Non intervento



"Confermata linea di non coinvolgimento". Bagnasco quindi precisa: "Confermiamo la linea di non coinvolgimento, come Chiesa, e dunque come clero e come organismi ecclesiali, in alcuna scelta di schieramento politico o di partito: linea che già ci ha caratterizzato nelle precedenti consultazioni. Questo non coinvolgimento è, a ben guardare, il contrario del disinteresse e del disimpegno, ma è un contributo concreto alla serenità del clima, al discernimento meno distratto, alla concordia degli animi".

X-Factor



L'idea è buona, il prodotto è così ben confezionato che riesce a tenermi lontano dal Grande Flagello.

Ci sono però due cose che non mi convincono:



- La "Sindrome di Miss Italia": al concorso di bellezza si presentano in centomilamiliardi e ne vengono fuori cento, però c'è sempre la sensazione che quelle ragazze non siano "esattamente" le più belle d'Italia. Ecco, qui accade lo stesso: su 15.000 aspiranti (bum!) sono stati scelti in 15 e non sono per nulla convinto che questi siano il meglio che la popolazione italiana possa offrire in campo musicale.



- La "Sindrome di Giorgia": tutti vogliono somigliare a Giorgia (che ricorda Whitney Houston), a Elisa (che si ispira a Björk), a Bublè (che svergogna Sinatra) e compagnia cantando. Ma uno originale non c'è? Siamo proprio sicuri che non ci sia nient'altro di nuovo da dire in campo di vocalità, di stile, di personalità?

Il corollario è: perché per dimostrare che sai cantare devi per forza urlare come al mercato ortofrutticolo per piazzare le ultime cime di rapa a 50 cent al chilo?



Vedremo, comunque do fiducia all'idea, mi piace!

Sibilla



Meno male che oggi ho visto la guardia in blu, sennò era proprio da suicidio.



Odio la Terra e quanto contiene.

Subsonica 2 - La vendetta

Festa della donna 2008



Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Damiani e insieme scelgono un diamante da 50.000€.

Quando l'uomo vuole pagare, estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.

Il venditore lo guarda con aria preoccupata.

L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore: "So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Beh! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."

Il venditore così si tranquillizza.

Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.

Molto preoccupato, il venditore richiama subito il cliente, il quale gli risponde: "Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"



Auguri, neh! :)

Happy birthday



Ci sono tre compleanni da festeggiare oggi, ma mancano ambetrè i festeggiati.

"Che faccio, incarto e porta via?"

Venti Twenty Zwanzig Vingt Vinte Veinte 20



Sono orgoglione di annunciarvi il ventesimo compleanno di un grande amico. E anche se sono arrivato in ritardo per i festeggiamenti...



TANTI AUGURI, KLA'!

Il mondo che vorrei



Berlusconi dice che Veltroni gli copia il programma.

Lieve restyling



Nella colonna infame a sinistra, in alto, ora spiccano link di utilità sociale. Eufemismo per dire: "Cazzo, siamo ancora qualche punto sotto! Adottiamo sette_volte_sette deficienti a testa!"

E la data dei post ha cambiato colore e dimensione per non perdermi perdersi nei quasi cinque anni di onorato servizio del quipresenteblogghe!



Spero che il tutto sia di vostro gradimento, o miei fedeli quattro-sette lettori (fidbarner docet)!

Ti regalerò uno stronzo

Notine al margine.



Fino alla proclamazione del vincitore qui ci scrivo quel che mi pare... Comincia la giostra...



Mi chiedo come mai quasi tutte le canzoni cominciano in tonalità da trans o da Baffo_dei_Ricchi&Poveri, vedi ad esempio Gazzè, Sorana_Innominabile, Mietta... Perché così spicca meglio l'urlazzo alla fine? Oppure perché l'unica fantasia possibile a Sanremo è un climax ascendente?



Mietta è gnocca, 'na bella cozza nera tarantina!



Voglio essere ottimista: ci sono grossi ed evidenti problemi di mixaggio suoni perché praticamente nessun cantante ha fatto un percorso netto nel campo minato delle stonature. Forse l'unico completamente intonato è stato il solista de La Scelta.



