La fine del mondo è arrivata!





Un "esperto di diritto canonico" dice le seguenti ricercatezze (tutti quanti le definiremmo boiate e/o porcate):



Per la Chiesa la comminatoria della condanna non riguarda il divorzio in se - per cui indifferente e' per la Chiesa, come nel caso in esame, il divorzio di un matrimonio invalido per la Chiesa - ma il divorzio cui segua un matrimonio non valido per la Chiesa, disinteressandosi la Chiesa dei divorzi conclusi ai soli fini della sistemazione dei rapporti economici piu' radicale di quella ottenibile con la sola separazione legale ed a cui non segua l' ''attentato'' di un altro matrimonio. Nel caso Berlusconi-Lario si potrebbe addirittura dire che per la Chiesa il divorzio sarebbe un fatto positivo, perche' farebbe cessare uno ''stato gravemente illecito'', e questo con conseguenze positive sul piano della partecipazione alla vita della Chiesa. Per i fedeli divorziati e risposati vige il divieto dell'accesso all'Eucaristia o allo svolgere le funzioni di padrino-madrina nella celebrazione dei sacramenti del Battesimo e della Confermazione, mentre tale divieto non sussiste per chi divorzi ma non si risposi.





Che altro dire? Preparate gli ombrelli: la prossima sarà la pioggia di rane!

Milano spacca!



"Milano è una vera città internazionale: abbiamo le inondazioni del Bangladesh e la sporcizia di Dakar, in compenso c'è un traffico che a Madras se lo sognano."



© ilFede (2009) @ IDLM

Tesi



Il 19 aprile il file conteneva 15 pagine



Oggi è quasi finita e ne contiene 54.



Il mattino ha l'oro in bocca.

Ci sono sogni duri a morire



Nemmeno se li colpisci con un fucile a pallettoni.

Nemmeno se li affoghi in un mare di fiele.

Nemmeno se li avveleni col pentothal.

Nemmeno se te li fai amici.

Sessismo



Riuscirò mai a capire perché i ragazzi carini alla guida di un'auto mi sembrano dei gran "Fighi da porno"©, mentre le ragazze carine alla guida di un'auto mi sembrano delle gran troie?

Bléid rànner



Ho visto pasquette che voi umani non potete immaginare.

pH 2.6



Sono un bifidus actiregularis geneticamente modificato.

Pasqua, Pasquetta e Pasqua al...



Sai che Pasqua 2051 viene di lunedì? Così non c'è nemmeno il problema di dove fare pasquetta...

Orgasmo multiplo carpiato



Sono riuscito a comprare un barattolo di dulce de leche importato direttamente dall'Argentina.

L'ho aperto stasera. Ne ho messo un paio di cucchiai sui biscotti secchi...



SBAV! SLURP! OOOOOHHHHH, SIIIIIIIII'! ANCORAAAAAA! AAAAAAAHHHHHH!



...





E poi ho messo il barattolo in frigo.

La supremazia della civiltà occidentale



Non so, ci sono commenti a questo video? Succede in Slovacchia, non - chessò - in Frucundia o in Zebuchistan.



Per non parlare di questa gente perbene. E questo succede nella splendida Taranto, culla della civiltà greca, e nell'opulenta Treviso.

Quando ad una persona mancano le parole



E' il momento di affidarsi a quelle già dette, a quelle già scritte.

Alice con modem Wi-Fi



Si sta come d'autunno sugli alberi le foglie.

"Non ci vediamo da dieci anni, ormai"



- Eh, in questo periodo ho fatto di tutto: corista lirico, addetto alle spedizioni in un calzaturificio, postino, insegnante, musicoterapista...

- Mamma mia, se non altro non t'è mancato il coraggio.

- In effetti...



Esprit d'escalier



Avrei voluto rispondere:



- Più che coraggio, lo chiamerei sopravvivenza, bisogno, inquietudine, necessità, lotta alla briciola più grande come le formiche, ecco.

La trilogia del dolore



Secondo questi tre filmati non abbiamo speranza. Secondo me sì: basta un meteorite abbastanza grande.

Nuova ossessione



Ce l'ho fatta: dopo 14 anni di vita e 11 di "resistenza" ho coperto la maledetta foto. Solo che il problema non è affatto risolto: c'è chi ha preso il suo posto.



Me tapino. E anche un po' coglione.

