Essì, credevate che non parlassi di eIezioni? Eccomi qui, con un bel manifesto truccato.
E credevate che parlassi veramente di elezioni? Fate un po' di giochetti coi font :)
febbraio 29, 2008
febbraio 29, 2008
Tempo di eIezioni
Essì, credevate che non parlassi di eIezioni? Eccomi qui, con un bel manifesto truccato.
E credevate che parlassi veramente di elezioni? Fate un po' di giochetti coi font :)
Essì, credevate che non parlassi di eIezioni? Eccomi qui, con un bel manifesto truccato.
E credevate che parlassi veramente di elezioni? Fate un po' di giochetti coi font :)
29 febbraio
Certo, in un giorno che capita una volta ogni quattro anni si dovrebbe fare qualcosa di speciale!
Tipo stare a letto con l'influenza nonostante io abbia fatto il vaccino.
Certo, in un giorno che capita una volta ogni quattro anni si dovrebbe fare qualcosa di speciale!
Tipo stare a letto con l'influenza nonostante io abbia fatto il vaccino.
febbraio 28, 2008
febbraio 28, 2008
febbraio 27, 2008
febbraio 27, 2008
E ansia, tanta ansia...
Quest'anno aspetterò venerdì e sabato per vedermi Sanscemo, che non c'ho voglia, visto che quel poco che ho sentito mi fa ampiamente cagare.
Prenderò sonno difficilmente stanotte, visto che mi immagino già... mmm... imprenditore e cornuto.
Quest'anno aspetterò venerdì e sabato per vedermi Sanscemo, che non c'ho voglia, visto che quel poco che ho sentito mi fa ampiamente cagare.
Prenderò sonno difficilmente stanotte, visto che mi immagino già... mmm... imprenditore e cornuto.
febbraio 25, 2008
febbraio 25, 2008
LA CONFESSIONE
Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare'
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! L'ex Presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Sì, padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'L'ex Presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'
Berlusconi va quindi dal Papa.
Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda qui, sul lato della Basilica c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? L'ex Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle Isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco italiano?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'L'amico dei neofascisti e neonazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?'
Berlusconi: 'Ehm... sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni, province e regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti e servizi sociali essenziali?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Sei lo stesso che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte Ministro del Tesoro?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza i DVD ?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare!'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, mio Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!
Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare'
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! L'ex Presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Sì, padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'L'ex Presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'
Berlusconi va quindi dal Papa.
Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda qui, sul lato della Basilica c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? L'ex Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle Isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco italiano?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'L'amico dei neofascisti e neonazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?'
Berlusconi: 'Ehm... sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni, province e regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti e servizi sociali essenziali?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Sei lo stesso che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte Ministro del Tesoro?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza i DVD ?'
Berlusconi: 'Sì, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare!'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, mio Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!
febbraio 18, 2008
febbraio 18, 2008
febbraio 16, 2008
febbraio 16, 2008
Questo votatelo voi! (da qui)
"Mi sono battuto perché Biagi non lasciasse la televisione, ma alla fine prevalse in Biagi il desiderio di poter essere liquidato con un compenso molto elevato".
(Silvio Berlusconi, nel corso di Tv7)
Non è che Biagi si rivolta nella tomba... è che ormai lì dove si trova lo chiamano Enzo La Trottola!
Ma che schifo!
"Mi sono battuto perché Biagi non lasciasse la televisione, ma alla fine prevalse in Biagi il desiderio di poter essere liquidato con un compenso molto elevato".
(Silvio Berlusconi, nel corso di Tv7)
Non è che Biagi si rivolta nella tomba... è che ormai lì dove si trova lo chiamano Enzo La Trottola!
Ma che schifo!
febbraio 11, 2008
febbraio 11, 2008
Imagine - John Lennon
C'è una sentenza contro Letizia Moratti, più precisamente contro la circolare emessa dal Comune di Milano che vietava l'iscrizione alle scuole comunali di bambini figli di immigrati non in regola col permesso di soggiorno. Una norma profondamente discriminatoria e contraria ai principi costituzionali e, prima ancora, a quelli di un mondo che si voglia definire civile.
E ora, chissà perché, immagino orde di signore bauscia che protesteranno vibratamente, in pelliccia o in cappotto, col SUV o sotto un ombrello e con le calosce, se i propri figli di pura razzaariano-terronica bianca dovranno stare per forza in classe con questi mentecatti figli di delinquenti.
Poi c'è la storia delle due insegnanti che si sono picchiate davanti ai bimbi in un asilo del Mantovano. Quella più anziana, precaria, ha aggredito quella più giovane, di ruolo. Dicono.
Sottolineando l'età e le qualifiche delle insegnanti immagino una serie apocalittica di dispetti, ripicche, saluti mancati, gestacci e risposte oxoniane cominciata più o meno cinque mesi fa. I bambini assistono a tutto questo assolutamente impotenti, le altre insegnanti idem, il Dirigente Manager Pantocratore pure, i genitori uguale. I giornalisti no. Infatti ci hanno detto chiaramente che è l'invidia a muovere il mondo!
E io che mi immaginavo una scuola con docenti preparati, motivati e pagati il giusto, genitori soddisfatti e rassicurati, e soprattutto bambini accolti come se fossero a casa.
C'è una sentenza contro Letizia Moratti, più precisamente contro la circolare emessa dal Comune di Milano che vietava l'iscrizione alle scuole comunali di bambini figli di immigrati non in regola col permesso di soggiorno. Una norma profondamente discriminatoria e contraria ai principi costituzionali e, prima ancora, a quelli di un mondo che si voglia definire civile.
