R.I.P.

Sono a quota 27!

Credo che impazzirò!

Non lavorando non avremmo bisogno di soldi per comprarci tutte quelle cose che ci regaliamo per consolarci del fatto che non abbiamo tempo per noi stessi perché lavoriamo troppo. (cit.)

Roses are #FF0000, violets are #0000FF
all my base are belong to you.

E pian pianino si avvicina...


SANREMO 2006. ECCO L'ELENCO UFFICIALE DEI BIG E DEI GIOVANI:
   
Nella categoria UOMINI: Ron, Alex Britti, Gianluca Grignani, Michele Zarrillo, Luca Dirisio, Povia.

Nella categoria DONNE: Anna Oxa, Dolcenera, Simona Bencini, Anna Tatangelo, Nicky Nicolai, Spagna.

Nella categoria GRUPPI: Nomadi, Zero Assoluto, Noah e Carlo Fava & Solis String Quartet, Figli di Scampia, Sugarfree, Mario Venuti e Arancia Sonora.

A questi artisti si aggiungono i 12 già annunciati nella categoria GIOVANI: Ameba 4, Andrea Ori, Deasonika, Helena Hellwig, Ivan Segreto, L'Aura, Riccardo Maffoni, Simone Cristicchi, Virginio, Antonello, Antonio Tiziano Orecchio e Monia Russo. Gli ultimi tre sono stati selezionati dalla Commissione artistica tra i finalisti di SanremoLab - Accademia della Canzone.


Un commentino ci sta tutto.

Da quant'è che Ron, Zarrillo, Oxa e Spagna non fanno uscire un album senza partecipare a Sanremo?

Da quant'è che aspetto il ritorno di Noa e della Bencini? (sbav!)

E, tranne l'orchitigeno Cristicchi, chi cazzo sono 'sti giovani?

1.  The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL.
 
2.  The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING.

3.  The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL.
 
4.  The sport of choice for supervisors is BASEBALL.

5.  The sport of choice for middle management is TENNIS.

6.  The sport of choice for corporate officers is GOLF.
 

The higher you are in the corporate structure, the smaller your balls become.

Oggi vippo anch'io!

Mago Zurlì / Cino Tortorella
Mikail Barishnikov
Gabriella Carlucci
Giovanni Paolo II
Milly Carlucci
Leonardo De Amicis
Paola Folli
Riccardo Cocciante (foto)
Raffaella Carrà
Tullio de Piscopo (foto)
Antonella Ruggiero (foto e autografo)
il mitico cantante di "In fondo al mar" de "La sirenetta" (foto)
Jenny B. (foto e autografo)
Roberto Pregadio e tutta l'orchestra
Pippo Pollina (foto e autografo)
Xavier Girotto
Josè Cura (foto)
Tiberio Timperi
Cristina D'Avena
Linda
Beppe Fiorello
Giancarlo Giannini
Tosca d'Aquino
Matia Bazar (quelli nuovi, con la Faccani)
Caterina Vertova
Francesco Giorgino
Gianni Ciardo (autografo)
Nazionale di calcio di Italia 90
Gen Verde
Giacomo Biffi (burp!)

Compiti di matematica in vista?

Ecco la soluzione:

Vi (ri)presento...

Aishwarya Rai


La donna più bella del mondo.

In genere non vado ai funerali, sono allergico: mi lacrimano gli occhi.

Non andrei nemmeno al mio...

E io che mi pensavo che la vita dei baresi fosse tutta fiorellini

Un barese, quando ti invita a casa sua per la prima volta, ti propone: "Vieni, che ti faccio vedere la casa!" tutto entusiasta, e tu non puoi rifiutare nemmeno se hai la sciatica.
Se è piccola devi dire: "Eh, piccola ma accogliente e ben sistemata!".
Se è grande: "Bella spaziosa, puoi divertirti come vuoi ad arredarla!".
Se è rivolta a sud: "D'inverno risparmierai sul riscaldamento, eh?".
Se è rivolta a nord: "Ah, chissà come starai fresco d'estate!".

