata con poca grazia. Molto Wendy Windham con la sgarrassa (il diastema) di Madonna. E stonata sul finale.
Voto: 4
Irlanda
Un grazioso fanciullo dalla voce bianca ma con evidenti problemi alle sopracciglia e nell'intonazione. Una mongolfiera che ricorda i capricci che faceva l'anno scorso per avere la rivincita sul palloncino che NON gli hanno dato alla fiera del Santo patrono.
Voto: 3
San Marino
Barry White in versione 124bpm.
Voto: 5
Croazia
Evidente caso di disturbo bipolare. Il che nel canto non è necessariamente cosa buona.
E in italiano dice "La forza del destino" e "La vita vincerà"
Magari nella parte in inglese dice "Never a joy"
Voto: 2
Finora non c'è una canzone che meriti il glorioso ingresso nella chiavetta che ho in auto. Shame!
Norvegia
Massì, un tagliaboschi in salsa Daft Punk! Le abbiamo fatte tutte, quest'anno.
Ma almeno sta canzone è ai limiti della decenza.
Voto: 5.5
Svizzera
E in un attimo siamo piombati nella gabbietta del Pulcino Pio!
La brava Andrea interrompe il brano pensando che sia finito... genio. Avrebbe potuto risparmiarci l'ultimo sovracuto stonatino.
Voto: 4
Bielorussia
Carini loro, e la canzone è tutto sommato piacevole, così come la messa in scena.
Voto: 6
Bulgaria
Caspita che voce ha il bimbetto! Anche se la canzone non è esattamene nelle mie corde, potrebbe piacere molto alla regione slava e candidarsi seriamente per la vittoria finale.
Voto: 7
Lituania
Musica sperimentale? Apperò. Negli anni '80, magari. I giochi di luce FANTASTICI!
Voto: 4
Estonia
Restiamo negli Eighties, baby! Questi si so' persi a Verona e riescono a farne una canzone per l'Eurofestival vestiti da sposi, sono veramente dei geni.
E io sono pronto a sottovalutarli.
Voto: 3
Israele
Israele ha deciso di puntare sulla simpatia: mette sul palco un bonazzo forgiato nelle più infime palestre di krav maga, con una voce da accapponare la pelle, circondato da ballerini altrettanto palestrati che ballano con lui. Ci piazzano anche il finale simil-etnico ed è un mix perfetto.
Voto: 7
La macedone ha ricevuto una proposta di matrimonio in eurovisione e ha detto "YES DEFINITELY!", agitando la manina con l'anello come la regina Betty the Second.
(I voti in grassetto indicano le nazioni passate in finale. No, Romania e Croazia NO!)
Ci vediamo sabato per il gran finale! <3
Cominciamo con le stonature della
Serbia
Celine Dion? Dalida? Levateve, a' tenda mia è più bbella!
Brano pop... aspe'... ho visto le scarpe argentate!
No, la voce è peggio!
Voto: 4
Austria
Ragazzino piacione. Canzone da boyband senza la boyband e la voce è molto precisa e piacevole.
Voto: 6
Macedonia
Però! Caruuuuuccia!
La canzone è francamente già sentita ma lei caruuuuuccia!
Voto: 5.5
Malta
Se questa è dell'88, io sono Carolina di Monaco.
Ma sul serio? L'hanno conciata come Nefertiti! E chiudete quelle porte che fa corrente sul palco!
No, ma sta canzone strappamutande?
Voto: 5, per simpatia.
Romania
N O ! ! ! Lo yodel col rap NO!!!
Voto: 1
Olanda
Tre sorelle, grandi gnocche, il testo toccante, non apprezzo lo stile della polifonia e in genere la metrica va un po' a belledonne.
Molto Sex and the City.
Voto: 6, anche per le voci e per l'outfit.
Ungheria
Carino il gruppo di pizzica salentina! <3
Onore al fatto che la canzone sia in romanì.
Voto: 6.5
Abbiamo capito che hanno scelto le cantanti per l'ESC2017 in base alla taglia del reggiseno. Sono enormi le tette della cantante della
Danimarca
Canzone molto schiamazzata, tutta urlata con poca grazia. Molto Wendy Windham con la sgarrassa (il diastema) di Madonna. E stonata sul finale.
Voto: 4
Irlanda
Un grazioso fanciullo dalla voce bianca ma con evidenti problemi alle sopracciglia e nell'intonazione. Una mongolfiera che ricorda i capricci che faceva l'anno scorso per avere la rivincita sul palloncino che NON gli hanno dato alla fiera del Santo patrono.
Voto: 3
San Marino
Barry White in versione 124bpm.
Voto: 5
Croazia
Evidente caso di disturbo bipolare. Il che nel canto non è necessariamente cosa buona.
E in italiano dice "La forza del destino" e "La vita vincerà"
Magari nella parte in inglese dice "Never a joy"
Voto: 2
Finora non c'è una canzone che meriti il glorioso ingresso nella chiavetta che ho in auto. Shame!
Norvegia
Massì, un tagliaboschi in salsa Daft Punk! Le abbiamo fatte tutte, quest'anno.
Ma almeno sta canzone è ai limiti della decenza.
Voto: 5.5
Svizzera
E in un attimo siamo piombati nella gabbietta del Pulcino Pio!
La brava Andrea interrompe il brano pensando che sia finito... genio. Avrebbe potuto risparmiarci l'ultimo sovracuto stonatino.
Voto: 4
Bielorussia
Carini loro, e la canzone è tutto sommato piacevole, così come la messa in scena.
Voto: 6
Bulgaria
Caspita che voce ha il bimbetto! Anche se la canzone non è esattamene nelle mie corde, potrebbe piacere molto alla regione slava e candidarsi seriamente per la vittoria finale.
Voto: 7
Lituania
Musica sperimentale? Apperò. Negli anni '80, magari. I giochi di luce FANTASTICI!
Voto: 4
Estonia
Restiamo negli Eighties, baby! Questi si so' persi a Verona e riescono a farne una canzone per l'Eurofestival vestiti da sposi, sono veramente dei geni.
E io sono pronto a sottovalutarli.