E ora, chissà perché, immagino orde di signore bauscia che protesteranno vibratamente, in pelliccia o in cappotto, col SUV o sotto un ombrello e con le calosce, se i propri figli di pura razza
Poi c'è la storia delle due insegnanti che si sono picchiate davanti ai bimbi in un asilo del Mantovano. Quella più anziana, precaria, ha aggredito quella più giovane, di ruolo. Dicono.
Sottolineando l'età e le qualifiche delle insegnanti immagino una serie apocalittica di dispetti, ripicche, saluti mancati, gestacci e risposte oxoniane cominciata più o meno cinque mesi fa. I bambini assistono a tutto questo assolutamente impotenti, le altre insegnanti idem, il Dirigente Manager Pantocratore pure, i genitori uguale. I giornalisti no. Infatti ci hanno detto chiaramente che è l'invidia a muovere il mondo!
E io che mi immaginavo una scuola con docenti preparati, motivati e pagati il giusto, genitori soddisfatti e rassicurati, e soprattutto bambini accolti come se fossero a casa.
febbraio 10, 2008
febbraio 10, 2008
febbraio 09, 2008
febbraio 09, 2008
Post personale atque comodamente perdibile
- Ho FORZATO l'assegnazione della mia tesi mentre gli altri stanno facendo ancora le domande per il tirocinio.
- Pare che stamattina sia riuscito a sistemare una inghippo nato tra me e il riparo dalla tempesta, che rischiava di incancrenirsi e diventare molto dannoso.
- Dovranno coincidere: assegnazione di partita IVA, stipula della convenzione per il tirocinio, nomina come esperto esterno, assicurazione per infortunio e responsabilità civile. Un GRAN casino!
- Ho cominciato da cinque giorni una dieta che non mi fa calare la uallera per la depressione. In compenso, le categorie alimentari sono troppo rigorose; per me che non mangio salumi, formaggi, legumi, verdure, frutti di mare e crostacei (tranne pochissime eccezioni), e non tollero riso, cacao, mais e patate, è una bella impresa! Credo che dopo il primo ciclo sarò costretto a sospenderla.
- Tornano i project work: ce n'è uno di pedagogia, che vale come esame, che mi fa venir voglia di fare l'acrobata sul filo tra due grattacieli. Senza protezione.
- Ho FORZATO l'assegnazione della mia tesi mentre gli altri stanno facendo ancora le domande per il tirocinio.
- Pare che stamattina sia riuscito a sistemare una inghippo nato tra me e il riparo dalla tempesta, che rischiava di incancrenirsi e diventare molto dannoso.
- Dovranno coincidere: assegnazione di partita IVA, stipula della convenzione per il tirocinio, nomina come esperto esterno, assicurazione per infortunio e responsabilità civile. Un GRAN casino!
- Ho cominciato da cinque giorni una dieta che non mi fa calare la uallera per la depressione. In compenso, le categorie alimentari sono troppo rigorose; per me che non mangio salumi, formaggi, legumi, verdure, frutti di mare e crostacei (tranne pochissime eccezioni), e non tollero riso, cacao, mais e patate, è una bella impresa! Credo che dopo il primo ciclo sarò costretto a sospenderla.
- Tornano i project work: ce n'è uno di pedagogia, che vale come esame, che mi fa venir voglia di fare l'acrobata sul filo tra due grattacieli. Senza protezione.
febbraio 06, 2008
febbraio 06, 2008
febbraio 05, 2008
febbraio 05, 2008
febbraio 04, 2008
febbraio 04, 2008
Cinque brevi puttanatine
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
- Ehilà, ma come hai fatto tutti questi soldi?
- Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. E tu? Anche tu sei sempre più ricca...
- Eh, avevo pompelmi e pini, un successo mondiale!!
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite.
- Lupo, che occhi grandi che hai!
E il lupo: - Provaci tu, a cagare tua nonna!
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie.
Il parroco di un paesino muore. Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: - Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
La donna scoppiando in lacrime: - Sniff, me lo diceva sempre anche lui...
La nonna alla nipotina: - Cosa ti ha portato babbo Natale?
La nipotina: - Un cazzo!
La nonna: - Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
- Ehilà, ma come hai fatto tutti questi soldi?
- Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. E tu? Anche tu sei sempre più ricca...
- Eh, avevo pompelmi e pini, un successo mondiale!!
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite.
- Lupo, che occhi grandi che hai!
E il lupo: - Provaci tu, a cagare tua nonna!
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie.
Il parroco di un paesino muore. Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: - Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
La donna scoppiando in lacrime: - Sniff, me lo diceva sempre anche lui...
La nonna alla nipotina: - Cosa ti ha portato babbo Natale?
La nipotina: - Un cazzo!
La nonna: - Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?
febbraio 01, 2008
febbraio 01, 2008
gennaio 31, 2008
gennaio 31, 2008
Fatti suoi...
Mio padre nel corridoio: "Vado in bagno a fare i fatti miei."
Io: "Per evitare che diventino anche fatti nostri, apri la finestra dopo!"
Mio padre nel corridoio: "Vado in bagno a fare i fatti miei."
Io: "Per evitare che diventino anche fatti nostri, apri la finestra dopo!"
gennaio 26, 2008
gennaio 26, 2008
Isoliamo
L'aveva anticipato suo fratello Silvio Cuffaro, sindaco di Raffadali: "Festeggeremo con i cannoli. Mio fratello è molto sereno, adesso potrà occuparsi della sua famiglia".
