La gatt d M'gnikk*
C'era una volta, in un paese di mare della solatia Puglia, un tipo che si chiamava M'gnikk**. Noi l'avremmo chiamato probabilmente Mimmo.
La guerra infuriava al di là degli uliveti e delle colline e a tavola si mangiava pane e povertà. Beh, veramente il pane si mangiava quando c'era.
Un bel giorno di primavera al generoso M'gnikk venne ricompensato un favore con due chili di alici appena pescate di contrabbando. Due chili di alici tutti per lui, una fortuna che non capitava spesso.
Arrivato a casa con una fame da lupo, dovette scansare più volte la sua gatta, ovviamente altrettanto affamata. Lei sapeva che le sarebbero arrivate le teste e le code, ma cominciò comunque a fare le feste al suo padrone e ad assaltargli le caviglie.
Mentre stringeva a sé l'involto di carta grezza, annusando con voluttà l'intenso odore di mare, il nostro M'gnikk fu colto da un dubbio enorme: Ma ora come le preparo queste splendide e lucenti alici? Fritte no, perché ci vuol troppo olio e l'odore farebbe insorgere il vicinato: "Ma tu vedi a quello: viene a chiedere la farina in prestito e poi non ci dà nemmeno un po' di frittura!". E le alici sono poche perfino per me! Arrostite nemmeno: ci vuole troppo tempo per preparare i carboni e la fame è assai. Ho capito! Me le mangio crude e marinate, così non si sente l'odore e devo solo chiedere alla vicina una foglia di prezzemolo.
M'gnikk prese uno spicchio d'aglio dalla serta, dell'aceto, un cucchiaio di prezioso olio dalla giara. Poi posò il cartoccio sul tavolo e andò dalla vicina a chiedere un po' di prezzemolo.
Eh, ma lei aveva visto tutto: da quelle case senza porte e senza finestre si entrava e usciva liberamente, e il povero M'gnikk non avrebbe mai potuto passare inosservato con un pacchetto di quel tipo tra le mani.
E chi te l'ha dato? Quello di dietro alla torre? E come mai? Neh, ma sono fresche almeno? Ah, pensa, di stamattina! E quante sono? Ah, solo sei alici? Beh, saluti a signoria!
Scivolò via in casa sua, dopo l'interrogatorio a scopo di estorsione, con le foglie di prezzemolo in mano e tanta fame da soddisfare. La gatta dispettosa e affamata aveva quasi finito di divorare l'intero bottino. M'gnikk le urlò contro le peggiori parolacce e cercò di afferrarla, ma lei, con l'ultima alice in bocca, infilò l'uscio di casa e scappò per la strada. M'gnikk non si arrese e la rincorse per tutta la via. La gatta, un po' scema ma decisamente soddisfatta, si infilò in una finestrella cieca e terminò così la sua fuga tra le mani ansiose di vendetta del nostro affamato M'gnikk.
La gatta fu tenuta per la collottola fino a casa, e subito cominciò il processo pubblico. La gente, incredula di fronte a tanta ira - ma si sa che la rabbia e la fame fanno molto chiasso -, si fermò intorno a M'gnikk e uscì perfino la vicina di casa, che sapeva tutto o quasi.
Tutte le discussioni tra l'accusa e la difesa si svolsero in un clima a dir poco infuocato, con M'gnikk deciso a far fuori l'animale e la gente che non gli credeva affatto - come poteva uno spiantato del genere aver comprato ben due chili di alici al mercato nero?
Venne fuori la vicina di casa, con la sua voce stridula e mise tutti a tacere: "Pesiamola! Se è vero che ha mangiato due chili di alici, deve pesare almeno tre chili e mezzo, forse quattro chili!"
Si diressero tutti alla pesa del forno. Prima salì M'gnikk con la gatta in mano, poi la consegnò alla vicina e si pesò senza gatta. La differenza era di due chili e mezzo. Più o meno sei alici, pensò la vicina.
Così la gatta fu liberata, M'gnikk fu deriso e lasciato alla sua fame e la vicina, da pettegola universamente riconosciuta, guadagnò la fama di persona retta e giusta.
E quando ci si trova davanti a misteri inspiegabili come le quantità contabilizzate che non corrispondono al vero, oppure a persone che mangiano come delle betoniere e non ingrassano, nel bel paese di mare della solatia Puglia si nomina tuttora la fortunata e soddisfatta gattina: "La gatt d M'gnikk si mangiò due chili di alici e pesava due chili e mezzo!".
Sipario.
* La storia, dedicata ad un Baol, l'ho immaginata prendendo ispirazione dal detto finale (realmente esistente) e dal commento che mi ha scritto il Baol nel post precedente.
**Era probabilmente diminutivo di Domenico. La trascrizione giusta dal dialetto sarebbe Megnicche, ma non rende affatto l'idea.
maggio 19, 2010
maggio 19, 2010
maggio 18, 2010
maggio 18, 2010
maggio 05, 2010
maggio 05, 2010
Nomi
Non ho mai fatto nomi sul mio blog. Conservo la mia vita privata in un barattolo ermetico che in sette anni non ho mai aperto, ma per stavolta faccio un'eccezione.
Nel giro di una settimana ho visto tre persone conosciute in passato che mi hanno sorriso genuinamente, con uno sguardo affettuoso e pieno di gratitudine. Erano tre ragazzi con i quali, per un motivo o per un altro, ho condiviso un tratto di strada, un pezzo della mia vita e che adesso vivono consapevolmente la loro età adulta.
Ora sono io a ringraziarli. Per la bellezza dei loro sorrisi, per aver contribuito a farmi diventare ciò che sono adesso, per essere tornati a salutarmi.
Grazie Alessandro! Grazie Savino! Grazie Giuseppe!
Non ho mai fatto nomi sul mio blog. Conservo la mia vita privata in un barattolo ermetico che in sette anni non ho mai aperto, ma per stavolta faccio un'eccezione.
Nel giro di una settimana ho visto tre persone conosciute in passato che mi hanno sorriso genuinamente, con uno sguardo affettuoso e pieno di gratitudine. Erano tre ragazzi con i quali, per un motivo o per un altro, ho condiviso un tratto di strada, un pezzo della mia vita e che adesso vivono consapevolmente la loro età adulta.
Ora sono io a ringraziarli. Per la bellezza dei loro sorrisi, per aver contribuito a farmi diventare ciò che sono adesso, per essere tornati a salutarmi.
Grazie Alessandro! Grazie Savino! Grazie Giuseppe!
maggio 01, 2010
maggio 01, 2010
Finalmente!
Il Premio Oscar come miglior attore non protagonista della mia vita ha calato la maschera. Una maschera triste.
Che poi uno si chiede perché le persone intelligenti siano destinate a vivere nel perenne turbamento...
A presto e ad maiora, Lord Brummel! :)
Il Premio Oscar come miglior attore non protagonista della mia vita ha calato la maschera. Una maschera triste.
Che poi uno si chiede perché le persone intelligenti siano destinate a vivere nel perenne turbamento...
A presto e ad maiora, Lord Brummel! :)
aprile 25, 2010
aprile 25, 2010
Sull'intolleranza - Sulla libertà
Ho visto "Agorà", il film di Amenàbar su Ipazia, la filosofa di Alessandria d'Egitto.
Ne sono uscito scosso, tremante, triste, incazzato. E' un film che ti cambia il modo di vedere le cose, sia per la storia, sia per come è raccontata.
Rachel Weisz è splendida, incredibilmente vera e pura nel ruolo di Ipazia. Non doveva certo essere un bel periodo, quello, per una donna filosofa, ma l'incredibile avversione di gente ottusa e affamata di potere nei confronti del libero pensiero è sempre un lutto per tutti.
I personaggi sono vividi, escono dallo schermo e lo perforano, lacerandolo con le loro spade. La figura dello schiavo (Davo - Max Minghella) che fa il tira e molla, mosso solo dalle sue passioni più intime, dalle sue viscere, è geniale nella sua metafora. Quello schiavo sono io, siamo noi: quando oscilliamo tra un estremo e l'altro, quando la passione ci rende incoerenti, quando qualcuno ci impone un cliché, quando veniamo accecati da una finta verità, quando soffochiamo i nostri ideali... eccoci, nudi, rappresentati in un film.
Parlavo di lutto: quella è una perdita irreparabile che non si elabora, è una ferita che non si rimargina. Si infetta, diventa purulenta e pestilenziale, e gli untori non mancano. Chi ci plagia ed ottunde i nostri sensi e le nostre percezioni, è sempre, sempre, SEMPRE il nostro nemico più grande.
E non importa il nome, non importa quanto sia potente, non importa quanti siano numerosi o quali strumenti abbiano a disposizione.
Sono uscito profondamente intristito, consapevole che anche i potenti del mondo attuale, per la turba urlante là fuori, nell'agorà, hanno solo un progetto: assoggettarla. In subordine, eliminare i diversi.
Un particolare notevole della regia: la devastazione della biblioteca di Alessandria è raccontata per qualche secondo con la telecamera capovolta. Simbolico.
Ho visto "Agorà", il film di Amenàbar su Ipazia, la filosofa di Alessandria d'Egitto.
Ne sono uscito scosso, tremante, triste, incazzato. E' un film che ti cambia il modo di vedere le cose, sia per la storia, sia per come è raccontata.
Rachel Weisz è splendida, incredibilmente vera e pura nel ruolo di Ipazia. Non doveva certo essere un bel periodo, quello, per una donna filosofa, ma l'incredibile avversione di gente ottusa e affamata di potere nei confronti del libero pensiero è sempre un lutto per tutti.
I personaggi sono vividi, escono dallo schermo e lo perforano, lacerandolo con le loro spade. La figura dello schiavo (Davo - Max Minghella) che fa il tira e molla, mosso solo dalle sue passioni più intime, dalle sue viscere, è geniale nella sua metafora. Quello schiavo sono io, siamo noi: quando oscilliamo tra un estremo e l'altro, quando la passione ci rende incoerenti, quando qualcuno ci impone un cliché, quando veniamo accecati da una finta verità, quando soffochiamo i nostri ideali... eccoci, nudi, rappresentati in un film.
Parlavo di lutto: quella è una perdita irreparabile che non si elabora, è una ferita che non si rimargina. Si infetta, diventa purulenta e pestilenziale, e gli untori non mancano. Chi ci plagia ed ottunde i nostri sensi e le nostre percezioni, è sempre, sempre, SEMPRE il nostro nemico più grande.
E non importa il nome, non importa quanto sia potente, non importa quanti siano numerosi o quali strumenti abbiano a disposizione.
Sono uscito profondamente intristito, consapevole che anche i potenti del mondo attuale, per la turba urlante là fuori, nell'agorà, hanno solo un progetto: assoggettarla. In subordine, eliminare i diversi.
