Un simpatico figlio di puttana...



...da uccidere con un kriss, altro che con una sedia a sdraio!

Nostalgia canaglia.



Leggendo qualcosa di retrocomputing, m'è venuta voglia di cercare il trabiccolo che avevo a casa e che mi ha introdotto al magico mondo dell'informatica.

Eccolo, il glorioso Philips MSX-VG8020!







Certo, lo usavo quasi solo per giocare, ma qualcosina in BASIC la sapevo fare: soprattutto, già da allora, giocavo con i suoni perché mi affascinava parecchio il fatto di poterli produrre con un aggeggio elettronico!

Avevo il mitico lettore con le cassettine (che, a differenza di quello del Commodore, gracchiava MOLTO sonoramente e di sera dovevo limitarmi!),e nei giochi ero un mago con i tasti cursore! Altro che joystick! il monitor era a soli 12" e a fosfori verdi. Una volta ho avuto la possibilità di collegare il computer (fa senso chiamarlo così!) al televisore 28"... MITICO! I colori c'erano sul serio!

Certo, la lotta era perenne coi miei cugini che avevano il C64 e un compagno di classe alle medie che PER PRIMO aveva ricevuto in regalo il VIC-20 (e non vi dico i pomeriggi passati a giocare ad Asteroid!).



Ci sono cose che i quindicenni odierni non possono capire: la sperimentazione di macchine nuove, potenti (essì, lì la potenza era questione di 16k di memoria o qualche ciclo al secondo in più o in meno*!) con la forte sensazione che non ce ne saremmo liberati più.

Quello che è successo grosso modo con i telefonini qualche anno fa...

Credo che sul Libano sia stato detto già tutto...



...compresa questa Proesia a mio avviso geniale: Lybano.

Ieri sono tornato sull'alta Murgia per un giro turistico...



...ma nemmeno per sogno!

E' che gli sposi del 28 agosto ci tenevano a farmi vedere la chiesa dove si terrà il rito, in modo che io ispezionassi l'organo e prevedessi la disposizione del coro.

Un piccolo problema ha turbato LIEVEMENTE il viaggio: lo stile di guida del mio amico.



Se piove che Dio la manda, e a 30 metri non si vede nemmeno la luce di posizione posteriore delle auto che stanno davanti, tu PERCHE' vai a 110km/h?

Se la stradina tortuosa che porta al paesello ha più lapidi e mazzi di fiori sui cigli che fiori di campo, PERCHE' tu affronti le curve a 130km/h?

Se la suddetta stradina poi si allarga ma ha più dossi di San Francisco, PERCHE' fai i sorpassi a 150km/h tipo Automan (chi se lo ricorda?)?

Se io ti dico che a me la velocità mi fa paura e gradisco che tu viaggi con un'andatura moderata, PERCHE' fai apposta a distrarti e a far finta di andare fuori strada?

Eh, dimmi, PERCHE'???



Mi ha accompagnato a casa, ho riaccompagnato il mio cuore nella sua sede naturale e gli ho detto: "Senti, se un giorno dovessi essere in fin di vita e l'unica possibilità di salvarmi a tua disposizione sarà di accompagnarmi da qualche parte, ti prego, lasciami morire!".

Citofono!



Martedì, ore 13.50, sto addentando una bella fettona di melone cantalupo... suona il citofono e vado a rispondere.

- Chi è?

- (con palese accento milanese) Abita qui la signora X Y (mia madre, n.d.r21)?

- Sì, ma chi è?

- Sono la nipote di X Y.

- La nipote? Ma chi?

- (in dialetto stretto della città di mia madre) C m v'd...



Mi è bastato per capire chi fosse :)

Una cugina che non vedevamo da almeno 15 anni, in vacanza da un'amica pugliese, che ha deciso di venire qui al mare e di passare a trovarci, nonostante le nostre famiglie siano a lite da sempre. E' ingrassata di almeno 20kg, separata, con 3 figli che non abbiamo mai visto, i quali al momento sono in vacanza in Sicilia col marito.



Offriamo loro (a lei e all'amica) di pranzare con i nostri avanzi con noi. L'amica: "Ma no, la pasta non mi va, non la mangio". Mia cugina: "Zia, ho visto la parmigiana...". Azionano le ruspe prima sulla parmigiana e poi sui ceci coi cavatelli (la pasta non ti garbava, eh???), e poi sul melone e sulle prugne.



Io poi sono scappato per andare a pigliare il numerino per la terapia al piede... e quello scriteriato di mio padre ha pensato bene di invitarla a pranzo per lunedì!

Voglio emigrare!!!