(da qui)
L'aveva anticipato suo fratello Silvio Cuffaro, sindaco di Raffadali: "Festeggeremo con i cannoli. Mio fratello è molto sereno, adesso potrà occuparsi della sua famiglia".
(da qui)
gennaio 25, 2008
gennaio 25, 2008
Così si ride alla NASA
Nella pagina che elenca gli scopritori dei satelliti dei pianeti appartenenti al Sistema Solare, il redattore scrive nelle note: "Earth's moon is not included since we were unable to contact the Neanderthal who first saw it.".
Nella pagina che elenca gli scopritori dei satelliti dei pianeti appartenenti al Sistema Solare, il redattore scrive nelle note: "Earth's moon is not included since we were unable to contact the Neanderthal who first saw it.".
gennaio 24, 2008
gennaio 24, 2008
gennaio 21, 2008
gennaio 21, 2008
St-ridere
L'inganno viene dalla terra
le carte sulla scrivania tacciono
nelle loro scatole di plastica
Grigio come il fumo di fabbrica
da una ci-miniera emerge
E tu sei andata via
ma sento ancora la tua voce
ogni
lacrima
ancora
L'inganno viene dalla terra
le carte sulla scrivania tacciono
nelle loro scatole di plastica
non so perché scrivo
per togliere la polvere dai tasti
per ipnotizzarmi di clic
per sci-volare nella rete
per togliere la polvere dai tasti
per ipnotizzarmi di clic
per sci-volare nella rete
Grigio come il fumo di fabbrica
da una ci-miniera emerge
e se suonasse un disco
lo fermerei lo spezzerei
lo rinnegherei lo brucerei
sarei fuoco per amore
del silenzio
lo fermerei lo spezzerei
lo rinnegherei lo brucerei
sarei fuoco per amore
del silenzio
E tu sei andata via
ma sento ancora la tua voce
hai rubato le lancette
perché non ti scordassi
perché maledicessi
ogni
secondo
ancora
perché non ti scordassi
perché maledicessi
ogni
secondo
ancora
ogni
lacrima
ancora
ogni
stridente sorriso.
stridente sorriso.
gennaio 18, 2008
gennaio 18, 2008
Nostalgia
Ho salutato un amico che non vedevo da un po', il quale mi ha detto che era appena tornato da una settimana di vacanza a Madrid. La compagnia era decisamente piacevole, ma ho dovuto pregarlo di terminare il racconto, poiché la nostalgia mi stava uccidendo: Madrid è l'unica città nella quale, se mi venisse offerta la possibilità, mi trasferirei anche il giorno dopo!
Ho salutato un amico che non vedevo da un po', il quale mi ha detto che era appena tornato da una settimana di vacanza a Madrid. La compagnia era decisamente piacevole, ma ho dovuto pregarlo di terminare il racconto, poiché la nostalgia mi stava uccidendo: Madrid è l'unica città nella quale, se mi venisse offerta la possibilità, mi trasferirei anche il giorno dopo!
gennaio 17, 2008
gennaio 17, 2008
Sì perditempo
Mi è stata attivata la promozione Free200 da parte di Vomitel, sebbene con NOVE giorni di ritardo.
Si accettano prenotazioni.
Mi è stata attivata la promozione Free200 da parte di Vomitel, sebbene con NOVE giorni di ritardo.
Si accettano prenotazioni.
gennaio 16, 2008
gennaio 16, 2008
Inequivocabilmente ed inesorabilmente depresso
Sapevo che il fondo l'avrei toccato. Eccolo.
Ascolto "Practice is perfect" di Andy McKee e godo, ma con l'ansia di buttarmi sulla cosa in assoluto più depressogena che possiedo: la seconda parte del Requiem di Verdi.
Quella che ho sempre amato, che ho cantato sprizzando ossimoricamente gioia da tutti i pori. Quella che non canterò mai più perché è apparsa la scritta "Game over".
Libera me de morte æterna in die illa tremenda.
Sapevo che il fondo l'avrei toccato. Eccolo.
Ascolto "Practice is perfect" di Andy McKee e godo, ma con l'ansia di buttarmi sulla cosa in assoluto più depressogena che possiedo: la seconda parte del Requiem di Verdi.
Quella che ho sempre amato, che ho cantato sprizzando ossimoricamente gioia da tutti i pori. Quella che non canterò mai più perché è apparsa la scritta "Game over".
Libera me de morte æterna in die illa tremenda.
gennaio 14, 2008
gennaio 14, 2008
Un fiore tra l'asfalto (da "A flor e a náusea" di Carlos Drummond de Andrade)
Un fiore è nato nella strada!
Passate al largo, tram, autobus, fiume d'acciaio del traffico.
Un fiore ancora scolorito
elude la polizia, fora l'asfalto.
Fate silenzio, fermate tutti gli affari,
vi assicuro che è nato un fiore.
Il suo colore non si vede.
I suoi petali non si aprono.
Il suo nome non si trova nei trattati.
È brutto. Ma è un fiore.
È riuscito a sfondare l'asfalto, il tedio, lo schifo e l'odio.
(Io aspetto, eh.)
Un fiore è nato nella strada!
Passate al largo, tram, autobus, fiume d'acciaio del traffico.
Un fiore ancora scolorito
elude la polizia, fora l'asfalto.