Un barese, quando gli nasce un bambino, ti invita a vederlo. Ovviamente è il più bello e il più straordinario dei bambini, e se frigna svegliando il vicinato perché ha scambiato la notte col giorno, sta' sicuro che ha i genitori più amorevoli, attenti e pieni di spirito di sacrificio che la storia ricordi.
Il barese vuole che tu scovi le somiglianze del piccolo, e se non conosci la famiglia a sufficienza per trovarle tutte, ti informa sull'albero genealogico fin da quando era un semino.
Il colore degli occhi è della nonna paterna, ma il taglio è della mamma.
Il naso e le guance sono del papà, la fossetta sul mento è dello zio.
I capelli sono ricci come quelli della nonna materna, ma sono rossi come il postino.

Un barese, quando fa gli auguri, appoggia prima la guancia destra sulla tua e poi la sinistra. E mentre lo fa, schiocca un bacio con le labbra. Che è finto come Giuda.
Quando te li fa prima di Natale, non pensa nemmeno che stia finendo l'anno, e dice: "Buon Natale, Tizio!". Tu ti stai allontanando e ti urla: "Anche in famiglia!". Come fa a conoscere mio padre?
Quando te li fa tra Natale e Capodanno, non pensa nemmeno che sia appena passato Natale, e dice: "Buona fine e buon principio!". Alla faccia della metempsicosi!
Quando ti incontra dopo Capodanno, si ricorda che ci son state le feste, e dice: "Buone feste fatte!". Cazzo ne sai se le ho passate con la sciatica di cui sopra?

Dedicato al più cozzale dei piemontesi. Non è esattamente un complimento, ma credo che gradirà :))))))

Carte

Spade

Bastoni

Coppe

Denari

(9 di Spade, particolare)

Due perle

Elio Catania (presidente ed amministratore di Trenitalia): "la Zecca dello Stato"

Berlusconi da Biscardi al Processo del lunedì: "secondo me ha sbagliato processo"

(grazie a I.)

5 tue strane abitudini

Stavo giusto piangendo perché nessuno finora mi avesse scelto per continuare questa infame catena, quando si è materializzato il peggiore dei miei incubi.

REGOLAMENTO: il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo "5 tue strane abitudini", e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine dovrete scegliere 5 nuove persone da indicare. Non dimenticatevi di lasciare un commento nel loro blog o journal che dice "sei stato scelto", e dite loro di leggere il vostro.

1. Non bevo mai le ultime gocce in fondo alla tazza del caffelatte. Mi fanno senso i puntini neri della posa del caffè che in genere vi si depositano.

2. Mi addormento SOLO a pancia in giù, col naso perfettamente libero e scoperto (se mi raffreddo, consumo Rinazina a litri!), aggrappato al cuscino, e in nessun'altra posizione!

3. Conto gli scalini, i piani dei palazzi alti, le mattonelle dei marciapiedi ed evito di mettere il piede su alcune di esse (il calcolo è troppo complicato da spiegare). Tutto ciò si chiama ritmomania.

4. Se esco con le calze, dormo con le calze.

5. Prendo il caffè all'una di notte, è un rito da consumare con gli amici che dura da 5 anni ormai.

A chi passo la palla? A Klà, a zosima, a Jarmus, a bacodaseta e a kaosct.

Ditemi che non è vero!

Mi sono letteralmente innamorato della canzone "Heartbeats" di Josè Gonzàles, la colonna sonora della pubblicità del televisore LCD Sony Bravia... avete in mente lo spot nel quale San Francisco viene invasa da 250.000 palline colorate? No, non sono quelle di elettori pentiti del centro destra, no...

Comunque, ho scoperto che è una cover. Incuriosito, ho ascoltato la versione originale del gruppo svedese "The Knife" (a dispetto del nome, anche Gonzàles è svedese). E' ai limiti del concetto di musica. Una cosa che più orrenda non si può! La vocina femminile è inascoltabile, così come la sua pronuncia inglese!

