Signori e signore, ecco a voi...
...in forte anticipo, i regali di Natale:
- Istruzioni per rendersi infelici, Paul Watzlawick.
- L'uomo che scambiò sua moglie per un cappello, Oliver Sachs.
- L'eclissi - Subsonica.
- Vago svanendo - John De Leo.
- Un cofanetto porta CD da 100 posti, superelegante in fintapelle nera.
(to be continued, I hope)
dicembre 17, 2007
dicembre 17, 2007
La fiera dell'assurdo
(repubblica.it) Chiavari (Genova), 12:13
CHIAVARI: VENDE VIDEOHARD A 12ENNE, EDICOLANTE CONDANNATO
Vende video hard e sadomaso ad un ragazzino di dodici anni e viene condannato a tre mesi e dieci giorni di carcere, oltre al pagamento di una multa di trecento euro comminata dal tribunale di Chiavari. La sentenza e' stata emessa dal giudice A. B. che ha dimezzato la pena richiesta dal pubblico ministero A. C. L. Con l'edicolante, un cinquantenne residente nell'immediato entroterra di Chiavari, e' stata condannata anche la dipendente: entrambi erano stati diffidati dai genitori del ragazzino a non vendergli piu' materiale pornografico.
---------
Ma un dodicenne che nasce e cresce a CHIAVARI, vuoi che non abbia precoci esigenze ormonali da sfogare?
E avrei voluto vedere i genitori mentre diffidano gli edicolanti:
Il padre: - Se vendete di nuovo quella robaccia a mio figlio, vi denuncio!
La madre: - Che cazzo vendete a mio figlio, che poi se le guarda mio marito???
(repubblica.it) Chiavari (Genova), 12:13
CHIAVARI: VENDE VIDEOHARD A 12ENNE, EDICOLANTE CONDANNATO
Vende video hard e sadomaso ad un ragazzino di dodici anni e viene condannato a tre mesi e dieci giorni di carcere, oltre al pagamento di una multa di trecento euro comminata dal tribunale di Chiavari. La sentenza e' stata emessa dal giudice A. B. che ha dimezzato la pena richiesta dal pubblico ministero A. C. L. Con l'edicolante, un cinquantenne residente nell'immediato entroterra di Chiavari, e' stata condannata anche la dipendente: entrambi erano stati diffidati dai genitori del ragazzino a non vendergli piu' materiale pornografico.
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Ma un dodicenne che nasce e cresce a CHIAVARI, vuoi che non abbia precoci esigenze ormonali da sfogare?
E avrei voluto vedere i genitori mentre diffidano gli edicolanti:
Il padre: - Se vendete di nuovo quella robaccia a mio figlio, vi denuncio!
La madre: - Che cazzo vendete a mio figlio, che poi se le guarda mio marito???
dicembre 16, 2007
dicembre 16, 2007
Grazie!
Il blocco degli autotrasportatori ha fatto sì che ancora ieri mattina mancasse la benzina ovunque, così non sono partito per Napoli per il week-end mensile del corso di musicoterapia.
Ieri pomeriggio non c'è stata lezione perché nemmeno l'insegnante non ha trovato benzina, e ieri sera ha cominciato a nevicare di brutto, tanto che qui ora ci sono -3°C ed è tutto coperto di ghiaccio.
Dite che sta male se scrivo una lettera di ringraziamento alle associazioni di autotrasportatori per il pericolo scampato?
Il blocco degli autotrasportatori ha fatto sì che ancora ieri mattina mancasse la benzina ovunque, così non sono partito per Napoli per il week-end mensile del corso di musicoterapia.
Ieri pomeriggio non c'è stata lezione perché nemmeno l'insegnante non ha trovato benzina, e ieri sera ha cominciato a nevicare di brutto, tanto che qui ora ci sono -3°C ed è tutto coperto di ghiaccio.
Dite che sta male se scrivo una lettera di ringraziamento alle associazioni di autotrasportatori per il pericolo scampato?
dicembre 15, 2007
dicembre 15, 2007
dicembre 14, 2007
dicembre 14, 2007
Segnali che la fine del mondo è vicina
Siamo a un paio di gradi sopra lo zero e nevica con tuoni e fulmini!
Edit: ho messo il termometro fuori... 4°!
Siamo a un paio di gradi sopra lo zero e nevica con tuoni e fulmini!
Edit: ho messo il termometro fuori... 4°!
dicembre 13, 2007
dicembre 13, 2007
Cosa sei?
Il caldo, il freddo, il miele.
La luce d'inverno, la stella polare.
Un albero spoglio, un germoglio, un ramo d'edera.
Una goccia, due gocce, l'immenso mare.
Sei oceano e deserto, sei sete e appetito.
Sole, vento, ghiaccio e caffè.
Sei il dolore più crudo, il profumo più forte,
il pane ancora caldo, l'amore che c'è.
Il caldo, il freddo, il miele.
La luce d'inverno, la stella polare.
Un albero spoglio, un germoglio, un ramo d'edera.
Una goccia, due gocce, l'immenso mare.
Sei oceano e deserto, sei sete e appetito.
Sole, vento, ghiaccio e caffè.
Sei il dolore più crudo, il profumo più forte,
il pane ancora caldo, l'amore che c'è.
dicembre 11, 2007
dicembre 11, 2007
Somiglianze
In fondo il 2008 non può che somigliare al 2007.
Per la precisione, è 2007 + 1.
(semicit. 2007 © Bando @ IDLM)
In fondo il 2008 non può che somigliare al 2007.
Per la precisione, è 2007 + 1.
(semicit. 2007 © Bando @ IDLM)
Memento
Non dimenticare mai che esistono quattro cose nella vita a cui non c’è rimedio:
la pietra, dopo che è stata lanciata;
la parola, dopo che è stata proferita;
l’occasione, dopo che è stata persa;
il tempo, dopo che è passato.
Non dimenticare mai che esistono quattro cose nella vita a cui non c’è rimedio:
la pietra, dopo che è stata lanciata;
la parola, dopo che è stata proferita;
l’occasione, dopo che è stata persa;
il tempo, dopo che è passato.
dicembre 08, 2007
dicembre 08, 2007
Corto circuito
C'è un momento che viviamo cercando in qualche modo un'evoluzione, talvolta disperata, per diventare qualcosa di nuovo.
Ecco, quello è il momento nel quale dovremmo ricordarci cosa fummo tanto tempo fa, quand'eravamo ogni giorno qualcosa di nuovo.
C'è un momento che viviamo cercando in qualche modo un'evoluzione, talvolta disperata, per diventare qualcosa di nuovo.