Fate silenzio, fermate tutti gli affari,
vi assicuro che è nato un fiore.
Il suo colore non si vede.
I suoi petali non si aprono.
Il suo nome non si trova nei trattati.
È brutto. Ma è un fiore.
È riuscito a sfondare l'asfalto, il tedio, lo schifo e l'odio.
(Io aspetto, eh.)
gennaio 13, 2008
gennaio 13, 2008
Chist'è 'o paese dd'o sole!
Nella quasi totalità dei miei viaggi sulla sponda tirrenica ho trovato condizioni meteorologiche peggiori di quelle che avevo lasciato qui in Puglia.
Ieri sera però è accaduto l'imponderabile...
Contesto e prologo.
Sabato mattina alle cinque mi sveglio per un sibilo fortissimo: il vento penetra tra le guarnizioni della finestrella della mia stanza (sì, c'è la vista su Capri, ma è un cubicolo di due metri per due). Dopo innumerevoli e disperati tentativi di ridurre il rumore insopportabile mi viene un'idea meravigliosa: piglio una striscia di carta da cucina, la dispongo lungo la guarnizione e chiudo la finestra. Il sibilo sparisce e mi addormento placidamente per le rimanenti tre ore.
L'imponderabile.
Dopo una dura giornata di lezione (psichiatria e danzaterapia), puzzolente di frittura di calamari (che persisteva da pranzo!), bagnato come un pulcino (pioveva a dirotto da almeno tre ore), rientro nel bed & breakfast. Allungo la mano verso l'interruttore... la luce non si accende. Sarà fulminata, penso. Mi inoltro verso il salone, provo ad accendere quelle luci... niente, nemmeno quelle! Sarà scattato il contatore... DOV'E' IL CONTATORE? Ma soprattutto... PERCHE'?
Il pensiero balza al caricabatterie lasciato attivo, con la misera AAA del lettore mp3... forse è andato in corto?! Apro la porta della stanza e scopro il disastro: la finestra s'è aperta per il forte vento, la stanza è allagata, le ciabattine infradito galleggiano, la valigia sotto la finestra è completamente inzuppata e probabilmente tutto l'appartamento è in corto a causa di qualche infiltrazione!
Stacco il caricabatterie per precauzione e corro a chiamare il cognato del proprietario nella casa accanto. Dopo aver tentato svariate volte di fulminare tutti gli elettrodomestici di casa, riesce ad attaccarmi la seconda linea dell'appartamento, ossia due sole lampade, una all'ingresso e una nell'altra stanza, mentre tutte le altre luci e prese sono fuori uso: niente tv, frigo, caricabatterie, stufa, condizionatore, macchina per il caffè, aspiratore del bagno, lampada da comodino... niente!
Il cognato chiama il proprietario, il quale arriva dopo mezz'ora, mette la sua manina santa sul contatore e... ZAC!... si accende tutto!
Epilogo.
Asciugo il pavimento come posso con l'asciugamano da bidet, mi trasferiscono per pietà nell'altra stanza... quella TRIPLA, con bagno in camera, balcone, letto matrimoniale e condizionatore, il sogno proibito... verifico che per fortuna la valigia è bagnata solo all'esterno perché il vento aveva fatto chiudere anche la tela superiore, mi metto il pigiamino, mi piazzo davanti alla tv e poi mi addormento nel lettone fino alle 9 di stamattina.
Nella quasi totalità dei miei viaggi sulla sponda tirrenica ho trovato condizioni meteorologiche peggiori di quelle che avevo lasciato qui in Puglia.
Ieri sera però è accaduto l'imponderabile...
Contesto e prologo.
Sabato mattina alle cinque mi sveglio per un sibilo fortissimo: il vento penetra tra le guarnizioni della finestrella della mia stanza (sì, c'è la vista su Capri, ma è un cubicolo di due metri per due). Dopo innumerevoli e disperati tentativi di ridurre il rumore insopportabile mi viene un'idea meravigliosa: piglio una striscia di carta da cucina, la dispongo lungo la guarnizione e chiudo la finestra. Il sibilo sparisce e mi addormento placidamente per le rimanenti tre ore.
L'imponderabile.
Dopo una dura giornata di lezione (psichiatria e danzaterapia), puzzolente di frittura di calamari (che persisteva da pranzo!), bagnato come un pulcino (pioveva a dirotto da almeno tre ore), rientro nel bed & breakfast. Allungo la mano verso l'interruttore... la luce non si accende. Sarà fulminata, penso. Mi inoltro verso il salone, provo ad accendere quelle luci... niente, nemmeno quelle! Sarà scattato il contatore... DOV'E' IL CONTATORE? Ma soprattutto... PERCHE'?
Il pensiero balza al caricabatterie lasciato attivo, con la misera AAA del lettore mp3... forse è andato in corto?! Apro la porta della stanza e scopro il disastro: la finestra s'è aperta per il forte vento, la stanza è allagata, le ciabattine infradito galleggiano, la valigia sotto la finestra è completamente inzuppata e probabilmente tutto l'appartamento è in corto a causa di qualche infiltrazione!
Stacco il caricabatterie per precauzione e corro a chiamare il cognato del proprietario nella casa accanto. Dopo aver tentato svariate volte di fulminare tutti gli elettrodomestici di casa, riesce ad attaccarmi la seconda linea dell'appartamento, ossia due sole lampade, una all'ingresso e una nell'altra stanza, mentre tutte le altre luci e prese sono fuori uso: niente tv, frigo, caricabatterie, stufa, condizionatore, macchina per il caffè, aspiratore del bagno, lampada da comodino... niente!