Il sciur Gonzàles ha saputo trasformare un bruco in farfalla; doppio onore al merito, allora!

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Ditemi che non è vero nemmeno questo!

Gianni Morandi ha scritto una canzone che si chiama "La befana trullallà". Vi prego, non è di Morandi quella cosa che ascoltato, VERO???
VERO CHE NESSUNO PUO' AVER SCRITTO UNA COSA COSI' TERRIBILE???

Microwave oven

I miei genitori non hanno ancora capito come funziona un forno a microonde. Nemmeno io, se è per questo. Abbiamo da un anno un fornetto Delunghi col grill, ma non ho mai usato il grill perché non saprei cosa farci.
Sì, mio padre vi scalda il latte al mattino (40 secondi) e io il pane prima di pranzo (10 secondi), ma mia madre continua a scongelare il pesce per la gatta sotto l'acqua calda e si pone ancora il problema di tirar fuori gli spiedini dal congelatore il giorno prima di mangiarli.

Il massimo fu quando preparai una piadina in più e la misi cruda nel frigo, per mangiarla il giorno dopo. La infilai col piatto nel microonde e piazzai il timer a 1'30". Dopo una forchettata era diventata gelida. La rimisi nel forno per un altro minuto. Idem... La genialata arrivò al terzo tentativo, quando mi venne in mente di cambiare il piatto: era ancora gelido! Misi un piatto pulito sotto l'acqua calda, vi trasferii la piadina, la scaldai nel microonde per un altro minuto e la mangiai in pace!

Ora, in cucina, mio padre sta compiendo lo stesso errore in modo diverso. Ha scaldato i panzerotti MOLTO prima del pranzo... e li tiene nel microonde AL CALDO!

Ah, la tecnologia!

da "La rassegna stanca - Edizione speciale" di stasera:

...il cav. Cipria (quello che il 90% delle TV è contro di lui), appena finito di concionare su TMC, nella trasmissione "8 e 30", per par conditio è passato nella stanza accanto, e sta partecipando al mitico "Lu Prucessu" di Biscardi...
 
...chi mi legge in tempo, non se lo perda...
 
...secondo indiscrezioni raccole da Banane & Mazzette, dalla prossima settimana, e fino al 9 aprile, presenterà anche "Verissimo", leggerà il Meteo su Canale 5, e sostituirà una delle veline a "Striscia la Notizia"...

ROTFL!

Caccia grossa

Due amici, un lui e una lei, sono andati a pomiciare in una contrada sperduta. Nella macchina accanto, senza alcuno schermo che impedisse la visuale, c'era una ragazza che praticava una fellatio ad un tipo. I due amici si sono imbambolati seguendo il dolce su e giù della testa di lei; alla fine lei si rimette composta, lui si riabbottona, mette in moto l'auto e vanno via... senza buttar via fazzolettini!

Due sono le cose: o sono talmente tanto civili da lanciare in seguito la carta negli appositi bidoni, oppure non c'è stato bisogno dei fazzolettini.

Siccome all'unanimità abbiamo votato la seconda ipotesi, è aperta la caccia alla coppola di velluto bianco che indossava lei! Se non altro per farle i complimenti per la perizia e la scrupolosità con le quali ha compiuto quel gesto d'amore nei confronti del compagno...

...e per gridarle: "Brava la zoccola!" :)))

Driiiiiiiiiiin!

La sveglia è una delle cose più fastidiose della Terra, dopo le zanzare e i brufoli sul culo.

Se ti sveglia un terremoto, è peggio!


( [OT] Vietato ai madonnari: un terremoto profano. Grazie a Luke per la segnalazione!)

Non ci posso credere!

Mi scrive SylviaBaggings un paio di post sotto:
"ciao.. sono passata perchè mi piaceva il titolo del tuo blog... complimenti, è molto bello..."

Bwauhwhauawhuawuhawhuawuhawhuwahu!
Ma se ho cambiato il titolo qualche giorno fa e lo sfondo qualche ora fa?!