Voto: 3
Israele
Israele ha deciso di puntare sulla simpatia: mette sul palco un bonazzo forgiato nelle più infime palestre di krav maga, con una voce da accapponare la pelle, circondato da ballerini altrettanto palestrati che ballano con lui. Ci piazzano anche il finale simil-etnico ed è un mix perfetto.
Voto: 7
La macedone ha ricevuto una proposta di matrimonio in eurovisione e ha detto "YES DEFINITELY!", agitando la manina con l'anello come la regina Betty the Second.
(I voti in grassetto indicano le nazioni passate in finale. No, Romania e Croazia NO!)
Ci vediamo sabato per il gran finale! <3
maggio 09, 2017
maggio 09, 2017
Perché l'Eurofestival è l'Eurofestival! Prima semifinale 2017 #esc2017 #ESCita
Stasera in Italia non ci sarà verso di far seguire a NESSUNO l'Eurovision Song Contest, visto che juventini ed antijuventini gufatori stanno dando il meglio di sé su Canile 5. La mia recensione quindi sarà utile al colto e all'inclita da domattina in poi.
Buona visione su Rai4!
Cominciamo bene con il commento del tipo italiano che definisce il conduttore barbuto "in quota bear" :D
Svezia
Appena più attillati, quei pantaloni, e gli si vede pure la religione. Vergogna per la mancanza dei calzini!
Non ho capito se è più Vogue di Madonna, lo spot della Tim o gli OK Go con "Here it goes again" coi tapis roulant.
Tutto, tutto, pur di non votare la canzone ORRENDA!
Voto: 4
Georgia
Gnocca, niente da dire. Sobria come poche, col mantellone tipo Dee Dee Jackson. Urla da sola. La meraviglia, se fosse una colonna sonora di un kolossal. Purtroppo è all'ESC.
Voto: 6
Australia
Il diciassettenne con la voce in via di sviluppo e l'intonazione incerta, le sopracciglia contenute a morso e strappo, la canzone decisamente perdibile.
Voto: 5
Albania
Me la sposo ora! Devo ricordare a che canzone corrisponde la prima sequenza di accordi.*
Nemmeno "Rapput" è così senza fiato!
Voto: 7.5
Belgio
Eh, ma si diverte! Ah, quanto si diverte!
#mainagioia
Vorrei avere la stessa gioia di vivere.
Penso che tra poco si sgarra le vene sul palco.
Voto: 4
Montenegro
Più donna di Conchita, più trash di Bombolo. Non ho parole.
Voto: 3
L'orrore di avere la stessa pubblicità TIM su Rai4 e Canile5.
BASTA!
Finlandia
Ma chi sono sti due? Un'altra a lutto.
Voto: 3
Azerbaijan
Una canzone che si chiama "Scheletri" mette già tanta di quella allegria...
Con la convinzione di essere Dolores O'Riordan.
Voto: 5.5
Portogallo
Sembra un impedito qualunque, ma ho i brividi ovunque. E' La Bellezza!
E ha cantato anche in portoghese! <3
Voto: 9
Grecia
Venere Ciprea con la bocca da rana pescatrice.
La svolta dance della canzone è decisamente trash!
Per non parlare dei bonazzi che sguazzano sotto il suo stacco di coscia...
Voto: 4
Polonia
Finge la svolta epic-rock, ma con le tette che si ritrova può cantare pure l'elenco telefonico!
Voto: 6
Moldavia
Il passetto alla Gangnam Style è terribile! Un matrimonio fra Trash sublime e gran spettacolo!
Voto alla canzone 5. Voto allo spettacolo 10!
Islanda
Credo non ci sarà mai canzone islandese bella più di quella eliminata INGIUSTAMENTE l'anno scorso. Ma siccome quest'anno c'è la Fiera della Tetta, sono convinto che verrà nuovamente eliminata.
Look STRE PI TO SO ma la zeppa trampolata da 10-12cm è terribile.
Voto: 4
Cechia
Finalmente una bella voce. Ed è bella! La canzone è un po' così...
Voto: 6
Cipro
Dopo l'exploit dell'anno scorso, con il brano rock che ascolto molto volentieri in auto, ecco un cantante con bella presenza e ottima coreografia.
La canzone non mi dispiace affatto. Belli sti figli del Mediterraneo, neh!
Voto: 7
Armenia
Ha rubato la treccia a quello del Montenegro!
E "Frozen" di Madonna impallidisce :D
Voto: 7, per tutto.
Slovenia
Abbassategli le luci, ché gli rendono le orecchie trasparenti!
Un piacione che canta una canzone pretenziosa.
Voto: 4.5
Lettonia
Maronna come l'hanno combinata! Un incubo cubista! Con gli stivalacci per andare a fare i salipci!
E il pubblico batte le mani fuori tempo apposta, credo per lo shock.
Voto: 3
Jamala - 1944
La canzone vincitrice dell'anno scorso, con un nuovo arrangiamento da brividi!
Mamma mia che bellezza!
Figlidellammerda i due commentatori che parlano durante l'esibizione! ODIO PROFONDO!
E la nuova canzone è fichissima! Un vero talento, questa Jamala! <3
(I voti in grassetto indicano le nazioni passate in finale. Peccato per la superba Albania, *e i primi tre accordi ricordano "Gesù caro fratello" di Claudio Baglioni.)
Appena più attillati, quei pantaloni, e gli si vede pure la religione. Vergogna per la mancanza dei calzini!
Non ho capito se è più Vogue di Madonna, lo spot della Tim o gli OK Go con "Here it goes again" coi tapis roulant.
Tutto, tutto, pur di non votare la canzone ORRENDA!
Voto: 4
Georgia
Gnocca, niente da dire. Sobria come poche, col mantellone tipo Dee Dee Jackson. Urla da sola. La meraviglia, se fosse una colonna sonora di un kolossal. Purtroppo è all'ESC.
Voto: 6
Australia
Il diciassettenne con la voce in via di sviluppo e l'intonazione incerta, le sopracciglia contenute a morso e strappo, la canzone decisamente perdibile.
Voto: 5
Albania
Me la sposo ora! Devo ricordare a che canzone corrisponde la prima sequenza di accordi.*
Nemmeno "Rapput" è così senza fiato!