Il cognato chiama il proprietario, il quale arriva dopo mezz'ora, mette la sua manina santa sul contatore e... ZAC!... si accende tutto!
Epilogo.
Asciugo il pavimento come posso con l'asciugamano da bidet, mi trasferiscono per pietà nell'altra stanza... quella TRIPLA, con bagno in camera, balcone, letto matrimoniale e condizionatore, il sogno proibito... verifico che per fortuna la valigia è bagnata solo all'esterno perché il vento aveva fatto chiudere anche la tela superiore, mi metto il pigiamino, mi piazzo davanti alla tv e poi mi addormento nel lettone fino alle 9 di stamattina.
gennaio 10, 2008
gennaio 10, 2008
gennaio 07, 2008
gennaio 07, 2008
gennaio 06, 2008
gennaio 06, 2008
gennaio 04, 2008
gennaio 04, 2008
Presenze inquietanti
Il figlio del mio nuovo vicino di casa somiglia in modo impressionante a quest'uomo qui.
Attendo tra qualche giorno Fabrizio Corona per un caffè.
Il figlio del mio nuovo vicino di casa somiglia in modo impressionante a quest'uomo qui.
Attendo tra qualche giorno Fabrizio Corona per un caffè.
gennaio 01, 2008
gennaio 01, 2008
Primo post
Visto che il capodanno è andato bene, che mi son divertito e che ho speso relativamente poco...
Visto che per la prima volta dopo due anni mi son alzato dal tavolo da gioco con qualche centesimo in più...
Non essendoci doglianze immediate da fare, escludendo quella complessiva sul freddo boia che fa...
Ecco, per il primo post dell'anno uso i post dell'anno scorso. Due per mese, scelti tra quelli seri e quelli giocosi.
Buon divertimento!
Post SERI:
Gennaio, febbraio, marzo, aprile, maggio, giugno, luglio, agosto, settembre, ottobre, novembre, dicembre.
Post GIOCOSI:
Gennaio, febbraio, marzo, aprile, maggio, giugno, luglio, agosto, settembre, ottobre, novembre, dicembre.
Visto che il capodanno è andato bene, che mi son divertito e che ho speso relativamente poco...
Visto che per la prima volta dopo due anni mi son alzato dal tavolo da gioco con qualche centesimo in più...
Non essendoci doglianze immediate da fare, escludendo quella complessiva sul freddo boia che fa...
Ecco, per il primo post dell'anno uso i post dell'anno scorso. Due per mese, scelti tra quelli seri e quelli giocosi.
Buon divertimento!
Post SERI:
Gennaio, febbraio, marzo, aprile, maggio, giugno, luglio, agosto, settembre, ottobre, novembre, dicembre.
Post GIOCOSI:
Gennaio, febbraio, marzo, aprile, maggio, giugno, luglio, agosto, settembre, ottobre, novembre, dicembre.
dicembre 30, 2007
dicembre 30, 2007
E infine un post faceto su quella gran trappola che è MSN
Qualche tempo fa ho eliminato il 41.51% dei miei contatti MSN. Ora il 9.67% ha un doppio contatto ed essi non verranno considerati due volte in questi conteggi. Mediamente c'è il 14.28% dei contatti online.
Gli uomini sono il 71.43% del totale e il 28.57% son donne, ovviamente. Conoscevo di persona il 32.14% prima di avere un loro contatto online, mentre successivamente ho incontrato, annusato e toccato il 28.57% del totale - amici di blog, forum e chat poi confluiti su MSN.
Stranamente c'è una percentuale che ricorre: ci sono 7.14% di omosessuali, 7.14% di bisessuali e 7.14% di gente per lo meno ambigua.
Il 3.57% è stato bloccato dopo la prima chat, e rientrano nel 32.14% di cui sopra.
Il 57.14% ha o ha provato ad avere un blog, ma li amo uguale.
La Mission impossible, ossia "non voglio morire prima di averlo fatto", è "incontrare l'1.79%" del totale.
Qualche tempo fa ho eliminato il 41.51% dei miei contatti MSN. Ora il 9.67% ha un doppio contatto ed essi non verranno considerati due volte in questi conteggi. Mediamente c'è il 14.28% dei contatti online.
Gli uomini sono il 71.43% del totale e il 28.57% son donne, ovviamente. Conoscevo di persona il 32.14% prima di avere un loro contatto online, mentre successivamente ho incontrato, annusato e toccato il 28.57% del totale - amici di blog, forum e chat poi confluiti su MSN.
Stranamente c'è una percentuale che ricorre: ci sono 7.14% di omosessuali, 7.14% di bisessuali e 7.14% di gente per lo meno ambigua.
Il 3.57% è stato bloccato dopo la prima chat, e rientrano nel 32.14% di cui sopra.
Il 57.14% ha o ha provato ad avere un blog, ma li amo uguale.
La Mission impossible, ossia "non voglio morire prima di averlo fatto", è "incontrare l'1.79%" del totale.
2007, va' via in fretta!
Alla fine di ogni anno, in un crescendo di riti liturgici, tradizioni locali e convenzioni cronomastiche (eh, che bella parola che mi so' inventato, neh!), si arriva sempre nelle condizioni di fare un bilancio dei dodici mesi trascorsi.
Sarò forse sibillino in alcune cose perché non posso parlarne per esteso qui, ma siccome questo è soprattutto un diario per me, me ne sbatto la uallera, ecco: basta che poi le capisco io!