Ti indicherò un filtro amoroso senza veleni, senza erbe, senza formule magiche: se vuoi essere amato, ama!
    (Seneca)

Avrei proprio voluto vedergliela, la faccia da disperato!

Che poi, sull'M3... mavvaffanculo!

HTML HELP!

Nella sezione "body" del mio template c'è questa riga:
background : #000000;

Qualcuno di buona volontà mi dica come faccio ad inserire un'immagine come sfondo. La .jpg in questione è piccola e va ripetuta in orizzontale e verticale.
Grazie in anticipo.

UPDATE: Ci sono riuscito! C'ho messo un'oretta buona, ma ce l'ho fatta! Spero che vi piaccia!

Aggiungere al danno la beffa...

Il danno.

Ho finalmente ritirato dal centro Vodafone One il telefono che avevo prenotato. 99€ + 1000 punti Vodafone... non diciamo niente, va! Che sembra regalato, e invece...
Lo carico, provo a chiamare, a mandare SMS, fare foto... ma gli MMS non li manda. Al centro V.O. mi avevano assicurato che era già configurato. Chiamo il 190... dopo aver fatto la caccia all'operatore (ebbene sì: cambiano selezione ogni mezz'ora, così sei costretto a sentirti TUTTO il messaggio ogni volta!) mi dicono di aspettare, poiché loro non hanno ancora la configurazione dello ZV10 sul terminale.
Chiamo il giorno dopo, di prima mattina. Niente. Ancora nel pomeriggio, più volte. Niente.
Ieri mattina vado al centro V.O., che tra l'altro dista diversi trafficatissimi chilometri da casa! La signorina, cortesissima, prende la sua scheda, la mette nel mio telefono e mi manda un MMS. Appena sostituisco la SIM, mi arriva. Allora non è colpa del telefono, pensiamo, e la tizia mi dice che è un problema di scheda. Ah, cominciamo bene!
Richiamo più volte il 190, ma solo verso sera becco uno senziente, finalmente, che mi consiglia di fare il reset della SIM. Mi consiglia di chiamare prima di andare a nanna, così l'operazione viene fatta di notte e non dà fastidio. Così faccio: chiamo verso mezzanotte e becco una zitella acida che mi fa: "ma insomma! chi le ha detto che va fatto il reset? deve fare tutte le prove possibili, prima! ad esempio, ha provato a mettere il cellulare fuori dalla finestra in una notte di luna piena cosparso di polvere di ali di pipistrello?". Io: "No". Lei: "e allora non rompere le palle, fottuto ignorante, e chiama quest'altro numero del cazzo dove troverai un fottuto operatore più bravo di me!".
Io, diligente, chiamo l'altro numero... ma non c'è traccia di operatori. Erano tutti a polverizzare ali di pipistrello, I suppose.
Richiamo il 190, sperando di trovare un operatore più paziente. Risponde una donna. Penso "Oh, cazzo!". Nonostante la mia premessa "Buonasera, è la 11ª volta che contatto il 190...", è stata gentilissima: mi ha anche insegnato a spegnere il cellulare e a rimboccarmi le coperte in attesa che avvenisse l'epifania del segnale GPRS.
Stamattina, come un raggio di sole, spunta il segnale.
Alleluia!

La beffa.

Qualche ora fa ricevo una chiamata della Vodafone: un questionario di soddisfazione preregistrato al quale rispondere. Ero a pranzo e invece di chiudere bruscamente, ho digitato "2" per interrompere "gentilmente" l'ascolto. E' ripartito il messaggio dall'inizio! Ho chiuso bestemmiando!