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Mercoledì, ore 21.55, ero qui che controllavo la posta, stanco morto. Suona il citofono e va a rispondere mia madre. Arriva nella mia stanza allarmata quanto basta: "E."! Oddio! Che palle! Il cugino assillante!

Decido di non farmi vedere: metto la sveglia alle 23, mi chiudo nella stanza, adagio i miei 110kg sul letto e cerco di addormentarmi.



Cugino "adesivo", moglie "violenta, cazzara, sedicente, vanitosa, acida, bruttissima e stridula" e due dei tre figli piombano in casa, accolti dai miei come si potrebbe desiderare uno sciame d'api.

Abitano dall'altra parte della città, a 3 km di distanza. Lei non viene a casa da diversi anni, abbiamo visto per un paio di volte i figli grandi quando erano bambinetti, e garantiamo di non aver sentito affatto la loro mancanza. Lei ha litigato con sua suocera, mia zia, che non sa nemmeno come sono fatti i bambini, e mio cugino è andato al 50° anniversario di matrimonio dei suoi genitori DI NASCOSTO!



Lei comincia a fare un tale macello che penso seriamente ad un'irruzione nel soggiorno in tenuta antisommossa ed armato di machete, ma Morfeo è più forte di lei e mi addormento dopo poco.

Alle 23 ecco la sveglia... spengo la sveglia... loro sono ancora qui, nonostante debbano arrivare A PIEDI a casa. Mi giro dall'altra parte e mi riaddormento.



Questi però mio padre non li ha invitati, nemmeno per sbaglio!



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Azz! Il citofono! Spero vivamente che sia mia madre...



NON APRITE QUEL PORTONE!!!

Riabilitandomi



Sono al secondo giorno di terapia e nel pomeriggio ho frequentato la quarta seduta di riabilitazione.

Bene, sappiamo che c'è un tendine del malleolo tibiale che è andato a puttane, con relativa borsite. Sappiamo anche che dopodomani il centro chiude per 18 giorni e chi s'è visto s'è visto.

E sappiamo anche l'intero libro di fondamenti di neurologia, visto che in due sedute me lo so' letto, studiato, praticamente imparato a memoria. Volete che vi elenchi i nervi cranici?



Ora ci sarebbero alcune domande che vorrei fare random, a chi è in grado di rispondermi:

- Ho solo altre due sedute a disposizione e il piede come stava, sta. Domani sera starà ancora così?

- Riuscirà il mio piedino a resistere fino al 29 agosto (il 28 ho perfino un matrimonio DA INVITATO!) senza abbottarsi e/o implodere?

- Domani ho due matrimoni: appena finisco le sedute, devo correre in chiesa. E se alla fine del secondo matrimonio svengo per l'annullamento delle forze residue e mi rompo qualcosa, chi mi riaggiusta? UN ORTOPEDICO????? EEK!!!

- In 4 sedute mi hanno servito 4 terapisti diversi per la parte strumentale e 4 terapisti ancora diversi per la parte manipolatoria della terapia. Tutti hanno usato dei modi diversi di intervento manuale (il che può essere anche logico), così come differenti erano i tempi di esposizione, la quantità, l'intensità e i punti di applicazione degli strumenti. Perché ciascun operatore non segue la persona con la quale ha cominciato?

- Mia madre la finirà di obbligarmi a fare cose che NON posso fare, tipo andare nella terra in campagna o chiudere il pozzo?

Et voilà!



Giochino di prestidigitazione da NON ripetere in parrocchia!

Una seratina tranquilla!



Oggi sono uscito di casa alle 18 con la psicozza per andare prima a comprare i regali per le due gemelle del coro, e poi per cantare ad un 25° anniversario di matrimonio.

Parcheggio relativamente vicino al centro e il parcheggiatore, il fratello di mia "sorella", mi preleva un solo euro e mi fa lasciare la macchina per tutto il tempo che voglio... non prima di avermi detto che sto per ri-diventare zio!

Compriamo una cintura con perline molto fashion e due album portafoto, oltre ad aver ordinato un CD (Aziyz) direttamente dall'autore, e ci dirigiamo verso la chiesa.

Nel coro già siamo in emergenza, poiché manca un sacco di gente, ma siccome le disgrazie non vengono mai da sole, ecco che intervengono due personaggi mitologici a rovinare la celebrazione: la Badessa, una vecchia zitella che insiste con il voler cantare a tutti i costi, anche se la sua voce fa schifo ai cani, e la suora portoghese (ve la ricordate?), che ora suona la chitarra anche se non sa accordarla, non sa tenere il tempo e non sa i giri armonici... e per giunta canta pure: ricorda Amanda Lear quando aveva la voce bianca!

