SMS 2005 - Parte seconda



Continua la telenovela col feticista, che è tornato all'attacco un'oretta fa (però stavolta gli sms non li ho pagati!):





Mittente: Hai ricaricato il cel?


Regulus21: Non ho la sms card e i messaggi costano. Forse a te no e ciò mi rode, gioia mia. Hai leccato i piedi a Destinataria, maiale?


Mittente: Sì,volevo leccarli a te però..


Regulus21: Ma forse siamo lontanissimi: io so pugliese e forse tu sei un informatico. Questa storia non può andare avanti.


Mittente: Non è mai iniziata. Non mi hai nemmeno detto se ti piacerebbe o no..


Regulus21: Nessuno si è mai concentrato sui miei piedi, mi faresti il solletico sicuramente. No forse non mi piacerebbe. Che ne dici di finirla qui?


Mittente: Ok..comunque io non faccio il solletico..


Regulus21: Ne sono convinta, sembri un 'professionista'. Per curiosita, mi dici se ho indovinato: Sei un informatico? Adieu!





Non ha più risposto, quindi è un informatico. :)))


Da cosa l'ho capito? Semplicemente dai puntini di sospensione: chi ne mette due, con grande probabilità ha fatto PASCAL. La punteggiatura italiana ne prevede tre.

Ma le ragazzine che sbavano, urlano e zompano per Simone Cristicchi (uno pseudonimo no? E' il peggior cognome dopo Cuccarini...) che tipo di problema hanno? Sorde? Cecate? Lobotomizzate?





Cioè...











Bah!

Sì, devo ammetterlo: per un attimo, mentre parlavo con la ragazza citata stanotte, ho abbassato lo sguardo sulle sue tette. -_-

Sono inebetito, interdetto, frastornato... incredibilmente felice!





Ho incontrato dopo sei anni, credo, il mio primo amore. Vive molto lontano da qui, convive con un tizio e lavora in un centro sportivo. E' più bella che mai, forse la donna più bella che conosca, ora è una splendida (quasi) trentaduenne. Ero con un amico che non credeva ai suoi occhi, cioè come potessi conoscere un essere così meraviglioso!





All'epoca mi preferì ad uno che poi s'è fatto frate! Eh, lo so che fa un brutto effetto agli uomini, vedeste come sono ridotto io in questo momento... ma almeno sto a un palmo da terra!!! Ho il suo numero di telefono, ci vedremo presto per un caffè! Uno dei più dolci caffè della mia vita!

Ritorno al futuro





Ho fatto in due blog (qui e qui) due commenti in cui ricordavo cose talmente tanto remote che temevo di averle dimenticate.





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Una volta una mia amica si sbagliò e disse "Il profumo del mostRo selvatico"... sua sorella sgranò gli occhi ed esclamò: "Fantastico, che è, un film di paura???"





Lì ebbi paura io! -_-





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I miei amici mi invidiavano perché avrei trascorso il capodanno del 2000 da un amico a centinaia di km di distanza, ma io ritenevo la cosa normale, anche se era la prima volta che prendevo l'aereo. Dicevano: "Eh, ma il capodanno del 2000 è speciale, non capita più". Risposi: "Neanche oggi torna più, ma non ti preoccupi di viverlo in modo speciale".

SMS 2005





Quest'anno non ho fatto la SMS card estiva, poiché sfrutto con avidità i 100 sms gratis che mi fornisce il sito del 190. Ciononostante, questa sera ho dato spettacolo: mi arriva un messaggio da uno sconosciuto (che evidentemente aveva sbagliato numero) e io, intrigato, rispondo... (i nomi sono eliminati per la privacy)





Mittente: Ciao Destinataria, vengo domani a leccarti i piedi ok?risp Mittente..


Regulus21: Allora mi metto gli infradito, così fai prima. Kisses


Mittente: E indifferente tanto poi le togliamo no?


Regulus21: Sì e togliamo anche altro... Ti aspetto. La mia porta è sempre aperta...


Mittente: E se ti mettessi le scarpe da ginnastica invece?


Regulus21: E se invece mandassi i messaggi a Destinataria invece che a me? Buona fortuna con la tua Destinataria... Un po' la invidio.


Mittente: L'avevo capito che non eri lei,perché la invidi?
Mittente: Se vuoi lecco i piedi anche a te..


Regulus21: Con due bicchieri in meno l'avresti capito prima. Niente leccamenti di piedi x ora ma soprattutto niente summer card. Adieu!