Per la serie "Omnia munda mundis" (trad.: tutto il mondo è paese)

QUI ho trovato:

QUARANTAMILA

Quarantamila arditi son partiti,
per l'Africa Orientale destinati,
avean un mantello rosso sulle spalle,
e sotto si grattavano...
le palle dei cannoni eran di ferro,
di vetro eran quelle di Mazzini,
conosco per l'appunto un certo Pietro,
che se lo faceva metter nel di ...
dietro il monumento di Mazzini,
facevano l'amore i ragazzini,
conosco per l'appunto una Rossana,
che di mestiere faceva la ...
puttana, vacca, troia, l'ho mancato,
diceva un cacciatore sfortunato,
credeva di aver preso un usignolo,
e invece aveva preso un cazzo al volo.


ADALGISA

Vieni con me Adalgisa
ti portero' al ruscello
ti mostrero' l' ucce'...
rtole madracchi tralla'.

Vieni con me Adalgisa
ti portero' alla diga
mi mostrerai la fi...
ne del sentiero tralla'.

Vieni con me Adalgisa
ti portero' al palazzo
ti mostrero' il ca...
ne del mio amico tralla'.


MIO NONNO

Guarda mio nonno
calzoni rotti
mostra coglio' [3volte]
parappappa'
guarda mio nonno
calzoni rotti
mostra co' gl' occhi la poverta'.

Guarda quel frate
con quella suora
ma come sbo' [3v]
parappappa'
guarda quel frate
con quella suora
ma come sbo_rsa la carita'.

La mattina
quando mi alzo
mi meno il ca' [3v]
parappappa'
la mattina
quando mi alzo
mi meno il ca_ne a passeggiar.

E poi la sera
quando rientro
lo metto in cu' [3v]
parappappa'
e poi la sera
quando rientro
lo metto in cu_ccia a riposar.

Lezione di canto

Prima di tutto c'è da fare una precisazione: la ragazza è sì gnocca, ma fidanzata con un mio amico carissimo e si sposeranno a maggio prossimo. Quindi campo minato. Ammesso che io abbia mai avuto intenzioni strane...

La ragazza si è presentata a lezione con tre difetti...:

- voce completamente ingolata;
- ha una pessima economia del fiato e non sa usare il diaframma;
- non ha un filo di vibrato;

...e due pregi:

- è intonata;
- ha una voce molto potente.

Primo passo: cominciare a respirare correttamente e capire come risparmiare aria.
Secondo passo: emettere suoni puri utilizzando soltanto le corde vocali.

Sarò breve.

- Ieri mi è arrivato finalmente il cellulare nuovo, ma non riesco a mandare il primo MMS. Cominciamo bene!

- Stamattina ho studiato 22 pagine di psicologia generale. Che palle: la parte di storia è un chiancone assurdo.

- Prima di pranzo ho incontrato l'amico tunisino, il quale (dopo un lungo racconto) mi ha sparato una sentenza del tipo: "Siamo fortunati, poiché nessuno di noi può togliere l'ossigeno ad un altro essere umano". Mi è venuto da pensare: "Se avessi il potere di togliere l'ossigeno ad una persona, quanto potrebbe resistere la mia pazienza, quanto male dovrebbe farmi prima di soffocarlo, così, semplicemente?".

- Oggi comincio ad impartire lezioni di canto, finalmente! Stavolta a pagamento, ad una gnocca che sa già cantare!

- Non vedo l'ora di tornare a Castellammare per il secondo modulo del corso di musicoterapia.

- Stasera si registra col corooooooooooooooooo!

- Ieri sera ho visto "Memorie di una geisha". MERAVIGLIOSO! Mai visto niente di simile! Se non fosse stato l'ultimo spettacolo, sarei rimasto per rivederlo!

Brindisi di Capodanno

"Carissimi amici, sono felice che in quest'anno appena trascorso ciascuno di noi ha sopportato i difetti di tutti i presenti. Sono altrettanto felice che ciascuno di noi ne ha apprezzato anche i pregi. Spero quindi che ciò accada anche per il 2006."

...calici in alto...

"Perché la vita è tutta..."

...tutti in coro...

"UN'ILLUSIONEEEEEEEE!"

Cin-cin e gran bevuta di vino rosso!

Anno nuovo, vita vecchia.