Pour ne pas vivre seul



Già misi il testo di questa splendida canzone sul blog, ora è venuto il momento del video. Giusto per ribadire che è una delle cose più fighe che i francesi abbiano fatto, insieme a Le tourbillon de la vie, alla Tour Eiffel e a perdere il Mondiale 2006.

Non ne posso più



I fronti di crisi sono due, quelli consolidati da anni, con due emergenze considerevoli.

In più quest'apatia, questo dolce-far-niente che impregna le mie cellule, i miei globuli rossi e i miei neuroni... e non è ancora arrivato aprile! Chissà cosa succederà!



Anche perché da aprile comincerò a lavorare ('na cosa da niente, solo tre mesi)... e la seduta di discussione tesi si avvicina sempre più.



Riuscirà il Nostro Eroe a portare a casa la pelle anche questa volta?

Continua l'operazione simpatia



Dopo Fiorello che c'ha fatto diventare simpatico La Russa, dopo Caterina Guzzanti che ha intenerito l'immagine coriacea della Gelmini, dopo Bonolis che ha tracciato il primo solco per una superstrada Rai-Set invitando la De Filippi a Sanremo e Corona che fa il sultano in una fazenda brasiliana, ecco che spunta un'altra operazione-simpatia: Emanuele Filiberto di Savoia vince Ballando con le stelle.



Ne sentivamo il bisogno.

About Facebook



Sarà una rottura di coglioni, sarà una intollerabile intrusione di gente semi-estranea negli stracazzi miei, ma ora mi permette di essere in contatto coi cugini lontani che mi hanno cresciuto quand'ero piccolo, che finora ho visto sì e no una volta ogni tre anni.



Thanks.















(Però nessuno mi toglie la soddisfazione estrema di cliccare su IGNORA quando gente profondamente indesiderata chiede la mia amicizia virtuale, dopo che ha buttato nel cesso l'amicizia reale!)

Domanda da un milione di euri in monete da un cent.



Ma voi riuscite a vedere il mio header? L'immagine azzurr-grig-arancione coi due tizi aspiranti suicidi in cima al blog?



No, perché IO, sul MIO BLOG, non la vedo :(

Berlusconi ha 35 anni.



Se li porta malissimo, eh!

Migrazioni



Da una famigliola triste (Lycos-Tripod) che chiude i battenti, ad una che pare godere di buona salute (Altervista). Il risultato è che una ventina di immagini linkate qua e là nel blog ora non sono raggiungibili.



Che due palle! :(

(Ultimi?) Segnali che la fine del mondo è vicina



In Brasile arriva la scomunica dall'Arcivescovo di Recife nei confronti dei medici che hanno fatto abortire una bimba di 9 anni, incinta di due gemelli dopo lo stupro da parte del patrigno.

Il commento a questa frase: "La legge di Dio è al di sopra della legge umana. Per cui, quando una norma promulgata da legislatori umani va contro la legge di Dio, perde qualsiasi valore" non può esistere.



Intanto la Cina minaccia i Paesi che hanno intenzione di invitare il Dalai Lama.



Berlusconi ha in mente di liberalizzare l'edilizia con l'aumento della cubatura per area edificabile e con la certificazione di conformità, dietro perizia giurata da parte del tecnico, al posto del permesso per costruire rilasciato dal Comune.



In tutto questo IGN parla dei triangoli amorosi all'interno della Casa del Grande Fratello 9.



Infine, i rumeni diventano buoni.*













*Chi non è in grado di capire l'ironia di questa frase, si astenga dal commentare. Grazie.

TdG 2009: Ultime frontiere dello spam



"GNEEEE!" (suona il citofono 30 secondi fa)

Lascio il portatile sul letto e vado a rispondere.

"Chi è?"

"Signora..." (voce femminile)

"CHI E'?"

"Ah, è un signore... senta, vorrei che mi dedicasse un paio di minuti. Secondo lei è vero che Dio non si interessa a noi?"

"Guardi, sicuramente è a me che non interessa, eh!"



Chiudo. Segue spettacolo di burattini.





Eccheccazzo, nemmeno il piacere di sbattergli la porta in faccia ora???

Il mitico Grigi0



Qualcuno lo ricorderà, altri no, ma non è quello che interessa al momento.