Bene. La Messa quindi fa assolutamente schifo, rovinata da queste due incapaci, ma a noi ce ne frega ampiamente.

Inoltre mi permetto di dire che:

1) Le hanno chiamate gli sposi, quindi contenti loro...

2) Ho cantato benissimo la prima strofa di un canto meraviglioso: erano anni che attendevo questo momento!

3) Ci hanno pagati lo stesso.



Mi faccio accompagnare a casa dal ragazzo della psicozza in modo da lasciare la macchina in centro (così dopo non devo trovare parcheggio, penso furbamente), ceno, mi lavo e contratto telefonicamente con un amico un passaggio in pizzeria.



Il ritardo di mezz'ora dell'amico mi fa pensare che ha ceduto alle lusinghe di Morfeo, così ne chiamo un altro e riesco ad arrivare a destinazione (toh, la macchina è parcheggiata, sempre molto furbamente, quasi di fronte alla pizzeria!) senza troppi sforzi per il mio piedino dolorante.



Entro nel locale e una bambinetta di 4-5 anni (già troja, lei e sua madre e pure le sue discendenti) mi corre incontro dandomi apposta una manata sui coglioni. Un conoscente mi dà apposta un calcetto sul piede dolorante. L'amico di 'sto tizio mi pesta accidentalmente (spero!) da dietro l'infradito mentre sto camminando e perciò rischio l'effetto catapulta come in Formula Uno! Mavvaffanculo!



Seratina tranquilla, chiacchiere, fesserie... tornando verso la macchina incontro il fotografo che troviamo più spesso ai matrimoni. Mi dice che ha usato la citazione della maglietta che ho addosso ("A volte è più saggio rimanere zitti!" - Gibran) come "blob" per un filmino di un matrimonio. Quindi inquadratura mentre canto... zoom sulla maglietta... cambio di ripresa sugli sposi mentre parlottano tra loro. Un mito di uomo!



Arrivo alla macchina. La apro col telecomando... si chiude! Era aperta! L'ho lasciata aperta! Ed è intatta! Nonostante sia stata parcheggiata per sette ore in pieno centro, con centinaia di passanti che l'hanno sfiorata, decine di avventori che hanno prelevato dal tabaccaio self-service (c'era un bel pacchetto intero di Multifilter in bella mostra)... era intatta! Son fortune!



E infine al bar, per il solito caffè serale. Ad un tavolo è seduta la mia coscienza cattiva con tante altre persone; mi intrufolo e ordino. Chiacchiere, fesserie, ecc... bevo il mio caffettino al ghiaccio e andiamo via... ecco un omone di mia conoscenza... saluto affettuosamente... si gira... e con la levità, la leggerezza, la grazia di cui è capace un ragazzone di 192cm x 95kg, mi pesta il piede con la tendinite! Le stelle!!! AIUTO!!!



Insomma, non so descrivere in che condizione sta il piede; so solo che sto lacrimando!

Son sodisfassioni!

Dear aunt, let's set so double the killer delete select all.



Riconoscitore vocale di Microsoft Vista: una completa figura di merda!

Se vuoi conoscere i tuoi pensieri di ieri osserva il tuo corpo oggi. Se vuoi sapere come sarai domani osserva i tuoi pensieri di oggi.

Un giretto sull'Altamurgia



Nel pomeriggio ho deciso di sfidare il solleone: bene, raggiungo il fisiatra dall'altra parte delle Murge, che un po' di caldo fa sempre bene alle ossa.

Sinceramente pensavo peggio, perché ciò che mi ha colpito di più non è stato il caldo, ma il Nulla che regna lassù. Sulle Murge non c'è NIENTE, solo campi di grano ormai ridotti a ristuccio, e da un paio di punti il giro d'orizzonte che si apre allo sguardo è semplicemente mozzafiato. Credo che sia l'equivalente delle sterminate distese americane sulla Route 66. A Kerouac sarebbe piaciuta, questa strada.



La strada indicata da viamichelin non è corretta perché non tiene conto di uno spartitraffico e io, come da prassi, mi ritrovo in un quartiere popolare a scansare i vecchietti seduti fuori dai sottani. Finalmente trovo lo studio del medico, mi sottopongo alla tortura... bene... devo fare per XY giorni laser, ultrasuoni, mobilizzazione e propriocezione al mio povero piedino destro. Vabbè... passerà.