Palermo, un ricercatore di Agraria, ritenendo di essere mobbizzato
non si è recato in istituto dal 1987 al 2002. Ma prendeva lo stipendio
Professore assenteista per 15 anni
Dovrà risarcire l'Università

(Il resto qui.)

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Genova, fu denunciata e poi assolta per ingiurie e violenza
Le motivazioni dei giudici: "Cane morto, espressione scherzosa"
Le flessioni, una tradizione militare
Assolta caporalessa della "Folgore"

(Il resto qui, fermo restando che il primo che mi dice "cane morto" viene preso a bastonate sulle ginocchia, così, tanto per scherzare!)

"La chiesa dice che la terra è piatta, ma io so che è rotonda, perché ne ho visto l'ombra sulla luna, ed ho più fiducia in un'ombra che nella chiesa."

Discutibile, certo, ma se l'ha detto Magellano! :)

"Non si dice male del giorno se non fa notte."

Nel 2005...

 1. Ho vinto una pubblicazione con un progetto di musicoterapia.
 2. Non ho lavorato, ma ho cantato a 68 matrimoni e ad un concerto in diretta su Raiuno.
 3. Sono stato relatore in tre convegni.
 4. Sono finito al pronto soccorso del Policlinico.
 5. Mi sono iscritto al Corso di laurea in Scienze e tecniche psicologiche.
 6. Mi sono iscritto al corso triennale di Musicoterapia Umanistica.
 7. Sono andato al concerto del coro "Le mystère des voix bulgares".
 8. Non ho fatto vacanze.
 9. Non ho fatto sesso (si accettano appuntamenti per il 2006).
10. Credo di aver rotto con un paio di amici.
11. Credo di non aver conquistato nuovi amici.
12. I contatti internettiani si sono moltiplicati a dismisura.
13. Ho registrato il mio secondo brano.
14. Abbiamo cambiato il template all'appartamento :)
15. Ho tifato per il Liverpool per qualche minuto.
16. Non ho letto nemmeno un libro.
17. Ho visto più film quest'anno, a casa, che nel resto della mia vita.
18. I miei amici non sono partiti e ho egoisticamente goduto.
19. Mi so' "aperto" a poker e settemmezzo come non era mai successo.
20. Non ho preso nemmeno una lezione di canto.
21. Ho beccato una multa per divieto di sosta.
22. Sono stato messo "in mezzo" ad un brutto triangolo di amici-colleghi-nemici.
(to be continued... mi so' scocciato)

Grazie a Kaos per l'idea.

Non si può passare direttamente al 2007? -_-

Quest'uomo è una fucina di idee!

Ovviamente ho tanti aneddoti da raccontare riguardo a capodanno. Uno sfigato cronico come me potrebbe mai trascorrere capodanni tranquilli?
Stranamente il capodanno è stato generalmente "risparmiato" da tsunami di sfiga ciclici e consecutivi, in genere sono successi piccoli contrattempi, tranne per un anno: il 2001.

L'anno prima avevo fatto il mio primo viaggio in aereo, avevo visto l'amata Palermo, avevo ritrovato mio "fratello" e la sua famiglia, e poi tutti gli amici di vecchia data... però subito dopo ero anche uscito dal mondo parrocchiale che, per le feste comandate, è sicuro ed accogliente come un acquario per i pesciolini.
Quindi, nonostante gli sforzi di socializzazione compiuti nell'anno 2000 (ho conosciuto diverse centinaia di persone, ho fatto la mia prima vacanza, la mia prima tournée, i miei primi viaggi all'estero...), mi sono ritrovato ad accettare un invito il 30 dicembre.
Dovevamo essere in 9 (indovinate: chi è lo "sparo"?), ma due coppie testedicazzo decidono che vogliono fare per conto loro e si organizzano nella villetta di uno dei ragazzi. Io mi ritrovo quindi attaccato come una cozza a questi due amici carissimi e ad una coppia che non conosco, due piantagrane incredibili.
Bene, immaginate la casetta sull'Alta Murgia, raggiungibile praticamente solo con un fuoristrada o con un'Arna (indovinate: quale delle due auto avevamo?), nella quale una coppietta e un ragazzo sono prigionieri dei capricci dell'altra coppia! Roba da film horror!
Cominciamo a cucinare. Avrei tanto voluto cucinare io, da solo, ma purtroppo la rompiballe correggeva ogni cosa che facevo oppure prendeva iniziative discutibili. Tipo quella di buttare i tortellini non appena l'acqua cominciò a bollire. Stronza... devo ancora preparare la panna, stiamo ancora spalmando le tartine, il sugo per l'altro primo non sta ancora bollendo... e tu butti i tortellini?
Per non parlare dei due ragazzi, che al freddo e al gelo cercavano di accendere la fornacella per la salsiccia: il mio amico accendeva e l'altro, non si sa come, la spegneva.