Il mio amicHissimo, catanese di pietra, ha un sottonick su MSN che mi ha fatto scompisciare dalle risate:



"Tonga è uno stato insulare dell'Oceania. Conta 102.000 abitanti. Tutti hanno visto il gol di Mascara. La capitale è Nuku'alofa."



ROTFLO in abbondanza :)

Collezionismo



A me piace collezionare, ma non l'ho mai fatto con cura e dedizione. Diciamo che mi piace "raccogliere e catalogare", il che vuol dire che non attribuisco al gesto altri valori che non siano il gusto di farlo e il completo disinteresse per il guadagno che potrebbe derivarne.



Stamattina, proprio pensando a questo e alle mie raccolte di maialini, di francobolli e di monete, m'è venuta in mente una cosa: ma quei tipi che si accapigliavano davanti alle oreficerie per ottenere un rarissimo Swatch "fior di conio" e quelli che frugavano nei bidoni vicino alle cabine del telefono per cercare le schede più rare... loro, sì, ma che fine hanno fatto? Quanto valgono ora quegli oggetti, per i quali magari hanno speso un mare di quattrini, e che ora sono in assoluto disuso?

Quanto stanno piangendo?

Johannesburg - Londra



Una donna bianca, di circa cinquanta anni, si siede accanto ad un nero. Visibilmente turbata chiama la hostess.

L'hostess: "Qual è il suo problema, Signora?"  

La donna bianca: "Ma dunque non vedete? Mi avete messo accanto ad un negro. Non sopporto di stare accanto ad uno di questi esseri disgustosi. Datemi un altro posto, per favore!!".

L'hostess: "Calmatevi! Quasi tutti i posti di questo volo sono occupati. Vado a vedere se c'è un posto disponibile".

L'hostess si allontana e ritorna dopo qualche minuto. "Signora, come pensavo non ci sono più posti liberi in classe economica. Ho parlato al comandante che mi ha confermato che non ci sono più posti nella classe executive. Tuttavia abbiamo ancora un posto in prima classe".

Prima che la signora possa fare il minimo commento, l'hostess continua: «E' del tutto inusuale nella nostra compagnia permettere ad un passeggero di classe economica di sedersi in prima classe. Ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso obbligare qualcuno a sedersi accanto ad una persona così ripugnante."



L'hostess si gira verso il nero e gli dice: "Dunque, signore, se lo desiderate, prendete il vostro bagaglio a mano poiché vi attende un posto in prima classe".

Il più bel commento su Sanremo 2009





Riguardo ai tre finalisti (Markokkarta, Sal Da Lessio e Pov') un tale che si firma Fasomc dice:



fategli cantare si può dare di piu e mandateli a casa per posta!



E con questo chiudo perché, se non fosse per Arisa, sarebbe da incendiare l'Ariston.

Sanremo59



Ma se io vado lì e strozzo con furore e gran goduria, in ordine sparso: il trio Monnezza, Povia, Masini e i Gemelli_che_non_gendrano_niende - posso invocare il Lodo Albano per ottenere il "non luogo a procedere"?



E se faccio un clic con le forbicine sulle corde vocali di Massimo Ranieri e di Pino Daniele? Mi assolvono?

L'arte del Vapfangala



Dice il mulo al pechinese: "Mi hai mandato a quel paese?"

Dice il pechinese al mulo: "Veramente ero stato più preciso."

Perché Sanremo è Sanremo



Mi è venuto(!) in mente, a stretto giro di neuroni, che il ritornello più discusso del prossimo Sanremo possa essere:

"Quando i ricchioni fanno OH!, che meraviglia chi se lo piglia..."



Dottore, è grave? Potrò mai guarire? :D

Ciao Eluana.



E dicci come ti sembriamo, da lassù. Anche se ci farebbe male...

Io gliela staccherei a lui, la spina!



15:38   Berlusconi: "Ci si vuole solo togliere una scomodità"

"A me sembra che non ci sia altro che la volontà di togliersi di mezzo una scomodità. Tutto qui". Silvio Berlusconi torna sulla vicenda di Eluana Englaro per ribadire la sua posizione. "Io penso che sia un fatto di cultura: da una parte c'è la cultura della morte, dello Stato che si impone sulla vita e dall'altra c'è la cultura della libertà e della vita. Io sto - conclude il premier - dalla parte della vita".