Un particolare notevole della regia: la devastazione della biblioteca di Alessandria è raccontata per qualche secondo con la telecamera capovolta. Simbolico.
aprile 22, 2010
aprile 22, 2010
Processo di autodistruzione interrotto
Ho capito che non devo uccidermi. Devo ucciderti.
¡Cuidado, gringo!
Ho capito che non devo uccidermi. Devo ucciderti.
¡Cuidado, gringo!
aprile 20, 2010
aprile 20, 2010
aprile 18, 2010
aprile 18, 2010
aprile 17, 2010
aprile 17, 2010
aprile 14, 2010
aprile 14, 2010
No smoking
Al momento riesco a trovare tre vantaggi e uno svantaggio nell'aver smesso di fumare.
Vantaggi:
- Posso cavarmela per due giorni con cinque euro in tasca. Non a Milano o a Parigi, ecco, ma qui sì.
- Quando vado in un posto nuovo non devo preoccuparmi di adocchiare dov'è il tabaccaio più vicino.
- I miei giubbotti non puzzano più di fumo.
Svantaggio:
- Attendere qualcosa o qualcuno con una o più persone che fumano è SNERVANTISSIMO. Ciò appesantirà i miei già patologici ritardi, lo so.
Al momento riesco a trovare tre vantaggi e uno svantaggio nell'aver smesso di fumare.
Vantaggi:
- Posso cavarmela per due giorni con cinque euro in tasca. Non a Milano o a Parigi, ecco, ma qui sì.
- Quando vado in un posto nuovo non devo preoccuparmi di adocchiare dov'è il tabaccaio più vicino.
- I miei giubbotti non puzzano più di fumo.
Svantaggio:
- Attendere qualcosa o qualcuno con una o più persone che fumano è SNERVANTISSIMO. Ciò appesantirà i miei già patologici ritardi, lo so.
Ah, ma qui mica ci si annoia!
C'è una distorsione cosmica che pare faccia addensare qui tutta la differenza tra l'impossibile e l'imponderabile.
Depresso sì, ma non annoiato: la cosa più normale che mi capita è sedermi in un campo di cetrioli.
C'è una distorsione cosmica che pare faccia addensare qui tutta la differenza tra l'impossibile e l'imponderabile.
Depresso sì, ma non annoiato: la cosa più normale che mi capita è sedermi in un campo di cetrioli.
aprile 12, 2010
aprile 12, 2010
Se solo avessi saputo
Se solo avessi saputo o soltanto immaginato che tutto, oggi, doveva essere così... mi sarei eclissato tanto tanto tempo fa.
Merde!
Se solo avessi saputo o soltanto immaginato che tutto, oggi, doveva essere così... mi sarei eclissato tanto tanto tempo fa.
Merde!
aprile 10, 2010
aprile 10, 2010
Vivere in un universo parallelo
Ecco svelato il mistero della parallasse: in realtà, io vivo in un universo parallelo a quello di 365albe.
In un mese ho perso sette chili. E il fatto che debba perderne in venti giorni altri cinque, non deve trarvi in inganno: la vostra bilancia segnerà sempre cinque chili in più.
Ecco svelato il mistero della parallasse: in realtà, io vivo in un universo parallelo a quello di 365albe.
In un mese ho perso sette chili. E il fatto che debba perderne in venti giorni altri cinque, non deve trarvi in inganno: la vostra bilancia segnerà sempre cinque chili in più.
aprile 04, 2010
aprile 04, 2010
Sia maledetto Satana!
(da Repubblica.it)
'Cio' che avviene nel Battesimo e' l'inizio di un processo che abbraccia tutta la vita e rende capaci di eternita''. Lo ha detto il Papa conferendo questa sera, nella Veglia Pasquale che ha presieduto in San Pietro, il battesimo a sei neofiti: due uomini e quattro donne, una di nazionalita' somala, due albanesi, una sudanese, un russo e un giapponese. 'Nel rito del Battesimo - ha spiegato loro - pronunciava un triplice 'no': al diavolo, alle sue pompe e al peccato. Con la strana parola 'pompe', cioe' lo sfarzo del diavolo, si indicava lo splendore dell'antico culto degli dei e dell'antico teatro, in cui si provava gusto vedendo persone vive sbranate da bestie feroci' .
No ai preservativi, no ai rapporti prematrimoniali, no alla sodomia, no alla pillola del giorno dopo... ma manco le pompe, ora? Eccheccazzo!
:)))
(da Repubblica.it)
'Cio' che avviene nel Battesimo e' l'inizio di un processo che abbraccia tutta la vita e rende capaci di eternita''. Lo ha detto il Papa conferendo questa sera, nella Veglia Pasquale che ha presieduto in San Pietro, il battesimo a sei neofiti: due uomini e quattro donne, una di nazionalita' somala, due albanesi, una sudanese, un russo e un giapponese. 'Nel rito del Battesimo - ha spiegato loro - pronunciava un triplice 'no': al diavolo, alle sue pompe e al peccato. Con la strana parola 'pompe', cioe' lo sfarzo del diavolo, si indicava lo splendore dell'antico culto degli dei e dell'antico teatro, in cui si provava gusto vedendo persone vive sbranate da bestie feroci' .
No ai preservativi, no ai rapporti prematrimoniali, no alla sodomia, no alla pillola del giorno dopo... ma manco le pompe, ora? Eccheccazzo!
:)))
aprile 02, 2010
aprile 02, 2010
Eccomi qui
Come promesso, ecco il nuovo arredamento della mia casetta elettronica.
Sì, mi interessa il vostro parere.
No, non mi farò condizionare e non lo cambierò tanto presto.
Come promesso, ecco il nuovo arredamento della mia casetta elettronica.
Sì, mi interessa il vostro parere.
No, non mi farò condizionare e non lo cambierò tanto presto.
aprile 01, 2010
aprile 01, 2010
Nessun pesce d'aprile... è tutto vero!
Scena: una regione italiana; Roma.
Personaggi: un ministro della repubblica già governatore di regione sconfitto; un governatore di regione; un avversario del governatore; il presidente del consiglio; l'intera classe dirigente del partito del presidente del consiglio.
Poniamo che il ministro ce l'abbia a morte con il governatore di regione, poiché cinque anni fa lo scalzò alla guida della sua regione.
Poniamo che quindi detto ministro scelga motu proprio un avversario per il governatore, che punti su di lui come un cavallo di razza.
Poniamo che nessuno crede che questa mossa sia efficace, tanto che la candidatura di questo avversario rimane in bilico per giorni.
E immaginiamo infine che le cose si ricompongano e che quindi si vada al voto regolarmente.
Il governatore si riconferma tale, mentre l'avversario viene sconfitto.
Nel Paese ideale, il ministro della repubblica si dimetterebbe dopo aver ammesso il fallimento, andando a condurre un agriturismo nel più bel posto del Paese in questione, praticamente a casa sua.
Nel Paese reale, succede proprio così, e per un attimo ci siam tutti sentiti meglio, più liberi, leggeri, senza la Nemesi che soffia sul nostro cozzetto.
Poi arriva una Voce dall'alto. Il presidente del consiglio dice che la sconfitta in quella regione è colpa dell'intera classe dirigente del partito (forse dimenticando che è il SUO partito). Quindi, invece che farli dimettere tutti e mandarli a scavar sale e/o zolfo nelle italiche miniere, rifiuta le dimissioni del ministro e lo reintegra nel consiglio.
Sipario. Segue spettacolo di burattini.
No, non è un pesce d'aprile. Vi assicuro che è tutto vero.
Scena: una regione italiana; Roma.
Personaggi: un ministro della repubblica già governatore di regione sconfitto; un governatore di regione; un avversario del governatore; il presidente del consiglio; l'intera classe dirigente del partito del presidente del consiglio.
Poniamo che il ministro ce l'abbia a morte con il governatore di regione, poiché cinque anni fa lo scalzò alla guida della sua regione.
Poniamo che quindi detto ministro scelga motu proprio un avversario per il governatore, che punti su di lui come un cavallo di razza.
Poniamo che nessuno crede che questa mossa sia efficace, tanto che la candidatura di questo avversario rimane in bilico per giorni.
E immaginiamo infine che le cose si ricompongano e che quindi si vada al voto regolarmente.
Il governatore si riconferma tale, mentre l'avversario viene sconfitto.
Nel Paese ideale, il ministro della repubblica si dimetterebbe dopo aver ammesso il fallimento, andando a condurre un agriturismo nel più bel posto del Paese in questione, praticamente a casa sua.
Nel Paese reale, succede proprio così, e per un attimo ci siam tutti sentiti meglio, più liberi, leggeri, senza la Nemesi che soffia sul nostro cozzetto.
Poi arriva una Voce dall'alto. Il presidente del consiglio dice che la sconfitta in quella regione è colpa dell'intera classe dirigente del partito (forse dimenticando che è il SUO partito). Quindi, invece che farli dimettere tutti e mandarli a scavar sale e/o zolfo nelle italiche miniere, rifiuta le dimissioni del ministro e lo reintegra nel consiglio.
Sipario. Segue spettacolo di burattini.
No, non è un pesce d'aprile. Vi assicuro che è tutto vero.
marzo 30, 2010
marzo 30, 2010
Celti, anzi celtissimi
Alla luce dei risultati delle ultime elezioni regionali, vorrei esporre alcune riflessioni ai miei due lettori e mezzo.
La prima è che attendo con ansia che la Lega Nord finalmente possa essere libera di governare. Quindi mi auguro che metta sul serio un bel muro intorno alla Padania, una gigantesca barriera galleggiante di mine lungo la metà del Po. Non per evitare l'ingresso dei terroni e dei nègher nella loro Repubblica Ariana, ma per non far uscire loro.
Le Olimpiadi moderne siano finalmente sostituite da sport più consoni ai fisici temprati dal freddo e dalla nebbia, quali la corsa nei sacchi, il tiro alla fune, la moscacieca (lo smog aiuta tantissimo) e il tirassegno con le arance. Anche la pesca ne trarrebbe vantaggio: nel Lambro non serve il piombino perché il petrolio ha un peso specifico irrisorio, nel Po non devi usare nemmeno il galleggiante fluorescente perché i pesci lo sono già, e all'Idroscalo eviti di portarti le mosche da casa.
Che secessione sia, allora!
In second'ordine, la mia ansia aumenta e fremo con trepidazione in attesa del primo articolo di giornale, del primo cittadino campano o calabrese che si lamenterà della criminalità organizzata. Gemo già di piacere aspettando la richiesta di aiuto alle Istituzioni di questi territori martoriati dal dissesto idrogeologico. Sia chiaro, non auguro loro nulla di tragico. Ma quando accadrà qualcosa di spiacevole, non mi muoveranno a compassione, non ci riusciranno.