Ecco, quello è il momento nel quale dovremmo ricordarci cosa fummo tanto tempo fa, quand'eravamo ogni giorno qualcosa di nuovo.
dicembre 06, 2007
dicembre 06, 2007
Ricevo da Think non sense
Chi sono?
L'ho scritto nel mio profilo: "illusionista lunatico, ipercritico cantante e incantatore di menti alla deriva." Per il resto, "codesto solo oggi posso dirvi, ciò che non sono, ciò che non voglio." (semicit.)
Cosa pensano di me gli altri (i miei lettori)?
Chi viene sul mio blog di proposito credo voglia sorridere, a volte di gusto, altre volte amaramente. Qui i miei lettori trovano un buon profumo di casa, un ambiente accogliente e confortevole, ormai da quattro anni e mezzo. Spero di aver azzeccato, altrimenti ditemelo voi! :)
Passo la palla a Luke, Kaos, S.B. e Saradentro.
Chi sono?
L'ho scritto nel mio profilo: "illusionista lunatico, ipercritico cantante e incantatore di menti alla deriva." Per il resto, "codesto solo oggi posso dirvi, ciò che non sono, ciò che non voglio." (semicit.)
Cosa pensano di me gli altri (i miei lettori)?
Chi viene sul mio blog di proposito credo voglia sorridere, a volte di gusto, altre volte amaramente. Qui i miei lettori trovano un buon profumo di casa, un ambiente accogliente e confortevole, ormai da quattro anni e mezzo. Spero di aver azzeccato, altrimenti ditemelo voi! :)
Passo la palla a Luke, Kaos, S.B. e Saradentro.
dicembre 03, 2007
dicembre 03, 2007
dicembre 01, 2007
dicembre 01, 2007
Failing
Carissimo signor Tentenna, non è facile assumersi il rischio di una scelta e servirsi addirittura di parole proprie, mimetizzarsi e vivere di luce riflessa in fondo ad acque torbide tra miseri inganni e menzogne, complessi di inferiorità, ingombranti manie di grandezza.
Signor Tentenna, non è motivo di vergogna il non saper centrare alcun bersaglio, l'aver mancato l'ennesimo colpo irrimediabilmente.
E ben poco importa se tua moglie non fa altro che piangere; ossessionata dal sentore dei tuoi numerosi tradimenti, ingurgita ignoti dolori ed elevate dosi di calmanti.
E' ormai consuetudine, Signor Tentenna, perdersi d'animo, non essere all'altezza delle proprie ambizioni e sgomitare per distinguersi dal branco. L'ignoranza è un non trascurabile complesso, una voragine, la si può occultare nel silenzio, scansando il pericolo di un mite confronto diretto.
Signor Tentenna, non è motivo di vergogna il non poter vantare alcun talento, l'aver rincorso l'ennesimo treno inutilmente.
E ben poco importa se tua moglie non fa altro che piangere, ossessionata dal sentore dei tuoi numerosi tradimenti, e in fondo non ha tutti i torti; e non è affatto un caso se amanti, amici e sogni si dileguano. Il cane sul balcone aspetta da mesi il privilegio di una passeggiata, eppure la sera fedelmente esulta al tuo rientro.
E ben poco importa se tua moglie non fa altro che piangere, ossessionata dal sentore dei tuoi numerosi tradimenti, e in fondo non ha tutti i torti; e non è affatto un caso se amanti, amici e sogni si dileguano. Il cane sul balcone aspetta da mesi il privilegio di una carezza e intanto tua figlia ti chiede perchè mai sia così misera la vita.
Carissimo signor Tentenna, non è facile assumersi il rischio di una scelta e servirsi addirittura di parole proprie, mimetizzarsi e vivere di luce riflessa in fondo ad acque torbide tra miseri inganni e menzogne, complessi di inferiorità, ingombranti manie di grandezza.
Signor Tentenna, non è motivo di vergogna il non saper centrare alcun bersaglio, l'aver mancato l'ennesimo colpo irrimediabilmente.
E ben poco importa se tua moglie non fa altro che piangere; ossessionata dal sentore dei tuoi numerosi tradimenti, ingurgita ignoti dolori ed elevate dosi di calmanti.
E' ormai consuetudine, Signor Tentenna, perdersi d'animo, non essere all'altezza delle proprie ambizioni e sgomitare per distinguersi dal branco. L'ignoranza è un non trascurabile complesso, una voragine, la si può occultare nel silenzio, scansando il pericolo di un mite confronto diretto.
Signor Tentenna, non è motivo di vergogna il non poter vantare alcun talento, l'aver rincorso l'ennesimo treno inutilmente.
E ben poco importa se tua moglie non fa altro che piangere, ossessionata dal sentore dei tuoi numerosi tradimenti, e in fondo non ha tutti i torti; e non è affatto un caso se amanti, amici e sogni si dileguano. Il cane sul balcone aspetta da mesi il privilegio di una passeggiata, eppure la sera fedelmente esulta al tuo rientro.
E ben poco importa se tua moglie non fa altro che piangere, ossessionata dal sentore dei tuoi numerosi tradimenti, e in fondo non ha tutti i torti; e non è affatto un caso se amanti, amici e sogni si dileguano. Il cane sul balcone aspetta da mesi il privilegio di una carezza e intanto tua figlia ti chiede perchè mai sia così misera la vita.
novembre 30, 2007
novembre 30, 2007
Quante Messe avrà officiato?
Cinquant'anni, era alla guida di un'utilitaria. E' uscito di strada, la polizia lo ha fermato sulla statale San Vitale.
Prete ubriaco al volante nel ravennate: tasso alcolico cinque volte sopra la media.
RAVENNA - Chissà se, mentre la polizia gli porgeva l'etilometro, il sacerdote ha recitato una preghierina per invocare salvezza. Dopo il controllo infatti è stato trovato con un tasso alcolemico più alto di oltre cinque volte quello consentito. La sua auto era finita fuori strada. La stradale, intervenuta per constatare l'incidente, si è trovata davanti al sacerdote in condizioni tali da consigliare il poliziotto di mettere mano all'etilometro.
Il prete, una cinquantina d'anni, parroco di un paese del ravennate, si è così beccato una bella multa per guida in stato di ubriachezza. Verso le due del mattino si trovava al volante di un'utilitaria, nonostante avesse decisamente esagerato con l'alcool. L'incidente, fortunatamente senza altre conseguenze, si è verificato sulla San Vitale, la statale che collega la città romagnola a Bologna.
(29 novembre 2007)
Cinquant'anni, era alla guida di un'utilitaria. E' uscito di strada, la polizia lo ha fermato sulla statale San Vitale.
Prete ubriaco al volante nel ravennate: tasso alcolico cinque volte sopra la media.