Esco dallo studio e comincia a piovigginare. Con noncuranza mi avvio verso il bar più vicino sotto la pioggia, mi godo un caffè al ghiaccio e mi rimetto in macchina. Mi ri-perdo, perché in quella cazza di città non c'è una cazza di indicazione che permetta di uscire... per lo meno nella direzione dalla quale sono arrivato! Con un po' di intuito e quella mezza mappa che avevo tra le mani, riesco a trovare la via d'uscita... ma... comincia a grandinare, cadono fulmini a ciuffi, il vento è pauroso... mancherebbe solo la pioggia di rane per poter essere catalogata come una maledizione divina. Mi fermo perché i fulmini sono così vicini che fanno vibrare l'auto. Quaranta minuti di pit-stop e sono daccapo in marcia.



Che spettacolo: la Murgia che profuma di erbe, di pini, di foglie di fico, di terra bruciata bagnata... Devo dire che ne è valsa la pena!









MA COL CAZZO CHE CI RITORNO LASSU'!

Cronaca di un paio di matrimoni.



Ci aspetta una settimana molto intensa, con 6 matrimoni in 5 giorni, ed è quindi il momento di fare un primo bilancio delle fesserie che ho visto in giro in queste prime 30 celebrazioni.



- Matrimonio vippissimo, in cui lo sposo aveva un ciuffo ondulato e sospeso che tendeva all'infinito (tipo Lapo Elkann) e sua madre era vestita con un completo leopardato marrone e un cappello ENORME. Tutti fighettissimi ed elegantissimi, fanno perfino la presentazione ai vari momenti della Messa... poi va un tizio a leggere la prima lettura e declama: "Dalla prima lettUra di San Paolo...". MA INSOMMA!



- Matrimonio cozzalissimo, pieno di cafoni_arricchiti_ma_non_abbastanza. Avevamo concordato un canto di comunione che si chiama "Come lassù". Durante la Messa arriva dalle parti del coro una famiglia particolare: uomo insulso/pappone con figlioletto in braccio, accompagnato da bagascia da combattimento, con pantaloni neri trasparenti e perizoma nero a vista e camicetta scollatissima in voile tipo Cavalli, anch'essa trasparente. L'organista sgrana gli occhi e fa: - Raga', cambiamo canto alla comunione: facciamo "Come va su"! :)))

La mia prima volta



- Ho rullato una sigaretta.

- Ho bevuto un sorso di assenzio. Quello vero.

Politica mon amour.



Cor ca'!

Se l'avessi saputo, avrei votato direttamente Mastella. Se avessi saputo che sarebbero stati messi in libertà i colpevoli di morti sul lavoro, responsabili di frodi allo Stato e di reati fiscali, a 'sto punto votavo direttamente lui. Chissà faceva il cascamorto con Condi Rice (Saclà, Bertolli, Scotti?) e in politica estera finivamo meglio di ora!



Cioè, non si potevano elevare multe salatissime ai tassisti che bloccavano la circolazione? Lo sciopero lo fai chiudendo la macchina nel garage, non parcheggiandola sulla tangenziale!

Così come non si può minacciare i farmacisti per interruzione di pubblico servizio?



Nanooooo, dove sei? Ti prego, portaci indietro alla Seconda repubblica, che questa Terza mi sembra troppo simile alla Prima!

Puttanate record









da repubblica.it:



Bimbo record: 10 mila flessioni



Questo bambino si chiama Lu Di, ha solo 6 anni e ha compiuto un'impresa da record: 10 mila flessioni in tre ore e venti minuti. La prova si è consumata in una scuola di kung-fu della provincia cinese dell'Henan, testimone il direttore dell'istituto, Shi Yongdi, che ha confermato quanto avvenuto all'agenzia di stampa Xinhua.



[28 luglio 2006]



Credo che dovrebbero chiamare il Telefono Azzurro solo per il taglio di capelli!!!

(Le donne secondo me)



Le donne secondo una donna:



A 13 anni noi femminucce sogniamo ancora il grande ammore. Poi ci rendiamo conto che i coetanei sanno solo infilarti le mani sotto la maglietta per scapezzolarti tipo autoradio anni80 con le manopoline...

Allora vai sui 16enni, che almeno te lo mettono in mano....

Poi verso i 16 ti butti sui 18/20enni, allora lì inizi a ciulare, ma quell'aura di insoddisfazione resta, tipo "è intelligente ma non si applica".

Alla fine a 18 anni inizi ad uscire con i quasitrentenni, e ti attesti su quella fascia d'età per un pò: sono pratici ed efficienti, con le tue tette in mano sanno far miracoli, con un dito sanno far qualcosa di meglio che suonare il campanello, e siccome sei piccola e carina ti esibiscono tipo trofeo e questo aumenta di molto la tua femminea autostima.

E allora giungi ai 20/25 anni con quella dote geneticamente innata che è la stronzaggine femminile, affinata con anni di intenso studio e perfezionata il giorno che hai capito che tira più un pelo di figa che sei paia di buoi in salita...