Mittente: Ma no dai,pensa quando ti ricapita un uomo che ti lecca i piedini?





E qui è finita la storia col feticista. Tra l'altro ho una tariffa talmente vecchia che i messaggi li pago solo 10 cent! :)

Réclame! (2)





Il carissimo Barone Rosso mi ha istigato a comporre una lista di spot da ricordare.





- Il primo che mi viene in mente è quello mitico per il profumo "Egoiste": sulla facciata di un palazzo (in realtà era solo una facciata finta costruita nel bel mezzo del Sahara) si aprivano delle finestre con donne incazzate che urlavano "Egoiste!".


- La più divertente dei tempi recenti è quella della Peugeot 106, con l'indiano che sfonda la sua autocarriola per farla somigliare a quella sul giornale. La colonna sonora è originale ed è lunga giusto quanto lo spot, ma a furor di popolo hanno fatto uscire un singolo per poterci ballare su: un successone!


- Ora non picchiatemi, io non ho assolutamente memoria per le auto (chi mi suggerisce qual è?), ma anche l'auto simil-transformer che si mette a ballare e poi si ricompone è MITICA!


- E poi ci sono le ultime pubblicità della Telecom, con il fantastico nerd che si presenta alla porta della tizia mollata del piano di sopra pronunciando il tormentone "Buonaseeeeeeeera!", e poi il simil-riciard-ghir con la polpetta in bocca che sussurra timidamente "fei belliffima!"


- Però per me rimane insuperabile quella della Levi's, dove ci sono i due (bellissimi!) che sfondano i muri e poi scalano gli alberi in "orizzontale" per poi lanciarsi nel vuoto: la sincronia tra la Sarabanda di Haendel e l'azione mi affascina tuttora (sì, ce l'ho in mpg e ogni tanto me lo rivedo... che c'è di male? :))) )!





Per non parlare di quelli che si prestano ad innumerevoli parodie (un giorno vi racconterò quelle che abbiamo rappresentato nelle recite parrocchiali): "Papà, ti presento Giulio" (Fish & Crok), "Cambierebbe il suo Dash?", le confidenze tra mamma e figlia davanti all'acquaio dello spot Svelto...

Réclame!



Trovo che le pubblicità dell'ultimo periodo stiano rasentando il ridicolo:





- avete mai bevuto l'aceto di more? bene, non fatelo, altrimenti rischiate la colorazione indelebile della cavità orale... o almeno così promette il riflessante con hennè.


- io sapevo che il latte lo facessero le mucche; ebbene, possiamo smettere di torturarle perché ora sappiamo che il latte lo fanno anche le olive!


- sapevate che l'arancia ha la "forza attiva"? Io credevo che, oltre alla vitamina C, l'unica forza dell'arancia fosse quella di gravità: se ti cade in testa dal quarto piano, è forte assai!


- e quella "carne blu"? Vogliamo parlarne, ammesso che sia carne? Sì, vabbè, è argentina, ma non è l'essere extracomunitaria che la rende blu. Tra l'altro, sulla confezione c'è scritto all'incirca: "Novità! Ricetta con più carne". Invece del 70% di gelatina, ce ne sarà solo il 65%...

TI ODIO!





Odio quella tua gran faccia di cazzo e le tue bugie! Ficcatele in culo, magari godi!

Bene, siamo arrivati all'ultimo matrimonio della serie infinita: 9 messe in 6 giorni.


Il mio mal di testa potrebbe essere attribuito all'aureola troppo stretta...





A dopo!

LA CARRIERA IN 4 LEZIONI





Lezione 1


C'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti di un albero e non faceva niente tutto il giorno.


Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese: "Posso starmene anch'io seduto qua a non far niente tutto il giorno?". "Certo, perché no?" rispose il corvo.


E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi.


All'improvviso apparve una volpe, saltò sul coniglietto e se lo mangiò.





Lezione di carriera:


Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.








Lezione 2


Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza."


"Beh, perchè non ti mangi un po' della mia merda", rispose il toro: "E' piena di roba nutritiva".


Il tacchino becchettò un po' di merda e scoprì che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiato un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero.


Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbattè.





Lezione di carriera:


Mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non è detto che ci resti.








Lezione 3


Quando fu creato il corpo umano, ogni sua parte voleva esserne il "capo".


Il Cervello disse: "Il capo devo essere io, perché controllo tutte le funzioni del corpo."


I  Piedi dissero: "Noi, dobbiamo fare i capi: portiamo il Cervello dovunque voglia andare."


