settembre 30, 2006
settembre 30, 2006
In questo momento vivo una fase di pessimismo cosmico, ma talmente cosmico che se fossi vissuto al tempo di Leopardi, lui sarebbe venuto da me a consolarmi.
Referrals - Il ritorno
Certo che il mio blog è veramente come una puttana: vi entrano da tutte le parti.
Uno che cerca "cantante milanese 2006" MA CHI CAZZO CERCA? Ce ne sarà mica UNO/A SOLO/A di cantante milanese nel 2006?
Poi ci sono strane coincidenze, tipo che uno cerca "maurizio agamennone 30 settembre" e io in questo momento ho sulla scrivania un libro curato da lui...
"capo fegato buco del culo" mi fa capire che la gente non si stanca mai delle vecchie barzellette.
E poi c'è uno che di Gugol non ha capito un kaiser. Non serve a nulla scrivere "testo della canzone di michele pecora "scrivimi"". Basterebbe mettere "pecora scrivimi letras" e si finirebbe su un comunque fornitissimo sito brasiliano... se solo esistesse la canzone: "Scrivimi" è di Nino Buonocore, CAPRA!
Assisto con gioia alla conferma che questo blog stia diventando sempre più un blog di servizio per chi non ha una ceppa da fare: continuano a cercare i ragazzini che giocano dietro il monumento di Mazzini, oppure le canzoni di Brigan Tony, le filastrocche portafortuna e il proprio nome in cirillico (ROTFL!). Strano che a questo turno nessuno voglia più ammazzare gechi!
Ecco comparire il solito sbadato che vuole una "lampada comodino bajou"... e che non troverà mai perché si scrive abat-jour! E non troveranno mai nemmeno i famosi participi passati di convergere e divergere, perché le soluzioni le misi nel post successivo :)
Ah... consiglio al tizio che cerca "prurito avambracci" di smettere con il fist-fucking perché alla lunga la vaselina irrita, e all'arrapato mentale che spera con un "faccio pompini ubriaca" di stare lontano da qui!
Certo che il mio blog è veramente come una puttana: vi entrano da tutte le parti.
Uno che cerca "cantante milanese 2006" MA CHI CAZZO CERCA? Ce ne sarà mica UNO/A SOLO/A di cantante milanese nel 2006?
Poi ci sono strane coincidenze, tipo che uno cerca "maurizio agamennone 30 settembre" e io in questo momento ho sulla scrivania un libro curato da lui...
"capo fegato buco del culo" mi fa capire che la gente non si stanca mai delle vecchie barzellette.
E poi c'è uno che di Gugol non ha capito un kaiser. Non serve a nulla scrivere "testo della canzone di michele pecora "scrivimi"". Basterebbe mettere "pecora scrivimi letras" e si finirebbe su un comunque fornitissimo sito brasiliano... se solo esistesse la canzone: "Scrivimi" è di Nino Buonocore, CAPRA!
Assisto con gioia alla conferma che questo blog stia diventando sempre più un blog di servizio per chi non ha una ceppa da fare: continuano a cercare i ragazzini che giocano dietro il monumento di Mazzini, oppure le canzoni di Brigan Tony, le filastrocche portafortuna e il proprio nome in cirillico (ROTFL!). Strano che a questo turno nessuno voglia più ammazzare gechi!
Ecco comparire il solito sbadato che vuole una "lampada comodino bajou"... e che non troverà mai perché si scrive abat-jour! E non troveranno mai nemmeno i famosi participi passati di convergere e divergere, perché le soluzioni le misi nel post successivo :)
Ah... consiglio al tizio che cerca "prurito avambracci" di smettere con il fist-fucking perché alla lunga la vaselina irrita, e all'arrapato mentale che spera con un "faccio pompini ubriaca" di stare lontano da qui!
Fastidio
Faccio pipì, ma dimentico il tipo di boxer che indosso e tralascio di abbottonare il bottoncino. Nel momento meno opportuno, quando sono in giro in un posto con molta visibilità, con tanta gente intorno, ecco che fa capolino la natura (cit. MOLTO raffinata) e sfrega ripetutamente contro l'interno della cerniera lampo dei jeans.
Questa, seconda solo alla zanzara che ronza nelle orecchie in una calda notte estiva mentre cerco di addormentarmi, è la definizione di fastidio.
Faccio pipì, ma dimentico il tipo di boxer che indosso e tralascio di abbottonare il bottoncino. Nel momento meno opportuno, quando sono in giro in un posto con molta visibilità, con tanta gente intorno, ecco che fa capolino la natura (cit. MOLTO raffinata) e sfrega ripetutamente contro l'interno della cerniera lampo dei jeans.
Questa, seconda solo alla zanzara che ronza nelle orecchie in una calda notte estiva mentre cerco di addormentarmi, è la definizione di fastidio.
settembre 28, 2006
settembre 28, 2006
settembre 26, 2006
settembre 26, 2006
Segnali che la fine del mondo è vicina
Smau 2006 senza show: apertura solo agli addetti ai lavori.
Hanno paura che gli si sciupi la fiera nuova?
Overbooking a Torino: strappano l'orecchio a morsi ad un responsabile.
Un quarto d'ora di ritardo costa un pezzo d'orecchio? Peggio dell'Anonima Sarda!
La Margherita dice "No all'eutanasia", perché la vita non appartiene a chi la possiede.
Tariffa a tempo? E dove si inseriscono gli spiccioli per il parchimetro? Ma, soprattutto, un po' di cazzi vostri... mai, eh?
"Siamo in guerra! Voi ci siete?" "MA SUCA FORTE!"
Smau 2006 senza show: apertura solo agli addetti ai lavori.