Piccolachimica - I.D.L.M. © 2006

da repubblica.it



20:51 Tifosi laziali intimidiscono tifosa Milan



Davanti all'hotel Parco dei Principi attendono la sentenza un centinaio di tifosi laziali. Come al solito, scandiscono slogan contro il presidente Lotito. A un certo punto se la sono presa con una tifosa del Milan, una signora di mezza età, che voleva appendere una bandiera della sua squadra: "La tolga, guardi glielo diciamo con le buone, la tolga e non le succede niente". Poi è intervenuta un'attempata signora romana: "Togli quella m... di bandiera se no ti piglio per i capelli". Un agente della Finanza ha risolto la situazione.



Ma io volevo vedere la faccia delle tizie! Vi prego, qualche giornalista che ha ripreso la scenaaaaaa!



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Riguardo alle sentenze d'appello sullo scandalo del calcio, quasi quasi era meglio prima. Che boiata!

Una bella tazza di latte e caffè con dentro una confezione di Ringo.



La felicità modello Trilussa.

Giocattolo88 says: 33 anni?? Uno famoso è morto malamente proprio a 33 anni.





Il rischio pare che sia passato: io ho appena COMPIUTO 33 anni, cioè, ormai sono nel mio 34° anno di vita.



Posso confermare, anche sotto giuramento, di non essere risorto affatto in quest'anno appena trascorso.



Se non mi credete, minaccio di non risorgere più... la prossima volta.

TANTI AUGURI A M3,



TANTI AUGURI A M3,



TANTI AUGURI FELICI,



TANTI AUGURI A ME!

E allora ditelo, che ce l'avete con me!



Nel pomeriggio squilla il cellulare. E' appoggiato in un cassetto, a caricare... e mi si incrinano quattro vertebre a rispondere.

E' la Bionda: "Ascoltami attentamente. Ho trovato un biglietto per il concerto di Madonna, quello a 78€. Lo vuoi?"

E io: "Ma il biglietto ce l'avevo già, praticamente. E' che non ho soldi!"

Bionda: "Me lo dici entro stasera, se lo vuoi o meno?"

Io: "Ok..."



Sto per chiamare per rifiutarlo, sigh.



Nessuno vuol farmi un regalo per il mio compleanno (è tra meno di due ore)?

Record dell'era moderna



Un'ora e mezza al mare. E non ho studiato praticamente un cazzo perché avevo mal di testa, ma chi se ne fotte!

E' stato un lavoro lungo ed impegnativo...



...ma ci sono riuscito: ho trovato la canzone che è stata utilizzata come colonna sonora della premiazione dell'Italia ai Mondiali di Germania.



Si chiama Celebrate the day ed è di un tizio tedesco che si chiama Herbert Gronemeyer.



Evocativa. Non bellissima, ma efficace!

Devo riportarla pure io questa mail (è presa da QUI):



Lo so, lo so...

Sono in ritardo... Come al solito...

Ma chi se ne frega.



Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.

E comincio così. In ritardo.



Perchè è vero, i Tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.

Ed hanno ragione anche i cugini Francesi, siamo MAFIOSI.

Siamo Italiani, nel bene e nel male.



Però, quanto meno:

- non abbiamo nomi da froci come TIERRI’, FRANSUA’, ANTUAN.

- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.

- non abbiamo baffi biondi da tamarro.

- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo... perchè non è igienico.

- non mettiamo i sandali con le calze... perchè fanno cagare.

- la nostra cucina non sarà “NUVELL”, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.

- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.

- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.

- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la Toscana o la riviera Romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue

- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paurose da pornodive, da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.

- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.

- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.

- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.

- quando un Italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto Tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l’Inglese (!). Platini, LE RUA’, era sì Francese, ma giocava in italia. Zidane, L’IMPERATUR, è si Francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c’è qualche cazzo di Francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia? Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA... ed ha un sapore buonissimo.

- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo Magrebini, Algerini e Tunisini finti-Francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano le città.

- la pizza è nostra. E’ buonissima e ce la invidia tutto il mondo.

- L’OMELETTE è solo una cazzo di frittata.

- vuoi mettere un wurstel con una soppressata Calabra?!



Potrei andare avanti all’infinito.

Le differenze socio-culturali sono moltissime.

Anzi, direi che come giocano potremmo inventarne sempre di nuove (aggiungendole alla lista).



Ma per adesso va bene così... è solo l’inizio.

Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi Italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:

PRENDERE PER IL CULO!!!!



Grazie, Campioni!