Sentendo Cammariere mi sta balenando il dubbio che FORSE non vince l'Innominabile. Non a favore di Cammariere, ma per una somma di eventi sfavorevoli, ecco. Tra i quali, purtroppo, il Tonno Insuperabile e la Manza Argentina.



La vendetta:









Quella di Tricarico è sfiga vera, altro che vita tranquilla! Sempre ultimo a cantare, fanculo! E spero che arrivi presto la documentazione di Iutùbb sullo "stronzo" detto a Chiambretti prima dell'esibizione... non l'ho sentito e voglio godermelo! ***



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E con tristezza infinita apprendo prima dai Gialappi e poi dal notaio che hanno vinto Giò di Tonno e la Ponce. Ovviamente c'è più tristezza nel sapere che Finley e Cutugno sono quinti e sesto e Cammariere SETTIMO! Che Dio vi fulmini! (cit.)





***Ecco il video su repubblica.it

SanRecensione di giovedì.



La Bertè e Spagna hanno dato spettacolo con i loro abiti, con le manette ai polsi di Loredana, con la giusta polemica che alza l'ascolto... e con una bella canzone che sa di Anni '80. Ecco, direi proprio che hanno fatto fuori dalla gara una delle pochissime che mi son piaciute!

Voto: 8



I Finley, forse 80 anni in quattro, che cantano "Ricordi" mi fanno proprio ridere: parleranno dell'asilo, credo. E cambiate almeno la tonalità nel duetto, se deve cantarla una donna (sì, ma quella chi era? era incerta come un trapezista dilettante!), s’affoga, quella poverina! Se avessero accordato la chitarra, probabilmente un mezzo voto in più gliel’avrei dato.

Voto: 3



Poeticissimo l'intervento del Mago Forrest alle spalle di Tricarico, l'uomo più chiuso di una cozza. Alla fine, nel siparietto con Chiambretti, Forrest sembrava il pupazzo del ventriloquo Tricarico. Canzone godibile, ma ci vuole più di un ascolto.

Voto: 7



La canzone di Mietta è ‘na mano ar culo, però i Neri per Caso sono FENOMENALI e la voce di Mietta è una forza della natura.

Voto: 6.5



Che bella canzone quella di Gazzè, impreziosita NOTEVOLMENTE dalla partecipazione di Paola Turci e Marina Rei! "Chiuderò la curva dell'arcobaleno per immaginarlo come la tua corona" mi fa impazzire!

Voto: 7.5



Moro non si può sentire (che è troppo wannabe-Vasco), Curreri nemmeno.

Voto: 4



Credo di aver sentito raramente cose migliori al Festival: Gal Costa e Cammariere e IL GRANDE BOSSO e Bulgarelli e Marcozzi e Ariano... Veri miti, al cui confronto sembra che Cammariere sia proprio il più scarso, pur nella sua assoluta eccellenza! Da brividi anche l'improvvisata “Corcovado” della Costa!

Voto: 9.5



Frankie Hi-Nrg MC s'è fatto accompagnare da Cristicchi, che ha sgarrato l'inizio di una frase del rap. Vestiti l'uno in quasi perfetto negativo dell'altro, sono stati molto efficaci, e la canzone è piuttosto piacevole.

Voto: 6.5



"Il rubacuori" dei Tiromancino è una canzone di denuncia.

Voto 4 e ora denunciatemi!



"Grande sud" di Bennato non è: non è pizzica, non è tarantella, non è pugliese, non è world music... che cos'è? 'Na canzuncella.

Voto: 4.5



Ah, i Denovo: son venuti di nuovo al festival con Venuti... La noia s’è impossessata come un demone dei miei due neuroni che, nel frattempo, hanno giocato a nascondino.

Voto: 4.5, ma stando largo, neh!



L'Aura che imita Elisa che imita Björk che stona come L'Aura. Con, udite udite, la solista dei Lacuna Coil e il leader dei Malfunk coi capelli puliti! Il tutto per una canzone di denuncia.

Voto: 3. Denunciateli!



Grignani chi? Ah, il falco a metà. I Nomadi chi? L'unico gruppo in franchising della storia della musica italiana. E la canzone? Oh, scusate, sta per arrivare la patatangelo...