Hanno paura che gli si sciupi la fiera nuova?
Overbooking a Torino: strappano l'orecchio a morsi ad un responsabile.
Un quarto d'ora di ritardo costa un pezzo d'orecchio? Peggio dell'Anonima Sarda!
La Margherita dice "No all'eutanasia", perché la vita non appartiene a chi la possiede.
Tariffa a tempo? E dove si inseriscono gli spiccioli per il parchimetro? Ma, soprattutto, un po' di cazzi vostri... mai, eh?
"Siamo in guerra! Voi ci siete?" "MA SUCA FORTE!"
settembre 25, 2006
settembre 25, 2006
QUESTO sito è assolutamente spettacolare! Si chiama KATAHOMO ed è una specie di catalogo sul quale ci si può vendere nella categoria che si desidera. Ovviamente tutto sottilmente ironico e scanzonato...
Ma la sezione che ha assolutamente destato la mia ammirazione (e gente tipo Eìo, Fumatoscani o Malacarne ci sguazzerebbe) è quella delle recensioni. Vedere per credere! :)
Ma la sezione che ha assolutamente destato la mia ammirazione (e gente tipo Eìo, Fumatoscani o Malacarne ci sguazzerebbe) è quella delle recensioni. Vedere per credere! :)
settembre 24, 2006
settembre 24, 2006
"Un sabato qualunque, un sabato italiano...
...il peggio sembra esseeeere passatoooooo."
Ho partecipato alla prima assemblea di condominio valida della mia vita. Ho votato quindi per la prima volta e, siccome ho fatto il segretario, ho dovuto farmi spiegare come si verbalizzavano le votazioni. Ma che emozione! In compenso abbiamo scoperto con orrore che il palazzo sta crollando, perché i lavori sono in programma da due anni ma non ci sono state assemblee valide che ratificassero le operazioni di consolidamento delle fondazioni e ristrutturazione della facciata. Niente che non sia recuperabile, per carità, ma ci vorranno diverse migliaia di euro a famiglia per queste opere.
Il tutto in un'assemblea durata quattro ore, in cui non c'è stato UN SOLO attimo in cui non si siano gridati insulti.
Torno a casa per il meritato riposo, mangio un grappolo d'uva in attesa della pizza fuori casa, mi vesto ed esco. Sul pianerottolo sento una puzza di gas decisamente insopportabile, perciò mi metto ad annusare tutte le serrature delle porte. Niente. Allora scendo e citofono a tutti, avvertendo del pericolo imminente. Ecco allora, alle 23.10, la popolazione condominiale, in un florilegio di pigiami, vestaglie fluttuanti e boxer XXXL, si riversa per le scale in allarme, perché la puzza è veramente notevole! Vengono aperte tutte le finestre e chiamati i vigili del fuoco, i quali non sapevano minimamente come arrivare qui! 10 minuti per spiegare dov'è l'emergenza ("pronto? sono XYZ, c'è una fuga di gas in via ZYX, sì ma se mi rispondete in due e io sono da solo non posso dar retta ad entrambi!", sembravano scemo+scemo), 35 minuti per arrivare a destinazione e 5 minuti per esaminare la tromba delle scale con il naso elettronico. Arriva pure il tecnico del gas, e tutti ci rassicurano sul fatto che non ci sia niente di particolare, infatti l'odore non si sente più da un pezzo. Vanno via all'una e io me ne vo a cenare.
Chissà cos'è stato...
Fatto sta che, dopo la mia pacifica e meritatissima pizza, ora posso andare a nanna. ESAUSTO!
...il peggio sembra esseeeere passatoooooo."
Ho partecipato alla prima assemblea di condominio valida della mia vita. Ho votato quindi per la prima volta e, siccome ho fatto il segretario, ho dovuto farmi spiegare come si verbalizzavano le votazioni. Ma che emozione! In compenso abbiamo scoperto con orrore che il palazzo sta crollando, perché i lavori sono in programma da due anni ma non ci sono state assemblee valide che ratificassero le operazioni di consolidamento delle fondazioni e ristrutturazione della facciata. Niente che non sia recuperabile, per carità, ma ci vorranno diverse migliaia di euro a famiglia per queste opere.
Il tutto in un'assemblea durata quattro ore, in cui non c'è stato UN SOLO attimo in cui non si siano gridati insulti.
Torno a casa per il meritato riposo, mangio un grappolo d'uva in attesa della pizza fuori casa, mi vesto ed esco. Sul pianerottolo sento una puzza di gas decisamente insopportabile, perciò mi metto ad annusare tutte le serrature delle porte. Niente. Allora scendo e citofono a tutti, avvertendo del pericolo imminente. Ecco allora, alle 23.10, la popolazione condominiale, in un florilegio di pigiami, vestaglie fluttuanti e boxer XXXL, si riversa per le scale in allarme, perché la puzza è veramente notevole! Vengono aperte tutte le finestre e chiamati i vigili del fuoco, i quali non sapevano minimamente come arrivare qui! 10 minuti per spiegare dov'è l'emergenza ("pronto? sono XYZ, c'è una fuga di gas in via ZYX, sì ma se mi rispondete in due e io sono da solo non posso dar retta ad entrambi!", sembravano scemo+scemo), 35 minuti per arrivare a destinazione e 5 minuti per esaminare la tromba delle scale con il naso elettronico. Arriva pure il tecnico del gas, e tutti ci rassicurano sul fatto che non ci sia niente di particolare, infatti l'odore non si sente più da un pezzo. Vanno via all'una e io me ne vo a cenare.
Chissà cos'è stato...
Fatto sta che, dopo la mia pacifica e meritatissima pizza, ora posso andare a nanna. ESAUSTO!
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