RAVENNA - Chissà se, mentre la polizia gli porgeva l'etilometro, il sacerdote ha recitato una preghierina per invocare salvezza. Dopo il controllo infatti è stato trovato con un tasso alcolemico più alto di oltre cinque volte quello consentito. La sua auto era finita fuori strada. La stradale, intervenuta per constatare l'incidente, si è trovata davanti al sacerdote in condizioni tali da consigliare il poliziotto di mettere mano all'etilometro.
Il prete, una cinquantina d'anni, parroco di un paese del ravennate, si è così beccato una bella multa per guida in stato di ubriachezza. Verso le due del mattino si trovava al volante di un'utilitaria, nonostante avesse decisamente esagerato con l'alcool. L'incidente, fortunatamente senza altre conseguenze, si è verificato sulla San Vitale, la statale che collega la città romagnola a Bologna.
(29 novembre 2007)
novembre 29, 2007
novembre 29, 2007
Pechino 2008
Piove a dirotto da stamattina presto, le strade sono un'unica pozzanghera e c'è quindi la possibilità degli sportivi più accaniti di allenarsi con dovizia ed entusiasmo.
Lo sport è "Piglio le pozzanghere con l'auto per coprire di lota i passanti".
Inutile dire il perché mi sia venuta l'idea di candidare questa puttanata tra gli sport nazionali...
Piove a dirotto da stamattina presto, le strade sono un'unica pozzanghera e c'è quindi la possibilità degli sportivi più accaniti di allenarsi con dovizia ed entusiasmo.
Lo sport è "Piglio le pozzanghere con l'auto per coprire di lota i passanti".
Inutile dire il perché mi sia venuta l'idea di candidare questa puttanata tra gli sport nazionali...
Pogo!
Ma perché la vecchietta del piano di sotto ha acceso il televisore alle 15.10 oggi? Il mio letto sta pogando!!!
Ma perché la vecchietta del piano di sotto ha acceso il televisore alle 15.10 oggi? Il mio letto sta pogando!!!
novembre 28, 2007
novembre 28, 2007
Le difficoltà di essere una blogstar OSSIA oggi che cazzo scrivo?
Ecco, i commenti scarseggiano e la mia autostima vacilla. Cos'è che scrivo?
Ok, faccio un post a base di figa, così a forza di "Mminghiachipacchiuni!" accumulo commenti per tre mesi.
Ma penso anche alle poche donne che affluiscono in questo blog e quindi ci metto un bel maschione pettoruto. Sì, e poi ci metto "Gino e l'alfetta" e la facciamo finita proprio...
Oppure metto i miei soliti consigli per l'ascolto per gente colta e raffinata. C'è un problema: ho gusti musicali assolutamente non sovrapponibili con la stragrande maggioranza del mio giroblog. Madonna, i Subsonica, Noa e Dvorak vengono regolarmente snobbati, e a me mi si appende un pipistrello ai coglioni solo a sentir nominare Kravitz, De Andrè e Ligabue (ogni riferimento a persone esistenti e avvenimenti realmente accaduti è voluto ed intenzionale).
Bene, metto una ricetta. E poi mi accusano di attentare alla linea, similia similibus e porcate varie...
Una BARZELLETTA! Ma nooooooo, che c'è sempre il cazzone di turno che dice "la sapevo", "la raccontava Noè a Cam prima che si mbriacasse". Eviterei, sempre per far bene all'autostima.
Parlo dei cazzi miei, allora. Ma non c'ho niente da dire: sanno tutti che studio, che sono senza lavoro, che mi puzzo di fame e il mese prossimo vado a Torino e Milano a scrocco... e se parlo dei cazzi miei poi uno pensa che so' egocentrico, vanitoso, megalomane...
E allora bypasso direttamente tutto: mi lancio in una critica feroce del web 2.0, che fa tanto chic; poi critico le politiche commerciali della Apple, che non l'ho mai fatto ma pare che io sia l'unico blogger a non aver mai nominato sul blog l'i-Coso; infine lancio un meme, così metto tre link alla fine del post e questi tre si gasano che gli si alza il pagerank (qualcosa gli si alzerà sicuro, ecco...).
Bene. Per oggi, un post l'ho fatto comunque.
Però il pisello e la gnocca tirano sempre!
Ecco, i commenti scarseggiano e la mia autostima vacilla. Cos'è che scrivo?
Ok, faccio un post a base di figa, così a forza di "Mminghiachipacchiuni!" accumulo commenti per tre mesi.
Ma penso anche alle poche donne che affluiscono in questo blog e quindi ci metto un bel maschione pettoruto. Sì, e poi ci metto "Gino e l'alfetta" e la facciamo finita proprio...
Oppure metto i miei soliti consigli per l'ascolto per gente colta e raffinata. C'è un problema: ho gusti musicali assolutamente non sovrapponibili con la stragrande maggioranza del mio giroblog. Madonna, i Subsonica, Noa e Dvorak vengono regolarmente snobbati, e a me mi si appende un pipistrello ai coglioni solo a sentir nominare Kravitz, De Andrè e Ligabue (ogni riferimento a persone esistenti e avvenimenti realmente accaduti è voluto ed intenzionale).
Bene, metto una ricetta. E poi mi accusano di attentare alla linea, similia similibus e porcate varie...
Una BARZELLETTA! Ma nooooooo, che c'è sempre il cazzone di turno che dice "la sapevo", "la raccontava Noè a Cam prima che si mbriacasse". Eviterei, sempre per far bene all'autostima.
Parlo dei cazzi miei, allora. Ma non c'ho niente da dire: sanno tutti che studio, che sono senza lavoro, che mi puzzo di fame e il mese prossimo vado a Torino e Milano a scrocco... e se parlo dei cazzi miei poi uno pensa che so' egocentrico, vanitoso, megalomane...
E allora bypasso direttamente tutto: mi lancio in una critica feroce del web 2.0, che fa tanto chic; poi critico le politiche commerciali della Apple, che non l'ho mai fatto ma pare che io sia l'unico blogger a non aver mai nominato sul blog l'i-Coso; infine lancio un meme, così metto tre link alla fine del post e questi tre si gasano che gli si alza il pagerank (qualcosa gli si alzerà sicuro, ecco...).
Bene. Per oggi, un post l'ho fatto comunque.
Però il pisello e la gnocca tirano sempre!
novembre 27, 2007
novembre 27, 2007
Inno
"Affinchè i fedeli possano cantare con tutto lo slancio le tue gesta meravigliose, liberali dal peccato che ha contaminato il loro labbro, San Giovanni".