15:54   Berlusconi: "Eluana ha un bell'aspetto, non staccherei la spina"

"Mi sono messo nei panni di un padre e se uno dei miei figli fosse lì, vivo, e, mi dicono, con un bell'aspetto e delle funzioni, come il ciclo mestruale, attive, non me la sentirei proprio di staccare la spina". Così il premier Silvio Berlusconi conversando con i giornalisti a Cagliari è tornato sul caso di Eluana Englaro.

 

Perché quell'uomo deve dire solo puttanate? Perché dobbiamo essere considerati come un popolo bue con l'anello al naso? Perché a quei livelli tutti i politici diventano lecchini? Perché non stacchiamo una volta per tutte l'alimentazione (quella coi $olidi!) e l'idratazione (quella coi £iquidi!) al Vaticano?

Perché mantenere in vita artificialmente una persona incapace viene chiamato AMORE e avviare naturalmente alla morte una persona incapace viene chiamato ORRORE? Perché nessuno dice che Eluana non è in coma, ma in stato vegetativo persistente (che son due cose ben diverse!)?



Perché l'unica cosa che desidero adesso è l'estinzione dell'umanità tutta? Almeno lasciatemi la speranza che, se si ricominciasse tutto da zero, il risultato potrebbe essere migliore!

Una_dico_UNA cosa giusta l'ha detta!



14:45            Fini: "Rispetto la scelta dei genitori di Eluana"

Il presidente della Camera Gianfranco Fini ha detto: "Invidio chi ha certezze sul caso Englaro. Personalmente ho solo dubbi, uno su tutti: dov'è il confine tra un essere vivente e un vegetale? Penso che solo i genitori di Eluana abbiano il diritto di fornire una risposta. E avverto il dovere di rispettarla".



ALLELUJA!

Idiosincrasia



Al prossimo che mi parla di calcio, riserverò lo stesso trattamento pensato per il gattino Virgola

La gente c'ha i problemi!



- Un paio di sere fa, sul tardi, ero fermo per strada con un amico quando sentiamo un forte sibilo: "PFFFFFSSSSSS". Ci giriamo, e capiamo che un ragazzo che si sta allontanando tranquillamente con il suo cane ha appena forato una gomma di un'auto parcheggiata.



- Stamattina ero in sala d'attesa di radiologia in ospedale e una signora parla da sola. Ma proprio si dice tutti i fatti, eh! A bassa voce, ma tutti! :D



- Prima del portone del mio dentista c'è una villa, il cui proprietario tiene il cane sciolto nel giardino. Io faccio sempre attenzione a non stare troppo vicino al cancello perché in genere mi abbaia contro e mi spavento. Passa un omone grasso e bisunto prima di me, il cane puntualmente abbaia e il tizio... gli risponde abbaiando, imitandolo e nella giusta tonalità :D

Lettera di complimenti a Berlusconi



Luciana Littizzetto a "Che tempo che fa"









Sire nostro che è in the Sky, Maestà, forse lei non sa qual è la mia personale classifica dei maschi.

(“Allora, io divido i maschi in categorie: mostro, cesso, passabile, fico e fico imperiale”). Ecco, per noi, Sire, lei è un Fico imperiale. Di più, Turbo Fico imperiale a elica. Di più, Gran fico d’Olanda, più Lussemburgo e Liechtenstein, bello tra i belli, Sobrepin di tutti i Sargenor, Tachipirina che raffredda le nostre teste calde, solfo di tutte le solfe, gran pacco.

Sire, per noi lei è il pezzo mancante di tutte le sorprese Kinder, petardo da cui si è creato l’universo, forgiatore dei cieli e della terra, vaso del pandoro, scolpitore di astri, modellatore di stelle e di tutti i buchi neri circolanti, gran Stecco ducale, Grand Soleil nettare degli dei, spada nella mia roccia, mio imperatore, gran visir, gran mogol, Grand Marnier, re dei re, re del Galles e del filo di Scozia, depositario del terzo segreto di Fatma Ruffini, cinturone della mia Gibaud, colosso di Godi, golden goy, dirigibile mai sgonfio, gran pezzo di body art, zar di tutte le Russie e sovrano dei Paesi Bassi, Tavoliere di tutte le Puglie e grandissimo Gargano, ape regina e capo dei fuchi (“Vado avanti? Facciamo buon peso!”), passito del mio caluso, erba della mia luce, Monviso da cui nasce il Po-po’, ola delle ole, quinto Bee Gees, fermento lattico primordiale, sushi freschissimo.