La terza considerazione riguarda la provincia dell'Aquila, consegnata nelle mani di un uomo del centrodestra. Come a Zama: dopo la distruzione, il sale sulle macerie.
L'ultima cosa, la più importante: una regione DA SEMPRE profondamente di destra come la Puglia, per la seconda volta elegge un governatore postcomunista. Non è affatto un caso, ed è segno che tutti possono cambiare le proprie sorti. Leggendo questo blog vi accorgerete che io, in quanto pugliese, non sono affatto più intelligente della media.
P.S.: Leggo con orrore che Gabriella Carlucci è stata eletta sindaco di Margherita di Savoia col 70% delle preferenze. Ecco da dove veniva il sale.
Alla luce dei risultati delle ultime elezioni regionali, vorrei esporre alcune riflessioni ai miei due lettori e mezzo.
La prima è che attendo con ansia che la Lega Nord finalmente possa essere libera di governare. Quindi mi auguro che metta sul serio un bel muro intorno alla Padania, una gigantesca barriera galleggiante di mine lungo la metà del Po. Non per evitare l'ingresso dei terroni e dei nègher nella loro Repubblica Ariana, ma per non far uscire loro.
Le Olimpiadi moderne siano finalmente sostituite da sport più consoni ai fisici temprati dal freddo e dalla nebbia, quali la corsa nei sacchi, il tiro alla fune, la moscacieca (lo smog aiuta tantissimo) e il tirassegno con le arance. Anche la pesca ne trarrebbe vantaggio: nel Lambro non serve il piombino perché il petrolio ha un peso specifico irrisorio, nel Po non devi usare nemmeno il galleggiante fluorescente perché i pesci lo sono già, e all'Idroscalo eviti di portarti le mosche da casa.
Che secessione sia, allora!
In second'ordine, la mia ansia aumenta e fremo con trepidazione in attesa del primo articolo di giornale, del primo cittadino campano o calabrese che si lamenterà della criminalità organizzata. Gemo già di piacere aspettando la richiesta di aiuto alle Istituzioni di questi territori martoriati dal dissesto idrogeologico. Sia chiaro, non auguro loro nulla di tragico. Ma quando accadrà qualcosa di spiacevole, non mi muoveranno a compassione, non ci riusciranno.
La terza considerazione riguarda la provincia dell'Aquila, consegnata nelle mani di un uomo del centrodestra. Come a Zama: dopo la distruzione, il sale sulle macerie.
L'ultima cosa, la più importante: una regione DA SEMPRE profondamente di destra come la Puglia, per la seconda volta elegge un governatore postcomunista. Non è affatto un caso, ed è segno che tutti possono cambiare le proprie sorti. Leggendo questo blog vi accorgerete che io, in quanto pugliese, non sono affatto più intelligente della media.
P.S.: Leggo con orrore che Gabriella Carlucci è stata eletta sindaco di Margherita di Savoia col 70% delle preferenze. Ecco da dove veniva il sale.
Avevo ragione, ma non ho potuto farlo
Nel 2001 era in progetto un bel viaggio: prendere casa al centro di Bologna con tre amici. Loro avrebbero studiato, io avrei lavorato; avevo la possibilità di entrare in un bel giro grazie ad un amico intelligente e generoso.
Confidai al mio riparo dalla tempesta che, in caso di trasferimento, avrei reciso ogni mio legame con la mia vita qui in Puglia: non mi sarei portato nemmeno la rubrica telefonica e avrei cambiato numero. Lui si risentì parecchio, mi insultò e mi diede dell'ingrato.
Il progetto andò a monte per cause varie ed eventuali, nonostante mia madre avesse cominciato perfino a confezionarmi dei barattoli di pomodorini per non sentire troppa nostalgia di casa. Continua a farmeli ogni anno, e ad ogni barattolo mi viene in mente il viaggio sfumato.
Avevo ragione, avevo tristemente ragione. Dovevo chiudere tutto allora. Adesso è troppo tardi.
Tutto è compiuto.
Nel 2001 era in progetto un bel viaggio: prendere casa al centro di Bologna con tre amici. Loro avrebbero studiato, io avrei lavorato; avevo la possibilità di entrare in un bel giro grazie ad un amico intelligente e generoso.
Confidai al mio riparo dalla tempesta che, in caso di trasferimento, avrei reciso ogni mio legame con la mia vita qui in Puglia: non mi sarei portato nemmeno la rubrica telefonica e avrei cambiato numero. Lui si risentì parecchio, mi insultò e mi diede dell'ingrato.
Il progetto andò a monte per cause varie ed eventuali, nonostante mia madre avesse cominciato perfino a confezionarmi dei barattoli di pomodorini per non sentire troppa nostalgia di casa. Continua a farmeli ogni anno, e ad ogni barattolo mi viene in mente il viaggio sfumato.
Avevo ragione, avevo tristemente ragione. Dovevo chiudere tutto allora. Adesso è troppo tardi.
Tutto è compiuto.
marzo 28, 2010
marzo 28, 2010
Piove
Alle 20.30 ho messo l'auto in garage, poi ho cenato. Infine stufa, poltrona, coperta, notebook e... la puntata di lunedì di "Tutti pazzi per amore 2", che m'ero perso.
Ah, Madama Pigrizia!
Ricordate che fra cinque minuti perderemo un'ora di sonno e che domani dovrete votare bene, su!
Alle 20.30 ho messo l'auto in garage, poi ho cenato. Infine stufa, poltrona, coperta, notebook e... la puntata di lunedì di "Tutti pazzi per amore 2", che m'ero perso.
Ah, Madama Pigrizia!
Ricordate che fra cinque minuti perderemo un'ora di sonno e che domani dovrete votare bene, su!
marzo 25, 2010
marzo 25, 2010
Dietrofront!
Spero di riuscire presto a cambiare il template. Questi colori così vivaci, ottimisti, luminosi ormai non mi appartengono più.
Non vi spaventate quindi se a breve l'arredamento della mia casetta virtuale cambierà in modo radicale.
Spero di riuscire presto a cambiare il template. Questi colori così vivaci, ottimisti, luminosi ormai non mi appartengono più.
Non vi spaventate quindi se a breve l'arredamento della mia casetta virtuale cambierà in modo radicale.
marzo 20, 2010
marzo 20, 2010
Vale anche per i gatti?
In Paradiso si entra per favoritismo. Se si entrasse per merito, tu resteresti fuori e il tuo cane entrerebbe al posto tuo. (M. Twain)
In Paradiso si entra per favoritismo. Se si entrasse per merito, tu resteresti fuori e il tuo cane entrerebbe al posto tuo. (M. Twain)
marzo 14, 2010
marzo 14, 2010
Errori
Volevo nascere giOOsto, invece sono nato io.
Volevo nascere lOOi, invece sono nato io.
Scusate per il disguido, la colpa è di quella puttana della cicogna!
(nella foto, il becco della cicogna)
Volevo nascere giOOsto, invece sono nato io.
Volevo nascere lOOi, invece sono nato io.
Scusate per il disguido, la colpa è di quella puttana della cicogna!
(nella foto, il becco della cicogna)
marzo 11, 2010
marzo 11, 2010
Sigh!
Una irrefrenabile, potente, vulcanica, dirompente voglia di piangere... di urlare... di straziarmi.
Veramente non ne posso più.
Una irrefrenabile, potente, vulcanica, dirompente voglia di piangere... di urlare... di straziarmi.
Veramente non ne posso più.
Come Volevasi Dimostrare
Così come ho ampiamente descritto nel post precedente, ecco la vittoria annunciata del dottor Marin.
La cosa più sconvolgente è stata la sua uscita: appena ha messo fuori il naso, gli hanno scippato il cappello-reliquia del nonno, e poi ha fatto l'appello al TG5 per riaverlo. Sono basito.
Certo, ha vinto Mauro. Però dopo aver silurato al volo Alberto Farfuglio, Giorgio ha incontrato suo fratello, Cristina ha parlato per la prima volta del suo fidanzato e l'ha incontrato lì, Maicol ha ballato con Giulia (Ciao GIULIAAAAAAAAA!) e ha addirittura spento le luci della Casa con un cenno, rimanendo lì a piangere come un reietto.
Chi ha vinto il GF10?
Così come ho ampiamente descritto nel post precedente, ecco la vittoria annunciata del dottor Marin.
La cosa più sconvolgente è stata la sua uscita: appena ha messo fuori il naso, gli hanno scippato il cappello-reliquia del nonno, e poi ha fatto l'appello al TG5 per riaverlo. Sono basito.
Certo, ha vinto Mauro. Però dopo aver silurato al volo Alberto Farfuglio, Giorgio ha incontrato suo fratello, Cristina ha parlato per la prima volta del suo fidanzato e l'ha incontrato lì, Maicol ha ballato con Giulia (Ciao GIULIAAAAAAAAA!) e ha addirittura spento le luci della Casa con un cenno, rimanendo lì a piangere come un reietto.
Chi ha vinto il GF10?
marzo 05, 2010
marzo 05, 2010
Il Grande Fratello 10: l’affaire Marin
(Disclaimer: molte di queste notizie sono state lette su Internet anche tempo fa. Non prevedevo di poterne fare un post sul mio blog, quindi non ho conservato le fonti e non posso permettermi di essere più preciso nelle citazioni. Mi dispiace.)
Mauro Marin entra in casa la settimana successiva alla sua prima apparizione televisiva perché commette l’errore di far entrare l’ex concorrente Cristina Dal Basso.
In quei giorni di clausura, circolano voci su una sua partecipazione attiva in un gruppo musicale legato all’estrema destra veneta. Una ridda di ipotesi: va al GF per ripulire la sua personale immagine fascista oppure è “uno di loro” che vuol far diventare normale ed accettabile una serie di pensieri e atteggiamenti violenti?
Non se ne viene a capo, ma in rete pare venga appurato che il fatto non sussiste: il musicista degli ZeroZeroAlfa non è Mauro Marin, sebbene non venga svelata la sua identità. Su una foto sul profilo FB creato in suo onore però appaiono dei bei tipi in posa che lo attendono vittorioso all’uscita, con ampi saluti romani.
Nelle prime due settimane di permanenza nella Casa, Mauro si scontra con tutti, è rissoso, ingestibile, si attira le antipatie dei concorrenti poiché gioca coi loro sentimenti e le loro emozioni. Soprattutto con Carmela e Veronica: la prima però si defila ampiamente e non si avvicinerà più a lui, intrecciando una lovestory con George; la seconda continua a lasciarsi prendere in giro, a scontrarsi e a mollarsi con lui.