"Affinchè i fedeli possano cantare con tutto lo slancio le tue gesta meravigliose, liberali dal peccato che ha contaminato il loro labbro, San Giovanni".
novembre 25, 2007
novembre 25, 2007
Ignoranza
Era talmente ignorante che quando partecipò al quiz "Chi vuol essere milionario?", fu lui a dover pagare Gerry Scotti di tasca sua.
Era talmente ignorante che quando partecipò al quiz "Chi vuol essere milionario?", fu lui a dover pagare Gerry Scotti di tasca sua.
novembre 23, 2007
novembre 23, 2007
Fuoriclasse
Sinceramente quel programma (RaiUno, Carlo Conti, ora in onda) non lo capisco.
In principio era La Corrida, semplice, educato, mai sopra le righe, condotto da quel gran signore di Corrado e poi lasciato nelle buone mani di Gerry Scotti. Il 90% dei concorrenti è cantante. Il 60% di questi è tutto o in parte stonato.
Poi venne l'ora de "I raccomandati"... come "La Corrida", solo più caciarone. L'idea tutta italica della spintarella, della raccomandazione ha spinto decine di cantanti di pianobar a contattare l'amico famoso della cugina della cognata della vicina di casa della propria nonna... fino ad arrivare all'assurdo, ossia che pure le raccomandazioni erano finte. Il 99% dei concorrenti era cantante. L'80% di questi è quasi completamente intonato, il restante 20% sembra lì per caso.
Ci si confonde ora, perché il conduttore è lo stesso, il tenore della trasmissione è identico, ma finalmente il canto è completamente sdoganato. il 100% dei concorrenti è cantante, ma di questi il 90% non ha nessuna coscienza della propria voce! Il restante 10% viene eliminato dal televoto (sì, lo so, dagli autori... ma forse qualcuno dei miei lettori crede ancora nella Befana...), così che NESSUNO veramente bravo possa far strada e quelli che vincono si fermano al primo ostacolo. Inoltre TUTTI cantano canzoni abbondantemente sopra le loro possibilità, che in finale stanno steccando come un neofita del biliardo strapperebbe il panno al primo colpo. E soprattutto, TUTTI urlano come se dovessero fanculare qualcuno...
Con tutto il bailamme dovuto alla faccenda Rai - Mediaset avvenuto in questi giorni, direi che preoccuparsi di ciò è proprio il minimo, ma io che ormai ho fatto della musica, della BUONA musica, la mia vita, rimango attonito rispetto alla bassa qualità delle interpretazioni: quasi tutte sono pedisseque imitazioni, come se volessero essere "in partenza" dei succedanei dei loro idoli. "Idoli"... ospiti che riemergono dall'oblio nel quale sono confinati, in realtà.
Il pubblico non è in grado di sopportare le novità? Gli autori non hanno voglia di sostenere cantanti che emergano per le loro capacità e per lo stile unico? E allora SMETTETELA di ammorbarci con queste personcine anonime, mezze stonate... che poi ci abituiamo a questi obbrobri e Meneguzzi ci sembra Pavarotti!
Edit: Infatti, appena ho smesso di scrivere questo messaggio, è stato eliminato il fiorista... l'unico interessante e "nuovo".
Sinceramente quel programma (RaiUno, Carlo Conti, ora in onda) non lo capisco.
In principio era La Corrida, semplice, educato, mai sopra le righe, condotto da quel gran signore di Corrado e poi lasciato nelle buone mani di Gerry Scotti. Il 90% dei concorrenti è cantante. Il 60% di questi è tutto o in parte stonato.
Poi venne l'ora de "I raccomandati"... come "La Corrida", solo più caciarone. L'idea tutta italica della spintarella, della raccomandazione ha spinto decine di cantanti di pianobar a contattare l'amico famoso della cugina della cognata della vicina di casa della propria nonna... fino ad arrivare all'assurdo, ossia che pure le raccomandazioni erano finte. Il 99% dei concorrenti era cantante. L'80% di questi è quasi completamente intonato, il restante 20% sembra lì per caso.
Ci si confonde ora, perché il conduttore è lo stesso, il tenore della trasmissione è identico, ma finalmente il canto è completamente sdoganato. il 100% dei concorrenti è cantante, ma di questi il 90% non ha nessuna coscienza della propria voce! Il restante 10% viene eliminato dal televoto (sì, lo so, dagli autori... ma forse qualcuno dei miei lettori crede ancora nella Befana...), così che NESSUNO veramente bravo possa far strada e quelli che vincono si fermano al primo ostacolo. Inoltre TUTTI cantano canzoni abbondantemente sopra le loro possibilità, che in finale stanno steccando come un neofita del biliardo strapperebbe il panno al primo colpo. E soprattutto, TUTTI urlano come se dovessero fanculare qualcuno...
Con tutto il bailamme dovuto alla faccenda Rai - Mediaset avvenuto in questi giorni, direi che preoccuparsi di ciò è proprio il minimo, ma io che ormai ho fatto della musica, della BUONA musica, la mia vita, rimango attonito rispetto alla bassa qualità delle interpretazioni: quasi tutte sono pedisseque imitazioni, come se volessero essere "in partenza" dei succedanei dei loro idoli. "Idoli"... ospiti che riemergono dall'oblio nel quale sono confinati, in realtà.
Il pubblico non è in grado di sopportare le novità? Gli autori non hanno voglia di sostenere cantanti che emergano per le loro capacità e per lo stile unico? E allora SMETTETELA di ammorbarci con queste personcine anonime, mezze stonate... che poi ci abituiamo a questi obbrobri e Meneguzzi ci sembra Pavarotti!
Edit: Infatti, appena ho smesso di scrivere questo messaggio, è stato eliminato il fiorista... l'unico interessante e "nuovo".
novembre 21, 2007
novembre 21, 2007
Sydney J. Harris said:
A cynic is not merely one who reads bitter lessons from the past, he is one who is prematurely disappointed in the future.
Un cinico non è semplicemente chi ricava amare lezioni dal passato, ma chi è prematuramente deluso dal futuro.
A cynic is not merely one who reads bitter lessons from the past, he is one who is prematurely disappointed in the future.
Un cinico non è semplicemente chi ricava amare lezioni dal passato, ma chi è prematuramente deluso dal futuro.
novembre 19, 2007
novembre 19, 2007
Discriminazioni
Un ventenne veneto
- gay
- fondatore di uno dei Circoli della libertà
- ex capo-chierichetto e corista
- che partecipa alla trasmissione "Ciao Darwin"
viene invitato dal parroco a lasciare il coro parrocchiale del quale fa parte da diversi anni.
Il quizzone è: qual è il vero motivo?