The Farting preacher



In rete gira la saga a puntate di un predicatore americano che, mentre fa sermoni televisivi, emette ogni sorta di flatulenze in tranquillità, esclamando Amen, Hallelujah o Thank you Lord...



QUI c'è il sommario, dal quale potete accedere alle quattro puntate disponibili del Signore dei Fondelli!



E' veramente esilarante... forse sarà colpa del gas :)))

Ieri sera ho tolto la gloriosa bandiera, l'ho sciacquata e fatta asciugare e ora giace in un cassetto in attesa dei prossimi appuntamenti.

Vocabolario creativo



Tour de corse



Come il tour de force, ma più frenetico.





Acqua vetrata



Quella che esce dai rubinetti di Castellammare di Stabia, frizzante e salata, che desquama la pelle ad ogni doccia.

Mondiali Germania 2006 - Riassunto e compendio



Il bordello che ho combinato dopo la vittoria è stato inimmaginabile. Qui c'è una piccola documentazione, ripresa col cellulare un quarto d'ora dopo il rigore di Grosso. E qui invece trovate l'espressione più insolita di tifo: una suora che sbandiera il tricolore dominando la folla dall'alto! :)



La semifinale l'ho vista a Castellammare. Avevo accanto un paio di suore e quella vicino a me era abbastanza inquieta, faceva di continuo domande, diceva un mare di cazzate, insomma. Buffon ad un certo punto fa una paratona e io urlo come un ossesso "BUFFON SANTO SUBITO!"... e la suora mi dà uno schiaffetto sulla coscia. Poi ho perso la voce urlando contro i tedeschi parole che perfino Materazzi potrebbe trovare scandalose!



Dal terrazzo del convento si vedeva tutto il golfo di Napoli, da Ischia a Castellammare (in senso orario). Ho visto cose che voi umani non potete nemmeno immaginare: da ogni strada, da ogni buco, da ogni parte ci fosse vita, venivano lanciati fuochi d'artificio. Per una mezz'oretta buona dallo stesso punto del porto di Napoli sono stati lanciati fuochi pirotecnici verdi, bianchi e rossi. E dal mare e dalle falde del Vesuvio venivano sparati razzi di segnalazione!



Le due bandiere acquistate a 2,90€ ed esposte da me medesimo al mio balcone e a quello della casa dove ho visto la prima partita hanno portato fortuna. Bene. Ma come si conserva una bandiera che ha vissuto un titolo mondiale?

a) si prende così com'è dal balcone e si conserva lurida in una preziosa teca di cristallo

b) si lava e si conserva profumata e stirata in una preziosa teca di cristallo

c) non sa / non risponde



Ma soprattutto, quando posso toglierla dal balcone?

a) tra una settimana

b) la tolgo la prossima notte di luna piena, di nascosto...

c) la lascio fino agli europei



A proposito di bandiere, stavolta la bandiera di Italia '90 è rimasta nel cassetto. Porta sfiga? Non sarà mica perché sopra c'è scritto (in tempi non sospetti) "Forza Italia"?



Al rigore di Zidane ero morto. Sono risuscitato quando è stato espulso. E s'è beccato una caterva di parolacce che perfino chi ha insegnato Materazzi a bestemmiare potrebbe trovare scandalose!







I miei globuli rossi e quelli bianchi (strano, ci mancano quei verdi... valgono gli occhi?) zompano al grido di "Chi non salta un francese è, è!", ma per quanto tempo ancora durerà il tormentone "poooo poppò po po pooo pooooo"?  Non vorrei un martellamento di cojotes ininterrotto fino al 2022, cioè gli stessi 16 anni in cui ha imperversato "Notti italiane". E' da suicidio! Roba da buttarsi nella Sprea infilati in una rete dell'OlympiaStadion.



E ADESSO ARIDATECE LA GIOCONDA!

CAMPIONI DEL MONDO!


CAMPIONI DEL MONDO!


CAMPIONI DEL MONDO!


+1


CAMPIONI DEL MONDO!

VIVA L'ITALIA!

Rieccomi, punto e a capo, a fare i conti col tempo per consegnare nei termini stabiliti il project work di dialogo sonoro.

Non ce la faccio più!

SONO BI-FELICEEEEEEEEE!

VIVA L'ITALIA!

1-0 contro i Socceroos dell'Hiddinkdimmerda e un netto NO alla Calderolporcata!

Noli me tangere.

Sono di vetro.

Fragile.

Chi mi tocca, mi rompe.

Sarà tutto per lui. Lo giuro.

Italia Italia!

Sono felice.