Poi per qualche settimana, il buio. Durante le dirette Mauro è assente, stranamente calmo, interviene solo se interpellato. Mi è sembrato MOLTO strano. Sempre in rete, cominciano a fioccare ipotesi su un suo possibile disturbo psichiatrico (disturbo bipolare) ma questa voce appare “timida” per non mettere in imbarazzo la famiglia. Eh già: l’origine del disturbo bipolare ha una forte predominanza familiare. Tutto quindi rimane a livello di pettegolezzo.
Così come rimane sottotono l’uscita di diverse foto che ritraggono Marin in pose da modello. Alcune vengono considerate false, altre invece solo delle foto in posa, ma è la TERZA notizia che finora emerge dalla rete su un solo concorrente mentre è ancora in gara. E’ una stranezza.
Tutta questa incertezza, questi pettegolezzi... fino all’ingresso di Sarah. Lui si innamora perdutamente di lei. Veronica pure. Sarah e Veronica si scelgono, si baciano, probabilmente fanno sesso. Lui si ingelosisce molto e reagisce con i suoi soliti scherzi; viene preso a schiaffi da Sarah (per lei nessun provvedimento da parte del GF, tranne un paio di giorni nel tugurio!) e lui per vendetta salva Alessia per mandare al televoto le due amanti, una contro l’altra.
Il fan club qui esulta! Le persone cominciano ad aderire su Facebook, si organizzano, e decidono volta per volta chi mandare fuori. Alla semifinale sono circa 330.000, e aumentano di mille unità nel giro di un’ora. Decidono loro chi buttare fuori con delle liste decise dagli amministratori; di fatto si sostituiscono agli autori, con la forza di chi ha in mano lo strumento “democratico” per eccellenza (mi viene in mente Sanremo 2010, ma quella è un’altra storia). Carmen e Carmela infatti escono con circa l’80% dei voti!
Qui spenderei una parola per un calcolo molto spiccio. Vedo il GF dall’inizio e non è quasi mai successo che la preferenza per l’eliminato superasse il 70%. Per essere “ottimisti” e per semplificare le cose, dividiamo il pubblico votante in tre parti: due votano l’ANTipatico, una il SIMpatico.
ANT | ANT | SIM |
Facciamo conto che sia MAuro l’antipatico, che poteva essere votato a furor di popolo dal 66% del totale. L'altro è un CONcorrente qualunque.
Il popolo di FaceBook si organizza. Quanti voti in più deve mettere sulla bilancia per fare in modo che quel 66% diventi il 20% dei voti totali?
MA | MA | CON | FB | FB | FB | FB | FB | FB | FB |
Devono aumentare le preferenze del concorrente qualsiasi del 700%! Il numero complessivo dei voti quindi triplica abbondantemente e immaginate quanto siano contenti quelli che gestiscono il televoto, gli sms e la Endemol.
Questa è solo una mia ipotesi, ideata sulla base della percentuale di voto dell’escluso, che è l’unico dato mai fornito dalla produzione del GF: non si sono MAI saputi i veri numeri sull’afflusso dei votanti.
Andiamo avanti: chi non ha mai avuto per la testa il fatto che la produzione del GF abbia fatto di tutto per mettere in cattiva luce Mauro durante la diretta del lunedì? Immagino l’abbiate pensato tutti. Dopo lo “sgarro” dell’esclusione di Sarah, c’è stato un fuoco di fila senza precedenti sul dottor Marin. Sempre nominato, sempre candidato all’eliminazione, ma il popolo di FB però ha deciso che il loro beniamino DOVEVA andare avanti, e così sta succedendo.
Mauro, il paladino della rete. Quello che si fa beffe degli autori. Quello che gioca coi sentimenti degli altri. Quello VERO, senza maschere, non costruito a tavolino. A meno di clamorosi ribaltoni, Mauro lunedì vincerà la decima edizione del Grande Fratello.
A me sembra che qualcosa non torni. Io pensavo che il GF10 lo vincesse Mara. Era la candidata ideale per la vittoria, e lo dico da mesi: donna, simpatica, di origini africane, un bel colpo per una finale programmata per l’8 marzo (se penso che all’inizio del GF non si sapeva quanto sarebbe durato, mi pareva una buona scelta tattica). Hanno vinto solo due donne finora. Quale festeggiamento migliore?
Perciò ho formulato due ipotesi. Solo il tempo potrà dirmi quale sarà quella giusta, visto che non ho il modo di parlare direttamente con le alte sfere della Produzione.
Prima ipotesi: gli autori hanno buttato la spugna. Hanno pensato che non possono far nulla contro 330.000 persone su Facebook che votano in massa e che, ad andar male, vincerà comunque una persona gradita al pubblico. In fondo il GF non è una trasmissione filosofica o filantropica, e il suo scopo è semplicemente essere la cornice per gli spot pubblicitari al suo interno.
Seconda ipotesi: Mauro è una creatura studiata a tavolino dagli autori e forse dallo stesso Mauro. Cosa avvalora questo mio pensiero?
Non è mai successo che l’ingresso di un concorrente fosse seguito da tanti pettegolezzi (fascista, modello, bipolare). Nessuno dei tre pettegolezzi è arrivato alla ribalta della grande informazione, nessuna trasmissione ne ha parlato. In due casi, si tratta di allusioni molto gravi: mantenere nella Casa un malato psichiatrico è una follia a livello umano, mantenere in casa un fascista attivista è una follia a livello di immagine. Può essere che nessuna delle due sia vera, ovviamente, ma nel frattempo su Internet pullulavano conferme e smentite e ci si interessava MOLTISSIMO del caso.
Il suo atteggiamento ribelle è stato “a tempo”: quando s’è trattato di favorire altre storie (Maicol e Giorgio, Carmela e George, Mara e Alberto), Mauro è stato buono e calmo, in disparte. E’ servito a riempire i vuoti, nel cast piuttosto anonimo e discutibile di quest’anno. Quando s’è capito che poteva essere utilizzato per una storia da fuoco e fiamme con le due ragazze… allora fuoco è stato!
Mauro va contro la volontà degli autori? Questo è il punto più controverso, quello che paradossalmente mi convince di più che è meglio essere malpensanti. Endemol, la Produzione del GF, propone ai concorrenti un contratto di “Cessione di immagine”: ciò vuol dire che se vogliono che tu porti i peli pettinati in un certo modo, tu devi farlo. Vuoi andare a mangiare la pizza in un locale con i tuoi amici? No, hai la serata in discoteca. Minchia, mi sono innamorato di quella ragazzetta carina alla cassa… NO! Ti devi mettere con la supermaggiorata calendarista, siete proprio una bella coppia, pensiamo noi a tutto: domani vi mando i fotografi. In tutto questo, come si fa a sfuggire alla volontà degli autori? Come posso io salvare Alessia e mandare in nomination Sarah contro Veronica contro la volontà degli autori (che apparentemente doveva contare molto sulla storia lesbo) senza incorrere nelle loro ire? Qualcuno potrebbe obiettare: ma come fanno a cacciarlo? Non si tratta di cacciarlo, non ci siamo capiti: si parla di rescissione del contratto. Quello è un contratto, la produzione ti licenzia, ti paga quello che ti deve (se non ti chiede i danni!) e ti manda via. Come? Semplice: ti invita gentilmente a dire una bestemmia così vieni espulso, come ai campetti della parrocchia (e come sta succedendo ora in serie A); oppure racconta che t’è morto il gatto e devi correre a casa per seppellirlo; oppure ti consiglia di avere un’improvvisa nostalgia di casa e di scappare via di notte.
Il GF aveva bisogno di una sferzata, visto il grande rischio che poteva avere una edizione così lunga (ci hanno detto che non avevano deciso quanto sarebbe durato; alla luce di tutto questo, non ci credo). L’unico modo per ottenerla era il coinvolgimento diretto della rete, e pare ci siano riusciti. Ovviamente a guadagnarci sono sempre gli stessi: Endemol, la società che gestisce il televoto, quella che vende gli sms e Canale 5.
febbraio 26, 2010
febbraio 26, 2010
Il sacro fuoco della verità
In fondo, una persona che se la prende per una battuta è perché riconosce che quella NON è una battuta, ma forse lo sa solo lei.
Esempio:
Battuta: "Ancheggi come un ricchione sulla statale!"
Reazione: "MACCOME! A ME RICCHIONE? BASTARDO! FIGLIO DI PUTTANA!"
In realtà quella reazione spesso vuol dire: "Si vede così tanto? Cazzodibbuddha... le lezioni di maschilità della Defilippi in DVD non stanno funzionando!"
In fondo, una persona che se la prende per una battuta è perché riconosce che quella NON è una battuta, ma forse lo sa solo lei.
Esempio:
Battuta: "Ancheggi come un ricchione sulla statale!"
Reazione: "MACCOME! A ME RICCHIONE? BASTARDO! FIGLIO DI PUTTANA!"
In realtà quella reazione spesso vuol dire: "Si vede così tanto? Cazzodibbuddha... le lezioni di maschilità della Defilippi in DVD non stanno funzionando!"
Liceali, tutti uguali
Sono abbastanza vecchio per cominciare un post con la fatidica frase "Ai miei tempi...", quindi lo farò.
Ai miei tempi c'era la moda dell'Invicta. TUTTI gli studenti avevano l'Invicta, nelle varie declinazioni (Jolly, Jolly Top, Bag...). All'estero l'italiano veniva riconosciuto perché aveva uno di quegli zainetti sulle spalle. Io l'ho avuto solo dal quarto ragioneria, perché costava troppo e non c'era motivo - fino a quel momento - di cambiare uno zaino anonimo INTATTO per uno nuovo, sebbene firmato.
Ce l'ho ancora, dopo più di vent'anni; lo porto in spiaggia con orgoglio e l'ho portato in TUTTE le mie trasferte nazionali ed europee. Ora sopravvive con vari pezzi mancanti e/o sostituiti e ricordo che all'epoca c'era poi una gara nelle personalizzazioni: zaini firmati con gli uniposca, borchiati, pieni di spillette, adesivi, ricami... addirittura le tasche sostituite con i piccoli "asciugamani" sponsorizzati dalle birre. Zaini riconoscibili lontano un miglio: se ne lasciavi in giro uno così, correvano a chiamarti perché tutti sapevano che era il tuo. Pimp my bag, insomma.
Sono passato stamattina davanti ad un liceo. TUTTI avevano la borsa o lo zainetto Eastpak, ma proprio tutti. Ho sorriso, pensando che cambiano le mode (Invicta, poi Seven, infine Eastpak) ma i ragazzi hanno in fondo le stesse esigenze.