(“Adesso solo con la E, guarda!”) Lei è eccelso, esimio, esagono, enorme, esattore di tutte le tasse, Ettore di tutte le Troie (intese come città), emerito enduro (inteso come moto) e bravo Figaro, bravo bravissimo, vita più nobile no, non si ha, gran moka da dodici.



(lo so, mi sarete infinitamente grati per averlo sbobinato! :) )

Una bella potatura







Bye bye, Bush!

Transformers



Possibile che due uomini, esattamente come fanno di solito due donne, se sono liberi di parlare tra loro, da malpensanti diventano automaticamente malelingue? :)))))



Io non ci credevo mica... eppure... ;)

Hard work





more animals

I nuovi servi della gleba



Ieri mattina, visto che avevo tempo da perdere, sono andato alla posta a fare dei pagamenti.

Prendo un numerino "eliminacode" (sìsì, proprio così!) e mi accorgo che ci sono SOLTANTO SETTANTANOVE (79) persone prima di me.

Vabbè, ho tempo da perdere, aspetto.

E' lì che scopro che i servi della gleba sono ancora tra noi. No, non sono facchini, spazzini, badanti, donne delle pulizie, portaborse... no. Sono quelli che fanno la fila alla posta per pagare i bollettini per qualcuno di più importante e/o potente di loro.

Sì, so che c'è la domiciliazione bancaria per le bollette, infatti sono quindici anni che non ne pago una alla posta, e penso che lo sappiano anche i Signori e padroni di cui sopra... ma alcuni bollettini, tipo la TARSU, non vengono accettati da molte banche.



E la riverenza con la quale poi consegnavano le ricevute dei bollettini e il resto ai legittimi proprietari è assolutamente da schiavo a sahib!



Non siamo in crisi: stiamo retrocedendo!

Certe volte maledico l'Europa



Trasformare il tuo curriculum vitæ tradizionale, smisuratamente cresciuto in tanti anni, al quale sei tanto affezionato, in un modernissimo, aerodinamico, spaziale CURRICULUM EUROPEO, vuol dire perdere TRE ORE DI SONNO! Sappilo! Su Rieduchescional Channel!



Spero che almeno qualcuno lo legga, porcaputtana, ecco!

L'uovo di Colombo



In mezz'ora ho spostato il televisore dal ripiano più basso a quello più alto della libreria, in modo da poter vedere la TV dal letto senza contorsionismi e senza danni alla cervicale. C'ho messo vent'anni a capirlo, ma ora sono felice! :D

Bella festa!



Prenotiamo per le 23 in una pizzeria VIP. Arrivo alle 23.04 perché ho impiegato più tempo del previsto a potare la barba. I due divi, gestori del locale, riferiscono che hanno appena dato il nostro tavolo ad altri.

Aspettiamo fino alle 23.40 per sederci, e ancora tanto tempo per avere gli antipasti. Le pizze arrivano all'una meno venti. Orribili! Nessuno di noi ha mai mangiato un impasto così orrendo!

Sono 104 euro... ce ne toglie 4 per pietà. Raccogliamo i soldi per pagarlo: 85 euro in banconote e 15 in monetine. Ridiamo come i pazzi quando glieli consegniamo e scappiamo.

Su, di corsa a tagliare la torta. La festeggiata spegne le candeline, ci ingozziamo col pezzettino di torta, un bicchiere di spumante. Pulisci e chiudi tutto. Esco ruttando.



Ma 'ste cose succedono sempre o solo quando sei stressato e hai deciso di non fumare più?

Realiti sciò e altri mostri



- Quest'anno non vedrò nemmeno un minuto del Grande Fratello 9. Al massimo mi concederò qualche risatina con la Gialappa's Band il martedì sera.

Com'è possibile che una ragazza porti un serpente nella Casa, un'altra ragazza abbia un attacco di terrore puro alla vista dell'animale e la Marcuzzi dica semplicemente: "Vedete voi come fare, trovate una soluzione, mettete ai voti..."???

Almeno a "La Talpa" uno sapeva che doveva giocare ad essere sepolto vivo, a far finta di annegare, a lanciarsi da grattacieli in fiamme e a farsi coprire di tarantole!

(per i malpensanti: se hanno fatto finta ed era tutto recitato, è pure peggio!)