Voto: 7.5
Belgio
Eh, ma si diverte! Ah, quanto si diverte!
#mainagioia
Vorrei avere la stessa gioia di vivere.
Penso che tra poco si sgarra le vene sul palco.
Voto: 4
Montenegro
Più donna di Conchita, più trash di Bombolo. Non ho parole.
Voto: 3
L'orrore di avere la stessa pubblicità TIM su Rai4 e Canile5.
BASTA!
Finlandia
Ma chi sono sti due? Un'altra a lutto.
Voto: 3
Azerbaijan
Una canzone che si chiama "Scheletri" mette già tanta di quella allegria...
Con la convinzione di essere Dolores O'Riordan.
Voto: 5.5
Portogallo
Sembra un impedito qualunque, ma ho i brividi ovunque. E' La Bellezza!
E ha cantato anche in portoghese! <3
Voto: 9
Grecia
Venere Ciprea con la bocca da rana pescatrice.
La svolta dance della canzone è decisamente trash!
Per non parlare dei bonazzi che sguazzano sotto il suo stacco di coscia...
Voto: 4
Polonia
Finge la svolta epic-rock, ma con le tette che si ritrova può cantare pure l'elenco telefonico!
Voto: 6
Moldavia
Il passetto alla Gangnam Style è terribile! Un matrimonio fra Trash sublime e gran spettacolo!
Voto alla canzone 5. Voto allo spettacolo 10!
Islanda
Credo non ci sarà mai canzone islandese bella più di quella eliminata INGIUSTAMENTE l'anno scorso. Ma siccome quest'anno c'è la Fiera della Tetta, sono convinto che verrà nuovamente eliminata.
Look STRE PI TO SO ma la zeppa trampolata da 10-12cm è terribile.
Voto: 4
Cechia
Finalmente una bella voce. Ed è bella! La canzone è un po' così...
Voto: 6
Cipro
Dopo l'exploit dell'anno scorso, con il brano rock che ascolto molto volentieri in auto, ecco un cantante con bella presenza e ottima coreografia.
La canzone non mi dispiace affatto. Belli sti figli del Mediterraneo, neh!
Voto: 7
Armenia
Ha rubato la treccia a quello del Montenegro!
E "Frozen" di Madonna impallidisce :D
Voto: 7, per tutto.
Slovenia
Abbassategli le luci, ché gli rendono le orecchie trasparenti!
Un piacione che canta una canzone pretenziosa.
Voto: 4.5
Lettonia
Maronna come l'hanno combinata! Un incubo cubista! Con gli stivalacci per andare a fare i salipci!
E il pubblico batte le mani fuori tempo apposta, credo per lo shock.
Voto: 3
Jamala - 1944
La canzone vincitrice dell'anno scorso, con un nuovo arrangiamento da brividi!
Mamma mia che bellezza!
Figlidellammerda i due commentatori che parlano durante l'esibizione! ODIO PROFONDO!
E la nuova canzone è fichissima! Un vero talento, questa Jamala! <3
(I voti in grassetto indicano le nazioni passate in finale. Peccato per la superba Albania, *e i primi tre accordi ricordano "Gesù caro fratello" di Claudio Baglioni.)
aprile 21, 2017
aprile 21, 2017
Dammi tre parole: birra, mare, amore.
Mi è capitato più volte di andare con qualcuno a vedere il mare. Per caso o per scelta.
Con una birra in mano è tutta un'altra cosa.
Su una panchina, con due Ceres e lo Ionio che ti prosciuga l'anima.
Su un muretto, dove le tante Heineken somigliano al discreto e spumoso Adriatico.
E con la luna piena e le Tennent's arrivi ad accarezzare il cuore.
"Nelle città senza mare, chissà a cosa si rivolge la gente per ritrovare il proprio equilibrio? Forse alla Luna." (Banana Yoshimoto)
marzo 28, 2017
marzo 28, 2017
Catene
13 dicembre 2010 alle ore 1.36
ERA una catena. Non taggo nessuno perché non voglio rompere i sifoni alla gente :)
1. A 13 anni cosa volevi fare? e chi se lo ricorda!
2. Nel migliore dei mondi possibili dovrebbe essere abolita la parola...? io
3. Se la tua vita fosse un film quale sarebbe il tuo regista? Zemeckis (tipo Ritorno al futuro, no?)
4. All'inferno ti obbligano a leggere sempre un libro: quale? Il piccolo principe
5. Hai il potere assoluto per un giorno: la prima cosa che fai? Fiamme su un luogo in particolare, poi tutto il resto!
6. Una cosa che non hai mai capito della gente? l'ingenuità
7. Come ti immagini il paradiso? luminoso e vuoto
8. La tua casa brucia: cosa salvi? le foto, 3 quadri, la mia rubrica storica, i CD di backup, la gatta
9. Il vero lusso è? sbadigliare quando capita
10. Ti rimangono 12 ore di vita: cosa fai? metto avanti l'orologio
11. Un posto dove non sei mai stato e vorresti andare? la Tour Eiffel, ovviamente
12. Una cosa che volevi e non hai avuto? son troppe, non so decidere
13. Se ti dico Italia qual è la prima cosa che ti viene in mente? i cachi
14. La cosa a cui tieni di più? i miei veri amici
15. Il tuo maggior successo? non l'ho ancora visto
16. Di cosa hai paura? dei granchi
17. Tre cose che ami? pelle, legno, musica
18. Tre cose che odi? rancore, superbia, falsità
ERA una catena. Non taggo nessuno perché non voglio rompere i sifoni alla gente :)
1. A 13 anni cosa volevi fare? e chi se lo ricorda!
2. Nel migliore dei mondi possibili dovrebbe essere abolita la parola...? io
3. Se la tua vita fosse un film quale sarebbe il tuo regista? Zemeckis (tipo Ritorno al futuro, no?)
4. All'inferno ti obbligano a leggere sempre un libro: quale? Il piccolo principe
5. Hai il potere assoluto per un giorno: la prima cosa che fai? Fiamme su un luogo in particolare, poi tutto il resto!
6. Una cosa che non hai mai capito della gente? l'ingenuità
7. Come ti immagini il paradiso? luminoso e vuoto
8. La tua casa brucia: cosa salvi? le foto, 3 quadri, la mia rubrica storica, i CD di backup, la gatta
9. Il vero lusso è? sbadigliare quando capita
10. Ti rimangono 12 ore di vita: cosa fai? metto avanti l'orologio
11. Un posto dove non sei mai stato e vorresti andare? la Tour Eiffel, ovviamente
12. Una cosa che volevi e non hai avuto? son troppe, non so decidere
13. Se ti dico Italia qual è la prima cosa che ti viene in mente? i cachi
14. La cosa a cui tieni di più? i miei veri amici
15. Il tuo maggior successo? non l'ho ancora visto
16. Di cosa hai paura? dei granchi
17. Tre cose che ami? pelle, legno, musica
18. Tre cose che odi? rancore, superbia, falsità
Dopo sette anni cambierei solo una risposta. E le gatte sono due, ora.