Le Mani dissero: "Noi, dobbiamo fare i capi, perché facciamo tutto il lavoro e portiamo i soldi a casa."


E così via: il Cuore, i Polmoni, gli Occhi, finchè non alzò la voce il Buco del Culo. Ovviamente lo fecero tacere a forza di risate. Allora il Buco del Culo si mise in sciopero, chiuse bottega e smise di adempire alla sua funzione. Ben presto gli Occhi divennero strabici, alle Mani vennero i crampi, i Piedi inciampavano, il Cuore fibrillava, i Polmoni ansimavano ed il Cervello era febbricitante.


Alla fine si arresero e votarono la mozione: fu eletto "capo" il Buco del Culo.


Le varie parti si accollarono tutto il lavoro ed il Buco del Culo si limitava a produrre merda.





Lezione di carriera:


Non serve il Cervello, per fare il capo: lo può fare qualsiasi merdaiolo.








Lezione 4


Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud.  Ma il freddo era tale che l'uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di passaggio gli scodellò addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto randagio lo sentì, lo trovò, lo tirò fuori dalla merda e se lo  mangiò.





Lezione di carriera


1.- Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici.


2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici.


3.- Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco.

D'accordo, è una "celentanata" come tante, ma sarà il tempo angosciante in 3/4, sarà la voce roca e intensa di Nada, sarà la vicenda che per qualche verso mi tocca di striscio, sarà che la guerra serbo-bosniaca che l'ha ispirata è ancora viva coi suoi orrori (da casa vedevo le tracce dei missili e i bombardieri sibilavano sulla mia testa!), sarà il coro bulgaro, ma questa canzone a me fa impazzire sul serio: mi si strizza il cuore e la pelle d'oca avanza verso lidi inesplorati!





Adriano Celentano & Nada - Il figlio del dolore



Nada:
Tu mi sfondavi col tuo corpo
mentre due dei tuoi
si divertivano a tenere
larghe le mie gambe
e ogni volta che spingevi
con rabbia lo facevi
mentre di dentro
morivo dal dolore

Con uno straccio in bocca
fermavi le mie grida
e quando poi esausto
da me tu sei uscito
a turno i tuoi compagni
han ricominciato
tu ridevi mentre sanguinavo

La tua malvagità
nel mio grembo morirà
poiché è proprio dal mio grembo che rinascerai
e mentre in cuor mio
per sempre morirai
come un fiore dal mio grembo tu rinascerai

Coro:
brala moma ruja tzvete kaino brala tai zaspala
brala moma ruja tzvete kaino brala tai zaspala

Celentano:
Tu vuoi far nascere colui
che giudicherà
chi violentò la madre sua
nel giorno che lo concepì
io guardarlo non potrò
se un dì mi chiamerà
e mi racconterà che lui è figlio mio
lui mi disprezzerà e io maledirò
il giorno che la madre mia mi partorì
e mi abbandonerà e non avrà pietà
per le lacrime che io verserò

Nada:
Tu gli racconterai
che tu non eri tu
ma solo il frutto di quell'odio
di chi amare non sa
figlio mio gli dirai
la mia malvagità
morì quel giorno che nascesti, nascesti tu
e gli dirai che tu pagherai i tuoi crimini
di fronte agli uomini e poi davanti a Dio

Così lui capirà
che il suo vivere
è il seme di un amore che germoglierà

E l'odio finirà solamente se gli uomini sapran risorgere dentro di sé
E l'odio finirà solamente se gli uomini sapran risorgere dentro di sé

Coro:
E l'odio finirà solamente se gli uomini sapran risorgere dentro di sé
E l'odio finirà solamente se gli uomini sapran risorgere dentro di sé
brala moma ruja tzvete kaino brala tai zaspala
E l'odio finirà solamente se gli uomini sapran risorgere dentro di sé
brala moma ruja tzvete kaino brala tai zaspala
E l'odio finirà solamente se gli uomini sapran risorgere dentro di sé
brala moma ruja tzvete kaino brala tai zaspala

Splinder soffre il caldo, è più lento di un bradipo! Qualcuno di voi c'ha conoscenze in alto loco per farglielo notare?





"Va che è tutto lento in giro, testa di minchia, 'che fa caldo... almeno il blog vuoi farlo andar veloce?"





Sì, credo che vada bene così.

Ormai ho smesso di pisciare: sudo così tanto...





BASTA CON QUESTO CALDOOOOOO!