Insomma, abbiamo mangiato i tortellini affogati nella panna... è arrivata mezzanotte... lo spumante, poi le lenticchie, gli antipasti (salmone, patatine, arachidi, tartine, funghi, melanzane e zucchine gratinati e non ricordo quanto altro ben di dio), gli spaghetti al peperoncino (NON VI DICO!!! li ha fatti completamente lei... praticamente fritti nell'olio santo!!!), la carne e la salsiccia semicrude, il panettone, lo spumante...

Giochiamo a carte? Ma noooooooo, siamo in pochi.
La tombola? Mi annoiaaaaaaaaaa.
Gioco di società? Siamo dispariiiiiiiiii.
Dormiamo, allora! Sìììììììììì.

Entusiasmo alle stelle, ci ficchiamo nei letti a qualche grado sotto zero: l'intelligentona, per non far andare gli odori della cucina nella stanza da letto, aveva chiuso la porta... e avevamo solo un minuscolo radiatore ad olio! Dopo un'oretta di tortura, con lei che leggeva un libro con la lampada tascabile, la mia amica si fa venire un mal di testa improvviso (ebbè, quanno ce vo', ce vo') e andiamo tutti a casa. Erano le 6, quasi albeggiava.

Da allora SOLO AGRITURISMO con cena e pernotto, fanculo!


P.S.: Ovviamente non l'ho più vista in giro, la tizia. E se l'ho vista, l'ho rimossa. 'Sta zoccola!

Auguro a tutti i miei lettori un caloroso augurio di Buon 2006. Che il nuovo anno vi porti tanta tanta pace!

Sto soffrendo come un cane per il mal di pancia.
Posso consolarmi col fatto che ho vinto 10€ a poker poco fa... assurdo!

Ho in mano una coppia di 8, cambio tre carte, mi entrano gli altri due 8.
Alla mano successiva ho in mano una coppia di 9, cambio tre carte, mi entra un 9 e due Q. Ci son cascati tutti, pensavano che non fosse possibile... e invece...

Ebbene sì!

Sto ascoltando "Love generation" di Bob Sinclair.

Semel in anno licet insanire.

Come disse un amico che la sapeva lunga: "Umpfh!"

Ho ripescato nel mio sterminato archivio uno spot TV della Motorola con la partecipazione di Madonna, girato in occasione della promozione di "Hung up".
Mi sono accorto che, in quella versione, il brano non contiene i campionamenti di "Gimme gimme gimme". E' una mia impressione, sono diventato sordo o è così sul serio?
In tal caso, sarebbe godibilissima la versione "nature" di qual brano senza il martellamento del piffero!

Per la cronaca, su emule si trova con "2005_Motorol_madonna_hung up"...

SMS

Un messaggio di auguri che fa riflettere:

"Sono uomo di speranza perché Dio è nuovo ogni mattina. Sperare non è sognare, ma è il mezzo per trasformare i sogni in realtà. Felici sono coloro che osano sognare e sono disposti a pagare il prezzo più alto affinché il sogno prenda corpo nella vita degli uomini."