Voto: 4.5



"L'amore non ha sesso, il brivido è lo stesso, ma forse un po' di più". Basta questo. Non nomino nemmeno la persona in questione.

Voto: 1, con tutti i pregiudizi possibili nei suoi confronti.



Tony Hadley! Minchia quant'è ingrassato! E' enorme! Una sua gamba può fare da custodia per Chiambretti! Tornando a Meneguzzo (chiamato affettuosamente Minghiuzzo :D), finalmente ha tolto la carota che aveva nei pantaloni la prima serata dell'anno scorso. La voce di Hadley è sempre meravigliosa, e il nostro Pablo sugli acuti s'è fatto scendere l'ernia, anche più d'una. Baudo saluta Hadley e mette in un angolo il ticinese, che ha affermato di sentirsi orgoglioso di essere italiano ma parteciperà al prossimo Eurofestival di Belgrado gareggiando per la Shfizzera.

Voto: 5.5



Ho resistito alla tentazione di spegnere durante l'esibizione di Little Tony e la Gipsy King Family. Non si può sentire! "Forse faremo un disco insieme". Non vediamo l'ora, neh! E poi lui comincia con un rock&roll... e NON LO SEGUE NESSUNO! :)

Voto: 2.5



Mollica, in coda al TG1 delle 13.30 dello stesso giovedì, ha affermato che Minghi (quello intero, non Minghiuzzo, il vezzeggiativo!) non si fa accompagnare da nessuno per non rovinare la sua "aurea" (sic!). In effetti cantare questa specie di rap melodico è un'impresa serissima: ce ne voleva, a fare una canzone più in-cantabile di "1950". Però è un bolero piuttosto carino.

Voto: 5.5



Giò Di Tonno e Lola Ponce. Non c'è un festival che non cada nella trappola del duetto strappa-applausi, con la solita canzone melensa, con le facce pulite, le voci che si fondono bene, i due che si guardano stretti mentre si alitano in faccia e cercano di non svenire. I sette tocchi di manzo argentino che flamencavano nei loro paraggi mi facevano pensare a ben altri epiloghi, altro che balletto sensuale!

Voto: 5



La canzone di Zarrillo è PERICOLOSAMENTE orecchiabile. Ce ne libereremo mai? Mi chiedo se Paola e Chiara soffrono di artrite deformante, poiché hanno cantato STORTE!

Voto: 6.5



Cutugno - Minetti, la vendetta. Non paghi della gridazzata di tre anni fa, eccoli imperterriti. E la canzone NON mi piace, che si sappia! Però la voce della Minetti è di una potenza INCREDIBILE!!!

Voto: 4





Ospiti di giovedì:



Marc Yu, il cinesino genio del piano. Sarà, ma per suonare Il volo del calabrone, ci vogliono due palle così. Io avrei aspettato la pubertà per farglielo fare... dite che non sarebbe stato più un fenomeno della precocità?

Voto: 10 per il talento, 1 per lo sfruttamento di minore, 2 per la gag di Wagner-Donna Rosa.



Yael Naim, carina, israeliana, dolce e brava. Una caramella spolverata di profumato zucchero a velo. Ricorda la canadese Feist... Però aridatece Noa, ecco!

Voto: 7.

Tempo di eIezioni



Essì, credevate che non parlassi di eIezioni? Eccomi qui, con un bel manifesto truccato.







E credevate che parlassi veramente di elezioni? Fate un po' di giochetti coi font :)

29 febbraio



Certo, in un giorno che capita una volta ogni quattro anni si dovrebbe fare qualcosa di speciale!



Tipo stare a letto con l'influenza nonostante io abbia fatto il vaccino.

Dicotomie



Il mondo si divide in due parti: quelli che hanno capito tutto...







...e quelli che non hanno capito niente.

La vita è un'illusione su phrasr.

March of the Emperor









Esilarante spot di Canal Plus segnalato da Valeria.

E ansia, tanta ansia...



Quest'anno aspetterò venerdì e sabato per vedermi Sanscemo, che non c'ho voglia, visto che quel poco che ho sentito mi fa ampiamente cagare.



Prenderò sonno difficilmente stanotte, visto che mi immagino già... mmm... imprenditore e cornuto.

LA CONFESSIONE



Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare'

Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'

Parroco: 'Ah! L'ex Presidente del Consiglio!?'