Un ventenne veneto
- gay
- fondatore di uno dei Circoli della libertà
- ex capo-chierichetto e corista
- che partecipa alla trasmissione "Ciao Darwin"
viene invitato dal parroco a lasciare il coro parrocchiale del quale fa parte da diversi anni.
Il quizzone è: qual è il vero motivo?
novembre 17, 2007
novembre 17, 2007
Amo il Brasile perché...
e perché...
Fernanda Honorato, 27 anni, lavora per l'emittente privata TVE. Ha debuttato con un'intervista alla cantante Maria Bethania.
Fernanda è stata anche la prima ragazza down a sfilare al carnevale di Rio.
e perché...
Fernanda Honorato, 27 anni, lavora per l'emittente privata TVE. Ha debuttato con un'intervista alla cantante Maria Bethania.
Fernanda è stata anche la prima ragazza down a sfilare al carnevale di Rio.
novembre 15, 2007
novembre 15, 2007
L'estinzione
Io da qualche parte ho sentito che la missione dell’Uomo è di estinguersi. Cioè, l’umanità è solo di passaggio qui perché poi si va tutti a fare i rave da qualche altra parte.
Io da qualche parte ho sentito che la missione dell’Uomo è di estinguersi. Cioè, l’umanità è solo di passaggio qui perché poi si va tutti a fare i rave da qualche altra parte.
O forse l’ho solo pensato.
novembre 12, 2007
novembre 12, 2007
Carpe diem!
Carpe diem before that diem carpe you!
(L'ha inventata lui, ou! E' amico mio! Che si sappia!)
Carpe diem before that diem carpe you!
(L'ha inventata lui, ou! E' amico mio! Che si sappia!)
Come me!
Pesa quanto pesavo io alla nascita, ma il suo nome mi lascia MOLTO perplesso: Oceano Elkann... OCEANO??!?!? Di secondo nome fa Pacifico, Artico, Indiano o Atlantico? E c'ha pure un fratellino che si chiama Leone...
Dopo il boom delle bimbe chiamate Asia, una Miss Italia chiamata Manila, la bambina chiamata Giamaica, questo sventurato chiamato Oceano, non vedo l'ora di partecipare alla gioia per la nascita di:
- Gennargentu Porcu;
- Castellammaredistabia Esposito;
- Eridano Brambilla;
- Danimarca Rossi;
- Troia Lorusso;
- Bologna Ferrara.
Pesa quanto pesavo io alla nascita, ma il suo nome mi lascia MOLTO perplesso: Oceano Elkann... OCEANO??!?!? Di secondo nome fa Pacifico, Artico, Indiano o Atlantico? E c'ha pure un fratellino che si chiama Leone...
Dopo il boom delle bimbe chiamate Asia, una Miss Italia chiamata Manila, la bambina chiamata Giamaica, questo sventurato chiamato Oceano, non vedo l'ora di partecipare alla gioia per la nascita di:
- Gennargentu Porcu;
- Castellammaredistabia Esposito;
- Eridano Brambilla;
- Danimarca Rossi;
- Troia Lorusso;
- Bologna Ferrara.
Il ragazzo volava...
"Allora - continua il Questore - uno degli agenti, da 60-70 metri di distanza, ha pensato di sparare due colpi in aria..."
___________________
...ma non avrebbe dovuto volare.
"E' un tragico errore": lo ammette anche il ministro dell'Interno. Se l'agente della Stradale ha sparato e ucciso un tifoso laziale ad Arezzo, è stato "un tragico errore", ma è "avvenuto in circostanze legate alla violenza che ruota intorno al calcio e costringe tutti i fine settimana migliaia di agenti a presidiare autostrade e città per evitare il peggio". Come dire: la responsabilità è dell'agente ma se ha sparato è perchè i poliziotti sono costretti a vivere in un clima violento che i tifosi alimentano ogni settimana.
"Allora - continua il Questore - uno degli agenti, da 60-70 metri di distanza, ha pensato di sparare due colpi in aria..."
___________________
...ma non avrebbe dovuto volare.
"E' un tragico errore": lo ammette anche il ministro dell'Interno. Se l'agente della Stradale ha sparato e ucciso un tifoso laziale ad Arezzo, è stato "un tragico errore", ma è "avvenuto in circostanze legate alla violenza che ruota intorno al calcio e costringe tutti i fine settimana migliaia di agenti a presidiare autostrade e città per evitare il peggio". Come dire: la responsabilità è dell'agente ma se ha sparato è perchè i poliziotti sono costretti a vivere in un clima violento che i tifosi alimentano ogni settimana.
novembre 11, 2007
novembre 11, 2007
novembre 10, 2007
novembre 10, 2007
Il nano e l'Infanta
(liberamente ispirata a "Il compleanno dell'Infanta" di Oscar Wilde)
C'era una volta
nel folto di un bosco
un piccolo nano
di nome Luciano.
Il nano ballava
in modo sì buffo
che chi lo vedeva
rideva, rideva.
Un giorno nel bosco
due guardie spagnole
vedono il nano
ballar tra le viole.
"Ma guarda, Carmelo,
che buffo che è quello
portiamolo al ballo
che abbiamo al castello!"
Infatti quel giorno
dava un gran ballo
l'Infanta di Spagna
e del Portogallo.
Al ballo, Luciano
fa balli sì strani
che tutti entusiasti
gli batton le mani.
E, giunto alla fine,
l'Infanta vezzosa
lo chiama vicino
e gli dona una rosa.
Il nano estasiato
da un dono sì bello
si mette a girare
per tutto il castello.
Finché all'improvviso
incontra uno specchio
e vede se stesso
nel vetro riflesso.
"Oddio! Che spavento!
E chi è quell'ometto
che stringe una rosa
anch'egli sul petto?
Ma allora l'Infanta
donò un altro fiore!"
E casca di botto
per tanto dolore.
Ed ecco, ad un tratto
che s'apron le porte
ed entra la bimba
con tutta la corte.
La bella comanda
che il nano si alzi
e inizi la danza
con guizzi e con balzi.
Vedendolo fermo,
il Gran Ciambellano
si china ed ascolta
il petto del nano.
Poi dice all'Infanta:
"E' un vero peccato,
non può più ballare:
ha il cuore spezzato!"
A questo, l'Infanta
severa dispone
che chi viene a corte
per fare il buffone
si attenga alla parte
di guitto o cantore,
diverta la gente
e non abbia più il cuore!
(R.F. © 1995)
(liberamente ispirata a "Il compleanno dell'Infanta" di Oscar Wilde)
C'era una volta
nel folto di un bosco
un piccolo nano
di nome Luciano.
Il nano ballava
in modo sì buffo
che chi lo vedeva
rideva, rideva.