marzo 16, 2017
marzo 16, 2017
La febbra
Io non ricordavo come fosse la febbre. Non la subivo dal Natale del 1988, in piena epidemia della "influenza cinese".
Bene, dopo tre giorni di febbre ho perso due chili.
Ho capito che sono grasso perché la febbre mi odia!
Bene, dopo tre giorni di febbre ho perso due chili.
Ho capito che sono grasso perché la febbre mi odia!
marzo 08, 2017
marzo 08, 2017
Auguri, donne!
Sì, devo fare pure io gli auguri alle donne.
Alle donne deboli e povere di spirito.
A quelle antipatiche e bruttine.
Alle femminucce lamentose, alle schiave e alle donne di vita.
Al genere femminile intero, quello che non si può descrivere con tutti i pregi del mondo né con tutti i difetti né con tutti i colori.
A quella tavolozza sulla quale non c'è il rosa.
Auguri, donne. Siate felici.
Alle donne deboli e povere di spirito.
A quelle antipatiche e bruttine.
Alle femminucce lamentose, alle schiave e alle donne di vita.
Al genere femminile intero, quello che non si può descrivere con tutti i pregi del mondo né con tutti i difetti né con tutti i colori.
A quella tavolozza sulla quale non c'è il rosa.
Auguri, donne. Siate felici.
marzo 03, 2017
marzo 03, 2017
Tempo passato
A volte, come oggi ad esempio, mi viene voglia di ricongiungermi al mio passato e di far pace con lui.
Poi rinuncio, pensando che il passato non mi riconoscerebbe.
Poi rinuncio, pensando che il passato non mi riconoscerebbe.
febbraio 18, 2017
febbraio 18, 2017
Sgradevole
Nero e bianco.
Femmina e maschio.
Fieno e paglia.
Abele e Caino.
Tata e Toti.
Picone e Ficarra.
Raimondo e Sandra.
Cariddi e Scilla.
La volpe e il gatto.
I sette nani e Biancaneve.
Pepe e cacio.
Francesca e Paolo.
Fini-Bossi.
Tosca e Carmen.
Gian e Ric.
Funghi e prosciutto.
Calamaio, penna e carta.
Eva e Adamo.
Femmina e maschio.
Fieno e paglia.
Abele e Caino.
Tata e Toti.
Picone e Ficarra.
Raimondo e Sandra.
Cariddi e Scilla.
La volpe e il gatto.
I sette nani e Biancaneve.
Pepe e cacio.
Francesca e Paolo.
Fini-Bossi.
Tosca e Carmen.
Gian e Ric.
Funghi e prosciutto.
Calamaio, penna e carta.
Eva e Adamo.
febbraio 11, 2017
febbraio 11, 2017
Qualche nota sparsa su Sanremo 2017
La gara delle Nuove Proposte è vinta da Lele. Scuderia Maria de Filippi. Non ho altro da aggiungere.
Mi sbilancio sui quattro eliminati:
Ferreri, Comello, Chiara e Atzei.
Le VERE quattro canzoni eliminate sono di:
In un festival senza gruppi in gara, gli unici due duetti sono stati eliminati; in finale arrivano quindi solo cantanti solisti. Secondo me c'è qualche problema, qualche GRAVE problema.
Quest'anno le canzoni sono decisamente migliori, nel complesso, rispetto agli anni scorsi: alcune sono già riconoscibili e cantabili. E io ho assegnato ben nove sufficienze, una cosa eccezionale.
Mi sbilancio sui quattro eliminati:
Ferreri, Comello, Chiara e Atzei.
Le VERE quattro canzoni eliminate sono di:
Giusy Ferreri, Ron, Al Bano, Gigi d'Alessio
Meglio di qualunque aspettativa, ecco.
Meglio di qualunque aspettativa, ecco.
febbraio 08, 2017
febbraio 08, 2017
Perché Sanremo è Sanremo - 67^ edizione - Seconda serata
Tra i giovani mi piace molto Marianne Mirage. Francesco Guasti ha una voce troppo roca per i miei gusti. Braschi è un incrocio tra due persone che detesto, quindi ogni mio giudizio è traviato. Leonardo Lamacchia ha una canzone che non mi dice nulla, purtroppo; ammiro però il tentativo e l'energia.
Ovviamente passa Guasti, insieme a Lamacchia.
Pronostico: domani passano Lele e la Farinacci.
Carlo Conti con un look all black. Gli si vedono solo i denti.
Bianca Atzei - Ora esisti solo tu
Incomprensibili gli stacchi nettissimi tra strofe e il primo ritornello, per poi sputtanare tutto buttandola in caciara con ritmica e un simil-mandolino!
Voto: 4
Marco Masini - Spostato di un secondo
Sembra il fratello piccolo di Roberto d'Agostino, oppure separato alla nascita con Raimundo del "Segreto".
La canzone all'inizio sembra "Pensa" di Moro.
Alla fine non è nemmeno male la canzone.
Voto: 5.5
Nesli e Alice Paba - Do retta a te
Il vestito di Alice è fantastico, il migliore in assoluto finora!
Non capisco come sia possibile che Nesli sia finito a fare un duetto tipo "Non amarmi" o "Fino in fondo" della Alonsa e Barbarossa.
Voto: 5
Sergio Sylvestre - Con te
Non riesco a farmelo piacere, niente. E' terribile, per le mie orecchie la sua voce è rumore.