Berlusconi: 'Sì, padre.'

Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'



Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.

Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

Vescovo: 'L'ex Presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'



Berlusconi va quindi dal Papa.

Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'

Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda qui, sul lato della Basilica c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'



Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'

Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'

Gesù: 'Ma chi? L'ex Presidente del Consiglio?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'L'ex amico di Craxi?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle Isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco italiano?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'L'amico dei neofascisti e neonazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?'

Berlusconi: 'Ehm... sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni, province e regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti e servizi sociali essenziali?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Sei lo stesso che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto la ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte Ministro del Tesoro?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza i DVD ?'

Berlusconi: 'Sì, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?'

Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'

Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare!'

Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, mio Signore?'

Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!

The pression.

Libero di essere stronzo!



E stronzo per essere libero.

Questo votatelo voi! (da qui)



"Mi sono battuto perché Biagi non lasciasse la televisione, ma alla fine prevalse in Biagi il desiderio di poter essere liquidato con un compenso molto elevato".

(Silvio Berlusconi, nel corso di Tv7)



Non è che Biagi si rivolta nella tomba... è che ormai lì dove si trova lo chiamano Enzo La Trottola!



Ma che schifo!

Imagine - John Lennon



C'è una sentenza contro Letizia Moratti, più precisamente contro la circolare emessa dal Comune di Milano che vietava l'iscrizione alle scuole comunali di bambini figli di immigrati non in regola col permesso di soggiorno. Una norma profondamente discriminatoria e contraria ai principi costituzionali e, prima ancora, a quelli di un mondo che si voglia definire civile.

E ora, chissà perché, immagino orde di signore bauscia che protesteranno vibratamente, in pelliccia o in cappotto, col SUV o sotto un ombrello e con le calosce, se i propri figli di pura razza ariano-terronica bianca dovranno stare per forza in classe con questi mentecatti figli di delinquenti.



Poi c'è la storia delle due insegnanti che si sono picchiate davanti ai bimbi in un asilo del Mantovano. Quella più anziana, precaria, ha aggredito quella più giovane, di ruolo. Dicono.

Sottolineando l'età e le qualifiche delle insegnanti immagino una serie apocalittica di dispetti, ripicche, saluti mancati, gestacci e risposte oxoniane cominciata più o meno cinque mesi fa. I bambini assistono a tutto questo assolutamente impotenti, le altre insegnanti idem, il Dirigente Manager Pantocratore pure, i genitori uguale. I giornalisti no. Infatti ci hanno detto chiaramente che è l'invidia a muovere il mondo!



E io che mi immaginavo una scuola con docenti preparati, motivati e pagati il giusto, genitori soddisfatti e rassicurati, e soprattutto bambini accolti come se fossero a casa.

Ma anche sì!!!

Feist - 1234
Caricato da ListenToFeist

Pimp my fish

Post personale atque comodamente perdibile



- Ho FORZATO l'assegnazione della mia tesi mentre gli altri stanno facendo ancora le domande per il tirocinio.



- Pare che stamattina sia riuscito a sistemare una inghippo nato tra me e il riparo dalla tempesta, che rischiava di incancrenirsi e diventare molto dannoso.



- Dovranno coincidere: assegnazione di partita IVA, stipula della convenzione per il tirocinio, nomina come esperto esterno, assicurazione per infortunio e responsabilità civile. Un GRAN casino!



- Ho cominciato da cinque giorni una dieta che non mi fa calare la uallera per la depressione. In compenso, le categorie alimentari sono troppo rigorose; per me che non mangio salumi, formaggi, legumi, verdure, frutti di mare e crostacei (tranne pochissime eccezioni), e non tollero riso, cacao, mais e patate, è una bella impresa! Credo che dopo il primo ciclo sarò costretto a sospenderla.



- Tornano i project work: ce n'è uno di pedagogia, che vale come esame, che mi fa venir voglia di fare l'acrobata sul filo tra due grattacieli. Senza protezione.

Metà e metà?



Oggi sono salito sulla bilancia con la gatta in braccio: l'ago segnava 119kg. -_-

Alternative possibili

Se mi mandano qui a fare il parroco, allora mi faccio prete pure domani!