Un giorno nel bosco
due guardie spagnole
vedono il nano
ballar tra le viole.
"Ma guarda, Carmelo,
che buffo che è quello
portiamolo al ballo
che abbiamo al castello!"
Infatti quel giorno
dava un gran ballo
l'Infanta di Spagna
e del Portogallo.
Al ballo, Luciano
fa balli sì strani
che tutti entusiasti
gli batton le mani.
E, giunto alla fine,
l'Infanta vezzosa
lo chiama vicino
e gli dona una rosa.
Il nano estasiato
da un dono sì bello
si mette a girare
per tutto il castello.
Finché all'improvviso
incontra uno specchio
e vede se stesso
nel vetro riflesso.
"Oddio! Che spavento!
E chi è quell'ometto
che stringe una rosa
anch'egli sul petto?
Ma allora l'Infanta
donò un altro fiore!"
E casca di botto
per tanto dolore.
Ed ecco, ad un tratto
che s'apron le porte
ed entra la bimba
con tutta la corte.
La bella comanda
che il nano si alzi
e inizi la danza
con guizzi e con balzi.
Vedendolo fermo,
il Gran Ciambellano
si china ed ascolta
il petto del nano.
Poi dice all'Infanta:
"E' un vero peccato,
non può più ballare:
ha il cuore spezzato!"
A questo, l'Infanta
severa dispone
che chi viene a corte
per fare il buffone
si attenga alla parte
di guitto o cantore,
diverta la gente
e non abbia più il cuore!
(R.F. © 1995)
novembre 08, 2007
novembre 08, 2007
Aggiornamento del Giro-Meme d'Italia
Lazio: Frascati
Campania: Pozzuoli, Castellammare di Stabia, Gragnano, Scanzano di Stabia, Agerola, Grottaminarda, Nocera Inferiore, Sarno
Basilicata: Palazzo San Gervasio
E... massì, ci metto pure la Puglia, visto che non c'ho un kaiser da fare.
Puglia:
Foggia: Isole Tremiti, San Severo, San Giovanni Rotondo, Foresta Umbra, Manfedonia, Lucera, Foggia, Stornarella, Cerignola
Barletta Andria Trani: San Ferdinando di Puglia, Trinitapoli, Margherita di Savoia, Canosa di Puglia, Barletta, Trani, Bisceglie, Andria, Minervino Murge
Bari: Corato, Molfetta, Giovinazzo, Santo Spirito, Palese, Ruvo di Puglia, Terlizzi, Palo del Colle, Bari, Modugno, Poggiorsini, Gravina in Puglia, Altamura, Santeramo in Colle, Cassano delle Murge, Acquaviva delle Fonti, Casamassima, Sannicandro di Bari, Mariotto, Toritto, Palombaio, Quasano, Mellitto, Noicattaro, Rutigliano, Triggiano, Adelfia, Capurso, Carbonara, Polignano a Mare, Torre a Mare, Castellana Grotte, Conversano, Alberobello
Brindisi: Fasano, Ostuni
Taranto: Castellaneta Marina, Sava
Lecce: Lecce, Galatone, Galatina, Soleto, Gallipoli, San Cesario di Lecce, Copertino, Lequile, Ugento, Torre San Giovanni, Lido Marini
Lazio: Frascati
Campania: Pozzuoli, Castellammare di Stabia, Gragnano, Scanzano di Stabia, Agerola, Grottaminarda, Nocera Inferiore, Sarno
Basilicata: Palazzo San Gervasio
E... massì, ci metto pure la Puglia, visto che non c'ho un kaiser da fare.
Puglia:
Foggia: Isole Tremiti, San Severo, San Giovanni Rotondo, Foresta Umbra, Manfedonia, Lucera, Foggia, Stornarella, Cerignola
Barletta Andria Trani: San Ferdinando di Puglia, Trinitapoli, Margherita di Savoia, Canosa di Puglia, Barletta, Trani, Bisceglie, Andria, Minervino Murge
Bari: Corato, Molfetta, Giovinazzo, Santo Spirito, Palese, Ruvo di Puglia, Terlizzi, Palo del Colle, Bari, Modugno, Poggiorsini, Gravina in Puglia, Altamura, Santeramo in Colle, Cassano delle Murge, Acquaviva delle Fonti, Casamassima, Sannicandro di Bari, Mariotto, Toritto, Palombaio, Quasano, Mellitto, Noicattaro, Rutigliano, Triggiano, Adelfia, Capurso, Carbonara, Polignano a Mare, Torre a Mare, Castellana Grotte, Conversano, Alberobello
Brindisi: Fasano, Ostuni
Taranto: Castellaneta Marina, Sava
Lecce: Lecce, Galatone, Galatina, Soleto, Gallipoli, San Cesario di Lecce, Copertino, Lequile, Ugento, Torre San Giovanni, Lido Marini
novembre 07, 2007
novembre 07, 2007
novembre 05, 2007
novembre 05, 2007
novembre 01, 2007
novembre 01, 2007
Carpe diem
In ogni caso, goditi quello che c'è: l'hai aspettato quando non l'avevi ancora e lo rimpiangerai quando non l'avrai più. ©
In ogni caso, goditi quello che c'è: l'hai aspettato quando non l'avevi ancora e lo rimpiangerai quando non l'avrai più. ©
ottobre 29, 2007
ottobre 29, 2007
Suocera 'nfame
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: - "Mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: - "Sai... un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: - "Ed io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema: - "Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma: - "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama: "Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: - "Mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: - "Sai... un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: - "Ed io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema: - "Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma: - "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama: "Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"
ottobre 25, 2007
ottobre 25, 2007
ottobre 24, 2007
ottobre 24, 2007
La glaciazione
No, non mi riferisco alle temperature polari dei giorni scorsi, ma all'ultimo dei Subsonica.
SUBLIME! STREPITOSAMENTE ELETTRONICO!
Non vedo l'ora di acquistarlo e di spaccarmi al loro concertone!!!
QUANDO IL VUOTO ESPLODERA', ESPLODERA'!
Edit: E il video mi ha assolutamente terrorizzato! Troppo inquietante!
No, non mi riferisco alle temperature polari dei giorni scorsi, ma all'ultimo dei Subsonica.
SUBLIME! STREPITOSAMENTE ELETTRONICO!
Non vedo l'ora di acquistarlo e di spaccarmi al loro concertone!!!
QUANDO IL VUOTO ESPLODERA', ESPLODERA'!
Edit: E il video mi ha assolutamente terrorizzato! Troppo inquietante!
ottobre 22, 2007
ottobre 22, 2007
Pulizie d'inverno (aka E chi se ne frega?)