Se avessero messo anche una strofetta a cappella con il gospel clap, avrei messo senza esitazione un voto negativo.
Voto: n.c.
Al tizio che non ha mai fatto un giorno d'assenza in 40 anni di lavoro e ha regalato al Comune di Catania 243 giorni di ferie vorrei dire: chi cazzo te l'ha fatto fare?
Gigi D'Alessio - La prima stella
Bello questo canto di comunione: "ti ho invocato aiuto (?) ed ho implorato pure Dio", "un figlio può arrivare anche senza far l'amore", "chi è pronto per morire non ha la croce al muro", "dal vecchio male ci si può salvare"...
Voto: 2
Michele Bravi - Il diario degli errori
Non ho capito se mi piace la voce, quasi femminile, fanciullesca. La canzone è caruccia, melodica e lineare. Non ho il coraggio però di assegnare la sufficienza.
Voto: 5.5
Paola Turci - Fatti bella per te
Una splendida cinquantaduenne con un look strepitoso, una gran canzone energica e significativa.
Voto: 7
Robbie Williams non ha la minima idea di dove sia finito. Però avrei preferito "Party like a russian", tope incluse :D
E poi passa a limonare la De Filippi. Ecco, avevo ragione io.
Due maestri di cerimonia così paludati e meticolosi non lasciano nulla a caso. Il festival di quest'anno ha probabilmente la stessa liturgia di quelli degli Anni '50/'60, senza scossoni, imprevisti, scivoloni. Senza emozioni forti, insomma, se vogliamo trascurare le trascurabili parolacce di Crozza.
Francesco Gabbani - Occidentali's karma
Gabbani fa urlare l'orchestra! Fichissimo nel suo maglione arancione citazionista.
Lo amo ebbasta!
Voto: 8
Giorgia è La Certezza. "Vanità" è una splendida canzone e il suo medley fa venire i brividi inogrniddove. Standing ovation meritatissima!
Michele Zarrillo - Mani nelle mani
Una bella canzone, una bella voce.
Voto: 7
Keanu Reeves, "brezza sopra i monti". 52 anni. Un ragazzino!
Non si può non adorarlo come un semidio.
Chiara - Nessun posto è casa mia
"Non era la vita che stavamo aspettando ma va bene lo stesso: è l'amore che rende sempre tutto perfetto". Questa frase condanna la canzone.
Voto: 5
Raige e Giulia Luzi - Togliamoci la voglia
Molto bello il sound, non mi convincono gli interventi rappati.
Voto: 6
Insinna. Cirilli. Brignano. Basta.
Non so chi sono questi, ma se qualcuno a Sanremo si fosse presentato cantando in quel modo, sarebbe stato preso a pietrate da galleria e platea! Orrore.
I tre a rischio eliminazione sono: Nesli e Alice Paba, Bianca Atzei e Raige e Giulia Luzi. Questi ultimi forse meritavano qualcosa in più.
Un festival senza gruppi musicali in gara che sta per eliminare pure le uniche due coppie ha sicuramente qualche problema di tenuta prettamente "musicale".
Adieu.
Ovviamente passa Guasti, insieme a Lamacchia.
Pronostico: domani passano Lele e la Farinacci.
Carlo Conti con un look all black. Gli si vedono solo i denti.
Bianca Atzei - Ora esisti solo tu
Incomprensibili gli stacchi nettissimi tra strofe e il primo ritornello, per poi sputtanare tutto buttandola in caciara con ritmica e un simil-mandolino!
Voto: 4
Marco Masini - Spostato di un secondo
Sembra il fratello piccolo di Roberto d'Agostino, oppure separato alla nascita con Raimundo del "Segreto".
La canzone all'inizio sembra "Pensa" di Moro.
Alla fine non è nemmeno male la canzone.
Voto: 5.5
Nesli e Alice Paba - Do retta a te
Il vestito di Alice è fantastico, il migliore in assoluto finora!
Non capisco come sia possibile che Nesli sia finito a fare un duetto tipo "Non amarmi" o "Fino in fondo" della Alonsa e Barbarossa.
Voto: 5
Sergio Sylvestre - Con te
Non riesco a farmelo piacere, niente. E' terribile, per le mie orecchie la sua voce è rumore.
Se avessero messo anche una strofetta a cappella con il gospel clap, avrei messo senza esitazione un voto negativo.
Voto: n.c.
Al tizio che non ha mai fatto un giorno d'assenza in 40 anni di lavoro e ha regalato al Comune di Catania 243 giorni di ferie vorrei dire: chi cazzo te l'ha fatto fare?
Gigi D'Alessio - La prima stella
Bello questo canto di comunione: "ti ho invocato aiuto (?) ed ho implorato pure Dio", "un figlio può arrivare anche senza far l'amore", "chi è pronto per morire non ha la croce al muro", "dal vecchio male ci si può salvare"...
Voto: 2
Michele Bravi - Il diario degli errori
Non ho capito se mi piace la voce, quasi femminile, fanciullesca. La canzone è caruccia, melodica e lineare. Non ho il coraggio però di assegnare la sufficienza.
Voto: 5.5
Paola Turci - Fatti bella per te
Una splendida cinquantaduenne con un look strepitoso, una gran canzone energica e significativa.
Voto: 7
Robbie Williams non ha la minima idea di dove sia finito. Però avrei preferito "Party like a russian", tope incluse :D
E poi passa a limonare la De Filippi. Ecco, avevo ragione io.
Due maestri di cerimonia così paludati e meticolosi non lasciano nulla a caso. Il festival di quest'anno ha probabilmente la stessa liturgia di quelli degli Anni '50/'60, senza scossoni, imprevisti, scivoloni. Senza emozioni forti, insomma, se vogliamo trascurare le trascurabili parolacce di Crozza.
Francesco Gabbani - Occidentali's karma
Gabbani fa urlare l'orchestra! Fichissimo nel suo maglione arancione citazionista.
Lo amo ebbasta!
Voto: 8
Giorgia è La Certezza. "Vanità" è una splendida canzone e il suo medley fa venire i brividi inogrniddove. Standing ovation meritatissima!