Ennò. Dopo la sbornia degli zaini Seven tutti "pimpati" dalla fabbrica (fintamente disegnati dai writer, in una estrema personalizzazione dei modelli), ora le borse sono tutte intonse. Nessuno osa metterci mano: niente spille, laccetti, adesivi, men che meno scritte; dalla atomizzazione del prodotto (uno zainetto = una persona) all'uniformità assoluta. Cambia solo il colore... e il modo di portare la borsa: lasca sulle gambe, corta, a tracolla, su una spalla, aperta, chiusa... vuota, piena :)
Ho smesso di sorridere.
Sono abbastanza vecchio per cominciare un post con la fatidica frase "Ai miei tempi...", quindi lo farò.
Ai miei tempi c'era la moda dell'Invicta. TUTTI gli studenti avevano l'Invicta, nelle varie declinazioni (Jolly, Jolly Top, Bag...). All'estero l'italiano veniva riconosciuto perché aveva uno di quegli zainetti sulle spalle. Io l'ho avuto solo dal quarto ragioneria, perché costava troppo e non c'era motivo - fino a quel momento - di cambiare uno zaino anonimo INTATTO per uno nuovo, sebbene firmato.
Ce l'ho ancora, dopo più di vent'anni; lo porto in spiaggia con orgoglio e l'ho portato in TUTTE le mie trasferte nazionali ed europee. Ora sopravvive con vari pezzi mancanti e/o sostituiti e ricordo che all'epoca c'era poi una gara nelle personalizzazioni: zaini firmati con gli uniposca, borchiati, pieni di spillette, adesivi, ricami... addirittura le tasche sostituite con i piccoli "asciugamani" sponsorizzati dalle birre. Zaini riconoscibili lontano un miglio: se ne lasciavi in giro uno così, correvano a chiamarti perché tutti sapevano che era il tuo. Pimp my bag, insomma.
Sono passato stamattina davanti ad un liceo. TUTTI avevano la borsa o lo zainetto Eastpak, ma proprio tutti. Ho sorriso, pensando che cambiano le mode (Invicta, poi Seven, infine Eastpak) ma i ragazzi hanno in fondo le stesse esigenze.
Ennò. Dopo la sbornia degli zaini Seven tutti "pimpati" dalla fabbrica (fintamente disegnati dai writer, in una estrema personalizzazione dei modelli), ora le borse sono tutte intonse. Nessuno osa metterci mano: niente spille, laccetti, adesivi, men che meno scritte; dalla atomizzazione del prodotto (uno zainetto = una persona) all'uniformità assoluta. Cambia solo il colore... e il modo di portare la borsa: lasca sulle gambe, corta, a tracolla, su una spalla, aperta, chiusa... vuota, piena :)
Ho smesso di sorridere.
febbraio 23, 2010
febbraio 23, 2010
Il cane del Signor Tentenna
Chissà perché i miei amici mi stimolano il c&p di canzoni della Consoli. Eh, chissà perché.
Carissimo signor Tentenna
non è facile assumersi il rischio di una scelta
e servirsi addirittura di parole proprie,
mimetizzarsi e vivere di luce riflessa
in fondo ad acque torbide
tra miseri inganni e menzogne,
complessi di inferiorità,
ingombranti manie di grandezza.
Signor Tentenna non è motivo di vergogna
il non saper centrare alcun bersaglio,
l'aver mancato l'ennesimo colpo irrimediabilmente.
E ben poco importa se tua moglie
non fa altro che piangere
ossessionata dal sentore
dei tuoi numerosi tradimenti,
ingurgita ignoti dolori
ed elevate dosi di calmanti.
E' ormai consuetudine, Signor Tentenna,
perdersi d'animo, non essere all'altezza
delle proprie ambizioni
e sgomitare per distinguersi dal branco.
L'ignoranza è un non trascurabile complesso,
una voragine, la si può occultare nel silenzio
scansando il pericolo di un mite confronto diretto.
Signor Tentenna non è motivo di vergogna
il non poter vantare alcun talento,
l'aver rincorso l'ennesimo treno inutilmente.
E ben poco importa se tua moglie
non fa altro che piangere
ossessionata dal sentore
dei tuoi numerosi tradimenti
e in fondo non ha tutti i torti
e non è affatto un caso se
amanti, amici e sogni si dileguano,
il cane sul balcone aspetta da mesi
il privilegio di una passeggiata
eppure la sera fedelmente esulta
al tuo rientro.
E ben poco importa se tua moglie
non fa altro che piangere
ossessionata dal sentore
dei tuoi numerosi tradimenti
e in fondo non ha tutti i torti
e non è affatto un caso se
amanti, amici e sogni si dileguano,
il cane sul balcone aspetta da mesi
il privilegio di una carezza
e intanto tua figlia ti chiede
perchè mai sia così misera la vita.
Chissà perché i miei amici mi stimolano il c&p di canzoni della Consoli. Eh, chissà perché.
Carissimo signor Tentenna
non è facile assumersi il rischio di una scelta
e servirsi addirittura di parole proprie,
mimetizzarsi e vivere di luce riflessa
in fondo ad acque torbide
tra miseri inganni e menzogne,
complessi di inferiorità,
ingombranti manie di grandezza.
Signor Tentenna non è motivo di vergogna
il non saper centrare alcun bersaglio,
l'aver mancato l'ennesimo colpo irrimediabilmente.
E ben poco importa se tua moglie
non fa altro che piangere
ossessionata dal sentore
dei tuoi numerosi tradimenti,
ingurgita ignoti dolori
ed elevate dosi di calmanti.
E' ormai consuetudine, Signor Tentenna,
perdersi d'animo, non essere all'altezza
delle proprie ambizioni
e sgomitare per distinguersi dal branco.
L'ignoranza è un non trascurabile complesso,
una voragine, la si può occultare nel silenzio
scansando il pericolo di un mite confronto diretto.
Signor Tentenna non è motivo di vergogna
il non poter vantare alcun talento,
l'aver rincorso l'ennesimo treno inutilmente.
E ben poco importa se tua moglie
non fa altro che piangere
ossessionata dal sentore
dei tuoi numerosi tradimenti
e in fondo non ha tutti i torti
e non è affatto un caso se
amanti, amici e sogni si dileguano,
il cane sul balcone aspetta da mesi
il privilegio di una passeggiata
eppure la sera fedelmente esulta
al tuo rientro.
E ben poco importa se tua moglie
non fa altro che piangere
ossessionata dal sentore
dei tuoi numerosi tradimenti
e in fondo non ha tutti i torti
e non è affatto un caso se
amanti, amici e sogni si dileguano,
il cane sul balcone aspetta da mesi
il privilegio di una carezza
e intanto tua figlia ti chiede
perchè mai sia così misera la vita.
febbraio 19, 2010
febbraio 19, 2010
Formichine
Prima si moriva di lavoro, di vecchiaia, di fame, di malattia, in guerra.
Ora si muore di opulenza, di troppa velocità, di troppa tecnologia, a causa dei vizi e dell'invidia, per colpa e non per grazia della legge, di troppo lavoro, di troppo poco lavoro, di malasanità, in guerra... di solitudine.
Prima si moriva di lavoro, di vecchiaia, di fame, di malattia, in guerra.
Ora si muore di opulenza, di troppa velocità, di troppa tecnologia, a causa dei vizi e dell'invidia, per colpa e non per grazia della legge, di troppo lavoro, di troppo poco lavoro, di malasanità, in guerra... di solitudine.
febbraio 17, 2010
febbraio 17, 2010
E finalmente... Sanremo 2010, TWENTY-TEN!
21.20: Bonolis e Laurenti! Fate tacere quei due, con ogni mezzo!
21:37. Niente fiori e niente scala. Sembra Amici.
IRENE GRANDI - La cometa di Halley ===> Una canzone rock, sì, ma che non buca, mi sono più concentrato a capire come fosse pettinata. Voto: 5
21:41 Primo spot. Mi chiedo come farò a resistere fino alla fine.
VALERIO SCANU - Per tutte le volte che... ===> Un incrocio tra una qualunque canzone di Renga, una qualunque di Cutugno e Rapput di Bisio. Il pregiudizio è per me insuperabile. Voto: 3.
21:48 Presentazione della giuria. Fruitori di musica, sono a digiuno da ore, non possono andare in bagno, non possono parlare tra loro... E urlano verso i cantanti. Secondo me tra quelli incattiviti che daranno una sfilza di 2 e quelli che daranno 10 a tutti pur di toglierseli dalle palle, si farà media: un "sei politico" a tutti e via.
TOTO CUTUGNO - Aeroplani ===> Eh, il Cutugno vero... Se ne poteva fare a meno. Quello che mi fa specie è che ha quasi sessantasette (!!!) anni. Un monumento, se non avesse steccato sull'acuto. Voto: 4.
ARISA - Malamorenò ===> Sicuramente non all'altezza di "Sincerità", però domani sfido chiunque a non canticchiare "malamore, malamorennò". Impreziosita, anche se di sfuggita, dallo splendido intervento delle Sorelle Marinetti, che io adoro follemente. Voto: 6,5.
22.08 MITT' A CASSAN! :)
NINO D'ANGELO - Jammo jà ===> L'andamento della canzone mi piace tanto. Mi piacciono soprattutto i due colpi di tammorra consecutivi. Se avessero imparato la canzone, tutti e due, sarebbe stato meglio... Peccato che i due timbri di voce a me pare che non stiano bene insieme. Il testo è IMBARAZZANTE, un invito per gli insulti della Lega Nord. Voto: 5,5.
MARCO MENGONI - Credimi ancora ===> Devo appoggiarmi ad una frase del testo "Mi trasformerò, sarò lupo e rondine per gli occhi tuoi" per farmi piacere la canzone. A me piace la sua voce, ha uno strumento poderosissimo. Peccato che lo stile in cui lo ingabbiano è orrendo e molto "già sentito". Voto: 6, in abbondanza.
22.23 SUSAN BOYLE: Se voglio piangere di commozione, ascolto "I dreamed a dream" cantato da lei. Per me, che non so sognare.
SIMONE CRISTICCHI - Meno male ===> La miglior sigla dei cartoni animati mai sentita. Arrangiamento splendido: le trombe sono GENIALI! Non capisco perché abbia messo in mezzo la Bruni e regal consorte. Meno male che c'è Cristicchi. Voto: 8, decisamente.
"Se si parla di te, il problema non c'è" è presa pari pari da "Acqua e sapone" degli Stadio ("Una donna lo sa, sa già cosa ogni uomo sa come si fa", per la precisione).
MALIKA AYANE - Ricomincio da qui ===> I capelli, le movenze, il trucco, l'abito in stile Giuni Russo mi IMPONGONO di punirla. E soprattutto una cosa: perché urla a 50dB più in alto della musica? Cioè, non si sente niente! Voto: 4,5.