Ma non è meraviglioso tutto ciò? ;)

Premiata Ferramenta Splinder (l'ennesima catena)








Cosa guardi per prima cosa in un blogger, la foto, il modo in cui scrive o se ha i feed rss?





La prima cosa che guardo è se ha pupazzetti tipo Hello Kitty da qualche parte nel template, se usa le "k" al posto delle "c" dure o se usa "nn" per scrivere "non" (l'abbreviazione più idiota dell'universo) o se qualche bannerino neofascista, cattolico o filo-israeliano.


Copiata integralmente da chi mi ha "incatenato", ovvero Suzukimaruti, poiché il mio atteggiamento è identico. Dello stile di scrittura me ne frego (NON è così per gli errori grammaticali: ci sono blog di amici che non leggo proprio per quello!), così come dei feed rss, che non so nemmeno come si usano, e della foto - francamente inutile.








Quale blogger inviteresti a casa tua per mostrargli/le la collezione di farfalle e quale chiuderesti nella cassettina delle farfalle e butteresti la chiave?





Farei volentieri uno scambio di vedute musicali (bella sinestesia!) con Suzukimaruti, giusto per prenderci a scazzottate amorevolmente. Alla fine glielo chiudo dentro, alla cassettina, in preda al terrore! :P
A meno che "Ti faccio vedere la mia collezione di farfalle" non sia da intendere come una delle provocazioni erotiche più abusate degli Anni '80. Allora potete star tranquilli tutti: non ci sono bloggeuse (ghghgh) che mi interessano.








A quale blogstar concederesti dei favori sessuali pur di essere linkato?





Ma questa è facile! La Lucarelli è in pole position! E il link può pure tenerselo.








Fai una proposta che non avevi mai avuto il coraggio di fare al blogger di cui sei segretamente innamorato.





"Ehi, ci stai fiki fiki con me? Facciamo fiki fiki insieme?" e aggiungerei anche un sommesso "Ti prego, ti prego, ti prego!" ;)


Il suo nome non lo saprete mai, però.





No, nemmeno il suo nick o il suo link! :)))






A chi passi l'ingrato compito?





Le filiali della Premiata Ferramenta Splinder si apriranno (spero) sul vulcano di Kaos, nella gialla pianura dell'ex bancario e sulla linea di fondo del guardalinee triste.


Si è aggiunto volontariamente (!!!) anche il mio magiaro preferito.

Mauro G. sentenzia su I.D.L.M.:





Il messaggio evangelico è uno, il Dio è trino, ma chi si dichiara suo ministro è spesso quattrino.

Sul fatto che certe cose succedano sempre a Napoli e dintorni, io stenderei un velo pietoso. Ma tutto ciò mi ha fatto tornare alla mente un episodio esilarante accaduto tempo fa.





Erano i tempi di "Non è la RAI", tutte cominciavano a ballare nello stesso modo, come delle tarantolate che agitavano braccia, mani e capelli per l'aere...





Il nostro parroco aveva commissionato una statua della Madonna, poiché aveva l'unica chiesa cittadina a non avere una icona da portare in processione... ah, l'invidia!


Bene, questa statua arrivò in pompa magna: artigiano del Trentino, sindaco e assessori, conferenza stampa, immaginette nuove di zecca... e... LA PRIMA PROCESSIONE.


Ora, la statua raffigura l'assunzione in cielo, con il volto della Madonna in estasi e le braccia levate... ma in modo asimmetrico, un braccio più in alto e uno più "esterno" con i palmi verso alto.


Portata a spalla, ondeggiante, sembrava ballasse "Please don't go", VeLoGiuroSuiBeatles, come le ragazze di Nonèlarai. Ma quante risate durante la processione, altro che rosario meditato, altro che via lucis!!! :))))))





Il prete poi lo venne a sapere e si affrettò ad acquistare un carrello per portarla in giro l'anno dopo.

Ecco a voi qualche piccola innocente variazione al template per rendere il tutto più leggibile.





Soprattutto per farmi passare di mente che l'incubo sta ritornando: chiunque tu sia, che tu sia maledetta!

Perché i giornalisti continuano a definire l'attentato a Sharm El Sheikh come una "tragedia"?





Chiamatela strage! Perché è una strage, ha dei colpevoli, non è una tragedia scesa dall'alto come l'onda malvagia di Santo Stefano.


Chiamatela strage terroristica, ammettete la sua matrice, ammettete che le colpe non sono soltanto di chi si fa saltare in aria!