Michele Zarrillo - Mani nelle mani
Una bella canzone, una bella voce.
Voto: 7
Keanu Reeves, "brezza sopra i monti". 52 anni. Un ragazzino!
Non si può non adorarlo come un semidio.
Chiara - Nessun posto è casa mia
"Non era la vita che stavamo aspettando ma va bene lo stesso: è l'amore che rende sempre tutto perfetto". Questa frase condanna la canzone.
Voto: 5
Raige e Giulia Luzi - Togliamoci la voglia
Molto bello il sound, non mi convincono gli interventi rappati.
Voto: 6
Insinna. Cirilli. Brignano. Basta.
Non so chi sono questi, ma se qualcuno a Sanremo si fosse presentato cantando in quel modo, sarebbe stato preso a pietrate da galleria e platea! Orrore.
I tre a rischio eliminazione sono: Nesli e Alice Paba, Bianca Atzei e Raige e Giulia Luzi. Questi ultimi forse meritavano qualcosa in più.
Un festival senza gruppi musicali in gara che sta per eliminare pure le uniche due coppie ha sicuramente qualche problema di tenuta prettamente "musicale".
Adieu.
febbraio 07, 2017
febbraio 07, 2017
Perché Sanremo è Sanremo - 67^ edizione - Prima serata
Giusy Ferreri - Fa talmente male
Armonia già sentita, melodia e ritmo accattivanti, look perfetto. Forse la voce è un po' nascosta dall'arrangiamento energico.
Voto: 6.5
Fabrizio Moro - Portami via
Moro si è notevolmente fichizzato, ha un non so che di Nek.
"Nascondendo l'amarezza dentro una bugia" è la banalità fatta testo. Sono perplesso per la sua voce rochissima, che rende poca giustizia al bel brano.
Voto: 6.5
La de Filippi ha un abito spettacolare, neh!
Ma... mi fate capire a che serve Raoul Bova?
Elodie - Tutta colpa mia
No. A parte l'evidente problema che ha la ragazza con le sopracciglia, credo che la canzone sia francamente dimenticabile. L'abito, ecco... io salverei l'abito.
Voto: 4
I nostri eroi buoni. Quelli che ci fanno sentire al sicuro. Grazie!
Approfitto della pausa pubblicitaria per sottolineare il contributo di Maria de Filippi al Festival: è un po' come inserire una veglia funebre nel bel mezzo della sagra del panino della nonna di Giovinazzo.
Lodovica Comello - Il cielo non mi basta
Sinceramente non so cosa dire. La canzone mi piace un po', il vestito mi piace un po'. La voce mi piace un po' meno, da ragazzina.
Voto: 4.5
Crozza. Accomunati dall'amore per la Raggi.
"Se aveste continuato le vostre carriere, vi sareste incontrati lo stesso!"... LO AMO!
Fiorella Mannoia - Che sia benedetta
Con quella voce, quella storia e quella faccia può cantare anche l'elenco telefonico. La canzone è esattamente nel suo genere, nessuna concessione al "tipicamente sanremese". Coraggiosa, ma essendo la Mannoia, ci vuol poco.
Voto: 7
Alessio Bernabei - Nel mezzo di un applauso
Inserire la parola "epicentro" in una canzone dance? Fatto.
Cantarla così veloce che non si capisce una fragorosa cippa? Fatto.
Voto: 3
Tutti calanti tranne la Mannoia. Culo, professionalità o bravura?
Il timbro vocale di Tiziano Ferro è semplicemente sensazionale. Che poi le sue canzoni mi piacciano come la nutella sulle cozze è un altro fatto.
Al Bano - Di rose e di spine
Una melodia francamente incomprensibile, a fronte di un arrangiamento sontuoso. E a 73 anni suonati, dopo un infarto, la sua grande voce comincia a risentirne.
Voto: 3
Samuel - Vedrai
Spero che gli occhi dell'amore mi permettano di giudicare in modo imparziale.
La melodia dell'inciso meritava un po' più di attenzione e movimento, ma probabilmente la cosa migliore ascoltata finora.
Voto: 7.5
Cortellesi - Albanese... Li amo follemente! E la voce di Paola è assolutamente incredibile, apprezzata nelle parodie di Rocco Tanica del 2004, nell'edizione della Ventura.
Bella l'iniziativa contro il bullismo! Spero sia anche utile.
Ron - L'ottava meraviglia
Incredibile la capacità di questa canzone di entrarmi da un orecchio e uscire dall'altro senza permanere nemmeno un nanosecondo.
Voto: 4
Clementino - Ragazzi fuori
Non mi piace la melodia del cantato, ma alla fine il testo è importante e l'arrangiamento fa il resto.
Voto: 6.5
Ricky Martin. Icona di stile e di fichitudine. A 45 anni suonati si muove come un tarantolato. Lo facessi io, dovrebbero raccogliermi con la pala meccanica in un raggio di diversi metri quadri.
Ermal Meta - Vietato morire
Un testo molto importante per una melodia debole e un arrangiamento scarno.
Voto: 5
L'equivalente di Raoul Bova? La Leotta. Con l'aggravante che sposta la gonnellona con la mano per mostrare la coscia.
Non ho la minima idea di chi possano essere questi Clean Bandits.
Sono fuori dalla serata delle cover: Clementino, che purtroppo non ci delizierà con "Svalutation"; Ron e Giusy Ferreri.
A domani sera.
Moro si è notevolmente fichizzato, ha un non so che di Nek.
"Nascondendo l'amarezza dentro una bugia" è la banalità fatta testo. Sono perplesso per la sua voce rochissima, che rende poca giustizia al bel brano.
Voto: 6.5
La de Filippi ha un abito spettacolare, neh!
Ma... mi fate capire a che serve Raoul Bova?
Elodie - Tutta colpa mia
No. A parte l'evidente problema che ha la ragazza con le sopracciglia, credo che la canzone sia francamente dimenticabile. L'abito, ecco... io salverei l'abito.
Voto: 4
I nostri eroi buoni. Quelli che ci fanno sentire al sicuro. Grazie!
Approfitto della pausa pubblicitaria per sottolineare il contributo di Maria de Filippi al Festival: è un po' come inserire una veglia funebre nel bel mezzo della sagra del panino della nonna di Giovinazzo.