A cosa serve Emule?

A scaricare le 14 lezioni di psicologia dell'apprendimento e della memoria del Consorzio Nettuno...

Regali di Natale:

Un albero speciale
 
Quest'anno
mi voglio fare
un albero di Natale
di tipo speciale... Ma bello
veramente! Non lo farò in tinello,
lo farò nella mente dove non c'è soffitto
e l'albero può crescere alto alto dritto dritto
quanto gli pare! Con centomila rami
e un miliardo di lampadine e tutti i doni
che non stanno nelle vetrine: un raggio di sole
per il passero che trema, un ciuffo di viole per il prato
gelato, un aumento di pensione per il vecchio pensionato,
un lavoro sicuro per il disoccupato e l'olio ... a buon mercato!
E poi giochi, giocattoli, balocchi quanti ne puoi
contare a spalancare gli occhi; un milione, cento
milioni di bellissimi doni, uno più gratis dell'altro... e
al posto dei cartellini zeppi di numeracci i nomi dei bambini
che non ebbero mai un regalo di Natale e per loro non è mai festa.
Perché se un bimbo resta senza niente, anche uno solo, piccolo, che a
pianger non si sente
Natale è tutto sbagliato...
E lo dobbiamo rifare
ma rifare per bene
con buona volontà...
Perché sia per tutti,
per tutti,
un giorno di felicità.

Gianni Rodari

Chi non sa a 20 anni, non è a 30 e non ha a 40,
mai saprà, mai sarà, mai avrà.

Credo che farò un po' di pulizia tra i link...

- Hai dato una pulita alla cappella, sorella Paola?
- Sì, frate Ciro.
- Hai tolto il moccolo alla candela, sorella Paola?
- Certo, frate Ciro.
- Hai scopato sotto il banco, sorella Paola?
- Ovvio, frate Ciro, ma tu hai controllato se l'organo funziona?

[ Clementine ] scrive:
bah
[ Clementine ] scrive:
sto mondo
[ Clementine ] scrive:
mi va stretto
яegulus21 [mavvaffanculo!] scrive:
pensa a me che ho 110cm di girovita

Bollettino medico.

Ore 13. Al paziente viene riscontrata una infiammazione delle corde vocali. Prescritte due settimane di silenzio. Successivamente dovrà sottoporsi a ulteriore controllo.

"La vita non è un cammino semplice e lineare lungo il quale possiamo procedere liberamente e senza intoppi, ma piuttosto un intricato labirinto attraverso il quale dobbiamo trovare la nostra strada, spesso smarriti e confusi, talvolta imprigionati in un vicolo cieco.
Ma sempre, se abbiamo fede, si aprirà una porta: forse non quella che ci saremmo aspettati, ma certamente quella che alla fine si rivelerà la migliore per noi."

Per una volta i no-global mi so' piaciuti.
A' Bborghé... mavvaffanculo!

Se qualcuno mi chiedesse: "Perché vuoi mandare affanculo tutto il mondo?", gli risponderei che ho mio padre in ospedale, che vi rimarrà almeno una settimana e poi dovrà ritornarvi per altrettanto tempo, se non di più, e quindi tutti gli sforzi che ho fatto per convincermi di essere un bravo babbonatale, tutta quell'esplosione di simpatia che avvolgeva i bambini, tutti quei sorrisi sotto quella maledetta barba che per poco non mi ha fatto soffocare (e tra l'altro mi fa ancora male la lingua, dolce bastardo di un medico!), sono stati inutili perché io volevo quei soldi per far capodanno fuori coi miei amici, ma se mio padre sta in ospedale pure a capodanno, col cazzo che parto e quindi al massimo posso fare un paio di partite a scopa con la mamma e un brindisi con la birra, e quindi non potrei far altro che inveire in tutte le lingue e dialetti conosciuti ed ignoti all'indirizzo dell'incauto interlocutore, ustionandogli la faccia con le fiamme del mio inferno!

Ma sono sicuro che nessuno me lo chiederà.