Ma poi... chiamatela come cazzo vi pare, non abbiamo bisogno di sapere come si chiama veramente per saperlo riconoscere, il dolore.

Riassunto delle puntate precedenti:





V. continua a rimanere uno degli esseri più infami della Terra.


I. è peggio.


Andrò a mare un po' più tardi perché mi sono abbuffato di salsiccia.


Oggi c'è l'ultima doppia prova della stagione, non ne posso più!


Domani io e M. festeggeremo i compieglianni con tutto il coro.

La missione primaria dell'umanità è l'estinzione.





Ce la stiamo mettendo tutta.

Mistero misterioso





Perché TUTTI quelli che conosco dicono SEMPRE di aver avuto una giornata pesante?


Sarà mica per togliersi dalle palle il sottoscritto?

L'incontro con QUESTO individuo è terminato un paio d'ore fa. Il tutto è documentato da UNA foto, disponibile soltanto a richiesta di QUESTA persona.

Qualcuno si ricorda di questo post?





Ebbene, con quello di domattina sono 33... e ce ne mancano ancora VENTI!

Wishlist - Sommario.





Il compleanno si avvicina: ecco un po' di consigli per gli acquisti.

Un talento naturale!





Il posto dove vado al mare è strano. La parte più "in" è quella quasi perennemente all'ombra, abitato da ragazzini 15-18enni che parlano come se stessero chattando, ma in dialetto. Il muraglione è talmente alto e vicino alla riva che spesso anche nel mare si sta all'ombra.


Poi ci sono dei blocchi di cemento, paralleli alla riva e talvolta sommersi, che sono appannaggio delle famiglie numerose, che guardano i figlioli che si affogano a vicenda come se fossero al cinema. Le fessure tra i blocchi sono ideali per infilarvi gli ombrelloni.


La gran parte è fatta di ciottoli di 5-10 cm di diametro, ed è il posto dove mi sottopongo alla seduta quotidiana di osteoterap... ehm... di mare e di sole, insieme alla crème de la crème della cittadinanza.


E infine, ciò che divide una spiaggia dall'altra è una piattaforma di scogli, fatta a gradini, su cui si crogiolano i fighetti.





Ebbene, oggi ho scoperto un talento naturale. Ai piedi di questa piattaforma due bambini giocavano a palleggiare su un racchettone di legno. La bambina ne fa solo tre, il bambino si impadronisce del racchettone e della pallina e... ne fa più di duecento!!! Gira intorno alla bambina, alza la racchetta sulla sua testa, si alza, si abbassa... e tutto su quei ciottoli fetenti!


Poi, con aria indifferente, passa la racchetta alla bambina... che ne fa altri tre e si rassegna.

Esperimento di programma politico collettivo (da Kaos)





Il gioco è semplice: Si tratta di individuare cinque punti di un ipotetico contratto con gli italiani da proporre ad un candidato premier, a prescindere dal colore politico. L'unico vincolo è di non limitarsi ad affermazioni astratte del genere "ridurre le tasse", "lotta alla disoccupazione", "no alla guerra", ma di sforzarsi di proporre idee concrete, vere e proprie petizioni per proposte di legge. Non conta la reale fattibilità dell'idea ma l'attinenza con un tema sentito dal blogger, anche se apparentemente stupido. Cultura, economia, giustizia, sicurezza, welfare, sport: qualsiasi materia può essere affrontata.





Le mie cinque fanta-leggi:





1) Agevolazioni per chi assume direttamente dalle liste del collocamento.





2) Abolizione del canone Rai.





3) Divieto di espressione, qualunque essa sia, imposto a Letizia Moratti e cancellazione immediata di tutte le riforme da lei attuate.





4) Affidamento delle concessioni demaniali marine per periodi non inferiori a 15 anni.





5) Istituzione del corso di laurea in Musicoterapia. (Cicero pro domo sua)





Istigo alla sovversione:





Il blogger a tempo pieno.





Un pezzo di nero.





Un compagno torinese.





Un conterraneo.





Un guardalinee.

No, non ha piovuto, sono riuscito ad andare a mare. E sono andato pure oggi!





A volte ci si riesce.

Io sono assolutamente sicuro che domani QUALCUNO o QUALCOSA non mi permetterà di andare a mare.





Oggi c'è un mare che definire "cristallino e tropicale" è veramente riduttivo. Ma non ci posso andare.





Domani pioverà.

100000

099971 - Chihuahua!