Non ho più crediti da vantare, poiché i seimila euri sono arrivati e prontamente ipotecati per spese in corso.
Il Girasole s'è trasformato in crisantemo. Riposi in pace.
Sono caduto nella rete delle segnalazioni-raccomandazioni-favori, che purtroppo è facile essere contro 'ste cose con uno stipendio in tasca. L'uomo di principi saldi e incorruttibili che era in me è andato momentaneamente al cesso. Quando torna, sarete avvisati.
In comitiva c'è una mina vagante che allontanerei volentieri a calcioni nel culo, ma non si può fare perché in realtà son due, e ne nascondono una terza...
Ho cantato ai soliti sessanta matrimoni annui ma non ho messo da parte nulla perché non dovevo andare a nessun congresso di Geriatria... stronzo! Perché poi la carenza di soldi non mi ha consentito di andare al concerto dei Subsonica a Torino per il quale avevo il biglietto in tasca, porcatroia!
La salute dei miei oscilla con molti bassi e pochi alti, con mia madre per tre mesi immobilizzata da una paralisi del nervo ischiatico e mio padre ormai quasi fermo.
Un solo nuovo amico quest'anno e moltissimi contatti persi nel nulla per colpa mia e della mia indolenza.
I primi trenta e lode agli esami e la media del 29.5 e la soddisfazione e la consapevolezza di saper far bene il mio mestiere.
In fondo sono l'unico nella comitiva a non avere un lavoro e il confronto è impietoso.
2007, ti dico vaffanculo da adesso, nonostante tu abbia ancora 34 ore per vendicarti, ma la mia rabbia è troppa!
Alla fine di ogni anno, in un crescendo di riti liturgici, tradizioni locali e convenzioni cronomastiche (eh, che bella parola che mi so' inventato, neh!), si arriva sempre nelle condizioni di fare un bilancio dei dodici mesi trascorsi.
Sarò forse sibillino in alcune cose perché non posso parlarne per esteso qui, ma siccome questo è soprattutto un diario per me, me ne sbatto la uallera, ecco: basta che poi le capisco io!
Non ho più crediti da vantare, poiché i seimila euri sono arrivati e prontamente ipotecati per spese in corso.
Il Girasole s'è trasformato in crisantemo. Riposi in pace.
Sono caduto nella rete delle segnalazioni-raccomandazioni-favori, che purtroppo è facile essere contro 'ste cose con uno stipendio in tasca. L'uomo di principi saldi e incorruttibili che era in me è andato momentaneamente al cesso. Quando torna, sarete avvisati.
In comitiva c'è una mina vagante che allontanerei volentieri a calcioni nel culo, ma non si può fare perché in realtà son due, e ne nascondono una terza...
Ho cantato ai soliti sessanta matrimoni annui ma non ho messo da parte nulla perché non dovevo andare a nessun congresso di Geriatria... stronzo! Perché poi la carenza di soldi non mi ha consentito di andare al concerto dei Subsonica a Torino per il quale avevo il biglietto in tasca, porcatroia!
La salute dei miei oscilla con molti bassi e pochi alti, con mia madre per tre mesi immobilizzata da una paralisi del nervo ischiatico e mio padre ormai quasi fermo.
Un solo nuovo amico quest'anno e moltissimi contatti persi nel nulla per colpa mia e della mia indolenza.
I primi trenta e lode agli esami e la media del 29.5 e la soddisfazione e la consapevolezza di saper far bene il mio mestiere.
In fondo sono l'unico nella comitiva a non avere un lavoro e il confronto è impietoso.
2007, ti dico vaffanculo da adesso, nonostante tu abbia ancora 34 ore per vendicarti, ma la mia rabbia è troppa!
dicembre 29, 2007
dicembre 29, 2007
Varie ed eventuali (NNN*)
Continuo disperatamente a perder soldi al gioco. Pochi euro per volta, ma mi son rotto le palle: sono due anni che mi alzo dal tavolo sempre con qualcosa in meno. Meno male che c'è la tombola, che lì qualcosa la piglio sempre: tenendo il tombolone, su sette numeri estratti avevo già fatto quaterna... volevano uccidermi! :)
Fa un freddo boia ed è pesantemente umido, sono tornato a casa da una passeggiata con male alle ginocchia, tutto intirizzito e non sento più guance e naso. E meno male che oggi era soleggiato! Quasi quasi rimpiango la pioggia torrenziale della vigilia di Natale...
Non vedo l'ora che finisca questo 2007 di merda, ma so che gennaio 2008 sarà un condensato del peggio di quest'anno. Un anno che concede i supplementari, purtroppo. E c'è da preoccuparsi comunque perché l'adagio recita "Anno bisesto, anno funesto"...
Anche la batteria del mio cellulare sta morendo. E così son quattro telefoni che mi muoiono per questo motivo. Purtroppo però le batterie hanno prezzi assurdamente alti, secondo me per stimolare l'acquisto di prodotti nuovi. Ma perché devo buttare un Nokia 3310 intatto, funzionante e praticissimo che ha ricezione anche nel buco del culo del mondo?
E' arrivato l'ultimo regalo natalizio: 365 Cats. Bellissimoooooooo!