Il marito ideale rimane celibe (O. Wilde)

Cinque brevi puttanatine





Due ricche signore si incontrano dopo anni.

- Ehilà, ma come hai fatto tutti questi soldi?

- Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. E tu? Anche tu sei sempre più ricca...

- Eh, avevo pompelmi e pini, un successo mondiale!!





Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite.

- Lupo, che occhi grandi che hai!

E il lupo: - Provaci tu, a cagare tua nonna!





Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.

Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.

Grazie.





Il parroco di un paesino muore. Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: - Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?

La donna scoppiando in lacrime: - Sniff, me lo diceva sempre anche lui...



 

La nonna alla nipotina: - Cosa ti ha portato babbo Natale?

La nipotina: - Un cazzo!

La nonna: - Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?

Date da mangiare ai pesci in mia assenza.

Fatti suoi...



Mio padre nel corridoio: "Vado in bagno a fare i fatti miei."

Io: "Per evitare che diventino anche fatti nostri, apri la finestra dopo!"

ROTFL!







E ancora...











(da qui)

Isoliamo



L'aveva anticipato suo fratello Silvio Cuffaro, sindaco di Raffadali: "Festeggeremo con i cannoli. Mio fratello è molto sereno, adesso potrà occuparsi della sua famiglia".



(da qui)

Così si ride alla NASA



Nella pagina che elenca gli scopritori dei satelliti dei pianeti appartenenti al Sistema Solare, il redattore scrive nelle note: "Earth's moon is not included since we were unable to contact the Neanderthal who first saw it.".

Davanti allo specchio



Con estrema sincerità.

St-ridere



L'inganno viene dalla terra

le carte sulla scrivania tacciono

nelle loro scatole di plastica

non so perché scrivo

per togliere la polvere dai tasti

per ipnotizzarmi di clic

per sci-volare nella rete

Grigio come il fumo di fabbrica

da una ci-miniera emerge

e se suonasse un disco

lo fermerei lo spezzerei

lo rinnegherei lo brucerei

sarei fuoco per amore

del silenzio

E tu sei andata via

ma sento ancora la tua voce

hai rubato le lancette

perché non ti scordassi

perché maledicessi

ogni

secondo

ancora

ogni

lacrima

ancora

ogni

stridente sorriso.

Nostalgia



Ho salutato un amico che non vedevo da un po', il quale mi ha detto che era appena tornato da una settimana di vacanza a Madrid. La compagnia era decisamente piacevole, ma ho dovuto pregarlo di terminare il racconto, poiché la nostalgia mi stava uccidendo: Madrid è l'unica città nella quale, se mi venisse offerta la possibilità, mi trasferirei anche il giorno dopo!

Sì perditempo



Mi è stata attivata la promozione Free200 da parte di Vomitel, sebbene con NOVE giorni di ritardo.



Si accettano prenotazioni.

Inequivocabilmente ed inesorabilmente depresso



Sapevo che il fondo l'avrei toccato. Eccolo.



Ascolto "Practice is perfect" di Andy McKee e godo, ma con l'ansia di buttarmi sulla cosa in assoluto più depressogena che possiedo: la seconda parte del Requiem di Verdi.

Quella che ho sempre amato, che ho cantato sprizzando ossimoricamente gioia da tutti i pori. Quella che non canterò mai più perché è apparsa la scritta "Game over".



Libera me de morte æterna in die illa tremenda.

Basta polemiche!







(da qui)

Un fiore tra l'asfalto (da "A flor e a náusea" di Carlos Drummond de Andrade)



Un fiore è nato nella strada!

Passate al largo, tram, autobus, fiume d'acciaio del traffico.

Un fiore ancora scolorito

elude la polizia, fora l'asfalto.

Fate silenzio, fermate tutti gli affari,

vi assicuro che è nato un fiore.

Il suo colore non si vede.

I suoi petali non si aprono.

Il suo nome non si trova nei trattati.

È brutto. Ma è un fiore.

È riuscito a sfondare l'asfalto, il tedio, lo schifo e l'odio.





(Io aspetto, eh.)

C'era già!



Il Polygen sulle armi di Goldrake...



Ma quelle di Razinger sono meglio!

Chist'è 'o paese dd'o sole!