Sìììì, la canzoncina fitenzuola che furoreggiava due anni fa! Pa pappa-papà CHIHUAHUA, pa pappa-papà CHIHUAHUA... che un buontempone mi inviò pure come suoneria per il mio glorioso 3310 (mai usata, ovviamente!).


Ebbene, un post del mio ungaropadano preferito ha riportato in mente tra gli scavi archeologici della mia memoria uno dei momenti di cabaret involontario più belli che abbia mai visto.





Due anni fa lavoravo nelle Poste Italiane come portalettere, contratto trimestrale. Alcuni dei miei lettori più assidui ne avranno le palle piene, ma i parvenu magari non lo sanno e perciò li invito a leggere TUTTI i miei post dal 17 giugno 2003 al 9 settembre 2003 (!!!). Al mattino, nell'attesa a volte infinita che arrivassero le raccomandate, c'era la libera uscita per una sigaretta, un caffè, una colazione abbondante a piacere, i postini maschi che fuori dal cancello parlavano delle postine femmine e così via.


Una mattina, mentre torno dal bar, vedo il fruttivendolo con una cassetta enorme di pomodori che cerca di entrare nel negozio, ma viene ostacolato nell'operazione da due vecchiette lente e minuscole, dall'identico aspetto incolore (data l'assoluta predominanza del nero). Il ragazzo solleva la cassetta sopra le loro teste e, non visto, esclama guardandole dall'alto in basso "CHIHUAHUA!" e va via continuando a canticchiare il tormentone. Le due vecchiette gli sorridono ed esclamano "Eh, come è allegro oggi il ragazzo!"





Ho cominciato a ridere come un cretino da solo, per la strada... ancora oggi mi fa ridere tantissimo quella scena!

099925 - Finalmente una cosa intelligente da scrivere!



Dove mi piacerebbe passare una bella vacanza? Sette giorni a...





Sicuramente in Brasile: Rio de Janeiro, Angra dos Reis, Belo Horizonte e Salvador de Bahia.


Poi la più grande città europea della Terra: Buenos Aires!


E una escursione a Macchu Picchu la farei volentieri.


Ancora... Los Angeles e (forse) San Francisco.





Archiviamo il continente americano per passare in Africa. Le piramidi di Giza e la Sfinge, sicuramente. Un giretto a Capo Verde e una puntata a Città del Capo. Anche se la Baia delle Balene in Namibia mi attirerebbe parecchio! Infine Marrakech, per un debito nei confronti della musica che ascolto.





Via... in Asia! Cipro e Turchia, in primis, con un'ispezione approfondita di Istanbul. L'odore di Samarcanda mi farebbe impazzire, così come una qualunque grande città dell'India, tranne Calcutta. Katmandu! E Singapore! E Hong Kong! E piazza Tien an men a Pechino... vogliamo trascurare Shanghai e il delta dello Yangtze? MAI! Una deviazione verso i paradisi indonesiani è d'obbligo.





Oceania. La Nuova Zelanda. TUTTA! E anche l'Australia. Vorrei tanto approdare a Perth, la città più isolata della Terra. Esci dalla città e capisci subito che il resto del mondo è ad Adelaide, a più 2000km di distanza! E poi Sydney, e la Tasmania... L'Isola di Pasqua, e qualche atollo sperduto nell'Oceano Pacifico... Palau e Nauru (che sembrano due città sarde :) ).





Ah, la cara vecchia Europa. I prati irlandesi e scozzesi, il sole di mezzanotte ad Hammerfest, i geyser islandesi, i laghi finlandesi e le notti libertine di Helsinki, le case di Stoccolma, LA TOUR EIFFEL, Bilbao, l'Algarve, Siviglia e Madrid, Barcellona, i castelli della Loira, Berlino, la costa dalmata, Atene, il monte Athos, Mosca e San Pietroburgo... Creta, Malta e l'isola di Giovanna (chi la scova è bravo!).

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Lasciate che i bambini vengano a me.

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Un'altra bella scoperta: digitando il mio cognome e nome su google, il secondo risultato riguarda me su un totale di 4; digitando invece il nome prima del cognome, ci sono due soli risultati ed entrambi riguardano me.





Son sodisfassioni! :)

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Scopro con grande gioia che in poco più di due anni di onorato servizio, questo blog ha appena superato i 40000 accessi.


Comincio a capire il motivo di tanta "stanchezza": devo smettere di fare i refresh! :)

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E ora IMPAZZITE TUTTI!

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Mmmm, stasera appuntamento con la Bionda. Fnalmente è entrato un raggio di luce in questo buionerofitto!