PUPO, DI SAVOIA, CANONICI - Italia amore mio ===> Hanno parlato per me quelli che hanno fischiato all'inizio e alla fine. Voto: 1, perché lo zero a scuola non esiste e i voti negativi non hanno bonton.
22.50 Il pippone su Morgan! Non ci credo. Cioè... ci credete anche voi che quando è stato eliminato era stato già effettuato il sorteggio per l'ordine d'ingresso?
22.53 La Clerici intervista Cassano che parla in spagnolo. Ma la Clerici... perché non s'è ancora cambiata d'abito? Niente scala, niente fiori, niente cambio d'abito, niente vallette/i, niente Gialappi, niente Loredanabertè... e di cosa sparliamo?
23.12 L'uovo_mirrorball è splendido! Lo voglio sul comodino. E l'abitino da hostess che ha Antonellina ora?
23.15 La Clerici chiama MAESTRO Andrea Mirò... poi si corregge e la chiama MAESTRA. Clerici, ti odio. Tornatene dalle tagliatelle della nonnapina.
ENRICO RUGGERI - La notte delle fate ===> Chissà perché somiglia a "Mistero". Chissà perché. "Ogni donna ha due tette"... Voto: 3.
23.20 A Sanremo sono state cantate 1734 canzoni in sessant'anni. La 1735esima è quella dei Sonhora. Modugno e Claudio Villa si sta rivoltando nella tomba.
SONOHRA - Baby ===> Un rock stazzonato, come una giacca dai gomiti lisi. Fossero almeno intonati e in sincrono! Voto: 2=.
CASSANO CON LA PARRUCC... Ehm... POVIA - La verità ===> Un argomento così dolce, delicato, personale... sprecato, seriamente danneggiato da canzoni di questo tipo. Niente di originale, da quest'uomo. Ed è odioso il fatto che mimi le parole mentre canta! Lo facevo io con i pazienti Alzheimer... Voto: 1.
23.32 Altre tre canzoni in gara, ce la possiamo fare a resistere al mal di testa da rumore, alla noia da Clerici, all'orticaria iatrogena. Ce la possiam... ARGH! NOOOOO! GRANSOLEEEEEEEEEIL IL NETTARE DEGLI DEEEEEEEEI AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!
IRENE FORNACIARI e NOMADI - Il mondo piange ===> La figlia d'arte e l'unico gruppo in franchising della storia, un bel mix direi. Non capisco perché dicano che il mondo piange... se solo sapessero che la colpa è loro! Voto: 2,5.
NOEMI - Per tutta la vita ===> Mi piace, è una canzone intrigante, tanto orecchiabile da sembrare già sentita. Peccato che si sia inceppata sulle parole. Voto: 7,5 perché non c'è nient'altro di meglio.
FABRIZIO MORO - Non è una canzone ===> Scopro con orrore che E' VERO che non è una canzone: è reggae. Sì, poi diventa rock, e ci mettono sotto gli scratch... ma puoi metterci sopra quanto rum vuoi: uno str***o non diventerà mai un babà. Voto: 4=.
23.52 Il peggior festival mai visto. Noia delle noie. A mezzanotte meno dieci hanno già finito di cantare tutti. Pieno di spot fino all'inverosimile e le canzoni sono per lo più inascoltabili. La Clerici è inutilmente solenne nel suo ruolo, poiché le sue costanti cadute di stile ("v'hanno dato da magnare" alla giuria demoscopica, i diecimila "ambaradan" pronunciati, il secondo abitino da hostess, il "meraviglioso" alla notizia che Cassano era stato bocciato sei volte...) rendono terribile e inguardabile il tutto; perfino il paragone con gli odiosi Bonolis e Laurenti è impietoso. Speriamo in Dita!
0.08 Dopo essermi incantato con la sciura Dita, che ha un vitino di vespa niente male, dico che è fuori luogo una donna che si fa il bidè a Sanremo in Eurovisione coi soldi dei contribuenti.
Cito testualmente:
novofed scrive il 17 febbraio 2010 alle 00:04: è arrivata una circolare per i soci Associazione Italiana Maniaci Sessuali: gita al lago con pranzo al sacco: 35 euri tutto incluso. Concerto di Scanu al crepuscolo (aggratis)
0.12 Li vogliamo dare i risultati, sì o no? Un Commodore 64 li avrebbe elaborati in 2 secondi, i tremila voti.
0.13 La gag della bacchetta fa schifo al cazzo, ma l'orchestra che stona intenzionalmente è STREPITOSA! E ancora pubblicità, a li mortacci della Rai e del canone!
0.19 Aridatece Tognazzi/Dominguin/Celentano/Quinn!
0.25 Un errore marchiano della direzione tecnica! Hanno detto in ordine di apparizione i nomi dei "sopravvissuti" e ho capito all'istante che Cutugno, D'Angelo e il Trio non ce l'avrebbero fatta.
0.29 Mi viene da piangere di compassione per chi vorrà vedersi le altre quattro puntate. Ah, ci sono i ripescaggi: per assurdo, i due che verranno riammessi in gara giovedì possono uscire daccapo venerdì. Schizofrenia, portali via. Adieu!
21.20: Bonolis e Laurenti! Fate tacere quei due, con ogni mezzo!
21:37. Niente fiori e niente scala. Sembra Amici.
IRENE GRANDI - La cometa di Halley ===> Una canzone rock, sì, ma che non buca, mi sono più concentrato a capire come fosse pettinata. Voto: 5
21:41 Primo spot. Mi chiedo come farò a resistere fino alla fine.
VALERIO SCANU - Per tutte le volte che... ===> Un incrocio tra una qualunque canzone di Renga, una qualunque di Cutugno e Rapput di Bisio. Il pregiudizio è per me insuperabile. Voto: 3.
21:48 Presentazione della giuria. Fruitori di musica, sono a digiuno da ore, non possono andare in bagno, non possono parlare tra loro... E urlano verso i cantanti. Secondo me tra quelli incattiviti che daranno una sfilza di 2 e quelli che daranno 10 a tutti pur di toglierseli dalle palle, si farà media: un "sei politico" a tutti e via.
TOTO CUTUGNO - Aeroplani ===> Eh, il Cutugno vero... Se ne poteva fare a meno. Quello che mi fa specie è che ha quasi sessantasette (!!!) anni. Un monumento, se non avesse steccato sull'acuto. Voto: 4.
ARISA - Malamorenò ===> Sicuramente non all'altezza di "Sincerità", però domani sfido chiunque a non canticchiare "malamore, malamorennò". Impreziosita, anche se di sfuggita, dallo splendido intervento delle Sorelle Marinetti, che io adoro follemente. Voto: 6,5.
22.08 MITT' A CASSAN! :)
NINO D'ANGELO - Jammo jà ===> L'andamento della canzone mi piace tanto. Mi piacciono soprattutto i due colpi di tammorra consecutivi. Se avessero imparato la canzone, tutti e due, sarebbe stato meglio... Peccato che i due timbri di voce a me pare che non stiano bene insieme. Il testo è IMBARAZZANTE, un invito per gli insulti della Lega Nord. Voto: 5,5.
MARCO MENGONI - Credimi ancora ===> Devo appoggiarmi ad una frase del testo "Mi trasformerò, sarò lupo e rondine per gli occhi tuoi" per farmi piacere la canzone. A me piace la sua voce, ha uno strumento poderosissimo. Peccato che lo stile in cui lo ingabbiano è orrendo e molto "già sentito". Voto: 6, in abbondanza.
22.23 SUSAN BOYLE: Se voglio piangere di commozione, ascolto "I dreamed a dream" cantato da lei. Per me, che non so sognare.
SIMONE CRISTICCHI - Meno male ===> La miglior sigla dei cartoni animati mai sentita. Arrangiamento splendido: le trombe sono GENIALI! Non capisco perché abbia messo in mezzo la Bruni e regal consorte. Meno male che c'è Cristicchi. Voto: 8, decisamente.
"Se si parla di te, il problema non c'è" è presa pari pari da "Acqua e sapone" degli Stadio ("Una donna lo sa, sa già cosa ogni uomo sa come si fa", per la precisione).
MALIKA AYANE - Ricomincio da qui ===> I capelli, le movenze, il trucco, l'abito in stile Giuni Russo mi IMPONGONO di punirla. E soprattutto una cosa: perché urla a 50dB più in alto della musica? Cioè, non si sente niente! Voto: 4,5.
PUPO, DI SAVOIA, CANONICI - Italia amore mio ===> Hanno parlato per me quelli che hanno fischiato all'inizio e alla fine. Voto: 1, perché lo zero a scuola non esiste e i voti negativi non hanno bonton.
22.50 Il pippone su Morgan! Non ci credo. Cioè... ci credete anche voi che quando è stato eliminato era stato già effettuato il sorteggio per l'ordine d'ingresso?
22.53 La Clerici intervista Cassano che parla in spagnolo. Ma la Clerici... perché non s'è ancora cambiata d'abito? Niente scala, niente fiori, niente cambio d'abito, niente vallette/i, niente Gialappi, niente Loredanabertè... e di cosa sparliamo?
23.12 L'uovo_mirrorball è splendido! Lo voglio sul comodino. E l'abitino da hostess che ha Antonellina ora?
23.15 La Clerici chiama MAESTRO Andrea Mirò... poi si corregge e la chiama MAESTRA. Clerici, ti odio. Tornatene dalle tagliatelle della nonnapina.
ENRICO RUGGERI - La notte delle fate ===> Chissà perché somiglia a "Mistero". Chissà perché. "Ogni donna ha due tette"... Voto: 3.
23.20 A Sanremo sono state cantate 1734 canzoni in sessant'anni. La 1735esima è quella dei Sonhora. Modugno e Claudio Villa si sta rivoltando nella tomba.
SONOHRA - Baby ===> Un rock stazzonato, come una giacca dai gomiti lisi. Fossero almeno intonati e in sincrono! Voto: 2=.
CASSANO CON LA PARRUCC... Ehm... POVIA - La verità ===> Un argomento così dolce, delicato, personale... sprecato, seriamente danneggiato da canzoni di questo tipo. Niente di originale, da quest'uomo. Ed è odioso il fatto che mimi le parole mentre canta! Lo facevo io con i pazienti Alzheimer... Voto: 1.
23.32 Altre tre canzoni in gara, ce la possiamo fare a resistere al mal di testa da rumore, alla noia da Clerici, all'orticaria iatrogena. Ce la possiam... ARGH! NOOOOO! GRANSOLEEEEEEEEEIL IL NETTARE DEGLI DEEEEEEEEI AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!
IRENE FORNACIARI e NOMADI - Il mondo piange ===> La figlia d'arte e l'unico gruppo in franchising della storia, un bel mix direi. Non capisco perché dicano che il mondo piange... se solo sapessero che la colpa è loro! Voto: 2,5.