Lodovica Comello - Il cielo non mi basta
Sinceramente non so cosa dire. La canzone mi piace un po', il vestito mi piace un po'. La voce mi piace un po' meno, da ragazzina.
Voto: 4.5
Crozza. Accomunati dall'amore per la Raggi.
"Se aveste continuato le vostre carriere, vi sareste incontrati lo stesso!"... LO AMO!
Fiorella Mannoia - Che sia benedetta
Con quella voce, quella storia e quella faccia può cantare anche l'elenco telefonico. La canzone è esattamente nel suo genere, nessuna concessione al "tipicamente sanremese". Coraggiosa, ma essendo la Mannoia, ci vuol poco.
Voto: 7
Alessio Bernabei - Nel mezzo di un applauso
Inserire la parola "epicentro" in una canzone dance? Fatto.
Cantarla così veloce che non si capisce una fragorosa cippa? Fatto.
Voto: 3
Tutti calanti tranne la Mannoia. Culo, professionalità o bravura?
Il timbro vocale di Tiziano Ferro è semplicemente sensazionale. Che poi le sue canzoni mi piacciano come la nutella sulle cozze è un altro fatto.
Al Bano - Di rose e di spine
Una melodia francamente incomprensibile, a fronte di un arrangiamento sontuoso. E a 73 anni suonati, dopo un infarto, la sua grande voce comincia a risentirne.
Voto: 3
Samuel - Vedrai
Spero che gli occhi dell'amore mi permettano di giudicare in modo imparziale.
La melodia dell'inciso meritava un po' più di attenzione e movimento, ma probabilmente la cosa migliore ascoltata finora.
Voto: 7.5
Cortellesi - Albanese... Li amo follemente! E la voce di Paola è assolutamente incredibile, apprezzata nelle parodie di Rocco Tanica del 2004, nell'edizione della Ventura.
Bella l'iniziativa contro il bullismo! Spero sia anche utile.
Ron - L'ottava meraviglia
Incredibile la capacità di questa canzone di entrarmi da un orecchio e uscire dall'altro senza permanere nemmeno un nanosecondo.
Voto: 4
Clementino - Ragazzi fuori
Non mi piace la melodia del cantato, ma alla fine il testo è importante e l'arrangiamento fa il resto.
Voto: 6.5
Ricky Martin. Icona di stile e di fichitudine. A 45 anni suonati si muove come un tarantolato. Lo facessi io, dovrebbero raccogliermi con la pala meccanica in un raggio di diversi metri quadri.
Ermal Meta - Vietato morire
Un testo molto importante per una melodia debole e un arrangiamento scarno.
Voto: 5
L'equivalente di Raoul Bova? La Leotta. Con l'aggravante che sposta la gonnellona con la mano per mostrare la coscia.
Non ho la minima idea di chi possano essere questi Clean Bandits.
Sono fuori dalla serata delle cover: Clementino, che purtroppo non ci delizierà con "Svalutation"; Ron e Giusy Ferreri.
A domani sera.
febbraio 03, 2017
febbraio 03, 2017
H come ospedale
Il 2016 non mi ha portato via perché non sono abbastanza famoso, ma il 2017 ci ha provato seriamente.
Cose che ho provato per la prima volta*:
- giro in ambulanza come paziente
- giro in sedia a rotelle
- giro in barella
- TAC con mezzo di contrasto
- anestesia totale
- trasfusione
- foley rettale e vescicale
- sedazione
- pannolone
- prelievo arterioso per emogas
Insomma, mi è andata bene perché posso raccontarlo.
(*Ehm... ho fatto anche tante altre cose, ma erano doppioni :) )
Cose che ho provato per la prima volta*:
- giro in ambulanza come paziente
- giro in sedia a rotelle
- giro in barella
- TAC con mezzo di contrasto
- anestesia totale
- trasfusione
- foley rettale e vescicale
- sedazione
- pannolone
- prelievo arterioso per emogas
Insomma, mi è andata bene perché posso raccontarlo.
(*Ehm... ho fatto anche tante altre cose, ma erano doppioni :) )
gennaio 12, 2017
gennaio 12, 2017
Ad imperitura memoria!
Ho riso come un cretino! ;)
So I'm at Wal-Mart buying a bag of Purina dog food for my dog. While in the check-out line, a woman behind me asked if I had a dog. Why else would I be buying dog food, RIGHT???
So on impulse I told her that no, I didn't have a dog, I was starting the Purina Diet again, and that I probably shouldn't because I ended up ...in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in intensive care with tubes coming out of every orifice and IVs in both arms. I told her that it was essentially a Perfect Diet and all you do is load your pockets with it and simply eat one or two every time you feel hungry. The food is nutritionally complete so it works well and I was going to try it again. (I have to mention here that practically everyone in line was now enthralled with my story.)
Horrified, she asked if I ended up in intensive care because the dog food poisoned me. I told her no, I stepped off a curb to sniff a poodle's ass and a car hit me.
I thought the guy behind her was going to have a heart attack he was laughing so hard. Better watch what you ask me and be prepared for my answer. I have all the time in the world to think of crazy things to say.
So I'm at Wal-Mart buying a bag of Purina dog food for my dog. While in the check-out line, a woman behind me asked if I had a dog. Why else would I be buying dog food, RIGHT???
So on impulse I told her that no, I didn't have a dog, I was starting the Purina Diet again, and that I probably shouldn't because I ended up ...in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in intensive care with tubes coming out of every orifice and IVs in both arms. I told her that it was essentially a Perfect Diet and all you do is load your pockets with it and simply eat one or two every time you feel hungry. The food is nutritionally complete so it works well and I was going to try it again. (I have to mention here that practically everyone in line was now enthralled with my story.)
Horrified, she asked if I ended up in intensive care because the dog food poisoned me. I told her no, I stepped off a curb to sniff a poodle's ass and a car hit me.
I thought the guy behind her was going to have a heart attack he was laughing so hard. Better watch what you ask me and be prepared for my answer. I have all the time in the world to think of crazy things to say.
gennaio 02, 2017
gennaio 02, 2017
Statevi alle casere vostre!