E intanto mi sto devastando con una mezza busta di tortillas... come se non facessi già abbastanza schifo senza :)

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Questo rettangolino telematico non mi dà più così tante soddisfazioni come una volta.


Ci sono un sacco di cose che potrei scrivere, ma non sono sicuro che possiate leggerle.


Ci sono un sacco di cose che vorrei raccontarvi, ma non sono sicuro che vogliate sorbirle.





Perciò scrivo meno, commento meno, leggo meno. Per abitudine.





Facciamo che a 100000 smetto? Che dite?

099813 - Cose che i gatti non mangiano...





le palline al formaggio (i puff)


i fonzies


i wafer alla vaniglia


la crema pasticcera


la schiuma della birra


le cozze


le tortillas al mais


le chips bianche


le pringles


la crosta del pane e acqua


il parmigiano grattugiato


il gorgonzola


le macine del mulino bianco inzuppate nel caffelatte


tutto ciò che contiene crema al cacao o alla nocciola





...ma la mia gatta sì!

099808





Volevo raccontarvi del mio sogno di oggi pomeriggio, ma non ne ho assolutamente voglia.


A futura memoria dico solo che ho sognato M. e T. in campagna, di notte... e c'entrano qualcosa i gelsi rossi! O_o

099800

PORCA PUTTANA! AIUTOOOOOO!
DIO MI SALVIIIIIIIIIIIII!

AHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

099788



Guardando questa bellissima vignetta del mitico e sempre bravissimo Eriadan, mi son ricordato delle follie che facevo con un'amica della parrocchia e i suoi compagni di corso quando prendevo il treno per andare all'Università. Al mattino non si poteva fare sempre, perché era stracolmo, ma soprattutto il sabato sul treno delle 12.30 era veramente uno spasso. Ebbene sì: giocavamo a carte, precisamente al "tressette a perdere", detto anche "asso di mazzo", dove appunto l'asso di bastoni vale 6 punti e, ovviamente, perde chi ha più punti.



Dopo un po' di tempo, quello che serviva per conoscere i MIEI compagni di corso, trasferii loro questa mania "deleteria". Finimmo per giocare anche durante le lezioni, mentre aspettavamo il treno, dopo aver pranzato alla schifosissima mensa, nel bunker del dipartimento di Fisica... praticamente SEMPRE e OVUNQUE, quando eravamo almeno in 4*.



Una volta il possessore delle carte da gioco non venne all'Uni... rimanemmo attoniti e spaesati... "Oggi non si gioca???" "Col cazzo!". Impiegammo metà della lezione di Sistemi I per disegnarci le carte a mano su dei fogli di quaderno! Ciascuno si scelse un seme e via! Al ritorno si riaprì la bisca.

La cosa ci piacque parecchio, tanto che comprammo del cartoncino celeste sul quale disegnare delle "vere" carte, a nostro uso e consumo. L'asso di coppe era una caffettiera, e le coppe semplici tazzine da caffè; i denari diventarono delle banconote, il sette di denari un assegno e la donna di denari una prostituta accanto al fuoco; i bastoni diventarono ossi. Le spade subirono la metamorfosi più curiosa: diventarono delle posate! Il re di spade era un cuoco, l'otto era una cuoca, e il cavallo si trasformò in un maiale intero arrostito e posto su un vassoio enorme... con un forchettone piantato nella schiena! Non contenti, gli disegnammo un fumetto in cui pensava: "Vita di stenti!", come l'anatroccolo piccolo brutto e nero di Sauro Ciantini.

Ne disegnammo una trentina, poi ci passò la voglia... le conservai io, ma devo aver buttato quel piccolo pezzo di storia universitaria.



Ma che nostalgia, raga' :''''(((





*Parlerò in seguito dell'alternativa, quando eravamo magari solo in due a prendere il treno e avevamo la fortuna di sedere uno di fronte all'altro...

099760 - About blog & me





Ci son giorni che manderei tutto all'aria. Via, tutti i messaggi VIA! Cancellati, buttati, byte rasi al suolo, come un millennium bug della mia memoria.





Oggi è uno di quei giorni.





E visto che ci siamo, un bel reset del mio encefalo, senza che possa rendermene più conto.





Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.......................

099741bis



Un bel ragazzo alquanto spiantato cerca di guadagnare qualcosa con dei lavoretti saltuari. Un giorno ha la brillante idea di mettersi a fare il puttano: affitta un sottano in pieno centro storico e mette fuori un cartello.