Nella quasi totalità dei miei viaggi sulla sponda tirrenica ho trovato condizioni meteorologiche peggiori di quelle che avevo lasciato qui in Puglia.



Ieri sera però è accaduto l'imponderabile...



Contesto e prologo.



Sabato mattina alle cinque mi sveglio per un sibilo fortissimo: il vento penetra tra le guarnizioni della finestrella della mia stanza (sì, c'è la vista su Capri, ma è un cubicolo di due metri per due). Dopo innumerevoli e disperati tentativi di ridurre il rumore insopportabile mi viene un'idea meravigliosa: piglio una striscia di carta da cucina, la dispongo lungo la guarnizione e chiudo la finestra. Il sibilo sparisce e mi addormento placidamente per le rimanenti tre ore.



L'imponderabile.



Dopo una dura giornata di lezione (psichiatria e danzaterapia), puzzolente di frittura di calamari (che persisteva da pranzo!), bagnato come un pulcino (pioveva a dirotto da almeno tre ore), rientro nel bed & breakfast. Allungo la mano verso l'interruttore... la luce non si accende. Sarà fulminata, penso. Mi inoltro verso il salone, provo ad accendere quelle luci... niente, nemmeno quelle! Sarà scattato il contatore... DOV'E' IL CONTATORE? Ma soprattutto... PERCHE'?

Il pensiero balza al caricabatterie lasciato attivo, con la misera AAA del lettore mp3... forse è andato in corto?! Apro la porta della stanza e scopro il disastro: la finestra s'è aperta per il forte vento, la stanza è allagata, le ciabattine infradito galleggiano, la valigia sotto la finestra è completamente inzuppata e probabilmente tutto l'appartamento è in corto a causa di qualche infiltrazione!

Stacco il caricabatterie per precauzione e corro a chiamare il cognato del proprietario nella casa accanto. Dopo aver tentato svariate volte di fulminare tutti gli elettrodomestici di casa, riesce ad attaccarmi la seconda linea dell'appartamento, ossia due sole lampade, una all'ingresso e una nell'altra stanza, mentre tutte le altre luci e prese sono fuori uso: niente tv, frigo, caricabatterie, stufa, condizionatore, macchina per il caffè, aspiratore del bagno, lampada da comodino... niente!

Il cognato chiama il proprietario, il quale arriva dopo mezz'ora, mette la sua manina santa sul contatore e... ZAC!... si accende tutto!



Epilogo.



Asciugo il pavimento come posso con l'asciugamano da bidet, mi trasferiscono per pietà nell'altra stanza... quella TRIPLA, con bagno in camera, balcone, letto matrimoniale e condizionatore, il sogno proibito... verifico che per fortuna la valigia è bagnata solo all'esterno perché il vento aveva fatto chiudere anche la tela superiore, mi metto il pigiamino, mi piazzo davanti alla tv e poi mi addormento nel lettone fino alle 9 di stamattina.

L'amicizia è come una panchina appena verniciata, meglio non sedersi subito.

Umore nero



Anzi... marrone scuro: sto divorando compulsivamente tutti i cioccolatini della calza.

Il futuro è in ritardo.

Presenze inquietanti



Il figlio del mio nuovo vicino di casa somiglia in modo impressionante a quest'uomo qui.







Attendo tra qualche giorno Fabrizio Corona per un caffè.

/mode orgoglione on



QUI ci sono anch'io! :)



/mode orgoglione off

Primo post



Visto che il capodanno è andato bene, che mi son divertito e che ho speso relativamente poco...

Visto che per la prima volta dopo due anni mi son alzato dal tavolo da gioco con qualche centesimo in più...

Non essendoci doglianze immediate da fare, escludendo quella complessiva sul freddo boia che fa...



Ecco, per il primo post dell'anno uso i post dell'anno scorso. Due per mese, scelti tra quelli seri e quelli giocosi.

Buon divertimento!



Post SERI:



Gennaio, febbraio, marzo, aprile, maggio, giugno, luglio, agosto, settembre, ottobre, novembre, dicembre.



Post GIOCOSI:



Gennaio, febbraio, marzo, aprile, maggio, giugno, luglio, agosto, settembre, ottobre, novembre, dicembre.