Io ho un problema con l'influenza.
La aspetto con terrore perché la prendo due volte l'anno (sì, il virus "mainstream" e la sua mutazione primaverile) e perché immancabilmente si complica con rinotracheite, sinusite, bronchite, otite... insomma, piglio antibiotico per nove giorni e forse sto meglio.
Non concepisco le pubblicità di tutti quei prodotti farmaceutici che, mentre hai l'influenza, promettono di dormire sonni tranquilli, con il naso libero, senza febbre, mal di testa e dolore alle ossa.
Se sciolgo in acqua una di quelle bustine e le prendo prima di dormire, ottengo solo un alito di merda e, se mi butta male, anche bruciore di stomaco. Nel frattempo posso solo sognare di lanciarmi col paracadute, di andare a pesca, di fare palestra o, nella migliore delle ipotesi, pure di andare a far spesa.
Insomma, con l'influenza sono un invalido, non ho sollievo da nessuno quei farmaci (nemmeno dai fermenti lattici) e devo aspettare che passi sparandomi in gola roba per cavalli.
La mia filippica, oltre che ai pubblicitari patologicamente ottimisti e alle case farmaceutiche coalizzate a favore della dissimulazione, è però destinata anche agli influenzati.
Voi, che tossite rumorosamente in pubblico, che starnutite in faccia agli altri, che andate al lavoro febbricitanti anche se siete baristi, infermieri, camerieri e insegnanti, che in queste condizioni frequentate palestre, piscine, cinema e luoghi di culto, voi... sappiate che il mondo gira anche se state due giorni a letto, quella merda schiavista del vostro datore di lavoro saprà fare a meno di voi, la classe di 35 bestioline adolescenti sarà felicissima di sapere che salterà il compito in classe, e se fate un giorno in meno di palestra non vi crescerà il culo più di quanto non lo sia già.
State a casa (il titolo è nella mia cadenza regionale)! Ripeto, statevi alle casere vostre, cazzo! Brodino*, coperta, termosifoni, ciabattone e pigiama slabbrato - magari dei gatti o cani da accarezzare - saranno la vostra terapia e dopo due giorni, se non ci saranno complicazioni, starete benone senza aver preso schifezze inutili.
*Se nel brodino fate bollire anche un cubetto di 'nduja, vi si stura tutto come con l'idraulico liquido! E' la mia ricetta segreta. :)
La aspetto con terrore perché la prendo due volte l'anno (sì, il virus "mainstream" e la sua mutazione primaverile) e perché immancabilmente si complica con rinotracheite, sinusite, bronchite, otite... insomma, piglio antibiotico per nove giorni e forse sto meglio.
Non concepisco le pubblicità di tutti quei prodotti farmaceutici che, mentre hai l'influenza, promettono di dormire sonni tranquilli, con il naso libero, senza febbre, mal di testa e dolore alle ossa.
Se sciolgo in acqua una di quelle bustine e le prendo prima di dormire, ottengo solo un alito di merda e, se mi butta male, anche bruciore di stomaco. Nel frattempo posso solo sognare di lanciarmi col paracadute, di andare a pesca, di fare palestra o, nella migliore delle ipotesi, pure di andare a far spesa.
Insomma, con l'influenza sono un invalido, non ho sollievo da nessuno quei farmaci (nemmeno dai fermenti lattici) e devo aspettare che passi sparandomi in gola roba per cavalli.
La mia filippica, oltre che ai pubblicitari patologicamente ottimisti e alle case farmaceutiche coalizzate a favore della dissimulazione, è però destinata anche agli influenzati.
Voi, che tossite rumorosamente in pubblico, che starnutite in faccia agli altri, che andate al lavoro febbricitanti anche se siete baristi, infermieri, camerieri e insegnanti, che in queste condizioni frequentate palestre, piscine, cinema e luoghi di culto, voi... sappiate che il mondo gira anche se state due giorni a letto, quella merda schiavista del vostro datore di lavoro saprà fare a meno di voi, la classe di 35 bestioline adolescenti sarà felicissima di sapere che salterà il compito in classe, e se fate un giorno in meno di palestra non vi crescerà il culo più di quanto non lo sia già.
State a casa (il titolo è nella mia cadenza regionale)! Ripeto, statevi alle casere vostre, cazzo! Brodino*, coperta, termosifoni, ciabattone e pigiama slabbrato - magari dei gatti o cani da accarezzare - saranno la vostra terapia e dopo due giorni, se non ci saranno complicazioni, starete benone senza aver preso schifezze inutili.
*Se nel brodino fate bollire anche un cubetto di 'nduja, vi si stura tutto come con l'idraulico liquido! E' la mia ricetta segreta. :)
dicembre 30, 2016
dicembre 30, 2016
novembre 23, 2016
novembre 23, 2016
Dopo dieci anni è ancora lì!
In questo post di giugno 2006 avevo raccontato di come la mia gattona ogni tanto comparisse con un profumo inebriante e vanigliato, esattamente come quello dei Tic-tac classici alla menta.
Non ho mai capito dove andasse a strusciarsi per profumare così, e l'avevo addebitato alle carezze di mio padre e al suo dopobarba.
In dieci anni sono andati via sia mio padre che la gattona, e ora ospito due gatte terribili, come sapete.
Ebbene, ieri la gran sorpresa: Carmen, la nera, mi si avvicina e ha quel profumo addosso, dalla testa a metà corpo!
Giuro che non so da dove viene quell'odore, non ne ho la minima idea! Fenomeni paranormali? E' il profumo dei Templari che partivano per la Terra Santa, distillato a Rennes-le-Château?
Non ho mai capito dove andasse a strusciarsi per profumare così, e l'avevo addebitato alle carezze di mio padre e al suo dopobarba.
In dieci anni sono andati via sia mio padre che la gattona, e ora ospito due gatte terribili, come sapete.
Ebbene, ieri la gran sorpresa: Carmen, la nera, mi si avvicina e ha quel profumo addosso, dalla testa a metà corpo!
Giuro che non so da dove viene quell'odore, non ne ho la minima idea! Fenomeni paranormali? E' il profumo dei Templari che partivano per la Terra Santa, distillato a Rennes-le-Château?
Post