Sul letto 200€


Sul divano 100€


Per terra 50€





La vecchietta del balcone di fronte, arrapata da sempre e in piena crisi di astinenza, appena vede il cartello corre in camera da letto, prende i duecento euro che gli sono avanzati dalla pensione e si precipita dal gigolò.





"Giovinotto, hai visto? Sono la prima cliende!"


"Ehm (bleargh), la no', sei sicura? (burp)"


"Certamende, giovino', sennò mi stavo a fare la calzetta a casa. Neh i duecento euro!"


"Ah, brava alla nonna (ri-burp), lo facciamo sul letto? Buongustaia!"


"Ingenuo! Quattro volte a terra!"

099741





E come ogni giorno...





Buongiorno, mondo! Fanculo, mondo!

099738 - Lavori (neri)



Cosa vi dice la gente quando rispondete alla fatidica domanda "Che lavoro fai?"?





Per il momento sono disoccupato, ma non ho mai fatto un lavoro "comune", tranne la piccola parentesi che vorrei dimenticare (ci sto riuscendo!) come addetto alle spedizioni in un calzaturificio.





Disoccupato:


- Che crisi che c'è in giro, eh?! (ma in realtà pensano: "sei un fancazzista da quando ti conosco!")


- Uno come te che non riesce a trovare un lavoro?


- E tuo padre non è riuscito a farti entrare al posto suo? Sai come stavi comodo ora? (In effetti...)





Cantante lirico:


- Ma ti pagano? (- Sì, certo) - Ah, che culo rotto che sei!*** Ti pagano per cantare e viaggi pure dove vuoi!


- Ah, come Pavarotti? (- No, sono basso-baritono) - Quindi niente acuti? (...e che faccio, mi incazzo con quella puttana di madrenatura? (semicit.))


- Me lo fai un acuto?





(aspirante) Musicoterapista:


- Che bello! (...e si bloccano dallo stupore)


- Ma serve a qualcosa? Ma gli date le medicine, vero?


- Ma ti pagano? (- No, per ora no...) - Che crisi che c'è in giro, eh!? (tutto daccapo...)





N.B.: ***Avere il culo rotto: essere sfacciatamente fortunati.

099610 - Varie ed eventuali





- (Conseg)Nato il 4 luglio.


(questa non la capisce nessuno, per fortuna!)





- A proposito del G8 e del Live 8 e di tutte le cianfrusaglie per il taglio del debito al Terzo Mondo, ecco un articolo decente - lunghetto, per carità - del Corriere della Sera nel quale si riassumono un po' le posizioni delle parti. La parte più bella è una barzellettina che spiega alla perfezione il conflitto tra lotta al terrorismo e aiuti umanitari:





Un povero e un ricco pregano in chiesa. Il ricco dice: «Signore, ti prego di darmi un milione di dollari perché devo rimborsare un prestito». E il povero: «Signore, dammi un dollaro, perché io possa comprare del pane e non morire di fame». A quel punto il ricco, estraendo dal portafoglio un biglietto da cento dollari e infilandoglielo nella tasca, gli intima: «Prendi questi e compra tutto il pane che ti serve. Ma esci di qui perché ho bisogno di tutta l’attenzione di nostro Signore!».





- Ogni lunedì sera, quando vado alle prove, vedo ad un incrocio un tizio appoggiato alle transenne. E' sempre lì a quell'ora, e non solo il lunedì ma quasi tutti i giorni. Sembra un elemento di arredo urbano, sempre nella stessa posizione. Ecco, ieri s'è mosso! Era in bici, a tutta velocità, su una strada con spartitraffico, all'ora di punta, e andava CONTROMANO! Non so quante bestemmie s'è preso! Stamattina invece andava placidamente in mezzo alla strada e ha imboccato una rotonda al contrario! Posso concludere senz'ombra di dubbio che c'ha i problemi.

099603 - La casa dei nostri sogni (USA 1948)





Uno dei pochissimi film per i quali trovo un piacere intenso nel rivederli. L'ho visto per la prima volta il giorno (pardon, la notte) della prima puntata di Beautiful. Da allora mi è rimasto il pallino... voglio rivederlo, voglio rivederlo!





Ho appena spento il lettore divx. Ma che bel film! E quanto son belli Myrna Loy e Cary Grant, finalmente in un ruolo non palloso ma divertente!



NOI PROSCIUTTO NON MANGIAM SE NON E' DI MARCA WHAM! :D