NOEMI - Per tutta la vita ===> Mi piace, è una canzone intrigante, tanto orecchiabile da sembrare già sentita. Peccato che si sia inceppata sulle parole. Voto: 7,5 perché non c'è nient'altro di meglio.
FABRIZIO MORO - Non è una canzone ===> Scopro con orrore che E' VERO che non è una canzone: è reggae. Sì, poi diventa rock, e ci mettono sotto gli scratch... ma puoi metterci sopra quanto rum vuoi: uno str***o non diventerà mai un babà. Voto: 4=.
23.52 Il peggior festival mai visto. Noia delle noie. A mezzanotte meno dieci hanno già finito di cantare tutti. Pieno di spot fino all'inverosimile e le canzoni sono per lo più inascoltabili. La Clerici è inutilmente solenne nel suo ruolo, poiché le sue costanti cadute di stile ("v'hanno dato da magnare" alla giuria demoscopica, i diecimila "ambaradan" pronunciati, il secondo abitino da hostess, il "meraviglioso" alla notizia che Cassano era stato bocciato sei volte...) rendono terribile e inguardabile il tutto; perfino il paragone con gli odiosi Bonolis e Laurenti è impietoso. Speriamo in Dita!
0.08 Dopo essermi incantato con la sciura Dita, che ha un vitino di vespa niente male, dico che è fuori luogo una donna che si fa il bidè a Sanremo in Eurovisione coi soldi dei contribuenti.
Cito testualmente:
novofed scrive il 17 febbraio 2010 alle 00:04: è arrivata una circolare per i soci Associazione Italiana Maniaci Sessuali: gita al lago con pranzo al sacco: 35 euri tutto incluso. Concerto di Scanu al crepuscolo (aggratis)
0.12 Li vogliamo dare i risultati, sì o no? Un Commodore 64 li avrebbe elaborati in 2 secondi, i tremila voti.
0.13 La gag della bacchetta fa schifo al cazzo, ma l'orchestra che stona intenzionalmente è STREPITOSA! E ancora pubblicità, a li mortacci della Rai e del canone!
0.19 Aridatece Tognazzi/Dominguin/Celentano/Quinn!
0.25 Un errore marchiano della direzione tecnica! Hanno detto in ordine di apparizione i nomi dei "sopravvissuti" e ho capito all'istante che Cutugno, D'Angelo e il Trio non ce l'avrebbero fatta.
0.29 Mi viene da piangere di compassione per chi vorrà vedersi le altre quattro puntate. Ah, ci sono i ripescaggi: per assurdo, i due che verranno riammessi in gara giovedì possono uscire daccapo venerdì. Schizofrenia, portali via. Adieu!
febbraio 16, 2010
febbraio 16, 2010
Clausura presanremese
Tranquilli, anche per quest'anno non mancheranno le recensioni in tempo reale delle esibizioni dei Big.
Quasi quasi metto i Subsonica a palla e mando in estasi il vicinato.
Tranquilli, anche per quest'anno non mancheranno le recensioni in tempo reale delle esibizioni dei Big.
Quasi quasi metto i Subsonica a palla e mando in estasi il vicinato.
febbraio 14, 2010
febbraio 14, 2010
Ultimatum
Se è vero che "mors tua vita mea", allora ti conviene cominciare a pregare. Da subito, bastardo!
Se è vero che "mors tua vita mea", allora ti conviene cominciare a pregare. Da subito, bastardo!
febbraio 07, 2010
febbraio 07, 2010
Excusatio non petita
Euro 2012, Serbia e Slovenia sulla strada dell'Italia.
Nella rassegna continentale in programma tra due anni in Polonia e Ucraina gli azzurri nel gruppo C.
Altre avversarie Irlanda del Nord, Estonia e Far Oer. Lippi: ''Girone equilibrato''.
A me puzza di: "Tanto dopo i mondiali io vi lascio da capo col culo per terra e spero tanto che vi alleni Ferrara, brutti pezzenti morti di fame!".
Allora sì che diventerà equilibrato... in coda!
Euro 2012, Serbia e Slovenia sulla strada dell'Italia.
Nella rassegna continentale in programma tra due anni in Polonia e Ucraina gli azzurri nel gruppo C.
Altre avversarie Irlanda del Nord, Estonia e Far Oer. Lippi: ''Girone equilibrato''.
A me puzza di: "Tanto dopo i mondiali io vi lascio da capo col culo per terra e spero tanto che vi alleni Ferrara, brutti pezzenti morti di fame!".
Allora sì che diventerà equilibrato... in coda!
febbraio 06, 2010
febbraio 06, 2010
"Io sto benissimo. Sto solo sterilizzando il coltellaccio, così se sgarro ad ammazzarmi, almeno non mi piglio il tetano."
Ah, dimenticavo: "ramo secco" sarà tu' sorella!
Ah, dimenticavo: "ramo secco" sarà tu' sorella!
febbraio 04, 2010
febbraio 04, 2010
Amore senza paragoni
Una signora, la madre di una mia carissima amica, ha esclamato raggiante e piena d'affetto: "Mado', io voglio proprio bene a tua madre, come una sor... come se fosse la suocera di mio figlio!".
L'intervento chirurgico per il riattaccamento delle braccia è andato bene e il recupero miracoloso: guardate come digito bene!
Una signora, la madre di una mia carissima amica, ha esclamato raggiante e piena d'affetto: "Mado', io voglio proprio bene a tua madre, come una sor... come se fosse la suocera di mio figlio!".
L'intervento chirurgico per il riattaccamento delle braccia è andato bene e il recupero miracoloso: guardate come digito bene!
gennaio 31, 2010
gennaio 31, 2010
Beata ignoranza!
Cosa ne volete sapere voi, povere piccole ignorantesse, della comunicazione empatica? Cosa?
La vostra ignoranza è proporzionale al culo che vi ritrovate (in entrambi i sensi).
Datevi fuoco.
Cosa ne volete sapere voi, povere piccole ignorantesse, della comunicazione empatica? Cosa?
La vostra ignoranza è proporzionale al culo che vi ritrovate (in entrambi i sensi).
Datevi fuoco.
gennaio 29, 2010
gennaio 29, 2010
Stanchezza
Sono stanco di litigare con le donne al volante.
Sono stanco di dover dipendere dalle grazie delle scuole.
Sono stanco di dover aspettare la pubblicazione delle graduatorie.
Sono stanco di essere dipendente dal fumo.
Sono stanco di stare da solo.
Sono stanco della compagnia di alcune persone.
Sono stanco della politica italiana.
Sono stanco di essere innamorato invano.
Sono stanco di sentirmi inutile.
Sono stanco di sentirmi malato e stanco.
Sono stanco di litigare con le donne al volante.
Sono stanco di dover dipendere dalle grazie delle scuole.
Sono stanco di dover aspettare la pubblicazione delle graduatorie.
Sono stanco di essere dipendente dal fumo.
Sono stanco di stare da solo.
Sono stanco della compagnia di alcune persone.
Sono stanco della politica italiana.
Sono stanco di essere innamorato invano.
Sono stanco di sentirmi inutile.
Sono stanco di sentirmi malato e stanco.
gennaio 28, 2010
gennaio 28, 2010
gennaio 26, 2010
gennaio 26, 2010
gennaio 21, 2010
gennaio 21, 2010
Magari!
Per ogni goccia vorrei diluvio sopra ogni cosa, ma tu non meriti più un attimo di questa vita: per tutto quello che conta, se conta, sei come colla tra le dita.
Per ogni goccia vorrei diluvio sopra ogni cosa, ma tu non meriti più un attimo di questa vita: per tutto quello che conta, se conta, sei come colla tra le dita.
gennaio 18, 2010
gennaio 18, 2010
FUORI! FUORI! FUORI!
FUORI DALLE PALLE!
Giorgia Meloni risponde con una contro provocazione: "Una legge per imporre ai baby-pensionati di dare indietro i soldi presi finora, in modo che possano essere reinvestiti creando opportunità per i giovani". Perché, dice il ministro della Gioventù, "i bamboccioni saranno al massimo un 10%. Gli altri non se ne vanno semplicemente perché non possono. Ce ne sono tanti con una laurea specialistica in tasca, che magari parlano perfettamente due lingue straniere e si devono accontentare di contratti di lavoro temporanei e di 15mila euro l'anno con i quali è difficile mantenersi, pagare vitto e alloggio. Il problema su cui invito a interrogarsi piuttosto riguarda il tipo di Italia che è stata consegnata a questi ragazzi".
Giorgia, pssst! Ehi!... DOVE MINCHIA SI FIRMA?
FUORI DALLE PALLE!
Giorgia Meloni risponde con una contro provocazione: "Una legge per imporre ai baby-pensionati di dare indietro i soldi presi finora, in modo che possano essere reinvestiti creando opportunità per i giovani". Perché, dice il ministro della Gioventù, "i bamboccioni saranno al massimo un 10%. Gli altri non se ne vanno semplicemente perché non possono. Ce ne sono tanti con una laurea specialistica in tasca, che magari parlano perfettamente due lingue straniere e si devono accontentare di contratti di lavoro temporanei e di 15mila euro l'anno con i quali è difficile mantenersi, pagare vitto e alloggio. Il problema su cui invito a interrogarsi piuttosto riguarda il tipo di Italia che è stata consegnata a questi ragazzi".
Giorgia, pssst! Ehi!... DOVE MINCHIA SI FIRMA?
gennaio 17, 2010
gennaio 17, 2010
La fine - Nesli
Chiedo scusa a chi ho tradito e affanculo ogni nemico
che io vinca o che io perda è sempre la stessa merda
e non importa quanta gente ho visto quanta ne ho conosciuta
questa vita ha conquistato me e io l’ho conquistata
questa vita ha detto mia madre figlio mio va vissuta
questa vita non guarda in faccia e in faccia al massimo sputa
io mi pulisco e basta con la manica della mia giacca
e quando qualcuno ti schiaccia devi essere il primo che attacca
non ce l’ho mai fatta ho sempre incassato
e sempre incazzato fino a perdere il fiato
arriverà la fine ma non sarà la fine
e come ogni volta ad aspettare a fare mille file
con il tuo numero in mano e su di te un primo piano
come un bel film ma che purtroppo non guarderà nessuno
io non lo chi sono e mi spaventa scoprirlo
guardo il mio volto allo specchio ma non saprei disegnarlo
come ti parlo parlo da sempre della mia stessa vita
non posso rifarlo e raccontarlo è una gran fatica.