Sono molto contento che Materazzi abbia segnato. Forse questo contribuirà a togliergli di dosso la nomea di violento e scorretto.
Sono ancora più contento, direi commosso, per il gol di Inzaghi. Chi la dura la vince!

Non mi è piaciuto il modo di gestire la superiorità numerica, ma si sa che l'Italia deve soffrire... lo sappiamo!


P.S.: Alle interviste post partita Inzaghi sudava come una bottiglia ghiacciata, mentre Zambrotta era asciuttissimo e sembrava fresco come una rosa. Dov'è l'errore?

Pensierino della buonanotte

Sapete che rispetto alla musica ho dei gusti parecchio strani. Quello che non sapete è di cosa mi sto "drogando" da un paio di giorni... ve lo dico subito:

- L'inno brasiliano (Hino nacional brasileiro), a ripetizione, senza stancarmi, seguendone le parole e la traduzione in italiano (grazie Wikipedia!), nel tentativo di impararlo a memoria!
- Shosholoza, un canto popolare sudafricano, nella versione orchestrale di Helmut Lotti, che fino a ieri non conoscevo affatto. Pare un pezzo grosso in Germania, dove ha conquistato decine di dischi di platino e riconoscimenti vari. La sua discografia (dato ufficiale Emule ) consta di 20 album. Mi viene di saltare come un ossesso!

Ora che lo sapete, cercate di volermi ancora bene, di mantenere ancora un briciolo di stima nei miei confronti o, almeno, di esprimere in modo sufficientemente velato la vostra pessima opinione sulle mie ultime musicodipendenze.

Vocabolario creativo.

Labaroscopia

Esplorazione delle viscere degli Azzurri con l'asta del tricolore, se non dovessero vincere i mondiali.

Reflectoporn

Avete mai sentito parlare di reflectoporn? Fino ad oggi nemmeno io.

Ho scoperto che è una perversione (toh, una novità: io che mi interesso di perversioni :))) ) che consiste nel fotografare nudi oggetti che riflettano la propria immagine; essi, poi, messi in vendita su siti appositi di aste telematiche, assicurano una forma di esibizionismo piuttosto raffinata.
http://en.wiktionary.org/wiki/reflectoporn

Ed ecco qui una pagina piuttosto esplicativa: http://www.perfectbluesky.com/reflecto/gallery.html

Il caso più recente è di questo splendido posacenere! Notare la raffinatezza e il perfetto "intaglio" sul bordo inferiore nel quale poggiare la sigaretta :)))


http://www.theregister.co.uk/2006/06/19/ashtray_offer/

Ma il primo caso eclatante fu quello dell'ormai mitologico monitor a 19". Se siete deboli di stomaco, evitate :)
http://www.theregister.co.uk/2005/07/01/ebay_monitor_flash/

La gatta idrofila

Quello sotto è il bidè (e non il lavandino, caro syntax :) )... che mia madre ormai si ostina a tenere pieno apposta per la gatta -_-

La mia gatta odia l'acqua solo se gliela butti appresso. Non ha mai bevuto l'acqua in una ciotola vicino al cibo, in cucina, come tutti gli animali che si rispettino. No. Lei capovolgeva la ciotola con la zampa e osservava l'acqua scorrere sul pavimento! Allora le abbiamo messo la ciotola fuori. Stesso copione.
Il rimedio è stato metterle l'acqua una brocca di plastica da mezzo litro, in modo che non riuscisse a buttarla giù. Per non bagnarsi il muso, infila la zampetta nell'acqua e la lecca. Poi lascia le impronte per tutta la casa!

Una volta dimenticammo la brocca da litro sul tavolo (è una brocca graduata, serve come misurino per la caldaia del ferro da stiro) e lei andò a bere lì dentro. Da allora non ne ha più voluto sapere: o sul tavolo o non beveva. Si piazzava lassù e dovevi capire che aveva sete. Santa pazienza, riempi la brocca e falla bere.

Poi, col doppio trasloco dell'anno scorso le cose sono cambiate: ha preso il vizio di bere nei sottovasi. Hai voglia tu a dissuaderla! Si piazza dietro la porta del salone e ti fa capire che vuole andare a bere!

Ora ha preso il vizio del bidè, come faceva da piccola. Solo che prima vi entrava interamente; ora l'abbiamo cambiato, è più piccolo e lei è cresciuta parecchio... e si accontenta di appollaiarvicisivisici sopra.

Inutile dire che quando piove si mette sulla pezza che teniamo fuori al balcone, attende con ansia che smetta per andare a fare cic-ciac dov'è bagnato!

Sotto casa ho visto tre tredicenni con skateboard e bicicletta. Ambetre indossavano T-shirt nere: una dei Children of Bodom, una degli Helloween e l'altra non l'ho identificata.