Ascolto "L'eclissi" dei Subsonica con sempre maggior piacere. E' un album che ha diversi gusti, va sciolto sul palato e gustato con tutta la lingua, come un pezzo di cioccolato puro. E "Il centro della fiamma" mi fa sbavare, anche se avrei pompato un po' più i bassi... che io non mi accontento mai! :)))
*Non Necessariamente Natalizie
Continuo disperatamente a perder soldi al gioco. Pochi euro per volta, ma mi son rotto le palle: sono due anni che mi alzo dal tavolo sempre con qualcosa in meno. Meno male che c'è la tombola, che lì qualcosa la piglio sempre: tenendo il tombolone, su sette numeri estratti avevo già fatto quaterna... volevano uccidermi! :)
Fa un freddo boia ed è pesantemente umido, sono tornato a casa da una passeggiata con male alle ginocchia, tutto intirizzito e non sento più guance e naso. E meno male che oggi era soleggiato! Quasi quasi rimpiango la pioggia torrenziale della vigilia di Natale...
Non vedo l'ora che finisca questo 2007 di merda, ma so che gennaio 2008 sarà un condensato del peggio di quest'anno. Un anno che concede i supplementari, purtroppo. E c'è da preoccuparsi comunque perché l'adagio recita "Anno bisesto, anno funesto"...
Anche la batteria del mio cellulare sta morendo. E così son quattro telefoni che mi muoiono per questo motivo. Purtroppo però le batterie hanno prezzi assurdamente alti, secondo me per stimolare l'acquisto di prodotti nuovi. Ma perché devo buttare un Nokia 3310 intatto, funzionante e praticissimo che ha ricezione anche nel buco del culo del mondo?
E' arrivato l'ultimo regalo natalizio: 365 Cats. Bellissimoooooooo!
Ascolto "L'eclissi" dei Subsonica con sempre maggior piacere. E' un album che ha diversi gusti, va sciolto sul palato e gustato con tutta la lingua, come un pezzo di cioccolato puro. E "Il centro della fiamma" mi fa sbavare, anche se avrei pompato un po' più i bassi... che io non mi accontento mai! :)))
*Non Necessariamente Natalizie
dicembre 26, 2007
dicembre 26, 2007
Il Natale visto da quaggiù
Natale l'ho passato con dei giramenti di testa (anche di palle, ma soprattutto di testa!) perché gli stravizi e 8 ore di sonno su 70 non sono molto salutari per la mia veneranda età. Al che ho tolto la spina e stanotte ho dormito per 12 ore di fila!
Il cenone del 24 e il pranzo del 25 quelli del piano di sopra hanno chiamato tutti i loro conoscenti (di professione cantanti neomelodici e percussionisti di congas, maracas e cogliones) per strafocarsi insieme con gioia. Non hanno fatto solo quello: il loro passatempo preferito è stato sciamare da una stanza all'altra senza sosta, per ore ed ore, con tacchi a spillo, zoccoli olandesi e scarpe da flamenco.
Non so ancora dove passerò Capodanno, e credo che rimanere coi dubbi nonostante sia già il 26 dicembre sicuramente non promette bene.
Ai regali ricevuti, che ho elencato sotto, aggiungo una splendida lampada in stile etnico che installerò sul comodino appena disfo l'alberello. E una sciarpa MOLTO bella che m'ha regalato la mammina.
Le immagini del mio presepe sono state pubblicate su un quotidiano locale; forse l'unica cosa positiva di questo Natale.
Piove ininterrottamente da tre giorni. L'ultimo Natale col sole risale forse a 5 anni fa.
Natale l'ho passato con dei giramenti di testa (anche di palle, ma soprattutto di testa!) perché gli stravizi e 8 ore di sonno su 70 non sono molto salutari per la mia veneranda età. Al che ho tolto la spina e stanotte ho dormito per 12 ore di fila!
Il cenone del 24 e il pranzo del 25 quelli del piano di sopra hanno chiamato tutti i loro conoscenti (di professione cantanti neomelodici e percussionisti di congas, maracas e cogliones) per strafocarsi insieme con gioia. Non hanno fatto solo quello: il loro passatempo preferito è stato sciamare da una stanza all'altra senza sosta, per ore ed ore, con tacchi a spillo, zoccoli olandesi e scarpe da flamenco.
Non so ancora dove passerò Capodanno, e credo che rimanere coi dubbi nonostante sia già il 26 dicembre sicuramente non promette bene.
Ai regali ricevuti, che ho elencato sotto, aggiungo una splendida lampada in stile etnico che installerò sul comodino appena disfo l'alberello. E una sciarpa MOLTO bella che m'ha regalato la mammina.
Le immagini del mio presepe sono state pubblicate su un quotidiano locale; forse l'unica cosa positiva di questo Natale.
Piove ininterrottamente da tre giorni. L'ultimo Natale col sole risale forse a 5 anni fa.
dicembre 25, 2007
dicembre 25, 2007
dicembre 23, 2007
dicembre 23, 2007
Terenzio docet
Si absis uspiam / aut ibi si cesses, evenire ea satius est / quae in te uxor dicit et quae in animo cogitat / irata quam illa quae parentes propitii.
Se sei da qualche parte lontano e ritardi, è meglio che ti capiti ciò che dice contro di te e pensa in se stessa tua moglie irata che ciò che temono i tuoi affettuosi genitori.
Spettacolare!
Si absis uspiam / aut ibi si cesses, evenire ea satius est / quae in te uxor dicit et quae in animo cogitat / irata quam illa quae parentes propitii.
Se sei da qualche parte lontano e ritardi, è meglio che ti capiti ciò che dice contro di te e pensa in se stessa tua moglie irata che ciò che temono i tuoi affettuosi genitori.