Fino a tre minuti fa avevo 104 contatti su MSN, ora ne ho 58.
Fino a tre minuti fa avevo 104 contatti su MSN, ora ne ho 58.
ottobre 21, 2007
ottobre 21, 2007
ottobre 18, 2007
ottobre 18, 2007
La domanda
Euro 2008, tutte le combinazioni per la qualificazione degli azzurri
ROMA - L'Italia riposava nel turno odierno delle qualificazioni ad Euro 2008, ma le buone notizie sono arrivate da Tbilisi. Scozia ko in Georgia (0-2). Francia vittoriosa in casa sulla Lituania come da pronostico. La classifica vede adesso Francia 25, Scozia 24, Italia 23 con i soli azzurri a dover disputare ancora due gare.
Crocevia per la qualificazione italiana resta il match di Glasgow del prossimo 17 novembre: se l'Italia vince, scavalca la Scozia che non avrà più gare, e passa il turno con 90' di anticipo. Se pareggia, all'Italia sarà poi sufficiente battere a Modena il 21 le Far Oer, raggiungendo a quel punto quota finale 27.
In caso di ko azzurro a Glasgow, l'Italia avrebbe ancora possibilità, battendo poi le Far Oer, chiudere a 26 e sperare in una sconfitta francese in Ucraina; un pareggio francese porterebbe Italia e Bleus a 26, con azzurri eliminati per peggiori scontri diretti (0-0 e 1-3).
Visto che l'Italia calcistica ha sempre la tendenza a complicarsi la vita, mi chiedo: è possibile pareggiare con le Isole Far Oer?
Euro 2008, tutte le combinazioni per la qualificazione degli azzurri
ROMA - L'Italia riposava nel turno odierno delle qualificazioni ad Euro 2008, ma le buone notizie sono arrivate da Tbilisi. Scozia ko in Georgia (0-2). Francia vittoriosa in casa sulla Lituania come da pronostico. La classifica vede adesso Francia 25, Scozia 24, Italia 23 con i soli azzurri a dover disputare ancora due gare.
Crocevia per la qualificazione italiana resta il match di Glasgow del prossimo 17 novembre: se l'Italia vince, scavalca la Scozia che non avrà più gare, e passa il turno con 90' di anticipo. Se pareggia, all'Italia sarà poi sufficiente battere a Modena il 21 le Far Oer, raggiungendo a quel punto quota finale 27.
In caso di ko azzurro a Glasgow, l'Italia avrebbe ancora possibilità, battendo poi le Far Oer, chiudere a 26 e sperare in una sconfitta francese in Ucraina; un pareggio francese porterebbe Italia e Bleus a 26, con azzurri eliminati per peggiori scontri diretti (0-0 e 1-3).
Visto che l'Italia calcistica ha sempre la tendenza a complicarsi la vita, mi chiedo: è possibile pareggiare con le Isole Far Oer?
ottobre 17, 2007
ottobre 17, 2007
Il grande Mazinger reprise
Dietro gentile richiesta di RinkoStarr, che manco la bocca doveva aprire
, ecco le armi presenti e futuribili del grande Razzingher:
Scomunica fotonica!
Ostia rotante!
Attacco cattolico!
Pastorale perforante!
Bomba ad incenso!
Benedizione atomica!
Esorcismo laser!
Turibolo roteante!
Missili evangelizzatori!
Croce boomerang!
Calice di fuoco!
Antifona ciclonica!
Se ne potrebbe fare una grammatica Polygen :)
Dietro gentile richiesta di RinkoStarr, che manco la bocca doveva aprire
, ecco le armi presenti e futuribili del grande Razzingher:Scomunica fotonica!
Ostia rotante!
Attacco cattolico!
Pastorale perforante!
Bomba ad incenso!
Benedizione atomica!
Esorcismo laser!
Turibolo roteante!
Missili evangelizzatori!
Croce boomerang!
Calice di fuoco!
Antifona ciclonica!
Se ne potrebbe fare una grammatica Polygen :)
ottobre 16, 2007
ottobre 16, 2007
ottobre 11, 2007
ottobre 11, 2007
Domanda graffiante
La carta vetrata, quando la butti, la metti nel contenitore della carta o nel contenitore del vetro?
La carta vetrata, quando la butti, la metti nel contenitore della carta o nel contenitore del vetro?
Il grande Mazinger
Ho ripescato da un vecchio CD di backup il testo della sigla de "Il grande Mazinger". Ho sorriso di fronte all'ingenuità delle "armi" in dotazione dell'eroe ipertecnologico; ecco l'elenco preso dalla sigla:
braccia rotanti!
doppio laser!
onda di fuoco!
raggi fotonici!
lama del diavolo!
doppio boomerang!
bombe jet!
luce atomica!
spada diabolica!
spirale perforante!
lama atomica!
pugno atomico!
pugni rotanti!
razzi fotonici!
lama diabolica!
Ora... lasciatemi fare qualche considerazione davanti alla NOSTRA ingenutà, mia e di tutti i miei coetanei che c'incantavamo davanti al televisore per ore:
- Cosa sarà mai l'"onda di fuoco"? Qualcosa di simile alla scorreggia dello scoiattolo della Vigorsol?
- Le bombe jet possono essere usate solo contro robot musulmani?
- Perché l'eroe che salva il mondo ad ogni puntata usa armi "diaboliche" o "del diavolo"? Magari gli invasori sono santi?
- E, infine, si vede che non ha mai sentito parlare Razzingher o Mastella, 'sto Mazinger qui, perché invece di pugni e braccia rotanti, avrebbe un par di coglioni vorticanti che nemmeno l'astronave madre di Himika avrebbe resistito!
Ho ripescato da un vecchio CD di backup il testo della sigla de "Il grande Mazinger". Ho sorriso di fronte all'ingenuità delle "armi" in dotazione dell'eroe ipertecnologico; ecco l'elenco preso dalla sigla:
braccia rotanti!
doppio laser!
onda di fuoco!
raggi fotonici!
lama del diavolo!
doppio boomerang!
bombe jet!
luce atomica!
spada diabolica!
spirale perforante!
lama atomica!
pugno atomico!
pugni rotanti!
razzi fotonici!
lama diabolica!
Ora... lasciatemi fare qualche considerazione davanti alla NOSTRA ingenutà, mia e di tutti i miei coetanei che c'incantavamo davanti al televisore per ore:
- Cosa sarà mai l'"onda di fuoco"? Qualcosa di simile alla scorreggia dello scoiattolo della Vigorsol?
- Le bombe jet possono essere usate solo contro robot musulmani?