Ai miei tempi ascoltavo ancora Bimbo Mix 6!

Tifo!



Questo è il balcone della Superiora nel convento che ospita il corso di musicoterapia. Notare i fiori finti nella fioriera e la bandiera del Napoli dello scudetto!

La mia gattona decenne!

24ore de www.repubblica.it

Potenza, 12:54
VITTORIO EMANUELE: STANOTTE NON HA DORMITO MOLTO

"Non ha dormito molto". Il portavoce di Emanuele Filiberto, Filippo Bruno di Tornaforte, informa i cronisti sulla prima notte in carcere di Vittorio Emanuele. "Complessivamente - ha aggiunto - e' andata abbastanza bene, perche' e' tranquillo e sereno. E la serenita' e' fondamentale in questa situazione". Di Tornaforte ha anche sottolineato che molte persone hanno dichiarato la disponibilita' ad andarlo a visitare in carcere e "centinaia" sono gli attestati di solidarieta' pervenuti. Sull'arrivo a Potenza dei familiari di Vittorio Emanuele, il portavoce ha chiarito che "questo non sara' possibile prima dell'interrogatorio", previsto per martedi' prossimo.

Ma che tenero! Magari dovremo pure risarcirlo di questo danno?

MALEDETTA!

Non s'è fatta più sentire!

Vi prego! Toglietemi dalle palle:

- quelli che stanno carosellando in questo momento! Cazzo fate? Hanno pareggiato contro quei morti di fama (!) degli amerregani!
- quelli che cominciano da adesso a fare i calcoli su quanti punti ci servono per qualificarci e cosa devono fare le altre squadre per mettercelo in culo! E toglietemeli dalle palle anche per questi cinque giorni...
- Mazzocchi che chiede a Galeazzi il pensierino della buonanotte!!!
- Cherundolo, il nano calciatore.

Cazzo, che tempismo! Parlo di esilio del Berlusca e arrestano il principe!

E se dovessi parlare di crocifissione cosa succederebbe?

(no, infatti, non è il re, è il principe... sorry!)

Avevo un fratello aviatore.
Un giorno, la cartolina.
Fece i bagagli, e via,
lungo la rotta del sud.

Mio fratello è un conquistatore.
Il popolo nostro ha bisogno
di spazio; e prendersi terre su terre,
da noi, è un vecchio sogno.

E lo spazio che s'è conquistato
è sui monti del Guadarrama.
E' di lunghezza un metro e ottanta,
uno e cinquanta di profondità.

Berthold Brecht - Mio fratello aviatore

Visto che sto cazzeggiando, che il trigemino non dà pace al lato sinistro della mia faccia e il mal di testa è poco meno dell'Apocalisse (perché altrimenti studierei, no?), vediamo di aggiornare il blogghino sull'attualità, che è da un po' di tempo che non sputo sentenze...

Politica: Basta al ponte sullo Stretto di Messina! Facciamolo sulle Bocche di Bonifacio: Napoleone ce lo mandarono in esilio all'Elba, noi preferiamo il Cipria in Corsica. Senza nemmeno il traghetto, toh!

Ri-politica: Sospese le riforme dell'ordinamento scolastico. Per dimostrare una volta per tutte che la sinistra non è a favore della cultura per pochi e d'élite, secondo la prossima riforma ogni alunno avrà il suo professore personale che gli insegnerà tutte le materie. Ciò avrà i suoi vantaggi: 1) la formazione continua introdotta dalla Moratti sarà presa alla lettera, poiché tutti i prof dovranno sapere tutto e studieranno fino a 60 anni; 2) ogni alunno pagherà il prof che vorrà, agendo nel principio della meritocrazia e della raccomandazione spudorata, non più sottobanco; 3) tutto ciò non peserà sugli enti previdenziali, poiché per ogni studente "improduttivo" ci sarà un insegnante "salariato", il quale andrà in pensione quando lo studente comincerà a lavorare; 4) le scuole potranno essere riconvertite in centri sociali; 5) le scuole confessionali potranno farsi andare a benedire dal proprio dio.

Mondiali: ad entrambi i gol dell'Italia io ero fuori a fumare. Domani sera, siccome sto malato, non potrò uscire fuori a fumare. Il sillogismo fatelo voi.

Calcio italiano: La vigilanza negli stadi dev'essere compito dei club. L'ha detto Amato, mica baubau miciomicio! E' evidente che non è mai stato a vedere un derby Pomigliano-Giugliano o Juve Stabia-Cavese...

Gossip: La star più influente della Terra è Tom Cruise. Dato il numero dei coglioni che la abitano, direi proprio di sì.