Spettacolare!
dicembre 22, 2007
dicembre 22, 2007
Torre Windsor churrascado - Madrid
Non ci posso credere! E' bruciata il 14 febbraio 2005!
La fotografai nel 2000 quando andai a El Corte Inglés di Nuevos Ministerios...
Minchia, mi piange il cuore! :(
Non ci posso credere! E' bruciata il 14 febbraio 2005!
La fotografai nel 2000 quando andai a El Corte Inglés di Nuevos Ministerios...
Minchia, mi piange il cuore! :(
dicembre 21, 2007
dicembre 21, 2007
dicembre 20, 2007
dicembre 20, 2007
Troppi cartoni animati da piccolo?
(repubblica.it) GIAPPONE: MINISTRO DIFESA, PRONTI A COMBATTERE GLI UFO
Gli Ufo non solo esistono ma il Giappone ha allertato le proprie forze armate per rispondere a un'eventuale attacco. Lo ha annunciato il ministro della Difesa di Tokio, Shigeru Ishiba, secondo quanto riporta il 'Taipei Times': "Non ci sono elementi per escludere che gli Ufo esistano e che alcune forme di vita li controllino", ha dichiarato sottolineando che si tratta di sue convinzioni personali. In ogni caso "verifichero' se l'esercito nipponico sia in grado di affrontare un attacco alieno".
Ishiba e' il secondo membro del governo Fukuda a pubblicizzare la sua fede negli alieni. L'altro era stato martedi' il capo di gabinetto del governo Nobutaka Machimura.
Al che io mi chiedo: chi manderanno a combatterli?
[ ] i kamikaze
[ ] i samurai
[ ] i Cavalieri dello zodiaco
[ ] i Power Rangers
[ ] Jeeg e Miwa
[ ] Mazinga Z e Afrodite A
[ ] Megaloman
[ ] Yattaman
(Nella foto: Mazingher Z durante l'emissione di un monito perforante e Afrodite A durante la ricognizione dei suoi missili perforanti)
(repubblica.it) GIAPPONE: MINISTRO DIFESA, PRONTI A COMBATTERE GLI UFO
Gli Ufo non solo esistono ma il Giappone ha allertato le proprie forze armate per rispondere a un'eventuale attacco. Lo ha annunciato il ministro della Difesa di Tokio, Shigeru Ishiba, secondo quanto riporta il 'Taipei Times': "Non ci sono elementi per escludere che gli Ufo esistano e che alcune forme di vita li controllino", ha dichiarato sottolineando che si tratta di sue convinzioni personali. In ogni caso "verifichero' se l'esercito nipponico sia in grado di affrontare un attacco alieno".
Ishiba e' il secondo membro del governo Fukuda a pubblicizzare la sua fede negli alieni. L'altro era stato martedi' il capo di gabinetto del governo Nobutaka Machimura.
Al che io mi chiedo: chi manderanno a combatterli?
[ ] i kamikaze
[ ] i samurai
[ ] i Cavalieri dello zodiaco
[ ] i Power Rangers
[ ] Jeeg e Miwa
[ ] Mazinga Z e Afrodite A
[ ] Megaloman
[ ] Yattaman
(Nella foto: Mazingher Z durante l'emissione di un monito perforante e Afrodite A durante la ricognizione dei suoi missili perforanti)
Le timide scorregge
Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
”Dottore, ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un poco mi infastidisce; vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e inodori, eppure è così!”
Il dottore la guarda e sentenzia: ”Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda cura”.
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: ”Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoregge sono pur sempre silenziose, ma di un fetore, di un fetore insopportabile!”
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto: ”Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per l'udito...”
Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
”Dottore, ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un poco mi infastidisce; vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e inodori, eppure è così!”
Il dottore la guarda e sentenzia: ”Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda cura”.
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: ”Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoregge sono pur sempre silenziose, ma di un fetore, di un fetore insopportabile!”
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto: ”Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per l'udito...”
dicembre 17, 2007
dicembre 17, 2007
La fiera dell'assurdo #2
Ho spesso citato su questo blog alcune persone che conosco personalmente alle quali i genitori sadici hanno affibbiato nomi a dir poco terribili, tipo Giamaica, Fidalma, Ripalta, Castrese...
Sfogliando il Martirologio però ho trovato cose che voi umani non potete immaginare. Prendo per esempio SOLO il 25 luglio, giusto per gradire, visto che sappiamo che universalmente si festeggia san Giacomo.
Ebbene, vi si festeggiano, tra gli altri, anche:
Santi Banto e Beato, San Cucufate (detto Cugat in Spagna), San Dionisio, Sant'Eugenia, Santa Glodesinda, San Magnerico, Sant'Olimpiade vedova, San Teodemiro.
Giusto per gradire, neh!
Ho spesso citato su questo blog alcune persone che conosco personalmente alle quali i genitori sadici hanno affibbiato nomi a dir poco terribili, tipo Giamaica, Fidalma, Ripalta, Castrese...
Sfogliando il Martirologio però ho trovato cose che voi umani non potete immaginare. Prendo per esempio SOLO il 25 luglio, giusto per gradire, visto che sappiamo che universalmente si festeggia san Giacomo.
Ebbene, vi si festeggiano, tra gli altri, anche:
Santi Banto e Beato, San Cucufate (detto Cugat in Spagna), San Dionisio, Sant'Eugenia, Santa Glodesinda, San Magnerico, Sant'Olimpiade vedova, San Teodemiro.
Giusto per gradire, neh!
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