- Perché l'eroe che salva il mondo ad ogni puntata usa armi "diaboliche" o "del diavolo"? Magari gli invasori sono santi?
- E, infine, si vede che non ha mai sentito parlare Razzingher o Mastella, 'sto Mazinger qui, perché invece di pugni e braccia rotanti, avrebbe un par di coglioni vorticanti che nemmeno l'astronave madre di Himika avrebbe resistito!
Daiana e Mariana
Daiana è la mia amica grassa, ma tarmente grassa che si fa prima a saltarla che a girarle intorno.
Daiana è tarmente grassa che per girarle attorno devo prendermi un mese di ferie.
Daiana è tarmente grassa che le sue ascelle so' state dichiarate parco nazionale.
Daiana è tarmente grassa che co' lei le diete non funzionano: per dimagrire se deve depilare.
Daiana è tarmente grassa che quanno dice "Vado a Milano" sta già là.
Daiana è tarmente grassa che quanno se mette la maglia della Juve e la vedi da lontano, te sembra a tinta unita.
Daiana è tarmente grassa che il suo culo fa provincia.
Daiana è tarmente grassa che le sue non so' scoregge ma monsoni!
Sua sorella Mariana è magra, ma tarmente magra che c'ha il verme solitario e quando si muove, se vede.
Mariana è tarmente magra che non je fanno la radiografia: la mettono controluce.
Mariana è tarmente magra che non viaggia cor treno, se spedisce via fax.
Mariana è tarmente magra che il suo vestito a righe c'ha 'na riga sola!
Daiana è la mia amica grassa, ma tarmente grassa che si fa prima a saltarla che a girarle intorno.
Daiana è tarmente grassa che per girarle attorno devo prendermi un mese di ferie.
Daiana è tarmente grassa che le sue ascelle so' state dichiarate parco nazionale.
Daiana è tarmente grassa che co' lei le diete non funzionano: per dimagrire se deve depilare.
Daiana è tarmente grassa che quanno dice "Vado a Milano" sta già là.
Daiana è tarmente grassa che quanno se mette la maglia della Juve e la vedi da lontano, te sembra a tinta unita.
Daiana è tarmente grassa che il suo culo fa provincia.
Daiana è tarmente grassa che le sue non so' scoregge ma monsoni!
Sua sorella Mariana è magra, ma tarmente magra che c'ha il verme solitario e quando si muove, se vede.
Mariana è tarmente magra che non je fanno la radiografia: la mettono controluce.
Mariana è tarmente magra che non viaggia cor treno, se spedisce via fax.
Mariana è tarmente magra che il suo vestito a righe c'ha 'na riga sola!
Referrals
Questa è una delle più assurde: sono le persone come te che riempiono le altre persone alle quali fai sentire un brivido sotto la pelle ke dice cazzo qualcuno tiene a me
Senza parole!
Questa è una delle più assurde: sono le persone come te che riempiono le altre persone alle quali fai sentire un brivido sotto la pelle ke dice cazzo qualcuno tiene a me
Senza parole!
ottobre 10, 2007
ottobre 10, 2007
Io amo questa donna!
La scoperta dell'NGF che l'ha condotta al Nobel per la medicina adesso ha permesso che mia madre ricominciasse a camminare dopo un potente attacco di sciatica. E questo basterebbe a giustificare una profonda gratitudine e una stima incondizionata nei confronti di Rita Levi Montalcini.
Per buona misura, risponde con questa lettera (che riporto integralmente per sfizio personale!) agli attacchi di un misero Storace:
Caro Direttore, ho letto su Repubblica di ieri che Storace vorrebbe consegnarmi, portandomele direttamente a casa, un paio di stampelle. Vorrei esporre alcune considerazioni in merito.
Io sottoscritta, in pieno possesso delle mie facoltà mentali e fisiche, continuo la mia attività scientifica e sociale del tutto indifferente agli ignobili attacchi rivoltimi da alcuni settori del Parlamento italiano.
In qualità di senatore a vita e in base all'articolo 59 della Costituzione Italiana espleterò le mie funzioni di voto fino a che il Parlamento non deciderà di apporre relative modifiche. Pertanto esercito tale diritto secondo la mia piena coscienza e coerenza.
Mi rivolgo a chi ha lanciato l'idea di farmi pervenire le stampelle per sostenere la mia "deambulazione" e quella dell'attuale Governo, per precisare che non vi è alcun bisogno. Desidero inoltre fare presente che non possiedo "i miliardi", dato che ho sempre destinato le mie modeste risorse a favore, non soltanto delle persone bisognose, ma anche per sostenere cause sociali di prioritaria importanza.
A quanti hanno dimostrato di non possedere le mie stesse "facoltà", mentali e di comportamento, esprimo il più profondo sdegno non per gli attacchi personali, ma perché le loro manifestazioni riconducono a sistemi totalitari di triste memoria.
(10 ottobre 2007)
La scoperta dell'NGF che l'ha condotta al Nobel per la medicina adesso ha permesso che mia madre ricominciasse a camminare dopo un potente attacco di sciatica. E questo basterebbe a giustificare una profonda gratitudine e una stima incondizionata nei confronti di Rita Levi Montalcini.
Per buona misura, risponde con questa lettera (che riporto integralmente per sfizio personale!) agli attacchi di un misero Storace:
Caro Direttore, ho letto su Repubblica di ieri che Storace vorrebbe consegnarmi, portandomele direttamente a casa, un paio di stampelle. Vorrei esporre alcune considerazioni in merito.
Io sottoscritta, in pieno possesso delle mie facoltà mentali e fisiche, continuo la mia attività scientifica e sociale del tutto indifferente agli ignobili attacchi rivoltimi da alcuni settori del Parlamento italiano.
In qualità di senatore a vita e in base all'articolo 59 della Costituzione Italiana espleterò le mie funzioni di voto fino a che il Parlamento non deciderà di apporre relative modifiche. Pertanto esercito tale diritto secondo la mia piena coscienza e coerenza.
Mi rivolgo a chi ha lanciato l'idea di farmi pervenire le stampelle per sostenere la mia "deambulazione" e quella dell'attuale Governo, per precisare che non vi è alcun bisogno. Desidero inoltre fare presente che non possiedo "i miliardi", dato che ho sempre destinato le mie modeste risorse a favore, non soltanto delle persone bisognose, ma anche per sostenere cause sociali di prioritaria importanza.
A quanti hanno dimostrato di non possedere le mie stesse "facoltà", mentali e di comportamento, esprimo il più profondo sdegno non per gli attacchi personali, ma perché le loro manifestazioni riconducono a sistemi totalitari di triste memoria.
(10 ottobre 2007)
ottobre 09, 2007
ottobre 09, 2007
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