- Festa Italiana è diventato "La Corrida" per minorenni. Spero che il Tribunale dei Minori abbia dato il beneplacito. Altrimenti chiamiamo i Caschi blu e... liberi tutti!



- La Balivo, come se non bastasse, conduce "La macchina della verità". Non ho mai sbadigliato così tanto in vita mia. Colpa di Bisciglia e della Camassa?



- Rubo il posto al caro J.Lo. per segnalare uno spot ai limiti dell'assurdo: Roncato Uno. Il trolley delle meraviglie in policarbonato (che solo il tizio semianalfabeta non sa cos'è né come si pronuncia) ha un nome sbagliato. Nello spot la tipa furba come una nutria e saccente come la Rottermayer, fa intendere che si chiami così perché pesa un chilo in meno degli altri trolley equivalenti. Chiamarlo però "Roncato Meno Uno" non era un'operazione così furba.

Ora, non so i vostri, ma i miei bagagli vuoti pesano da una mezza tonnellata in su, fino al peso di Plutone - satelliti inclusi. Un chilo in meno diciamo che non verrebbe notato nemmeno da Margherita Hack in persona. Però la dogana americana si accorgerebbe della chiusura modello "cintura di castità a doppia mandata" con sistema di sicurezza "butta la chiave", lì che son tutti puritani, no? Lui l'accompagna all'aeroporto, senza però interrogarsi sul perché sua moglie parta indossando solo un leggerissimo abito da sera anche con questo freddo cane.



- Non vedo l'ora che arrivi domenica per gustarmi "Tutti pazzi per amore"! Augh!

Feisbuc





reg:



biagio antonacci a Quelli che il calcio!

muvt!





amica:



noooooooooooo lo sto vedendo

grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee





reg:



io spengo, poi mi avvisi quando finisce?





amica:



ma vaff.....

Perché? (2)



Perché dedicare una puntata intera di "Che tempo che fa" a quella chianca di De Andrè?

Firma anche tu la petizione per far tornare la Littizzetto la domenica sera!













Meno male che stasera c'è "Tutti pazzi per amore" :D

Perché?



Perché dedicare due puntate di fila di "Che tempo che fa?" a Teo Teocoli? PERCHE'? -_-

Scoperte tardive



In genere faccio rilassamento sul pavimento, sopra una pesante trapunta a due piazze, per alleviare mal di schiena e tensioni cervicali.

La coperta è rimasta per qualche giorno piegata per terra o spiegazzata alla bell'e meglio. Subito è stata adocchiata dalla mia miciona, la quale se n'è impadronita fino a farla diventare la sua cuccia. Da quel momento ha disdegnato tutti i posti da lei colonizzati in quasi tredici anni quali poltrona, divano, letto dei miei, poltroncina, divano buono del salone... niente è più attraente della MIA* coperta nella MIA stanza mentre io sono con lei.

Non si muove di lì nemmeno a cannonate: ha trascorso sulla coperta perfino la notte di Capodanno, che tradizionalmente veniva impiegata per la scoperta di nuovi posti nei quali nascondersi e sopportare meglio i botti!



A saperlo prima, che il suo più grande desiderio era stare con me, avrei messo una cuccetta nella mia stanza da quando aveva pochi mesi e amen!



Lezione imparata: anche tardi, molto tardi, i desideri si avverano!





* leggi "SUA" :-)

L'augurio più grande!



A quei bastardi che alle sei del mattino attraversavano a 100kmh con due BMW un incrocio centralissimo mentre io mi affacciavo a 35kmh, a quei grandi figghi di bottanazza che mi hanno costretto ad inchiodare a una decina di centimetri dalla loro fiancata in movimento; a loro, che in un momento così festoso ci hanno fatto vedere la morte in faccia - io ho ancora i crampi ai polpacci per la frenata improvvisa - auguro un 2009 di gran diarrea, vomito, disseccamento e successiva caduta dell'uccello. Che possiate spendere in farmaci per curare le malattie suddette l'equivalente di tutti i soldi impiegati nell'acquisto, manutenzione ordinaria e straordinaria delle vostre autovetture di merda, estensione e compensazione dei vostri minuscoli peni. E che questi farmaci non abbiano effetto alcuno! Parola di stregone.



MERDE GENERATE E NON CREATE DA BUCO DI CULO!