Vorrei che fosse oggi in un attimo già domani
per riniziare per stravolgere tutti i miei piani,
perchè sarà migliore e io sarò migliore
come un bel film che lascia tutti senza parole
Non mi sembra vero e non lo è mai sembrato
facile e dolce per chi è amaro come il passato
tutto questo mi ha cambiato
e mi son fatto rubare forse gli anni migliori
dalle mie paranoie e da mille altri errori
sono strano lo ammetto e conto più di un difetto
ma qualcuno lassù mi ha guardato e mi ha detto:
“io ti salvo stavolta come l’ultima volta”
quante ne vorrei fare ma poi rimango fermo
guardo la vita in foto e già è arrivato un altro inverno
non cambio mai su questo mai distruggo tutto sempre
se vi ho deluso chieder scusa non servirà a niente
Vorrei che fosse oggi in un attimo già domani
per riniziare per stravolgere tutti i miei piani,
perchè sarà migliore e io sarò migliore
come un bel film che lascia tutti senza parole.
Chiedo scusa a chi ho tradito e affanculo ogni nemico
che io vinca o che io perda è sempre la stessa merda
e non importa quanta gente ho visto quanta ne ho conosciuta
questa vita ha conquistato me e io l’ho conquistata
questa vita ha detto mia madre figlio mio va vissuta
questa vita non guarda in faccia e in faccia al massimo sputa
io mi pulisco e basta con la manica della mia giacca
e quando qualcuno ti schiaccia devi essere il primo che attacca
non ce l’ho mai fatta ho sempre incassato
e sempre incazzato fino a perdere il fiato
arriverà la fine ma non sarà la fine
e come ogni volta ad aspettare a fare mille file
con il tuo numero in mano e su di te un primo piano
come un bel film ma che purtroppo non guarderà nessuno
io non lo chi sono e mi spaventa scoprirlo
guardo il mio volto allo specchio ma non saprei disegnarlo
come ti parlo parlo da sempre della mia stessa vita
non posso rifarlo e raccontarlo è una gran fatica.
Vorrei che fosse oggi in un attimo già domani
per riniziare per stravolgere tutti i miei piani,
perchè sarà migliore e io sarò migliore
come un bel film che lascia tutti senza parole
Non mi sembra vero e non lo è mai sembrato
facile e dolce per chi è amaro come il passato
tutto questo mi ha cambiato
e mi son fatto rubare forse gli anni migliori
dalle mie paranoie e da mille altri errori
sono strano lo ammetto e conto più di un difetto
ma qualcuno lassù mi ha guardato e mi ha detto:
“io ti salvo stavolta come l’ultima volta”
quante ne vorrei fare ma poi rimango fermo
guardo la vita in foto e già è arrivato un altro inverno
non cambio mai su questo mai distruggo tutto sempre
se vi ho deluso chieder scusa non servirà a niente
Vorrei che fosse oggi in un attimo già domani
per riniziare per stravolgere tutti i miei piani,
perchè sarà migliore e io sarò migliore
come un bel film che lascia tutti senza parole.
gennaio 16, 2010
gennaio 16, 2010
Nuove frontiere della réclame
Squilla il telefono. Ce l'ho sulla scrivania, quindi fermo con un urlo mia madre che già corre lesta nel corridoio e alzo la cornetta.
Messaggio registrato da una voce femminile: "Buongiorno! Il servizio cortesia clienti ha da darle una BELLA notizia. Prema 1 per continuare!". L'intonazione è di quelle entusiaste, come se avesse trovato Rocco Siffredi nel suo letto e non riuscisse a contenere la gioia su quel "BELLA".
La mia risposta: "MAVVAFFANCULO!" - Click -
Ora... Tralascio il metodo. Tralascio il fastidio. Non considero l'intonazione della voce.
Ma tu, scusa, CHI CAZZO SEI? "Servizio cortesia clienti" DI QUALE STRAMINCHIA DI DITTA SEI? Ecco, quello che meriti, quindi, è un metodico, fastidioso, intonatissimo, anonimo bis del suddetto "MAVVAFFANCULO".
Amen.
Squilla il telefono. Ce l'ho sulla scrivania, quindi fermo con un urlo mia madre che già corre lesta nel corridoio e alzo la cornetta.
Messaggio registrato da una voce femminile: "Buongiorno! Il servizio cortesia clienti ha da darle una BELLA notizia. Prema 1 per continuare!". L'intonazione è di quelle entusiaste, come se avesse trovato Rocco Siffredi nel suo letto e non riuscisse a contenere la gioia su quel "BELLA".
La mia risposta: "MAVVAFFANCULO!" - Click -
Ora... Tralascio il metodo. Tralascio il fastidio. Non considero l'intonazione della voce.
Ma tu, scusa, CHI CAZZO SEI? "Servizio cortesia clienti" DI QUALE STRAMINCHIA DI DITTA SEI? Ecco, quello che meriti, quindi, è un metodico, fastidioso, intonatissimo, anonimo bis del suddetto "MAVVAFFANCULO".
Amen.
gennaio 13, 2010
gennaio 13, 2010
Compito in classe
Traccia: "A parte la 'ndrangheta, trovate analogie e differenze tra i cori a Balotelli a Verona (e successivi provvedimenti di Maroni) e gli avvenimenti di Rosarno dei giorni scorsi (e successivi provvedimenti di Maroni)."
Svolgimento: L'Italia non è un paese razzista. Razzisti sono gli italiani.
Traccia: "A parte la 'ndrangheta, trovate analogie e differenze tra i cori a Balotelli a Verona (e successivi provvedimenti di Maroni) e gli avvenimenti di Rosarno dei giorni scorsi (e successivi provvedimenti di Maroni)."
Svolgimento: L'Italia non è un paese razzista. Razzisti sono gli italiani.
gennaio 10, 2010
gennaio 10, 2010
Mano ferma
Maroni: "Al primo accenno di cori razzisti, l'arbitro può sospendere la partita."
Il Chievo ha già smesso di allenarsi e i calciatori hanno già prenotato una crociera intorno al mondo.
Maroni: "Al primo accenno di cori razzisti, l'arbitro può sospendere la partita."
Il Chievo ha già smesso di allenarsi e i calciatori hanno già prenotato una crociera intorno al mondo.
gennaio 08, 2010
gennaio 08, 2010
Alla fine
Alla fine, siccome siamo la somma del nostro passato e dei nostri sogni, rispettare anche le batoste è condizione inevitabile.
Alla fine, siccome siamo la somma del nostro passato e dei nostri sogni, rispettare anche le batoste è condizione inevitabile.
gennaio 04, 2010
gennaio 04, 2010
Teorema
Ragazzo + tante ragazze = FIGO
Ragazza + tanti ragazzi = ZOZZONA
Dimostrazione
Una chiave che apre più lucchetti è un passepartout.
Un lucchetto che si lascia aprire da più chiavi è UN LUCCHETTO DI MERDA.
CVD
(ovviamente il pensiero non è mio, ma è illuminante come i "giovani d'oggi" riescano a ripescare cose che non pensava nemmeno mio nonno sotto le lenzuola!)
Ragazzo + tante ragazze = FIGO
Ragazza + tanti ragazzi = ZOZZONA
Dimostrazione
Una chiave che apre più lucchetti è un passepartout.
Un lucchetto che si lascia aprire da più chiavi è UN LUCCHETTO DI MERDA.
CVD
(ovviamente il pensiero non è mio, ma è illuminante come i "giovani d'oggi" riescano a ripescare cose che non pensava nemmeno mio nonno sotto le lenzuola!)
gennaio 03, 2010
gennaio 03, 2010
Schizofrenia musicale
Nell'auto nuova ho l'impianto hi-fi: un misero Alpine con ingresso USB e 200W di casse assortite. Me l'hanno fatto trovare in omaggio... che facevo, rifiutavo?
Nella chiavetta ho di tutto: dallo Zecchino d'oro a un canto di Natale registrato dal mio coro, da Madonna agli Angra e dall'inno nazionale brasiliano ai Subsonica, ovviamente, con qualche salto nel vintage anni Settanta.
La schizofrenia dell'ordine alfabetico mi propina in sequenza:
Le figlie del vento - I carciofi son maturi se li mangi poco duri (anche se in una versione diversa da questa)
Linea 77 & Subsonica - 66 (Diabolus in musica)
Lo cor de la plana - Volètz auvir una novèla (se riuscite a sentirla... io non ci son riuscito :( )
Nell'auto nuova ho l'impianto hi-fi: un misero Alpine con ingresso USB e 200W di casse assortite. Me l'hanno fatto trovare in omaggio... che facevo, rifiutavo?
Nella chiavetta ho di tutto: dallo Zecchino d'oro a un canto di Natale registrato dal mio coro, da Madonna agli Angra e dall'inno nazionale brasiliano ai Subsonica, ovviamente, con qualche salto nel vintage anni Settanta.
La schizofrenia dell'ordine alfabetico mi propina in sequenza:
Le figlie del vento - I carciofi son maturi se li mangi poco duri (anche se in una versione diversa da questa)
Linea 77 & Subsonica - 66 (Diabolus in musica)
Lo cor de la plana - Volètz auvir una novèla (se riuscite a sentirla... io non ci son riuscito :( )
gennaio 02, 2010
gennaio 02, 2010
Buon 2010
Berlusconi ha sconfitto il comunismo da solo.
Berlusconi ha risanato il bilancio della stato con un calcio rotante.
Berlusconi ha una foto ricordo con Dio.
Obama non muove un dito senza sentire prima Berlusconi.
Berlusconi ha inventato la televisione.
Berlusconi fa gli schemi del Milan tra una legge e l’altra.
Berlusconi ha distrutto la mafia.
Berlusconi ha confessato il Papa.
Berlusconi non comunica, ipnotizza.
Berlusconi ha nei tacchi banconote da 500 euro.
Berlusconi ha preso a sberle Chuck Norris.
E siccome le tasse le aumentava Prodi, nel 2010 i soldi da sborsare in più saranno "frutto delle vostre menti bahate" (cit.)
Buon anno, nonostante tutto.
Berlusconi ha sconfitto il comunismo da solo.
Berlusconi ha risanato il bilancio della stato con un calcio rotante.
Berlusconi ha una foto ricordo con Dio.
Obama non muove un dito senza sentire prima Berlusconi.
Berlusconi ha inventato la televisione.
Berlusconi fa gli schemi del Milan tra una legge e l’altra.
Berlusconi ha distrutto la mafia.
Berlusconi ha confessato il Papa.
Berlusconi non comunica, ipnotizza.
Berlusconi ha nei tacchi banconote da 500 euro.
Berlusconi ha preso a sberle Chuck Norris.
E siccome le tasse le aumentava Prodi, nel 2010 i soldi da sborsare in più saranno "frutto delle vostre menti bahate" (cit.)
Buon anno, nonostante tutto.
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